tag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post2763675271721421034..comments2020-06-12T22:06:46.549-07:00Comments on XuriruX Confiesa Por Tí: xuriruxhttp://www.blogger.com/profile/00636358218338859460noreply@blogger.comBlogger495125tag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-20279678633370310622020-06-12T22:06:46.549-07:002020-06-12T22:06:46.549-07:002020 y sigo viniendo aquí a leer a cada uno y me s...2020 y sigo viniendo aquí a leer a cada uno y me sale la lágrima cuando veo tantas personas ayudando entre si<br />Gracias xuri por haber creado este blog <3Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-80140388859728186952018-07-28T18:31:50.846-07:002018-07-28T18:31:50.846-07:00confieso que desde hace mucho tiempo no se lo que ...confieso que desde hace mucho tiempo no se lo que es tener un amigo... antes tenia uno.. el lo era todo, fue mi primer mejor amigo... el es de esas personas que son frías y no le gusta hablar de sentimientos... <br /> pero que puede hacerte reír en un instante, y sus tonterías se contagian jeje cuando tenia algún problema el me hacia olvidar todo, se apodero de mis pensamientos estar con el era lo único que quería.. siempre estábamos juntos.. y siempre nos molestaban por eso.. nosotros repondiamos siempre con.. que asco!! , al terminar el séptimo grado.. dejo de hablarme por completo , ya ni me saludaba y pareciese como si se olbidò de mi.. intente hacerme a el unas cuantas veces... y no funciono.. aun sigo pensando en cual fue la causa de su alejamiento...nuca se lo pregunte.. esto solo me destruye... me lastima... que es una vida sin estar a su lado... Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-5322438910182284892017-12-13T20:38:32.163-08:002017-12-13T20:38:32.163-08:00Desde hace 4 años me han diagnosticado con depresi...Desde hace 4 años me han diagnosticado con depresión, al principio tenía muchos motivos para estar mal y cada vez se volvía peor. Ahora sólo me quedan los recuerdos de lo mal que lo pasé durante prácticamente toda mi vida, siempre viví en un ambiente de peleas y discusiones, en mi casa todos se desahogaban golpeandome y en la escuela también me trataban super mal. Mis profesores y familiares lejanos siempre decían que estarían ahí para mi, pero pasaron más de diez años y todo seguía igual, de ahí mi desconfianza por cualquiera que diga cosas bonitas. Con el único con el que podía contar entonces era con mi perro, tan sólo pase dos años con él pero han sido los mejores momentos de mi vida, hace más de cuatro años que lo atropellaron y murió frente a mis ojos, aún lloro cada vez que lo recuerdo y pareciera que nunca podré superar su muerte, que ha sido la que más me ha afectado. El caso, este año todo ha mejorado, y por muy cruel que suene, el hecho de que mi madre haya muerto el año pasado me ha aliviado bastante, ya que era la que más mal me hacía sentir. Me cambiaron de escuela y los compañeros que tengo ahora son mucho mejores a los de antes, incluso me hice con un grupo grande de amigos que nunca imaginé que podría tener alguna vez. Pero aún con todas estas mejoras en mi vida y aún sintiendo que mis momentos felices han aumentado en número, sigo con depresión por recordar todo lo malo que pasó, porque cuando niña no era consciente de lo mal que lo pasaba, para mi era algo normal recibir uno o dos golpes cada día por cosas que no tenían sentido. Creo que ahora recién me doy cuenta de que eso no debía ser normal en la vida de nadie, y todo lo que ignore en ese entonces me está afectando ahora. Pienso que por más que todo mejore a mi al rededor, seguiré sintiéndome mal porque gran parte de mis problemas están en mi cabeza, prpbablemente tengo alguna enfermedad mental que no he dejafo que me diagnostiquen, porque no quiero que me manden a un psiquiátrico, o tener que tomar pastillas. Aparentar que no pasa nada es mi forma de evitar que los demás traten de arreglarlo, y ni siquiera sé porqué quiero ocultarlo. En un año más ya tendré que haber decidido que haré con mi vida y no me siento preparada para nada de eso. No estoy preparada para vivir aún.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-49268125170089528602017-11-09T19:06:40.079-08:002017-11-09T19:06:40.079-08:00Que puta mierda no haber conocido el canal de xuri...Que puta mierda no haber conocido el canal de xuri antes... lastima que ya no pueda disfrutar este blog como lo hubiera haber hecho antes...Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/03813626359552768851noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-85437054953409094112017-07-07T14:08:16.946-07:002017-07-07T14:08:16.946-07:00A mí me gustaría confesar que a veces sufro porque...A mí me gustaría confesar que a veces sufro porque siento que no aprecio a mi familia tanto como debería. Los quiero porque siempre me han cuidado, pero hay momentos en los que desearía no tener que tratar más con ellos. <br />Yo soy de la opinión que nadie debería querer a su familia solo "porque son su familia", si no es una buena familia no le debes nada. Tú no los escogiste, ellos a ti sí, y es en cierto modo su obligación y responsabilidad el cuidarte.<br />Sin embargo, la verdadera razón por la cual me gustaría distanciarme de mi familia es que, en cierto modo, tengo miedo. No soy heterosexual ni mucho menos y bastante liberal en mis opiniones. La mera idea de tener que salir del armario frente a ellos me resulta inconcebible. Pero, años de ir a un colegio privado en el que siento que me reprimen, hacen que ya casi no pueda aguantar más. <br />Por ese motivo deseo alejarme de toda mi familia, y también de la gran mayoría de amigos que tengo, para poder empezar de cero sin ocultar lo que pienso de verdad y como me siento de verdad. Al mismo tiempo, no quiero alejarme de mi familia sin más, porque lo han hecho todo por mí y toda esta situación no significa que no les siga queriendo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-62631255654209456492017-07-04T19:46:07.763-07:002017-07-04T19:46:07.763-07:00bueno lo que me pasa no es tan fuerte como lo que ...bueno lo que me pasa no es tan fuerte como lo que les pasa a otros pero no soporto mas tenerlo guardado.<br />siempre e sido tímida no se hacer amigos por eso tengo muy pocos al principio no me importaba estar sola pero ahora cada vez que estoy sola no puedo evitar pensar en todo lo malo que me a pasado no es tanto pero duele , siempre pienso en que mi papa siempre estuvo afuera por cuestiones de trabajo y que gracias a eso tengo un papa a medias,también que engaño a mi mama y ahora tiene tres hijos dos de 8 años de una señora y un bebe de otra cuando nos dijo eso no llore solo me enoje en cambio mis hermanos si lo hicieron pero cuando pasaron las horas no lo pude evitar y me solté a llorar ya paso tiempo de eso pero clara mente no lo e podido superar, aparte de eso estuve en deprecion 4 años mi familia se entero y piensa que ya sali pero sigo hay, por la cuestion de ser timida solo tengo una amiga que critica lo que me gusta me critica a mi y a mi familia como a personas que me caen bien me da miedo dejarla por que pienso que no tendre mas amigos pero me hace sentir insegura y me hace enojar, por culpa de ello golpeo cosas y mis nudillos se ponen rojos y arden pero no se que mas hace y no me quiero cortar por que se que eso no reparara nada no se lo cuento a nadie por que lo unico que aran sera decir todo pasara y eso no lo creoAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-27646394516118797082017-06-25T07:50:50.158-07:002017-06-25T07:50:50.158-07:00Me pregunto si las personas que han comentado sus ...Me pregunto si las personas que han comentado sus problemas en este sitio estan bien...<br />Vi este blog en mis marcadores.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/13221749998563209104noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-67274175996633171952016-11-21T16:30:09.418-08:002016-11-21T16:30:09.418-08:00Por favor, dime que sigues vivo.Por favor, dime que sigues vivo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-68577846014560372422016-11-21T16:28:10.721-08:002016-11-21T16:28:10.721-08:00Por favor, dime que sigues vivo.Por favor, dime que sigues vivo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-12658163125760785662016-10-27T13:46:48.257-07:002016-10-27T13:46:48.257-07:00Confieso que la vida es una mierda, para algunos m...Confieso que la vida es una mierda, para algunos más que otros, pero una mierda al fin y al cabo. Confieso que yo nunca he tenido ningún problema, que me lo daban todo en bandeja, y admiro a la gente que de verdad tiene y ha podido salir o lucha cada día para conseguirlo. COnfieso que últimamente todo me lo tomo demasiado a pecho. Y cuando digo todo me refiero a que un profesor me diga que he hecho algo mal, o que el dependiente de una tienda me mire cuando entro. Confieso que no lo entiendo y no se si quiero hacerlo, solo quiero (necesito) que pare y volver a estar como antes. Se que és una tontería, aquí la gente habla sobre cosas más serias pero estoy segura de que a más personas le pasa esto y aunque no creo que nadie lo lea necesitaba decirlo. <br />Pd. Gracias por todo lo que haces, de verdad.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-1701829841973003182016-10-24T19:38:02.766-07:002016-10-24T19:38:02.766-07:00Que triste que abandonaras esto, en algún momento ...Que triste que abandonaras esto, en algún momento creí que era cierta tu intención de "ayudar" pero no... Y no es cosa de tiempo, porque si tienes tiempo de subir imbecilidades como el video de las supernenas. Sé que éste comentario te lo pasaras por el coño y aun más mi opinión pero me decepcionaste profundamente.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-73257602968385626042016-09-05T06:35:24.993-07:002016-09-05T06:35:24.993-07:00Estoy harta de contarle la mitad buena de mi vida ...Estoy harta de contarle la mitad buena de mi vida a mi madre y la mierda guardarme para mi sola,mierda cómo no tener amigos,sentir que no pinto nada en el sitio donde estoy,llorar sin motivo alguno y a la vez por todos los motivos posibles,sentir dudas sobre mi sexualidad, sobre mi seguridad,sobre mi apariencia,sobre las razones de porque en los recreos a pesar de que allá gente a mi lado me sienta sola,me mezcló con la única gente que me acepta a pesar de que no me caiga bien y por eso me doy asco,por eso y por mil razones más,mi padre era un hijo de puta que estafó a mi madre y por su culpa tengo miedo a las personas,odio el mundo que me rodea pero también me odio a mi misma,me parece orrible pensar que con tan sólo 12 años tenga un cuaderno lleno de razones por las que pienso que la vida es una mierda,a pesar de que tenga momentos de felicidad siento que no soy feliz, no se porque nunca digo lo que siento a las personas,no se porque piense que soy la persona más cobarde del mundo y a la vez la más valiente por afrontar todo esto sola,oigo a mis compañeros murmurar cosas sobre mi por dentro siento que debería decirles algo pero soy tan tímida que insistiera puedo dar mi opinión y me hago la tonta mientras que por dentro siento inseguridades no me gusta que sea tan tímida que insistiera pueda decirla q una persona que esta sola y necesita compañía estoy llena de inseguridades y lo único que algo es guardermelas , siento que algún día estallara y las diré todas peri se que eso no va a pasar porque soy una cobarde Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-10981828030402822862016-07-19T11:55:57.084-07:002016-07-19T11:55:57.084-07:00Te entiendo, yo me e sentido así muchas veces, y e...Te entiendo, yo me e sentido así muchas veces, y e tenido miedo porque no quiero ser así, quiero sentir algo, como te paso a ti. Aunque yo soy peor, ni dolor siento ya, es como si estuviera muerta.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-8034344683262848872016-06-23T12:40:31.051-07:002016-06-23T12:40:31.051-07:00Hace tiempo que ciento que me quieren, que las per...Hace tiempo que ciento que me quieren, que las personas que pensé que lo hacían en verdad lo sentían, pero creo que dejaron de fingir, yo antes era muy fría y callada, por temor abrir mi corazón, y que me lo lastimaran y me arrepiento mucho de haberlo abrido y sólo an jugado con el, me dicen jugete, ¿por que?, Por que juegan con migo, en una historia fantástica, donde siempre muero, donde al principio soy alguien importante, pero al final sólo era un personaje secundario, un personaje que muere en un puto de la historia.<br /><br />Por que?, Por que siempre se alejan, me abandonan como un juegete viejo y desgastado, ah es cierto lo soy, siempre lo soy, siempre me ilisuinan, me ciegan, me engañan, con un senti miento que necesito, fingen sentirlo para jugar con migo y al final es lo mismo.<br /><br />Me e dado cuenta que la gente solo es temporal, que ni es para siempre, aprendí que no me necesitan, que si me voy o no les da lo mismo, lo fingen para que el juego dure más, pero ya me arte, ya no puedo seguir jugando, necesito salir de este círculo vicioso, y hacer mi propia historia donde yo siempre ganó y Jamás muera.<br /><br />Pero no puedo, siento algo que me dice que es de verdad lo que dicen, pero se que es mentira, pero si es verdad?, Que pasa si no es mentira?, Y yo me alejo, de algo verdadero, y defaude a los que me quieren de verdad.<br /><br />Tengo miedo, mucho miedo, no se si hacerlo, si alejarme, necesito ayuda, necesito estar con alguien que en verdad sienta algo por mi, que no sea una historia más, ni un cuento, algo verdadero.<br /><br />Pero eso no pasará, jamás pasará, eso solo pasa en los cuentos de hadas, pero jamás en la realidad.<br /><br />Necesito ayuda...<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-63187746588984218232016-05-19T00:48:00.000-07:002016-05-19T00:48:00.000-07:00Mi historia es una mierda comparado con lo que hay...Mi historia es una mierda comparado con lo que hay por aquí, pero pienso que cada uno tiene lo que tiene. <br />Tengo 16 años y me siento vacío. Nunca he sufrido bullying no acoso de ningún tipo, al menos que yo recuerde, pero simplemente nada me llena.<br />Hasta el año pasado vivía engañado conmigo mismo y un poco ciego con respecto a la sociedad pues no veía como realmente era. Era feliz de aquellas porque me creía el puto amo la verdad.<br />Hace un poco más de medio año me fui un par de meses de erasmus lejos de mi casa y una chica me empezó a gustar antes de que me fuera. Hablamos todos los días mientras yo estuve allí y me enamoré hasta las trancas.<br />Está chica no era como las demás chicas. Cuando era más joven la violaron y ahora es mucho más madura que las de nuestra edad. Como ya dije me enamoré muy profundamente de ella y ella me enseñó lo que era el mundo de verdad.<br />Hace un mes o así lo dejamos, pues ella no podía llevar una relación y me destrozó. Desde entonces odio mi vida y no soy feliz con quien soy.<br />De que puedo vivir sin ella aunque me venga a la cabeza cada dos por tres pero mi problema es que al ver como realmente funciona el mundo me di cuenta que la felicidad es ignorancia.<br />Hoy en día tengo amigos que realmente son mis amigos y puedo confiar en ellos pero siguen sin llenarme. No Soy feliz mi con quien soy ni con lo que hago porque he visto lo egoísta que es realmente el mundo.<br />En fin no creo que nadie lea esta mierda y no se porque estoy escribiendo esto pero bueno mejor que ir a clase... Mi más sincero apoyo a toda la gente que escribe en este blog. Suerte.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-14663032700268336882016-05-10T17:43:50.243-07:002016-05-10T17:43:50.243-07:00Hola; solo quería decir que realmente no me siento...Hola; solo quería decir que realmente no me siento bien y no se que hacer, mis padres no me entienden y estoy cansada de la vida. En mi colegio, dirijo un club de literatura gasto mucho de mi tiempo en eso y al parecer NADIE LO VALORA odio que mis padres no lo tomen en cuenta y mis notas son pésimas décimo año es asqueroso y no puedo y mis padres me exigen tanto mi madre siempre se esta haciendo la victima y mi padre siempre quiere que seamos niñas del hogar... Esperan de mi que ayude en a todo a mi madre y que logre dirigir el club ser super cristiana y ganar décimo con una excelente nota de presentación y no puedo...Lo que nadie sabe es que tengo bulimia y soy bisexual. Si mis padres se dieran cuenta seguro me matan tengo que seguir fingiendo que soy feliz aunque no lo sea. Tengo que seguir diciendo a mis amigos que me da "flojera" salir cuando me muero por salir pero no me dan permiso. Nadie me escucha. Me siento mal. Estoy asqueada de vivir así. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-59163987424212868432016-04-09T08:33:56.366-07:002016-04-09T08:33:56.366-07:00Hola, es la primera vez que comento en algún sitio...Hola, es la primera vez que comento en algún sitio así, no se si alguien lo leerá, xuri o alguno de los que comentáis aquí contando vuestras historias, a las que mi vida en comparación es un cuento de hadas, aun así, supongo que desahogarse de vez en cuando no es malo.. Bueno, no sé realmente donde o cuando empezó, pero dolía, era una sensación intensa, supongo que es algo que a todos nos gusta, intensificar las cosas, yo solo quería ser como otras chicas, realmente no se si decir que estaba gorda o que alguien me lo había llamado nunca, porque no.. Nunca me hicieron daño, me lo hice yo, porque pensé que no era lo suficientemente buena para él mundo, además, conocí a un chico, era mi mejor amigo, le quería muy fuerte, pero esto me consumía, la gente lo veía, y yo me sentía cada vez mas sola, tampoco quería hablar con nadie de que pasaba días vomitando y sin comer, hasta que al final lo hice cuando mi cuerpo le costaba moverse, una presión en la garganta hacia él corazón, impedía que pudiera ser feliz, ahí había alguien que no soy yo, ese espejo era una mentira, o tal vez mis ojos, pero era tan reconfortante tener una mano en mi mejilla, mientras él, el que hace años era mi mejor amigo me decía lo perfecta que era, lo mucho que me quería.. Después lo fui consiguiendo, me deje de consumir, hubo bajones, muy grandes, entre estos hice sufrir a mucha gente, demasiada, fui a psicólogos y conocí a gente maravillosa, que lo consiguió, y otra que trágicamente no pudo con ello. Ahora, soy feliz, él me quiere, pero sigo sin ser yo la que esta en el espejo, todavía tengo marcas de los cortes, y estuve pensando en volver, al dolor, solo para poder sentir las costillas, que sobresalían de mi cuerpo, pero no puedo, necesito ser fuerte, todos me ayudaran, y, tu, xuri, me has ayudado, eres una chica muy carismática y, a mi me has hecho mas feliz, también has hecho feliz a mucha gente... Esta era mi confesión supongo..Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-32028915311118189132016-03-10T10:09:28.000-08:002016-03-10T10:09:28.000-08:00Hola, amigos les hablo para contarles lo que me a ...Hola, amigos les hablo para contarles lo que me a sanado a mi y a libertado mi alma. Yo les contare primero un poco de mi historia: hace como 7 o 8 años atras empece con una condición llamada dermatillomania, recien hace poco descubri que asi se llamaba. Durante todos esos años de dolor y sufrimiento, que sentia que nunca hiba poder salir de ello y tambien que mi vida no tenia sentido. Aun asi siempre Dios estaba presente en mis pensamientos y algo me decia que podia ayudarme, intente de todo por mi propia cuenta pero sentia que todo era en balde y nada me llevaba a la curación total. Pero hace poco desesperada clame a Dios y dije que me hablara en sueños y el me Dijo: Elegida de Dios tienes que tener fe deja ya tu pasado. Y entonces despues de aquel sueño dije pero si yo tengo fe como me puede decir eso; luego pasaron unas semanas y de pronto me sentia perdida porque no sabia que era tener fe y en verda queria sanarme y dejar aquel pasado; de pronto entre a leer en una pagina y alguien se preguntaba porque Dios no le curaba, y muchos le respondian de distintas formas pero todo decia que uno debia tener fe y una mujer narro una historia que tenia una hija de 3 años y que ella pidio a Dios con fe y el la sano, y me hizo recordar lo que ya habia olvidado hace muchos años. Cuando yo era pequeña me enfermaba mucho y me ponia tan mal que mi mamá se ponia a lado de mi cama y comenzaba a pedir a Dios y me decia pidele hijita a Dios que te sane el te escucha pidele con fe. Y yo no necesita de arrodillarme ni llorar ni clamar, creia que existia un Dios y en las palabras de mi madre y tenia fe que si yo le pedia a Dios el me sanaria y le comenzaba a pedir y sentia un alivio al poco tiempo estaba muy bien y sana, la fiebre se hiba y el dolor de cuerpo incluso la enfermedad que me habia puesto asi. Yo al acordarme de aquello me acorde de un versiculo que dice para el que cree todo le es posible,talvez muchos al igual que yo en sircuntancias malas hemos creido que ya no existen los milagros. Pero aun hoy en dia Dios hace milagros y yo puedo dar fe de ello: porque con la fe de aquella niña que confiaba y dejaba en las manos de Dios la enfermedad y los problemas familiares.Les puedo decir que Pedi a Dios con Fe que me sanara y el me sano, desde aquel minuto o segundo que yo le pedi hizo un gran milagro en mi vida. Y como dice en Hebreos 11: 1 LA FE, Es, pues , la certeza de lo que se espera, la conviccion de lo que no se ve.( suena complicado, pero es facil solo hay que confiar) Bueno ahora les puedo decir que nada se pierde teniendo fe, mas bien se gana. Cualquier cosa que querais preguntar o saber mas pueden escribirme al correo: kar-dupree-7@hotmail.comAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-22710180950707740292016-02-21T10:41:31.032-08:002016-02-21T10:41:31.032-08:00Confieso que estoy perdida. Muy perdida. Tengo 16 ...Confieso que estoy perdida. Muy perdida. Tengo 16 años y llevo meses dudando de si estoy enamorada de mi mejor amiga a la vez que me van atrayendo otras personas. Mi mejor amiga, la que me cuenta de quién está pillada y las veces que se han liado. <br />Confieso que estoy pillada de una persona que vive a cientos de kilómetros de mí, pero que no puedo evitar que ella siga ahí. Aunque parezca que cada vez se aleja más. <br />Confieso que me gustaría salir todos los viernes y todos los sábados y beber, y emborracharme y no acordarme de nada al día siguiente.<br />Confieso que soy una mala amiga, por evitar salir con ella de fiesta para no tener que ver ni oír sus historias con la gente con la que se lía.<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-77272325144156810882016-01-28T05:54:46.243-08:002016-01-28T05:54:46.243-08:00Mi vida es muy complicada lo tengo todo y no tengo...Mi vida es muy complicada lo tengo todo y no tengo nada. El año pasado después de 23 años casados mis padres se divorciaron, y después de 5 años y medio con mi pareja la deje porque se enrollo con un amigo mío y lo más que me duele es que ella me había dicho que él no se fijaba en ella y yo le decía que tuviera cuidado, quería confiar y lo único que hizo fue hacerme daño. Ahora mismo vivo solo sin amigos sin pareja y la verdad no sé cuánto tiempo aguantaré así, porque yo siempre e sido muy sociable siempre e estado rodeado de personas pero ya me cuesta confiar. Es difícil vivir sabiendo que no te falta de nada y aún así sintiendo que nada tienes.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-56891201583235195412015-12-18T06:26:38.252-08:002015-12-18T06:26:38.252-08:00si no te valora es mejor dejar ir .
cuando vos se ...si no te valora es mejor dejar ir .<br />cuando vos se tiendas bien siendo vos vas a encontrar a alguien que te complemente y te haga mejorambarhttps://www.blogger.com/profile/14678375127495981637noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-75696591392527116982015-12-17T14:44:38.166-08:002015-12-17T14:44:38.166-08:00confieso que me quiero morir.
tengo 15 años , hace...confieso que me quiero morir.<br />tengo 15 años , hace 5 que tengo anorexia y bulimia y hace 2 que me corto .<br />vivo con mi papa ,no me deja ver a mi mama ya que ella me golpea y es drogadicta , no veo a nadie del lado materno .<br />me la paso encerrada en mi cuarto tratando de olvidar algo , tratando de vivir o nose , respirar .<br />no salgo con amigos ni nada , siempre estoy estudiando ,trabajando o haciendo cosas en mi casa ,pero a mi papa no le importa , sigo siendo la estúpida metalera que quiere llamar la atención .<br />antes me la pasaba drogada o borracha pero ya ni eso me alcanza <br />cada día me siento peor , no puedo levantarme de la cama , no puedo dormir ya que me la paso teniendo pesadillas , no puedo respirar (en parte porque soy asmática) , siento un vacio muy grande en mi y ya no se que hacer .<br />pienso todo le tiempo con como morirme , en que seria mas fácil y en que seria menos doloroso . Estoy saturada , cada dia estoy peor , estoy empezando a ver cosas , algo asi como malas pasadas de la cabeza , siento que alguien me mira o que cuando me acuesto alquien esta atras mio , veo cosas que pasan al lado mio pero cuando miro no hay nada .<br />estoy muy cansada , y todos estan cansados de mi .<br />mis ``amigas`` se mueren o desaparecen y mi familia no me lleva el apunte , ya no tengo nada aca . <br />nose ni porque escribo esto <br /><br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-29945876170115203302015-11-22T13:24:20.011-08:002015-11-22T13:24:20.011-08:00Este blogs está inactivo desde hace años, pero qui...Este blogs está inactivo desde hace años, pero quiero confesar de igual forma. Cuando tenía 7 años mi "padre" abusó de mi. ¡Siete años, maldita sea! Una niña a esa edad debe jugar y reír, no comenzar a odiar estar viva. Fue la primera y única vez, pero fue suficiente para hacerme sentir como la peor mierda en el mundo. Fue el primer hombre en decepcionarme, y el increíble odio y asco que le tengo permanecerá intacto hasta que muera. Se lo conté a mi mamá, temblando, llorando, asustada por lo que estaba pasando. Recuerdo verla al día siguiente llorando junto al teléfono mientras le contaba a mi hermano mayor que está fuera de casa lo que había pasado. Creí que se separarían. Qué ingenua fui. También recuerdo a mi hermano decirme que no me quedara a solas con mi padre si no quería que pasara de nuevo, como si fuera mi culpa la atrocidad de la que era testigo. Los años pasaban, las cosas empeoraban. En la escuela no recibía bullying físico, pero sí psicológico. Me comparaban con niñas delgadas y me llamaban gorda, cuatro ojos, nerd. Comencé a dejar de comer, a hacer demasiado ejercicio y recuerdo una vez haber comido muy rápido yh luego haber dado vueltas para vomitar. Yo por este tiempo -con 8,9- no sabía de la existencia de la bulimia y la anorexia. La psicóloga de la escuela fue la primera en nombrarme estas enfermedades. Mi mamá le contó sobre el odio hacia mi padre, yo le conté que no pasaba nada. Que estaba perfectamente. Mi pregunta es, ¿Por qué mi mamá no actuó en ése momento? La respuesta es simple, el dinero. Ese hombre -aunque es mi padre biológico, de padre no tiene nada- era el único que trabajaba de los dos, su separación implicaría, además de ser la "solterona" de sus amigas, incrementar gastos. Y aún le guardo recor a mi madre. Creí haber superado esta "etapa" de no comer, pero como a los 11 volví a recaer, y mucho, mucho más fuerte. Me autolesionaba, no quería comer. Por esta época comenzaba a "revelarme" contra mi padre, ya que después de haberse mandado la cagada de su vida, quería volver a tener mi afecto, intentaba comprarme con cosas materiales y dinero (Hoy por hoy odio a la gente así, que cree que las cosas compran personas). Yo no flaquee y le faltaba constantemente el respeto. Le odiaba. Resibí golpes, una vez me dejo un moretón horrible en el brazo (si hubiera sido lo suficiente valiente podría haberlo denunciado con pruebas físicas pero tenia miedo) recibía insultos. Estaba muriendo. Hasta el año pasado no podía ponerme un pantalón cortón sin oírlo silvarme como un perro. Ahí lo entendí, la gente no cambia y él estaba realmente enfermo. Me encerraba en mi habitación, no salía, no comía, vomitaba (segunda recaída) me cortaba y recordé que la primera vez que fui al psicólogo, cuando conocí los nombres de Bulimia y anorexia, la psicóloga dijo algo de depresión infantil, aunque en ese momento le dije que no, que estaba exagerando, que estaba bien. Y después de padecerlo unos tres años , lo supe el año pasado. Tenía depresión, no dormía bien por los noches. Hubo un periodo en el que no me dormía antes de las 3am y por más vueltas que diera en la cama, o por más sueño que tuviera no lograba dormir. Era un verdadero infierno. Desde hace unas semanas, me despierto por las 6am sin despertador, cuando tengo que despertar a las 7 para ir al instituto, y así, con ojeras y mucho café sobrevivo. Sumemosle trastornos del sueño. Y todo eso he tenido que cargar sola, con cortos 15 años. Pero si me ves por la calle, riendo escandalosamente, socializando, gritando, bailando, no creerás que lo que te acabo de contar es verdad. Pero son sólo apariencias. Mentiría al decir que no he pensado en el suicidio, más veces de las que puedo contar, o al decir que estoy contenta conmigo misma. Sigo teniendo complejos, la soledad sigue siendo mi mejor amiga, y el mal carácter de la nada y sin motivo, es mi pan de cada día. Solo espero seguir viva otro año, aunque deberías saber que las flores mueren en invierno.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-52994071805369385272015-10-19T13:51:21.440-07:002015-10-19T13:51:21.440-07:00siempre va a haber gente a tu lado que te ayude :)...siempre va a haber gente a tu lado que te ayude :) la gente que te hizo eso no merece la penaAnonymoushttps://www.blogger.com/profile/06479502872571169649noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3244583872709481438.post-56967130534038454362015-10-04T04:30:47.631-07:002015-10-04T04:30:47.631-07:00Dudo de mi orientación, vivo con miedo al que dirá...Dudo de mi orientación, vivo con miedo al que dirán.<br />No entiendo como soy realmente.<br />Siento que morí hace mucho.Anonymousnoreply@blogger.com