jueves, 17 de mayo de 2012

Primeras Confesiones...

Este va a tratarse de un "capítulo piloto" para ver si podré hacer esta sección (y otras más) con vosotros. Así hacemos esto un poco más interactivo entre vlogger y viewers.

¡Al grano! Se por experiencia que mantener dentro las cosas que te hacen daño, que te estresan, que te entristecen o te alteran es lo peor que puedes hacer, pero muchas veces no tienes el valor de gritarlo a los cuatro vientos, o simplemente, de contárselo a alguien.

Es por eso que creo esto, para que, de una forma anónima podáis confesar aquello que os morís de ganas (o no tanto) de soltar y sacaros del pecho.

Yo confesaré por vosotros… y por mí.

Solo tenéis que dejármelo como comentario a esta entrada, nadie tiene que saber quien sois, pero os sentiréis muchísimo mas aliviados cuando lo hayáis soltado, ya veréis ^^

Si todo sale bien, haré un video con nuestras confesiones (vuestras y mías) al mes. Yo seré la confesora de todas, y nadie sabrá quien lo dijo en un principio más que vosotros mismos J

¿Os gusta la idea?

Pues ya sabéis, ¡a comentar! ¡Un besazo!

488 comentarios:

  1. Estoy harto de que mi padre quiera comprarme tonterías y no lo que realmente me hace falta y de que haga comentarios homofobos

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  2. Quiero que la gente me conozca por como soy, no por quien es mi familia, de quien soy hijo o mis abuelos.

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  3. Harto de caer siempre en las mismas trampas, de creer conocerme y luego fallar.

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  4. estoy harta de que me discriminen por ser como soy..de que siempre me pregunten si soy esto o lo otro..harta de que no comprendanque puedo sentir más por una chica que por un chico..harta de este mundo lleno de sombras y destrucción..y harta por encima de todo de que nadie se de cuenta de que soy buena persona y me traten como a una persona sin sentimientos ni opiniones..gracias Xurirux por este blog :)

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  5. Odio que no se me escuche, que no se me valore como se debiera. Soy una persona y yo no tengo que ser inferior a ti. Cuando suelto una sugerencia, por favor, escúchalas que puede que te ahorren caminar por el largo camino. Sé que no soy una persona que se expresa con facilidad pero tengo mis sentimientos, si estoy mal necesito que me apoyen, no que me cuenten las chorradas que preocupan a esas personas que están todo el día hablando de sí mismas. Reprimirme? Y UNA MIERDA!

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  6. Odio haber escogido a tantas personas inadecuadas en algún momento, falsas, camaleónicas... pero odio sobre todo echar de menos el trato con alguna persona de ellas; en concreto una persona que CREO que era realmente fiel a si misma cuando estaba conmigo, pero que por adaptarse a cada una de las personas de alrededor, dependiendo el momento, podía tratarme como la mismísima basura, y en otras ser mi mayor amistad, como si se tratara de mi propia sangre. Es odioso odiar lo contradictorio.

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  7. Qué pasa si un gay se enamora de un hetero? Nada, se lo quita de la cabeza y punto. Pero y si terminais siendo amigos? Y si te cuenta que en realidad es bisex? Entonces te rayas.
    Y yo ahora mismo estoy super rayado. Ya no se ni que me pasa exactamente si estoy enamorado hasta las trancas o solo quiero un poco de cariño de esa persona.

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    1. Me esta pasando exactamente lo mismo, y yo me siento mal conmigo mismo, cada vez que estamos juntos que veo su sonrisa me acuerdo que nunca lo tendré aunque sea bi y eso me esta matando por dentro.

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  8. Por mucho que ames a una persona por muy buena que seas con ella, mi novia queria mas de sentimientos a su ex-novio aquel que le trato como una mierda que a mi, a mi me quiere pero tiene que olvidar el pasado por eso no esta conmigo, me pregunto si lo olvidara alguna vez?

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  9. Creo que cuando la gente me ve es incapaz de mirarme, quizás es mi culpa porque falsamente me he creado una personalidad ajena a mi, mucho mas compatible con los demás. nadie me conoce. no se ni si yo misma me conozco.

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  10. tengo la sensacion de que nisiquiera a mi madre le importaria si muero o no, es mas. creo que para ella sería un alivio no tener que pensar mas en qué hacer conmigo.

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  11. A veces siento tanto que me da miedo morir. A veces siento que mis ojos no ven lo mismo que los demás. Dónde yo veo belleza los demás solo ven algo material. Y me hacen sentir como si estuviera loca, al hablar del amanecer y de las nubes, en vez de darse cuenta de que los locos son ellos, por estar tan ciegos.

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    1. pienso exactamente igual que tuu, me hizo sentir bien tu comentario te lo agradezco!

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  12. A veces... me siento perdida... A veces ni siquiera siento... A veces siento demasiado pero siempre... o casi siempre... me siento sola... Aunque esté rodeada de gente.

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  13. A veces pienso mal hasta de mis propios amigos y continuamente creo que soy una mala persona pero que los demas no lo ven.
    A veces desearia que mi madre fuera mas abierta y que respetara a mi novio asi todo sería mas fácil.
    Me molesta que la gente me pida cosas y luego cuando les necesito yo, no lo hagan.
    Soy incapaz de pedir dinero a nadie pero invito cuando puedo porque soy asi, no me pidas que te pida dinero porque va en contra de lo que soy, simplemente no puedo, temo que me lo reprochen el dia de mañana.
    Me preocupa lo que piensan de mi todo el tiempo. Y a veces soy demasiado criticona con los demas solo que no lo saben, soy envidiosa y egoista, pero poca gente lo sabe porque no lo muestro.

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  14. Estoy harta de que mi padre pase de mi y cada vez que vuelve con su novia, por la cual lo dejó con mi madre, se olvide de mi y ni siquiera me llame. Si no le llamo yo, no me hace caso y aun asi sigue pasando de mi. Siempre le perdono pero ahora estoy harta.

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  15. Estoy enamorado de otra persona, no sé si es hetero, bi o que, solo sé que entre sus aficiones esta ignorarme cuando yo creía que teniamos cierta amistad, creo que se ha dado cuenta...

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  16. Soy homosexual, y me han gustado varios chicos heteros pero nunca a tal grado como él, ya que con él hablo bastante , y además no sé con certza su condición sexual, estoy hecho un lío porque un día al verle una amiga cuchicheo conmigo y no se si se dió cuenta pero esa misma tarde ni me saludo..creo que no puedo olvidar..

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    1. A veces pienso que más que una persona la gente me ve como un instrumento, ya sea para echarse una risas a mi costa o para utilizar mis pertenencias, y esto a desembocado en que desarrolle una personalidad que solo intenta agradar a los demás , ya no sé ni como soy verdaderamente, soy incapaz de gritar a mis amigas cuando me joden y todo esto lo pago con mi familia.

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  17. Estoy cansada de que siempre que tengo un día feliz algo o alguien venga y lo destroce en pedazos. Ya ni si quiera tengo inspiración para hacer lo que mas me gusta: Escribir, dibujar, SOÑAR... ya nada me ayuda.

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  18. Estoy harto de que toda la clase me tome por gay solo por mi aspecto, y de que se crean que tengo novia y se burlen de mi y de ella. no es contradictorio, según ellos soy gay y tengo novia?
    Estoy harto de tener que soportar a todo el mundo.
    Estoy harto de que todos crean que me iba a suicidar solo porque me subí al piso de arriba del colegió

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  19. Me avergüenza no poder decir que me gustan las chicas, y cuando lo intento decir... no puedo. Me siento sola, y lo único que hago es parecer la que no siente, la que odia ser lo que es o la que le encanta ser lo que es, me encantaría vivir en un mundo en que no te juzgasen por ser como tú quieres ser.

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  20. Estoy harto de que tú intentes apoyar en todo momento a las personas que tienes a tu alrededor, intentar esbozar una sonrisa en su rostro cuando los ves mal, y que en el momento en el que más necesitas apoyo, esa "amistad" se desvanezca. Son momentos de soledad, donde la inmadurez de esas personas puede con su razón.

    Estoy harto de que la gente no tenga vida, se meta en la tuya, critique lo que eres, lo que haces, como piensas. Borregos sociales vestidos de lobos. Soy diferente, tengo personalidad propia, de eso me alegro.

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  21. Antes de nada, gracias xurirux por hacer esta sección.

    Siempre he querido seguir un camino, ese camino torcido y pedregoso, pero a la vez con ese color que me define. La persona con la que mantengo una relación desde hace ya bastante tiempo no lo comparte, de hecho, lo que le gusta de mi no es mi forma peculiar de ser, si no lo superficial. Esa persona no comparte el estilo de vida que siempre me ha gustado y que aún me gusta. Estoy estancada, atrapada en un camino distinto, un camino que no es el mío. Sueño con encontrar a otra persona, una persona que sea realmente mi gran amigo, mi alma gemela, con el que pueda compartirlo todo y me comprenda, y a la vez desate en mi la locura propia del amor. Quiero dejarlo, pero estoy enamorada. De qué?, me pregunto. Cómo voy a estar enamorada de alguien que no me comprende y me llama loca cuando le cuento mis sentimientos más profundos, cuando le hablo de este mundo loco. Él aún no lo sabe, y no sé si algún día tendré fuerzas para acabar con todo esto, y poder seguir mi camino.

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  22. Estoy harto que esa persona que una vez fue especial, se crea dueña de mis sueños, que crea que con el tiempo las cosas cambian cuando en realidad solo ha corrido un estúpido velo. No, ya basta, déjame vivir mi vida siendo esta independiente a la tuya solo porque una vez te amé.

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  23. Tengo que confesar que aún lloro cada vez que leo la historia que le escribí aunque él ya me haya olvidado.

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  24. Estoy harta de aparentar de algo que no soy, de poner una cara feliz y seguir para adelante. De que nadie crea y confié en lo que quiero, de que me apoyen y me digan que siga por ese sueño que tanto deseo. Estoy harta de tirar la toalla una y mil veces mas. De cruzarte el día mas feliz de mi vida, y me lo tengas que venir a joder. Harta de que digas que la empiezas a amar y que tus ojos me demuestren lo contrario, harta de soñar todas las noches que estoy junto a ti y me besas. Harta de tantas cosas....Que ya nadie me escucha.

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  25. Es un rollo relacionarse con la gente. ¿Como voy a preocuparme de mantener una relación sentimental con un chico si ni siquiera soy capaz de cuidar una amistad?

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    1. Lo mismo me pasa, aunque no me preocupo por el hecho de tener a alquien como pareja, si no por la necesidad de que alguien este ahi, a mi lado.

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  26. Harta de gente que cree que me conoce, gente que saca sus conclusiones sobre mí sin conocerme, aunque crean que si. De gente desahogandose conmigo sin preocuparse de si yo estoy bien.

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    1. Que gran verdad(lo dice alguien que publico algo aqui).

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  27. Estoy harto de que siempre un día perfecto se estropee. Cuando todo ha salido bien y derrepente, sin comerlo ni beberlo, todo empieza a salir mal.

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  28. Estoy harto de que el mundo se fije en mi, sinceramente, no lo entiendo, no entiendo que tengo de ''especial'' o raro para que esten mirandome siempre.

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  29. No entiendo por qué siempre tengo que estar en medio de todo sin darme cuenta, estoy harto de que la gente piensen y digan cosas que no son.

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  30. Soy demasiado bueno, ayudo a la gente y después me apuñalan por la espalda. Incluso cuando estoy peleado con alguien, sigo siendo bueno, simplemente le ignoro, en cambio,él malmete de mi a las otras personas intentando que me quede solo.

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  31. Desde hace casi dos años, tengo una relación a distancia con mi novio, que vive a más de 200km. Cuando empezamos, yo tenía 14 años recién cumplidos, y él 16. Nadie se lo tomaba en serio; ni mis padres, ni mi familia, ni mis amigos, ni por supuesto los suyos. Al insistir tanto, mis padres me llevaron a verle. Esperamos 7 meses para vernos la primera vez. Luego, con el paso de los meses, conseguimos volver a vernos y nuestros padres se conocieron. Cada vez fuimos consiguiendo más, aunque, al hacer el primer año, apenas nos habíamos podido ver dos veces. Mi madre me decía que yo no podía ser feliz, que no lo entendía, que tenía que conocer a chicos de mi ciudad. Mis amigos no me tomaban en serio, incluso a veces se reían de mi relación.
    En enero de este año, volvió a venir a verme, esta vez se quedó varios días en mi casa. A partir de entonces, todos empezaron a creer más en nosotros y empezamos a vernos más a menudo.

    Es imposible de contar todas las cosas que hemos pasado, lo que hemos tenido que escuchar, lo duro que se ha hecho incontables veces. Pero aquí estamos; más felices y más enamorados que nunca, disfrutando el uno del otro, teniendo ilusión por todo lo que hacemos juntos, cuidando cada detalle, poniéndonos nerviosos al vernos como si lleváramos juntos un mes, conociéndonos como si hubiéramos pasado la vida juntos.

    Con esto, quería demostrar que cuando el amor de verdad surge, puede surgir a 2cm que a 200km, y que no importan lo complicadas que sean las circunstancias, al contrario, te harán más fuertes. Lo que importa es que cuando quieres algo de verdad, lo consigues, y que cuanto más cueste, más valdrá la pena.

    Gracias por esto, xurirux.

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  32. estoi harta de qe la gente juzgue mi exterior sin ver mi interior harta de qe me valoren por lo qe no seré y no por lo qe puedo llegar a ser con trabajo y dedicación. No entiendo porqe una chica con el pelo corto no puede ser como las demás, ya qe como es diferente se la cuestiona por su exterior, porqe no pueden comprender qe no qeremos ser como los demás, qeremos hacer nuestra vida y estilo unica, propia y sin qe nos perturbe los ideales de los demás y de la sociedad.

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  33. gracias xurirux, por todo lo qe estas haciendo por tus seguidores.

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  34. Odio que la gente piense que nunca me pasa nada, que no tengo sentimientos, y por ello crean que soy la mas fuerte, cuando en realidad soy la mas débil, y eso tan solo es una fachada que yo misma he construido entrE yo y el mundo, por miedo a que me hagan daño. Aunque todo esto tal vez sea, porque ni yo misma se lo que siento.

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  35. Estoy harto de ilusionarme con personas que después no son lo que dicen ser. Con el tiempo no es que cambien sino que sacan a la luz su verdadera forma de ser y yo me quedo confundido, rayado y sin saber qué hacer.

    Estoy harto de ser la persona que se implica más en una relación y por tanto la que acaba sufriendo más. No puedo ignorar lo que siento y simplemente pasar de ello, no puedo, pero por lo visto para algunas personas es más fácil de lo que parece. Al final acabaré por no creer en el amor.

    Gracias por este espacio xurirux, aunque no te conozca y haya llegado hasta aquí gracias a un link de un amigo, gracias, tenía que contarlo.

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  36. Harta de que las amistades no me duren; de que huyan como cobardes cuando se enteran de cómo soy de verdad. Te prometen estar ahí, pero luego desaparecen como el humo entre los dedos de un desconocido. Harta de que me juzguen por mis jodidos gustos; ¿y qué si me gustan cosas diferentes a los demás? ¿por eso soy un puto bicho raro? Te dicen que seas fiel a ti misma, pero cuando lo haces, te escupen en la cara. Estoy harta de que la gente se olvide de que tengo sentimientos. ¿Quiénes se creen que son para hacerme sentir como una mierda? NADIE. Y eso es lo que me jode: que hayan creado a una nueva yo; una yo que odia cada parte de su ser. Una yo que cada vez que se mira al espejo se da asco. Una yo que ha llegado a tener más pensamientos suicidas que suspiros puede tener una persona enamorada. Porque eso es lo que más me jode: que hayan machacado y acabado con la persona risueña que solía ser.

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  37. De un día para otro dejas de hacer las cosas mas comunes que hacías hace un par de días. Ya no tienes ganas de hacer lo que de verdad te hacia feliz, algo a cambiado, recuerdas como eras antes. Intentas poner en práctica tus aficiones, pero no puedes. Todo te sale mal. Ya no eres tan feliz. Tus ánimos están por los suelos. La gente no para de decirte que nunca conseguirás tus metas, y aunque no quieras terminas por creertelo. Las mentiras de las personas tampoco ayudan y poco a poco tu felicidad se va desvaneciendo. Z

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  38. Debo decirlo, tal vez esto sea algo normal en todos, o en muchas personas.
    Una relación a distancia.
    Peor aún, por Internet.
    Y todo está muy fácil, la comunicación es realmente sencilla pero ... Tú no puedes ver cara a cara a esa persona, tan especial para ti.

    Aunque puedas viajar y verla en algunas ocasiones, aunque esa persona también pueda verte a ti... en ocasiones.

    Pero duele, ya que... No le ves siempre. Apenas puedes conversar con esa persona por teléfono, o por alguna de las redes sociales que Internet nos brinda ...

    Dudas comienzan a surgir, aunque sean pequeñas preguntitas que se esfuman por la confianza con tu pareja.
    -¿Me estará engañando?
    -Y si ... ¿No me ama en verdad?

    También ... nunca sabes cómo estará a simple vista, ya que solo letras es lo que ves, o solo la voz distorsionada del teléfono. Nunca sabes si en verdad ... Esa persona es totalmente ''tuya'' como dicen ...

    Y no lo digo por apretar a esa persona entre mis sogas del amor, para cortarle las alas y no dejarla escapar... Simplemente, duele no saber qué tanta confianza hay en la relación, de forma mútua.

    La confianza poco a poco se desvanece, pero repentinamente hay algo que la vuelve a fortalecer. Cualquier cosa, cualquier detalle.
    Y es más aun cuando esa persona es de tu mismo sexo. Dos mujeres, en éste caso.

    La relacion debe mantenerse en secreto a lo primero de todo ya que mucha gente no lo ve bien. ¡Ah, dos mujeres juntas, qué asco!

    Muchas veces he escuchado ésto... Y duele, aún más, al saber que mucha gente tiene mal visto una relación, que en verdad es como otra cualquiera ... Se sigue sintiendo amor...

    Y yo, ahora, siento miedo ya que no puedo asegurarme de que hago feliz a ésta otra persona ...









    Muchisimas gracias por hacer ésto ;///; me siento realmente feliz de poder hablar de ésto!! ;-; aunque me ponga de Anónimo, soy Konomofu en deviantart -huye- o Saramirez98! No realmente tiene que ser anónimo, yo sé lo que dije y realmente como no me conocen, no cambia mucho la cosa(?)

    Lo siento por el spam(?)

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    1. Solo quería decirte que aunque no te conozca vales un montón, créelo :) y no dejes que nada ni nadie te haga pensar lo contrario. Siento mucho que tengas que pasar por esta situación, no es justo.
      Un sincero abrazo.

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  39. soy una personas que no tiene confianza en mucha gente, ni confianza tengo en mi mismo, no soy capaz de lograr cosas realmente asombrosas, me encariño muy facil pero tantos amigos me causa una presion tan grande tanta gente que te habla otra no, observas quienes son tus amigos y quienes no sabiendo que ellos te dan la espalda solo uno sabe quienes son sus amigos. yo vivo solitario solo yo solo yo me entiendo nadie me entiende muy bien, mis pensamientos no los creo creibles debes en cuando siempre tengo que tener una duda, nunca soy firme al decidir cosas mis sentimientos son bipolares soy una mierda de personas debes en cuando, y otras vecez me siento muy bien conmigo mismo. XURIRUX gracias por este blog, si no entendistes ni una puta mierda de lo que escribi xD perdon, mis sentimientos en estos momentos son todos raros mi modo de expresar es demasiado incomprendibles, no mucha gente me entiende como yo soy me dan como una persona mas, cuando yo puedo dar mas que cualquier persona. un beso Xuri<3

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    1. eres igual ke yo: a veces siento que mi vida no esta tan mal, que puedo resistir a todo... Pero la mayoria de las veces me siento mal, me siento sola, no tengo a nadie a kien contarle mis sentimientos...


      Porfavor agregame a skype: mery4evercute

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  40. Odio que la ex de mi polola esté ahí todos los días, siempre con ella y yo llego como a interrumpirlas es una sensación de mierda, siento que estorbo y que no tengo nada que hacer ahí. Ellas están demasiado amigas y eso no es normal, odio con toda mi alma la forma en que mi polola la defiende tanto, como si fuera una santa y no le importara si yo sufro por ello. Me siento como si no valoraran todo lo que he hecho por ella, y aun me queda por demostrar todo lo que puedo llegar a hacer y que nunca nadie lo hará. La amo con todo mi ser por eso quiero luchar por ganarme el lugar que siempre ha de ser mio porque yo soy la polola no la ex. Gracias por leerme xurirux <3

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  41. Sentirse una mierda, cuando una persona que te ama, y cree que su amor es correspondido por ti, y tu mientras pensando en otra persona, y sentirte una mierda, ya que estas haciendo daño a una persona que daría incluso la vida por ti. Y que esa persona en la que estas pensando, no sepa ni de tu existencia. Noches y noches llorando, sin saber a quien contárselo, muchas gracias Xurirux <3

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  42. Siento que todos me quieren un poco pero nadie me ama.
    Puedes ser la clase de persona que quieras que si el físico no te acompaña pocas serán las personas que te sonreirán y las que lo hagan lo aran por compasión, o intentaran buscar en ti el típico amigo feo , el que esta detrás de la estrella.Los demás te relacionaran con otra gente de estética distorsionada, con otros a los que la vida no les brindo la belleza.
    Debes hacerte el fuerte esconder tu dolor ante criticas, comentarios y calificativos de bondad extinguida.Enterrar tu debilidad y alzar ante ella un muro frialdad construida.

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  43. me invento historias sobre gente que no existe, me invento pareja , amigos , salidas .. cosas que no pasan y que no pasaran , para agradar a gente a la que ya gusto, ho para parecer normal ante personas que me miran con malos ojos

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  44. Todo el mundo me trata a cachondeo, todos mis amigos (que son mas bien pocos) piensan que soy la mas optimista y divertida del grupo, y siempre me hacen a mí las bromas, tambien me cuentan sus penas... todo el mundo, yo les consuelo pensando en que yo no tengo a nadie con el que desahogarme. Cada día, con una falsa sonrisa, intento pasar desapercibida, intento hacer que me ignoren, pero nunca falla... la gente se acerca a mí, me insulta, me amenaza, etc. sin yo hacerles nada. A veces pienso que estoy muy amargada por dentro. Esto nadie lo sabe, pero hace 2 años mi padre me pegaba (paró hasta que me esguinzó un dedo), me llamaba inutil, y muchas veces decía que no servía para nada, que yo sobraba y que era una carga. Todo esto me lo sigue diciendo, y yo creo que tiene razon. Una vez que me harté pensé en "autolesionarme", la verdad es que lo hice... la primera vez lo hice antes de ponerme a llorar (como siempre hacia) al cortarme empezó a sagrar, pero no lloré, no pensaba en mis problemas, solo en el dolor de la herida. Mi padre me pilló hace aproximadamente 4 meses, con muchos cortes... entonces él me dijo gritando, exactamente con las mismas palabras: "Lo haces para llamar la atencion verdad? Si quieres suicidarte te doy un cuchillo vale? Como sigas así te voy a mandar a un psiquiatra!" Se me quedó gravado... Tambien debo decir que sí, soy una inutil, estudio y hago los deberes de clase... he suspendido mas de la mitad, soy tonta, no sirvo para nada. No se que voy a hacer con mi vida..... Nadie sabe esto, ni mis mejores amigos, y creo que no lo sabran nunca...

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    1. Solo quería decirte que aunque no te conozca vales un montón, créelo :) y no dejes que nada ni nadie te haga pensar lo contrario. Siento mucho que tengas que pasar por esta situación, no es justo.
      Un sincero abrazo.

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  45. Una pequeña pelirroja19 de mayo de 2012, 14:17

    No soporto ver como la gente cree que soy una simple página de un libro abandonado... Odio ver como mis comentarios se tienen en cuenta o como, simplemente, se pasan por alto. Odio ser transparente para la sociedad.

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  46. Tanto amor jodido a mi alrededor me deprime, tener la sensación de que te cargas el amor con tu presencia, aunque no sea asi, lo que te lleva a querer que te amen, además de sentirte sólo, sin nadie que te quiera en este gran mundo de locos, donde te puedes morir y a nadie le importaría.

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  47. No puedo con la situación que estoy viviendo ahora mismo en mi casa se me trata como si fuera un juguete roto, mis amigos o al menos conocidos hablan de mi a mis espaldas intentando ocultarme todos lo defectos que me ven y otras personas solo intentan ocultarme el odio que me tienen pero lo peor actualmente en mi vida es el, esa persona que no se como se ha cruzado en mi camino y no me deja seguir adelante, esa persona que me impide pensar en otra cosa que no sea en el así pues luego suspendo y llegan a las broncas de parte de mis padres, y es que pienso tanto en el poque esta lejos porque esta a mucho camino de donde yo estoy porque no le puedeo ver cada día por eso aislarme y pensar en el es la unica forma de verle.

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  48. nunca me muestro como soy ni a mis amigos, no soy capaz de compartir mis penas, pero hoy os confieso a todos vosotros anónimos como yo que mi vida no esta tan fácil como me gusta aparentar

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  49. Estoy harta de mentirle a mi novio, más bien de ocultarle que aunque él sea quien ocupa la mayor parte de mi corazón y le ame, no es la única persona que lo ocupa. Soy una persona realmente enamoradiza e intento no fijarme en más personas que en él, pero no puedo evitarlo. Nunca he querido hacerle daño con esto, por eso no se lo cuento.

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  50. Si los españoles somos capaces de unirnos para tomar las uvas todos a la vez,por qué no podemos unirnos y salir de la crisis del mismo modo?

    Estoy harto de que en este pais (España) se le de más importancia al futbol y ganar la Eurocopa que a la gente que la pasa canutas para poder darles algo de comer a sus hijos, y que muchas veces no tienen nada que ofrecerles

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  51. Estoy hasta las entrañas de mi corazon, de escuchar a mis amigas que su novio es un gilipollas y que no se den cuenta de que me encantaría salir con ellas. Que piensen que estoy solo por rutina, por costumbre, porque me gusta...no es asi tan solo quiero una mujer que sea capaz de mirarme a los ojos, sonreirme y hacer que desaparezca el mundo, el tiempo......

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  52. No puedo mas, toda la vida imaginando un futuro, uno mejor y que ahora este se venga encima y te diga que no eres lo suficiente bueno para nada, que todo lo que sueñas y anhelas no va ha pasar simplemente va ha seguir ahí como algo que siempre quisiste pero nunca tendrás

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  53. Tengo el peor padre del mundo.No lo dijo porque sea un simple capricho de niña pequeña, si no porque haze unos días me mando a la mierda, diciendo que era la peor hija del mundo, y que antes de verme prefería estar muerto. Creo que por culpa de eso, ya no puedo confiar en los tíos. Y siempre me cierro a tener algo más con ellos.

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  54. Llevo 17 años de mi vida solo, nunca he encontrado a alguien a que le ge gusta física o personalmente. Nunca he tenido pareja. A veces creo que nunca encontraré a nadie ¿De qué sirve vivir si estas solo?

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    1. Pero si todavía eres un chavalín, no tengas prisa en tener pareja o lío, ya aparecerá. Primero debes quererte y querer lo que haces, el resto vendrá solo con el tiempo.

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    2. No creo que no hayas gustado a nadie, probablemente no te hayas fijado en quién o quienes se hayan querido fijar en ti, y en quienes te fijaste no has gustado. Yo tengo 20 años y no he tenido novio, y no creo que por ello vaya a acabar sola :3

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  55. No se como ser responsable, siempre ignoro lo que tengo que hacer.

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  56. Desde que nací prácticamente mi padre me ha estado maltratando física y psicológicamente hasta hace un año atrás. Sigue insultándome y diciendo que no valgo una mierda, que soy una mala hija y que no me quiere. Hace años se fue de casa y nos abandonó, mi madre tuvo una depresión enorme y pagaba su mal humor y sus lamentos con mi hermana y conmigo, y cuando volvió a casa por que la zorra con la que estaba no le daba lo que quería no había cambiado nada. Me pasa igual que a otra chica que acabo de leer... No puedo confiar en los tíos y me da pánico que detrás de cualquier fachada me encuentre alguien igual a él. (Si que te quedas un poco más aliviada, uff)

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  57. Estoy tan harta de fingir que me importa un carajo mi futuro, me da miedo fingir que no soy una persona madura como realmente piensa que soy...
    Yo creo que si ahora no estuviera, mi padre seria feliz, por que por mi culpa mi hermano se fue de la casa, por que el lo corrió para protegerme, todos los días le veo la cara con una esperanza de verle otra vez, y yo estando ahí solamente quitando le a su hijo.

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  58. debo confesar que desde los 6 años me quise suicidar, ahora tengo 18 y me quejo por no haber tenido el valor de hacerlo.
    mi hermana estaba conmigo y solo se reía de mi, de que soy una niña y no e tenido problemas decía, siendo mi hermana nunca conoció aquella verdad que se esconde entre mis padres y que ella apenas conoció, cada vez que solo cuento a alguien solamente se rien de mi... estoy tan harta de que piensen que es juego.. Diganme ¿USTEDES HAN SIDO VIOLADOS? DIGANME PUEDEN VIVIR CON LA CULPA DE QUE FUE SU HERMANO MAYOR? Y QUE POR TU CULPA LO CORRIERON DE TU CASA? DIGANME PUEDEN VIVIR CON ESO. Porq honestamente yo no.
    no se como eh soportado con aquella culpa, olvidar todo el pasado, vivir con el psicólogo desde los 6 años y que me recuerde una y otra vez que lo que paso fue tan grave, recordarlo hasta lagrimas caen. estoy tan harta de contarlo y que la gente se ria de mi y no me entienda.

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  59. Soy una chava que me gustas las mujeres pero
    le ago creer a ami familia que me gusta los chicos
    ellos no saben que me gustan las mujeres
    y apenas sali con un chico y me beso fue algo que no puedo
    puedo esplicar por que no senti nada que cuando beso
    a quella chica siento que mi corazon se va a salir lo peor
    como le explico a mi
    familia tengo miedo de su racion ellos son muy
    especiales cren que si andas con mujeres es malo
    para dios como se los digo

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  60. Por que los hombre
    asen sentir mierda las mujeres
    solo nos quieres para sexual es
    lo me que me paso a penas sali con un chico
    el solo queria manosiarme me senti mierda y basura que solo
    la acupan para ser como pu**

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  61. Tengo miedo a tantas cosas, a la gente, a sus miradas juzgándome, esto siempre me ha convertido en una persona tímida desde que tengo memoria. Nunca he tenido relaciones reales, únicamente me adapto a lo que otros quieren de mi... porque tengo la sensación de que sería incapaz mantener esa relación con mi propia personalidad.
    Fingir no esta bien, lo se.
    También sé que la realidad de mi misma siempre estará ahí, y que cuanto más intente alejarme de ella más fuerte será el golpe de su regreso...
    No sé como solucionar esto, voy a tientas. De momento, gracias por esta propuesta... de verdad y con todo mi corazón, te agradezco esto ... tus videos son inspiradores, me identifico con muchas cosas que dices. Gracias. Gracias. Gracias.

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  62. Estoy cansada de que me cuentes lo enamorado que estas de esa chica, de esa que no sabe ni que existes... de esos paseos por la playa que te gustaría dar con ella, de cogerle de la mano, de despertarte junto a ella... si tan solo te dieras cuenta que yo podría hacer realidad esos sueños... Mientras tanto, aqui estoy yo, sufriendo por dentro mientras mi corazón se hace añicos cuando me dices que ella es la persona por la que te levantas cada dia, por la que le sonries a la vida... tú eres esa persona para mi...

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  63. Hola miau! soy bisexual y se lo confesé a mi novio dije que tenía dudas que no sabía si también me gustaban las chicas, le dije que necesitaba apoyo, pero no me lo dio al cabo de unos meses volvió a salir en tema por que dije que una amiga suya era bastante guapa y el bromeaba diciéndome que yo la parecía guapa y que la gustaba y que si quería resolver mis dudas ella se ofrecía a besarme, después de que me lo creyera me decía que era mentira que iba en broma yo por dentro me dolía no por que no me besara que eso me daba igual si no por que pido apoyo en un tema serio y el no me lo da lo que mas me duele es que lo hizo varias veces....

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  64. a veces desearía poder estar con esa persona a la que tanto quiero,darle todo mi cariño,todo mi amor,pero puede llegar a ser tan dificil....esa distancia que nos separa marcada por un pasado que cada vez esta mas presente que es imposible de solucionarse por mucho que se quiera demostrar lo que realmente hay ahora,el pasado fue pasado,nadie lo puede cambiar,y puede condicionar que ni tu ni yo podamos demostrar lo que nos queremos por pura prohibicion.Quiero que todo acabe,que el pasado quede enterrado y que nadie te juzgue por lo que tu familia alla pasado,por que tu eres tu,y eres lo que me importa

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  65. Confieso que me acostumbré a no sentirme arropada, y me daba igual que mi familia y amigos se olvidaran de mí. Podía pasar horas esperando, meciéndome en un columpio por la mañana o durmiendo en un banco por la noche.
    Pero ahora que tengo a mi lado alguien que me valora y me quiere, me asusta muchísimo acostumbrarme y que un día todo vuelva a desaparecer...

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  66. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  67. Quiero confesar que esto no lo tenía planeado, nada de esto salía en mis planes, enamorarme, sentirme como una mierda, lo más jodido de toso es que la persona de quien me enamoré, después de decirle que te gusta, que es muy especial, después de 3 meses a su lado apoyándolo, aguantando cuando salía con chicas y yo pensaba ''está con otras que no soy yo'' y me moría de celos, y justo cuando voy y le digo que quiero estar con el, él va y dice esque ayer empezé con alguien, y ati se te queda una cara de imbécil y te vas llorando sin decir nada, después te pasas deprimida unos días y justo cuando ya estás mejorando ese chico te habla por tuenti y te dice que si no tuviera novia saldría con tigo... y entonces piensas es un imbécil, tonto, retrasado, mujeriego... pero en el fondo le amo y nunca lo podré olvidar y nunca perderé la esperanza de estar con el.

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  68. Simplemente intento expresar lo que hay en mi interior, y no puedo, por más que lo intento no puedo. Sentimientos difusos invaden mi cuerpo, pensamientos confusos vuelan en mi cerebro. La galaxia que formé con mis sueños se hace más presente, cada día sueño más despierta que dormida y lo único que quiero es alejarme de la realidad y refugiarme en mis sueños. No quisiera despertar nunca de esta galaxia tan perfecta, donde puedo ser realmente yo, sin miedo a nada, a nadie, ni al qué dirán. Hay soy yo, realmente soy yo.

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  69. Confieso que el echo de madurar me ha amargado en muchos sentidos, pierdes amigos, pierdes la inocencia, y empiezas a ver que el mundo no es como te lo habían pintado... Si madurar es esto que se quede mi madurez otro que no la quiero para nada! Esto puede que alguno no lo vea desde mi punto de vista, que lo vea como un proceso natural por algo que todos tenemos que pasar, puede que en su caso si, pero cuando te ves forzado a madurar de manera forzada y rápida, no lo ves para nada así. Odio madurar.

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  70. Debo confesar que he encontrado tu canal por el de un amigo y me he visto todos tus vídeos...no sé como explicarlo pero me transmites una paz interior y una harmonía que no sé como agradacertelo...

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  71. Confieso que llevo años obsesionada con mi físico, y todo empezó cuando conocí a un chico, ESE CHICO. No paraba de repetirme cada día que le veía que adelgazara, que no estaba lo suficientemente bien como para pasear junto a él por la calle, y hacía como si no nos conociésemos e iba a unos metros por delante… como si yo no existiese. Mi ceguera por supuesto que era absoluta, le tenía idolatrado y me sentía afortunada y privilegiada porque él aunque fuese por 5 minutos al día me dedicase ese tiempo, aunque ni si quiera me mirara, me dirigiese una palabra… Conforme pasaban los meses me martirizaba cada vez más y mi autoestima era cada vez menor, mi peso disminuía más y más hasta el punto de casi tener que ingresar por ello… media 1,70 y pesaba algo menos de 50kg. Eso por supuesto era lo que él quería, tener a esa chica “perfecta” a su lado. Con el tiempo me he dado cuenta que en realidad el que tenía el problema era él, pero aún así me ha dejado marcada de por vida y siempre que intento conocer a alguien, desconfío y me planteo si físicamente seré lo bastante buena para él.

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  72. Confieso que soy gay y que tengo miedo por ello, a quedarme solo sin nadie con quien poder estar a ser insultado por los que ahora llamo "amigos", que cada vez que dicen algo homofobo me siente fatal y tenga que sonreír, a hacer daño a gente por mis miedos, hace uno o dos años mis padres se separaron y yo me fui con mi madre la cual ha muerto no hace mucho, tengo una hermana la cual me odia, mi madre murió de cancer, yo no tuve la culpa, por ello si me quedo sin mis amistades lo perdería todo, nunca me ha visto nadie llorar, hago como si las cosas no me afectaran pero mas de una vez he llorado solo en mi habitación, recordando cuando era niño y estaba con mi madre en el parque y todo era perfecto, más de una vez he pensado en desaparecer pero me digo a mi mismo que eso no arreglaría nada, pero que quiero arreglar? se que por mucho que quiera ser yo no puedo mientras continúe aquí pero lo que si tengo claro es que no pienso morir por esto, solo se que quiero ser feliz estar bien y poder salir con alguien que me guste a mi, no alguien que le guste a mis conocidos. La única parte positiva es que esto me ha forzado a centrarme en los estudios y ahora soy uno de los 20 mejores de España en mi campo con tan solo 18 años y no dejo de mejorar aunque preferiría ser feliz a tener lo que tengo.

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  73. el miedo escalofriante cuando pienso que un dia dejare de respirar me pone fatal, quiero gritar! sentir! divertirme, vivir la vida realmente.

    a veces me quedo pensativo y mi imaginacion comienza a volar al momento en que expulso mi ultimo aliento en el mundo,no aguanto, las lagrimas logran vencerme y pienso si alguien me va a recordar, si cuando comienze a caer mas de una persona me de su mano y ayude a levantarme,,,


    -elchaka2007-

    te amo Zuria Fenton

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  74. Confieso que soy incapaz de perdonar mis errores.

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  75. Confieso que creo que soy bisexual, pero no estoy aun segura.
    Confieso que a veces es un asco que la gente me describa como la emo friki, ademas, no soy emo.

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  76. Quererla es lo más fácil y lo más difícil que he hecho jamás, y me encantaría tener el suficiente valor para decírselo

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  77. Me he enamorado de una chica que vive en otro país, y dudo que alguna vez podamos estar juntos

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  78. LLevo años enamorado de la única persona que a día de hoy me valora, se interesa por mi, me entiende y he querido de esta forma. Hace poco logré confesarle lo que siento a lo que ella me respondió que sabía que si algún día salía conmigo sería para toda la vida peeeeero.... por ahora no existe la atracción necesaria... prefiere salir con su ex, el que tan mal la trató.

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  79. yo! bueno nose como decir-lo tengo miedo a quee? pues que me juzgen o me miren mal,o si se rien pero porruqe? muy facil por el simple echo de que tengo miedo de que rechacen,pero sigo diendo humano! tengo miedo de ir a mi padre y mi madre y decirle lo que me pasa! pero tengo mucho miedo! mi padre es de esos que dice cosas y mi madre tambien( aunque solo aveces) tambien lo acen! ellos el otro dia icieron un comentario estupido, ellos no saben lo que me pasa pero me enfade muchoo, era estupido ellos no me entendia pero yo si que me entendia, bueno tengo 2 mejores amigas una se llama cristina y otra paula.El otro dia estaba con criistinaa y ke dije de broma lo que me pasaba! y ella me dijo ''seria raroo no la aceptaria como mi amiga'' y yo le dijo'' y si ella es tu amiga de ace tiempo y te lodice aora'' y ella dice'' me da igual'' al dia siguente le dije a mi mas mejor amiga paula le conte lo que avia ablado con la cris y ellaa me dice'' a mi me da igual la aceptaria'' aunque ella no lo sepa me apolla en mi decision lose y la quiero, bueno mi problemm no es naad'a facil espero poder decirle a mis padres que......... soy bisexual!

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  80. Me siento solo, pese a estar rodeado de gente que me quiere, mis amigos, mi familia. Sigo con un vacío dentro de mí que siempre intento llenar con las personas menos adecuadas. Termino cayendo siempre en ese mismo circulo vicioso que me lleva una y otra vez a pillarme por gente que apenas conozco, porque me falta algo... porque me engaño a mi mismo intentando ignorar que sé que desde hace 8 años ese algo eres tú... y también sé que nunca te tendré... Te amo ***

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  81. mi problema es no ser capaz de demostrar como soy en realidadme escondo bajo mi yo niña buena y tonta y no soy capaz de demostrar mis sentimientos hay gente que me deci que me suicide y no soy capaz de demostrar que me hace daño...

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  82. Me da miedo de confesar a mi familia que soy bisexual... Me da miedo que mis familiares me nieguen por lo que soy.

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  83. Odio sentirme sola.
    Odio dar todo lo que tengo a los que conozco y que ellos no se molesten en darme nada...ni siquiera las gracias.
    Odio que no me tomen en serio.
    Odio no poder decir lo que de verdad siento (y lo que quiero) por miedo al rechazo de mi familia o de mis amigos.
    Odio seguir queriendo cuando sé que no te acuerdas de mí.

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  84. Odio ser tan indeciso
    Odio ser tan sensible

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  85. Mi confesión no tiene que ver con la sexualidad... sino con la autodestrucción. Aunque mis padres se divorciaron siendo yo un enano vi como se gritaban y mi madre lloraba, ademas de esto, yo la hacia frustrarse por no cumplir sus espectativas con las notas... supongo que ahora eso hace mella en mi poca fe en lo referente a los estudios. Ademas mi padre se engancho a la Heroina(no lo vi claro, solo le vi fumando en plata y supuse que era eso o Caballo); un dia cansado de ver como se metia y finjir no enterarme de nada, tras tres años de silencio, le llame con un guion escrito con ideas para saber claro que decirle, y le conte mas o menos como me sentia hacia el; si no dejaba esa mierda me tendria que dejar a mi. Fue una conversacion de minuto y medio nada mas. Tras dias sin hablar.. se digno a llamarme y a contarme un poco el porque de que se chutara, tambien que si yo lo contaba seria su fin profesionalmente hablando-- al escuchar esto llore de rabia porque esto suponia que mi explosion tras 3 años se veria frustrada y mi posible desahogo con alguien ahogado ---. Ahora con mi padre estoy regular siempre que no haya tension por esto, bueno realmente no estoy bien pero finjimos estar por decirlo de algun modo. Es curioso ver que a alguien autodestructivo desde siempre como yo le hayan llovido mierdas como esta, y por si lo quereis saber considero que nada me hace ilusion ultimamente salvo un proyecto nuevo en el que estoy trabajando(como hobby tengo la musica). Esto es muy fuerte decirlo pero he pensado que mi final sera en la treintena con una bala en la cabeza...Cortarse las venas no tiene sentido, ya que en ese tiempo en que te desangras te da tiempo a perdonarte y a quiza ver ganas de aferrarte a la vida... un tiro es limpio y rapido, no piensas en nada... Sinceramente, solo tengo ganas de que la universidad a la que voy a ir me ilusione porque he pasado un bachiller fatal con algunos compañeros para completar ya la "tragedia"... Si este nuevo lugar no me ilusiona, quiza coja algun atajo para ver el final, o quiza me de cuenta de que soy un hipocrita y que no tengo huevos para hacerlo, no lo se.

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  86. Odio que me discriminen por mis opiniones y gustos o por si hago esto o lo otro.

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  87. siento que no me entiendo con la gente y que cada vez me cierro mas. estoy harta de que la gente me decepcione, de que el mundo vaya como va y de que cada uno vaya a lo suyo. no me siento valorada. ademas creo que no he sido fuerte cuando tenia que serlo y he herido mucho a alguien... a veces hago cosas que odio que me hagan a mi, y no quiero seguir asi...

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  88. Confieso que no soy alto, delgado ni atractivo, que soy tímido e incapaz de arriesgarme cuando toca plantar cara a mis miedos. Confieso que, por ello y por vergüenza, soy incapaz de salir ni a la puerta de mi casa sin sentirme una mierda ni acabar llorando. Lo paso mal, lo confieso, y ya estoy harto.

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  89. Tengo 17 años y siempre pense que era Hetero, pero este año conoci a ciertas personas que me han hecho darme cuenta que no, que soy Bisexual, y yo estoy bien con esa idea, pero mi entorno no tanto y tengo miedo a sus reacciones. Ademas de la chica que me gusta, pasa de mi y me trata como su mejor amiga y eso me jode. Lo paso muy mal, y me encanta esta idea de blog donde se pueden desahogar. Gracias por escucharme me leas o no, me ha servido mucho

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  90. Siempre he sido el típico chico que se meten con el,me termine escondiendo en una fachada.Desde siempre sabia que yo era Homosexual.Intentaba convencerme de que era Hetero,pero en mi fondo tenia mis dudas . Pero desde hace unos meses todo me quedo mas claro cuando me enamore de mi mejor amigo.El tiene novia , sufro mucho.Por que creo que el y su novia se han dado cuenta, y siempre están hablando de algo ``repugnante y fliplante´´ no se si va por mi. pero suponer que va por mi me hace sentir una mierda.El parece no tener mucho problema...conmigo sigue igual. Pero parece que no me da la misma cara a mi que a su pareja. El parece ser un gran amigo y que me aprecia y tal...pero no estoy seguro. Aparte de todo eso, los estudios me van mal, no destaco en nada, no me sale nada bien, la vida se me cae encima. Yo no me arrepiento de ser como soy,me gusta pensar de que estoy en esta vida para hacer algo de provecho...pero aveces me cuesta pensarlo. Necesito gente que me apoye en esto, que me anime, necesito algo de distracción. Pero mis ´´amigos´´ no son amigos verdaderos. Actualmente solo tengo unos cuantos/as. Pero o son falsos, o dan puñaladas por la espalda o simplemente me utilizar y huyen de mi cuando yo les necesito. El único que parecer ser un amigo de verdad, es el, del que estoy enamorado.pero me oculta muchas cosas y parece no tener confianza conmigo. vivo con el constante miedo de perderle. Aparte, aquí donde vivo parece que para todos soy un centro de risas, y eso me hace sentir peor. Por eso no desvelo mi verdadero Rol,me escondo en una fachada para no perder los pocos ``amigos´´ que tengo (y sobre todo a el) y tal vez, algún que otro familiar.

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  91. Estoy arto de que mi padre no confie en mi, de que no tenga ese apoyo que necesito para seguir adelante en la casa en la que vivo, de tener una relacion de mierda con mi hermano mayor, y de no sentirme perteneciente de esta familia... Estoy arto de mi situacion en mi casa y de la comunicacion que nunca he tenido con mis padres.

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  92. Confieso que si miro dentro de mí, habrá muchas muchísimas cosas que soltar a alguien, o aunque sea aquí. Sin embargo me bloqueo, y como si todo estuviera bien no digo los problemas de verdad a nadie, ni a una mísera página desde el anonimato. Eso me hace replantearme el ¿De qué tengo miedo?

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  93. Confieso que no estoy segura de mi sexualidad y tengo miedo por no estar segura, tengo miedo de darme cuenta de que soy bisexual y mis amigos y familiares reaccionen de mala forma y todo se me vaya a la mierda. Confieso que no me muestro a mis amigos del todo, no soy capaz de hacerlo. No soy capaz de confiar completamente en la gente y creo que nadie se lo ha ganado. Confieso que a veces me siento tan abatida que me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y desaparecer.
    Este blog me parece una gran idea y, me leas o no, gracias.

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  94. Hace tiempo, mucho tiempo, me di cuenta de que mentir era una de mis mayores facetas en la vida, y que de ahí surgía una vida creada.

    Cuando crecí y vi en qué cuestiones me basé para formarla, me di cuenta de que aunque todo el mundo suelta alguna mentirijilla, incluso yo para escabullirme de tonterías, a la hora de esas supuestas gordas mentiras, todo lo explicado era real.

    ¿Podría ser porque me lo creí? En parte, pero no, porque me base en cosas reales, y lo único que hice es darme cuenta de hasta que punto ciertas cosas de mi pasado me habían afectado y habían moldeado mi personalidad.

    Actualmente soy consciente de ello, y no lo cuento como motivo de 'agravar' una cuestión para dejar claro que no he tenido una vida fácil, eso ya me da igual, porque puestos a ser sinceros, me preocupa más la vida de por ejemplo mi mejor amiga que las patadas que yo haya podido recibir o pueda recibir, y eso creo sinceramente, que significa que me he hecho fuerte. ¿Pero y ahora? ¿Cómo se puede ser fuerte ante los problemas de otro sin poder ayudarle? Esa es mi mayor vulnerabilidad.

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  95. Confieso que echo de muchísimo menos aquella vida que me inventé. Aquella vida que tanto me gustaba.

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  96. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  97. Tengo miedo de no poder dedicarme al oficio que realmente me apasiona por el simple hecho de que con cada cambio en el sistema, se aleja más la frontera entre el pagar por aprender y el ganar un sueldo. Odio el sistema, odio el vivir para trabajar, odio el no disfrutar de las pequeñas cosas, odio que el dinero sea todo.

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  98. Tengo 18 años, de los cuales 13 me los he pasado con depresión e impulsos suicidas. He estado demasiado cerca de la muerte varias veces y ya estoy harto de esta situación.

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  99. Estoy harto que me traicione tanta gente siempre que acabe de pensar que llevabamos una amistad inquebrable. Cuando te dan cuchillazos por la espalda continuamente... incluso mi pareja, incluso mis familiares. Estoy harto de tanta gente estupida que no llega a comprender como soy...

    Estoy perdiendo mi verdadera personalidad, a causa de tanas adaptacionses a grupos de gente que hago. No quisoera perderla, pero no logro recordarla, pienso que la gente me ve como un bicho raro y eso realmente me da pocos animos a proseguir con todo lo que tengo en mente...

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  100. En el colegio me agredian tanto verbal como fisicamente, en mi casa tambien aunque era mas bien verbalmente.Donde vivo es simplemente el sitio donde duermo, como, paso los dias ya que nunca ha sido un hogar solo han habido gritos y la ausencia de un padre que se largo aprovechando una herencia cuando supo que yo iba a nacer.

    No soy lo que quieren mi "familia" que sea y por eso no soy nada para ellos.

    Siempre me he sentido sola, nunca he tenido a nadie y termine siendo una persona fria que llego a fingir hasta tal punto que no tenia sentimientos que me lo termine creyendo tambien, pero sin darme cuenta me enamore.
    A el creia conociendolo y despues de dos años me entere de que era transexual *cosa que no me importa lo mas minimo pero viendo lo mal que lo pasa sufro tambien y es algo que no puedo ir contando por ahi* y que sabiendo el que yo le queria me habia ocultado una novia con la que en verdad habia cortado hace meses y hacia mucho mas que en verdad ya no la queria, por aquel entonces ya habiamos empezado a tener algo pero por mis inseguridades y celos perdi todo lo que habia conseguido.

    Vuelvo a estar sola, ya que no solo es el chico del que estoy enamorada tambien es el unico amigo que tengo, aunque seguimos hablando y lucho por recuperar esa sensacion de ser simplemente una persona mas que saben que tiene sentimientos y se tiene en cuenta muchas veces se hace mas duro y se nota mas la soledad que antes de haber conocido que se siente cuando una persona simplemente te aprecia....

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  101. que haces si te enamoras de alguien a quien no conoces en persona? te lo quitas de la cabeza y ya esta, pero ¿y si esa persona te dice que si llegas a estar con ella podríais estar juntos? es entonces cuando te rayas y busca la manera de conseguir estar con ella cuando hablas con ella y le dices lo mucho que la quieres, la verdad es que no se ni que hacer quiero estar con ella pero no se como conseguirlo o a quien contárselo para que me ayude estoy rayado como nunca en mi vida....se que la quiero lo suficiente como para vender mi alma al diablo para estar con ella......

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  102. estoy cansada de estar sola me siento vacia no tengo a nadie con quien hablar mi familia no me quiere le aseguro y nadie se quiere juntar conmigo no se pero estoy deseando irme de este lugar y irme a vivir a londres que es mi gran sueño.

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  103. se lo que quiero ser en la vida pero los profesores solo me ponen trabas haciendo que se me olvide y queriendo acabar con ellos ya que soy del sindicato de estudiantes parece que solo quieren quitarme de en medio tanto ellos como yo saben lo que se puede hacer y lo que no pero parece que a ellos no les gusta que alguien sea capaz de palantarle cara al sistema que solo un alumno de 700 los tenga a todos a raya que una sola persona sea capaz de movilizar el instituto entero y ponerlos en su contra que una sola persona les devuelva la mierda que nos sueltan pero saben que no pueden conmigo y eso les da miedo por ello no se atreven a hacer algo tan fuerte para echarme, saben que mi defensa seria tan fuerte que perderían sus trabajos y eso me obsesiona no se que hacer no quiero pasar de ellos y dejarlos hacer lo que se le antoje pero tampoco quiero dejar de lado mi sueño de ser lo que quiero

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  104. Hace unos años mi madre intentó suicidarse. Vivo en un pueblo pequeño y desde entonces no hay día que no pasee por la calle y gente desconocida me pregunte qué tal estoy. O cuando me presento a alguien y se da cuenta de quién soy me miran con lástima, aunque lo disimulen. Pero los cuchicheos y la lástima solo son una parte de mi vida.
    Desde aquél día mi madre no ha vuelto a ser la misma. Vale, es mi madre, la quiero mucho, pero ahora es como una niña pequeña. Mi familia se dividió porque a causa de su trastorno discutía mucho con todo el mundo. No puedo irme a vivir lejos porque no puedo soportar la idea de que se quede sola en casa. Cada vez que ocurre recuerdo aquel día, y tengo que llamarla o volver inmediatamente a casa para comprobar que está bien. Me convertí en la madre de mi hogar con solo 15 años. Ahora que tengo 22, y ya no soporto más la situación, me doy cuenta de que me he distanciado mucho con mi padre y mi hermano, no porque quisiera, sino porque ha ocurrido, sin más. Los quiero mucho a todos, pero no soporto más. Y muchas veces me siento como una puta mierda cuando a mi cabeza vienen pensamientos del tipo: Si aquel día se hubiera muerto todo habría sido mejor de lo que es ahora...

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  105. Estoy harta, de que mi padre diga lo que tengo que hacer, que mis compañeros se rian de mi y que de la unica persona de la que estoy enamorada crea que todo lo que hago con ella, es todo un juego.

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  106. ¿Qué es el amor? ¿Por qué empieza? ¿Por qué se acaba? Juraría que he estado enamorada, pero si me pregunto todo esto quizá sea porque no lo he estado. No lo sé. Con tantas dudas sobre mis sentimientos, ¿cómo puedo estar segura de los de la persona que en estos momentos me dice que me quiere? ¿Cómo puedo saber, estando a kilómetros de distancia, que no trata a todas como a mí? No puedo estar segura de él si no estoy segura de mí. ¿Qué hacer, dejarse llevar o pensar que no es posible por culpa de la distancia? No soy una persona que suela reprimir el cariño, y menos con alguien que me lo devuelve, así que podría decirse que me estoy dejando llevar pero, ¿estoy haciendo bien? No puedo evitar juzgar desde la experiencia y ésta me dice que pare antes de que sea tarde...pero...quizá ya es tarde.

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  107. Hace 2 años cai en la droga, mi familia pasa de mi cara, me trata como a una extraña mas, por ello me fui a vivir a otro sitio en el que tengo que prostituirme a cambio de comida y otros servicios. Actialmente soy mas feliz de lo que era. pero se que cada mañana me tengo que levantar y se que tengo q ganar dinero para pagar muchas cosas entre ellas mi unico vicio: el caballo. Un saludo, tus videos me animan mazo!

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  108. Desde que salí con un chico mi mejor amiga me trata como una mierda me insulta , me pone verde a las espaldas etc...
    Lo que me duele es que yo me la quiero pero es que estoy harta de ella y ayer se lo dije y encima! me lo niega todo y me dice que soy una PARANOICA!

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    1. No quiero estar en contra, pero yo estoy más o menos en la misma situacion (del otro lago del rio).. tan solo puede que sean celos o sea como yo.. donde un 3ro. no pega bien. Solo dedicale 1 o 2 dias para ella, y hablen.. >.<.. se que tu novio entendera y tu.. ya que no es justo que 1 decida por ambas.. >.< aunque es tu vida, no olvides que una vez la compartiste con alguien.. esa es mi opinion, eres libre de juzgarla...

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  109. Tengo que decir que soy un poco afeminado, en mi forma de pensar, que no me gusta estar con hombre, he pensado que soy Bisexual o Gay, pero no soy nada de eso, según mi psicólogo, pero eso lleva a otra confesión, no se que coño soy, he sufrido muchas cosas, si miraras bien, mi vida es una mierda, pero viéndolo de otra forma, no es tan mala con yo creo. A veces quiera meterme en una caja de metal y no salir nunca de hay. A mis espaldas hablan mal de mi, y lo se, ya que aveces lo hacen a mi frente y dicendocelo a todo el mundo, escupiendome mis defectos. Y confieso que si pudiera decirte mas, te diria mas mierdas y cosas que me pasan, tal vez lo haga mas, tal vez no. Sea lo que sea, nadie se enteraria

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  110. soy lesbiana, eso no lo escondo, confieso que me atrae una amiga pero ella ya tiene a alguien y confieso que tengo envidia de la persona que esta con ella pero tambien esmi amiga y sobre todo confiezo que estoy arta de no saber como sentirme al respecto por qeu esoy feliz porlas 2 pero dentro de mi estoy muriendo

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  111. ¿A quién le importa lo que haga? Solo quiero vivir la vida,eso no lo entiende mi familia y nunca lo entenderá.El coger ahora mismo un vuelo para poder verte y besarte. Es lo único que quiero en este momento.

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  112. Odio que mi padre me diga que le importe y pase de mi el resto del año, que presuma en Argentina que tiene un hijo maravilloso cuando apenas me conoce y me da coraje que no sea capaz de preguntarme que tal me va. :(

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  113. Odio que la persona a la que no he querido más en mi vida no me dé la oportunidad de demostrar y demostrarme que soy un verdadero hombre, sólo por su forma de ser. No creo que nunca vuelva ser el mismo.

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  114. Vale, mi confesion es...
    Tengo una amiga.. al principio ella se me acerco porque penso que era cool.. y eso.. A partir de ahi comenze a crear un caracter similar y me adapte muy bien a ella (ya que siempre fui timida, pero cree un caracter serio).. en aquel entonces me gustaba alguien que al final nunca resulto.
    En estos dias, ella salia conmigo y hacia comentarios eroticos, pero en broma (sobre todo porque nos gusta mucho el yaoi).. cierto momento le comente que si ella queria, a mi no me molestaria intentar alguna escena (la cual me pareceria divertida, filmarla como una friki o algo similar -me parece divertido-). Finalmente ella termino confesandome que esta enamorada un tipo que conocio por internet y ni siquiera vive cerca, y me enoja que le haga más caso que a mi (quien estoy cerca y la conozco desde hace 7 años).. Actualmente no sale conmigo, y es que quiere le pague la salida (porque segun nunca tiene dinero) y ya no quiere quedarse en mi casa (me evita).. hable con ella y aun en vacaciones no planea visitarme (y es que ya tengo un empleo), ni para mi cumpleaños me hablo o saludo.. si tuviera una frase que diga lo que siento seria:
    "Odio a ese maldito día en que lo conociste, pero odio, aun más el ser en el que te ha convertido"
    ¬¬ desde que lo conoció realmente sea vuelto otra.. Ese ser serio que creo en mi habia desaparecido.. puesto que me volvi más dependiente de ella... T.T..

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  115. Ella me está volviendo loca. Llevaba toda mi vida convencida de ser hetero, hasta que un día, sin avisar, la conocí. Me cogía de la mano, me sonreía, y, joder, juro por lo más sagrado que era preciosa, su sonrisa. Y esos ojos. Las calles de mi ciudad estaban plagadas de fiesta ese día, pero para mí, el centro de todo estaba en esa chica que, sin saber cómo, había despertado en mí algo totalmente nuevo. Ella misma afirmaba que nunca podría estar con una mujer, pero aquel día me había tratado como a una princesa. No sé qué piensa ella, no soy capaz de creer que sea cierto que nunca le atraje. Al día siguiente se marchó a su ciudad, a más de 600 km de mí. No la he vuelto a ver, pero, joder, ella lo cambió todo. Ojalá... ojalá volvamos a vernos.

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  116. Necesito desahogo y solo dire como me siento. Me enamore de una chica pero no fui correspondido de tal modo, se lo dije por lo menos para que lo supiera y que a mi me daba igual que no fuera correspondido. Pasa el tiempo y deje de hablar con ella por el simple hecho de sus estudios porque no queria ser un pesado ni un estorbo. Pues bien se saca el bachiller y yo me alegre, algo normal creo yo, y ahora a por la selectividad. Bueno hace poco me entero que tiene novio un chico que ella iba detras de el. Y direis, ¿donde esta el desahogo en esta historia? Pues que odio que me oculten informacion si somos amigos, yo siempre que me pasa algo mis amigos lo saben y me repatea que me lo oculten, y ni siquiera se si ha aprobado selectividad porque tampoco me lo ha dicho. La gracia de todo es que me suelta que tiene novio en plan recochineo eso es otra cosa qu tambien jode. Pero principalmente es eso que odio que no me tengan informado y encima me lo diga de tal manera. Llevo dias que la cabeza me pasa malas jugadas... Espero una mejor T.T

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  117. harta de levantarme temprano y limpiar harta de que no me cuenten las cosas harta de ver al chico que me gusta

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  118. Buenas Xurirux :3
    Allá voy. Desde pequeña los amigos de mis padres y mis vecinos hacían comentarios sobre mí, por cómo me comportaba, como vestía o simplemente sobre como hablaba y todo porque no era la típica niña con sus vestidos, sus barbies o su cuarto rosa, por ser como realmente soy, por no dejarme llevar por lo que la gente quería que fuese. Pues ahora que soy mayor no ha cambiado, los comentarios son aun peores porque sigo siendo igual, no me maquillo, no voy a fiestas planeadas por los "guays" o populares del instituto, no salgo con gente atractiva... hago lo que me viene en gana. Y estoy harta de que la gente hable mal de mi sin conocerme porque tengo más que demostrado que no todo depende de la imagen, he ahí mis amigos, distintos a los demás, pero que siempre han estado ahí y estoy segura de que tienen mucha más capacidad de querer que muchos de los que van de buenos amigos.
    Nada más que decir, y ante todo, gracias.

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  119. Hola pequeña cotilla :)
    Esto es una confesión. Simplemente quería desahogarme porque últimamente eso es bastante difícil por el simple hecho de no tener a alguien con quien compartir lo que me pasa.
    Eso de empezar en un grupo y que tu mejor amiga te abandone por su novio es algo que me pasó (no seré la única obviamente), me olvidé de ella porque jodió a todos demasiado. Varios de mi pandilla tienen pareja y ahora me vuelve el mismo miedo de perderlos, porque poco a poco se van separando de mi y con motivo y yo no puedo pedirles que no lo hagan, sería bastante egoísta por mi parte.
    Pero después de todo, lo que más me duele es que mi mejor amiga tiene novio pero el caso es que llevo enamorada de ella desde hace bastante tiempo y eso no se lo puedo decir porque se alejaría de mi vida ya que es algo imposible. Simplemente aprovecho todos esos momentos que puedo pasar con ella aunque sea como amiga porque si, me enamoré, pero sigue siendo mi mejor amiga.
    Y no tengo mucho más que confesar, sí, como todos hay muchos problemas rondándome, pero como persona tendré que aprender a lidiar con ellos o buscarles una solución.
    GRACIAS.

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  120. Estoy harta de quererle sin respuesta alguna, harta de sus cambios, harta sus falsas palabras... Harta de que se haya alejado y nunca mas poder abrazarle T.T

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  121. Hola, me parece que todas mis amigas son falsas y me critican a mis espaldas... aunque digan que no yo se que si...:'C

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  122. me suelen hacer daño. soy amable y doy todo por al gente y luego cuando yo quiero ayuda nadie me la da. busco y busco y muchas veces me fallan todos, e incluso mi familia. a veces pierdo la esperanza en todo. mi novio me ha dejado y me ha empezado a molar mi mejor amiga y bueno, ella tiene pareja pero le he llegado a gustar y no quiere nada. luego hay tres amigos a los que he acudido para buscar cobijo porque mis padres no pueden escuchar que me mola una chica y mis amigos me han dejado tirada...
    FD: @chelseablood [Twitter]

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  123. Harto de que no valoren lo que hago por mucho que sea

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  124. Estoy harta de críticas de falsas que se hacían llamar amigas, de que no me tomen enserio, de que no tengan fe en mi.
    De que critiquen todos y cada uno de mis movimientos.
    Estoy harta de que se rían de mi, por el hecho de que me gusten las chicas, harta de tenerle lejos, de no poder abrazarle cuando lloro...
    @VuelosSecretos [Twitter]

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  125. Soy una chica biisexsul, conoci a otra chica como hace 4 años mas o menos, es mi unica y mejor amiga actualmente, ella ni nadie sabe qe soy bisexual, peor el problema esque llevo mas o menos 2 años enamorada locamente de ella, me muero cuando pasamos mucho rato juntas y no le puedo decir nada, ella es hetero y nose que hacer voy a explotar!!!!

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  126. Hola Pequeña ...
    Estoy pasando una situación bastante dura ...
    Pero antes de contarte nada , prefiero describirme brevemente ...
    Soy Mujer , tengo 18 años y NoviO , me llevo generalmente bien con mis amigos , familiares y amigos ...
    Me siento totalmente enamorada de mi pareja , pero , noto que en el sexo necesito el cariño , amor y delicadeza de una mujer ... No sé como decirlo , No sé lo que soy ... No sé qué hago .. Solo sé que a partir de ahora seré quien yo quiera , no como ellos quieran que sea .... Seré yo y sólo yo ...
    Un beso hermosa

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  127. Salgo con un chico 6 años mayor que yo, llevamos 4 meses, quisiera tener el valor de decir te quiero cuando estoy con a el, aunque llevemos poco tiempo para mi es suficiente como para sentirlo realmente y querer gritárselo. Y es que cuando lo tengo enfrente me entran las dudas...no se, tal vez será inseguridad ... por su reacción.
    y es que ademas por su trabajo ahora no nos podemos ver mucho...

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  128. ¿Por que insistes en preguntarme lo que ni yo misma sé?, soy tu hija, aceptame como soy, tenga los gustos que tenga, hable con quien hable, y quiera a quien quiera.... Dime, ¿acaso hago daño a alguien al amar a alguien de mi mismo sexo? a veces me confundes mas de lo que ya estoy, dame tiempo, deja de decirme que quieres nietos, no me obligues a negar lo evidente para que tu te sientas aliviada...

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  129. Tu, si tu, sabes perfectamente que me refiero a ti, que aunque no separe un océano, he llegado a quererte como no he querido a nadie. Dejame amarte, o niegate en rotundo, pero no me quieras hoy y dudes mañana. A veces me siento estúpida al fantasear con el dia en el que por fin te vea en persona, ese día en el que las cameras, las teclas y las pantallas estén de mas, y será entonces cuando pueda refutar con hecho mis palabras, solo si me dejas.

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  130. Arto de no saber si tengo un mañana con todas las cosas k me pasan fisicamente, solo kiero estar con mi angel al k todos los dias solo eskucho mas nada kiero en el mundo

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  131. harta de que la gente decida por mi, harta de que solo me veas como una amiga, harta de que por mucho que te levante cuando te caes nunca me levantes si me caigo, harta de que me digas lo buena que soy y como te gusta estar conmigo pero que luego, al final , siempre sea yo la que se queda sin nada, harta de tener que sufrir contigo los malos momentos y que cuando la cosa merjora te olvides de mi, harta de ser tu consejera sin que tu me escuches nunca, harta de que la gente me menosprecie y harta de estar sola

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  132. Harta de no saber si mis celos son o no justificados ya que segun el, no tengo de que preocuparme pero visto desde fuera, la gente y la logica me da la razon. Finjo que esta todo bien mientas me muero por dentro...

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  133. Harta de que mi familia me trate mal.. ya que parece que solo soy una desconocida y me tratan mal, me insultan y me dicen cosas que me hacen daño sin razon alguna.. Soy una persona que parece que nunca le pasa nada pero por las noches es la chica que se harta de llorar en su cama para que nadie la vea..

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  134. Mi confesión es:
    Hay un chico -bueno, siempre hay un chico (o una chica, claro)- por el que estoy loca. Adoro su voz, su risa, las horas y horas que nos pasamos hablando de nada, riéndonos por nada y metiéndonos el uno con el otro. Le adoro. ¿Lo mejor de ésta historia? Él también lo hace, él también me quiere y le duele cuando estoy triste, se preocupa cuando me ve seria y no para hasta verme animada de nuevo. ¿Lo malo de ésta historia? Cree que merezco algo mejor que él, cree que es una mala persona y odia la idea de hacerme daño, ya sea consciente o inconscientemente.
    La verdad, ahora que lo pienso, ésto es más un mensaje hacia él que una confesión, y explicaré por qué:
    Él ya sabe que lo quiero, que me río con sus bromas, que me preocupo cuando está mal y que le echo de menos cuando no está conmigo.
    Así pues, mi mensaje es el siguiente:
    Deja de pensar que eres una mala persona, ¿por qué te digo esto? porque eres de las mejores personas que he conocido en mi vida.

    PD: Cuando bromeas diciendo "Me temo que como castigo me tendré que quedar junto a ti el resto mi vida", lo primero que hago es rezar para que ése castigo se cumpla.

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  135. mi confesion:
    me encanta un chico, llevo 4 años enamorada de el, resalto lo de enamorada, sere una niñata, inmadura, de apenas 15 años, pero son mis sentimientos y no los puedo cambiar, el? me conoce porque voy en su clase, menos mal, pero luego creo que hemos hablado dos veces, y no se que coño hacer, el sale con otras chicas, yo en cambio nunca he tenido novio, es como si no nos conocieramos, solo vamos en la misma clase, nada mas. solo soy una adolescente, pero el amor que siento por el, aunque nadie se lo crea, es muy, muy grande, ya que nunca me ha gustado otro chico. y me harto, tios que me piden sali, y yo les digo que no, no se, en el fondo es como si lo estuviera esperando.. a el... que pasa de mi como de la mierda.. a veces me gustaria gritarle que lo amo, y pegarle un buen morreo. y a veces pienso que no se si podre disfrutar de la vida sin el.
    nada, yo una adoslescente mas, pero con unos sentimientos muy grandes, que a nadie se los he dicho.

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  136. Me quiero tirar a mi amiga!.

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  137. cuando yo era pequeña, con 9 años, mi padre murió en un accidente por culpa de un borracho. des de entonces he perdido muchas cosas, la familia paterna nos dejo de lado y la materna siempre habia sido inexistente, solo somos mi madre y yo. Sin embargo logré sueprar el bullying a raiz de la muerte de mi padre y encontre finalmente amigos, amigos que ahora ya no me ayudan ni estan aqui. Aún así sigo qaueriendo encontrar la brecha hacia la luz y saco las fuerzas de donde sea para seguir adelante, se que no estoy sola, porque mi padre me acompaña dentro de mi.

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  138. Quiero confesar unos aspectos de mi vida que me atormentan... pocos la saben pero necesito decirlo...

    Desde mi nacimiento he estado cerca de la muerte, normalmente cada 3 meses...muchas veces estuve al borde de la muerte...La gente que pasa mucho tiempo cerca de mi, enferma y si continúa estando cerca... termina muriendo... (demostrado con 3 de mis abuelos)afecta más a los ancianos... no se porque pero da la impresión de que la muerte me siguiese...

    En el colegio siempre fui el niño con el que meterse... cuando no por las gafas (4ojos) por los dientes (conejo, hamster)... en esos años, ya empecé a tener ataques de ansiedad, y a comer más de lo que debería... a causa de esto les di otro insulto que decirme...

    Terminé solo, pues los únicos amigos que había tenido hasta el momento me traicionaron, y preferían estar con los otros riéndose de mi, o pegándome palizas (se llegaron a juntar + de 30 personas de mi misma edad)

    Terminé como fue previsible, con depresión antes de llegar a tener 10 años... intenté suicidarme, pero no conseguí el valor... siempre ponía fechas, y conforme me pasaban cosas, las acercaba, pues no quería esperar tanto... la fecha que normalmente elegía era la de mi cumpleaños...

    Los psicólogos decían que solo quería llamar la atención, que no se preocuparan...

    Terminé con 12años tomando antidepresivos en pequeñas dosis... el psicólogo al que iba era de pago, y mis padres estaban mal de dinero, además se notaba que si por el psicólogo fuese, estaría siempre ahí mientras nos quedara dinero... conseguí convencer a mi madre de que estaba bien y no necesitaba volver a ir, e intenté ser fuerte...

    Mi fortaleza acabó hace ya un par de años... sigo estando gordo, las chicas desde que entré al instituto se reían de mi, pues digamos que soy bastante feo...Como de todas formas no iba a ser ya peor, decidí ser yo mismo, y que me llamaran friki o lo que quisieran... como hacían siempre... Pero año tras año mis fuerzas se mermaron, y vi que para mi familia no era más que un gasto inútil, y que deseaban dejar de tener...

    Comencé de nuevo a planear mi propia muerte... mientras cada vez me veía mas inútil...

    Me comencé a auto-lesionar, y acabé auto-lesionándome cada vez que tenía un ataque de ansiedad... mis brazos estaban llenos de costras... mis compañeros de clase se reían... yo prefería ir con manga larga para ocultarlo...

    Tuve bastantes intentos de suicidio... y la seguridad social me obligo a tomar ansiolíticos y antidepresivos... mis padres piensan de nuevo que estoy bien... cuando realmente solo he creado una mascara... soy un caso perdido, ¿para que gastar más esfuerzos?


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  139. Estoy tan enamorado de ti que me comería a mi mismo. Suena obsesivo, pero daría cualquier cosa por tu persona. No estamos juntos, me resulta increíble. Me costó muchísimo conseguir menguar tus miedos y aumentar tu confianza en mi. Pasamos buenos tiempos, tiempos preciosos, y después, como sabes, se acabó. Se acabó porque me viste sin rumbo siendo tú un ancla. No me preguntaste si era así, simplemente decidiste por los dos. Sigues queriéndome, después de más de medio año de nuestra ruptura. Te arrepientes de haberme dejado, incluso. Ahora vivimos lejos, muy lejos, tú estudiando en una ciudad, yo viviendo en Inglaterra, intentando encontrar mi camino. Pese a todo se que mi camino está a tu lado, y la verdad, no sé si sabes hasta qué punto eso duele. Te quiero, te quiero muchísimo, pequeño ángel, espero que al menos tú encuentres la felicidad. <3

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  140. Mi hermano mayor me violó durante 6 años, ahora tengo 16 años, tengo un gran trauma, ese hecho nadie sabe que ocurrió, me siento una mierda. Ahora, soy lesbiana, y en mi casa sufro tratos degradantes, me torturan psicologicamente, e incluso llegaron a pegarme varias veces, casi me rompen 2 dedos, un brazo y la nariz. Pero eso nadie lo sabe...
    Quiero que mi familia me quiera, y no me llame guarra por la casa, ni me insulte,ni digan que les pertenezco, si, es cierto que soy menor, pero es mi vida, y no merezco todo esto, por el simple y mero hecho de amar a una persona de mi mismo sexo.
    Ellos son mi familia y les quiero como a nadie, pero yo no puedo soportar esto más, he estado apunto de suicidarme varias veces, pero he comprendido que lo que yo quiero es VIVIR. Pero como una persona, no como un animal.



    Un saludo, y muchísimas gracias por tus videos, porque son geniales.

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  141. Confieso que creo que soy bisexual y me gusta mi mejor amiga aunque no estoy segura ella me dice que me ama pero tiene novio y cuando le pregunto como me ama me dice que no sabe que es distinto a como esta con él. Ya no se que hacer, ni que pensar cada día me mata por dentro cada ves que pienso que otro toca sus labios ademas de mí. No puedo dejar de pensar en ella, sus besos ya son mi obsesión, y de la única manera que puedo sentir su boca es a escondidas ya que si alguien aparte de nuestros amigos se entera ella se vería muy mal enfrente de todos.Y me es muy difícil decir la palabra Te Amo ya que siento que si la pronuncio aceptare estos sentimientos y serán mas grandes las lagrimas que derramare por ella.

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  142. Vago por este desdichado mundo en busca de mi chica perfecta. Pero... pasa el tiempo y no la encuentro, no se donde esta. Tengo miedo, miedo del echo de saber que esta hay fuera en alguna parte y de no saber donde, miedo de no encontrar a alguien que sepa quererme de verdad, miedo de morir en una cama sin nadie que me sostenga la mano fuertemente mientras exhalo mi último aliento.

    Tras varias relaciones fracasadas empiezo a perder la esperanza.

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  143. Roleo en internet para ocultar quién soy en realidad, para ocultar el físico por el que quienes estan realmente cerca de mí, me evitan.
    Roleo para que me quieran por como soy fuera de mi físico, pero... he llegado a enamorarme a la distancia y aún así... tengo miedo de lo que ella pueda pensar de mí al conocer a esto que yo misma odio tanto.
    Odio tener que ocultarme tras mis lindas palabras, odio amar a alguien que no sabe quién soy realmente, odio , detesto el miedo que siento.

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  144. A veces creo que mi novia no me quiere tanto como dice que me ama. Que después de darlo absolutamente todo por ella me diga que no confía en mi, que llegue a enfadarse por intentarla ayudar con sus complejos, que después de ser ella quien cometa fallos se haga la victima y acabe siendo yo el culpable y tenga que ser yo quien pida perdón a pesar de que sea a mi a quien han hecho daño. Sin embargo estoy aguantando esto y mas por que no quiero separarme de ella y aunque haya veces que pensase terminar con la relación soy incapaz por el fuerte sentimiento que tengo hacia ella, la amo de verdad

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  145. soy el del comentario anterior y se me olvido decir algo, necesito alguna ayuda, saber que hacer, que es lo mejor que puedo hacer

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  146. Me habían dicho, y sabía, que estar enamorada y no poder confesarlo duele. Soy de ese tipo de personas a las que les cuesta confiar en los demás y que quizás tardan demasiado en mostrar sus sentimientos. Aún así lo hice, tarde, pero lo hice. Y si hay algo peor que querer a alguien hasta el punto de querer su felicidad por encima de la tuya y no poder decírselo, es confesárselo todo y que no le importe nada. Y duele, joder que si duele, porque es sentirte impotente, sentir que has hecho todo lo que podías hacer y aún así no ha servido de nada...

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  147. En toda mi vida no he encontrado a nadie con quien estar, nadie en quien poder confiar, aun no se lo que es amar a alguien y dudo conocer lo que es la amistad de verdad, duele mucho estar solo sin saber que hacer ni como continuar...

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  148. Estoy harto de que mi gente mis amigos recuerden mas un error que mil buenas de mis acciones artos de que se metan que me jodan por ser muy bueno y que me pisoten arto de no poder mandar a la mierda a todos y liarme a ostias con todos y mandar a la mierda a todos arto de que por lo bueno que soy me toren y no mandarles a la mierda por que mee siento culpable arto de que me digan de soy importante para eyos y ala minima me echen a los leones

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  149. La primera persona a la que amé fue a una prima mía, hija de una de las hermanas de mi padre. La amé con toda mi alma durante cuatro años. Fue la primera a la que besé, fue el primer pecho que toqué. La primera a la que saboreé. Fundía mi alma con la suya. Era nuestro juego prohibido, y cada vez que estábamos juntos y nadie nos veía, acabábamos besándonos. Tras dos años de estar juntos, ella cortó con ello, o lo intentó, porque yo siempre la buscaba. A los cuatro años de haber iniciado lo nuestro ella se alejó cuanto pudo de mí, nos separó, y tardé un año en comprender que realmente no la amaba a ella, si no a la imagen que tenía de ella. Ella era la comprensión, el amor, la ternura, y para qué engañarnos, el sexo. Nunca lo hicimos aunque le prometí que perdería mi virginidad con ella, y ahora me encuentro solo, sin sentirme atraído por aquella a la que amé y sabiendo que, inconscientemente, la única a la que podré darle mi virginidad es aquella a la que nunca podré alcanzar.
    Y busco, busco a quien la reemplace. En sus ojos, en su pelo, en su cuerpo, en su ternura, en sus humor, en sus besos... y no la encuentro. Y sé que la única forma que podré tener de dejar de buscar constantemente a aquella que me hirió es amarla hasta el final. Buscar el fruto prohibido por última vez, y comer la manzana por completo.

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  150. Miento, miento sobre todo, sobre lo que pienso, de mi , los demás, hasta de mi vida. Finjo que no me importa lo que otros dicen, cuando en realidad me hiere. Estoy aburrida de todos, de todas, de todo... Ahora solo pienso en acabar con la mentira, con mi vida

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  151. El miedo al rechazo me ha obligado a crear a otra yo, alguien que realmente no soy. Finjo ser alguien despreocupada y rebelde, le he dicho cosas horribles a mi mamá, me he drogado solo por complacer a la gente y muchísimas otras cosas de las que me arrepiento... Terminar con mi vida sería la solución.

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  152. Me enamore del que creia que era mi mejor amigo. Empezamos a salir y todo parecia bonito pero me equivoque... me tenia que aguantar que me soltara que le gustaba otra tia, y que no estaba seguro de estar conmigo.Tenia que aguantar que me dijera cosas malas, que me dejara plantada en medio de la calle... Me puso los cuernos y le perdone ¿y por que? porque le queria y todavia le quiero. Al cabo del tiempo se fue a estudiar fuera, y pense que iba a ser lo mejor, porque despues de dejarlo tantas veces y volver, eso iba a ser lo mejor para nosotros, para ver que el me queria de verdad. Y no. Da igual lo que haga lo que diga, que todo lo que diga se lo toma a mal. ¿Y yo que hago? Sentirme como una mierda, porque le quiero, porque me encanta pasar tiempo con el, porque me encanta. Y la unica solucion es desparecer, ¿pero de verdad merece la pena desaparecer por una persona que te trata como una mierda? Tengo miedo, miedo a no encontrar a alguien que me quiera como soy. Y encima sigo luchando por alguien que no me quiere como soy, que solo busco su amistad y piensa que quiero algo mas. Y no. Quiero tenerlo ahi para lo bueno y para lo malo. esto es una mierda

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  153. Soy gay, y sumamente convencido, de todos mis amigos la unica que lo sabe es la que yo siempre he considerado mi mejor amiga, solo hay un problema, llevo enamorado de ella desde hace demasiado, cada vez que la veo con el novio, el ver como la ignora, me hace sentir con mas ganas el echo de querer lanzarme a ella, pero no puedo confesarle que la amo con todo mi corazon. tengo miedo a que eso sea el fin de nuestra amistad, o que despues de tanto tiempo buscandome novio ami le tenga que decir que mi hombre ideal seria ella.

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  155. Cuando cumplí 3 años,mi madre tomó la decisión de dejarlo todo e ir a otro país para cumplir con la rehabilitación mental de mi hermano.
    Siendo ilegales nos tocó sobrevivir de la caridad, los pesos colombianos no son nada comparados al euro. Yo era pequeña y mi inocencia no me permitía percatarme de los problemas...
    Empecé a crecer, la rehabilitación de mi hermano iba bien pero siempre se apoderaba de el un carácter agresivo tan peligroso, que con apenas 12 años, el era capaz de perseguirme con un cuchillo. Por esto se lo llevaron, mi papá se lo llevó a vivir con el otra vez en Colombia. Podría ser agresivo, pero era mi hermano.
    Tiempo después, la señora que nos daba alquiler nos echó, tuvimos que mudarnos, por suerte ya teníamos papeles.
    De algo de lo que siempre me enorgullecí fue de mis raíces, nunca mentí ocultando mi nacionalidad, pero por culpa de esto empezó algo nuevo.
    Yo no conocía el bullyng hasta llegar a 6to de primaria. Aunque si lo miramos bien... Era gordita, empollona,gafotas, latina y ante todo, susceptible, en fin, una presa fácil. Esto empezó con simples burlas, siguió con insultos, prosiguió con rechazó y terminó con maltrato tanto físico como psicológico. Mi mamá se esforzaba trabajando, al ser doctora sus jornadas laborales eran largas y casi nunca estaba en casa, para añadir, ella era muy enferma y muchas veces era hospitalizada. Era difícil hablar de mis problemas con ella, me sentía sola y llegué a colapsar, las cicatrices en mi brazo son testigos de ello. Para terminar, mi madre tuvo un accidente cuando iba a trabajar horas extra. Llovía y la carretera era peligrosa, casi cae por un acantilado. Al principio todo parecía normal, después se percataron de un problema cervical... Mi madre estuvo bastante tiempo de baja, por lo que sus jefes dijeron que fingía y la echaron. Mi madre vivía estresada y se volvía agresiva, dejó de hacerlo cuando le conté mis problemas. La solución para ella fue que volviéramos a nuestro país.
    Yo volví primero, ella tenía que encargarse del papeleo, no podía dejar todo tirado.
    Llevo 1 año aquí, pensando que todo iría mejor, puesto que aquí no me tratan mal pero no hace mucho me percaté de otra cosa, me enamoré de mi prima. Colombia es un país muy religioso, y puedo decir que mi familia está en contra de la homosexualidad, excepto mi madre. Solo le dije a unos tíos, dijeron que es antinatural y que no lo apoyan, creen que estaba confundida. Ahora veo a mi prima enamorada de un gran hombre... Dije que lo superaría, pero llegó otro problema.
    Llegó otra llamada de España, no era mi madre, era un amigo suyo, ella está hospitalizada, las cervicales la tienen casi inmóvil, necesita operar, una operación muy peligrosa que como consecuencias puede traer la Tetraplejía. Cabe añadir que tengo problemas de asma y anemia,además, últimamente tengo severos dolores de corazón y articulaciones, me hicieron exámenes y no aparece nada grave, por lo que piensan que solo me quejo y ya no me creen. La gente que me rodea no entiende y dice que no hay razón para que alguien de 14 años como yo, sea tan seria y casi siempre esté triste. Se que la vida está para reír, pero yo solo puedo hacerlo si las personas que me importan también lo hacen.
    Me siento sola y confundida, pero mi mentalidad no me permite colapsar de nuevo, mi mayor deseo sería estar con mi madre y mi hermano otra vez.

    (Borré el comentario anterior porque quedó mal publicado)

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  156. Mi confesión:

    18 años de vida dan para muchas caidas, muchos sucesos y muchas historias... Yo, una chica del montón; si del montón, de ese montón al que algunos odian y otros quieren, al que muchos añoran y otros olvidan... Me han pasado muchas cosas durantes estos dieciocho años de vida que quiero contar pero son un montón. Como empezar... He estado al borde de la muerte muchas veces pero casi nadie lo sabe. ¿Quién va a saberlo? Sólamente lo saben mis amigos de toda la vida, JÁ!, ¿amigos de toda la vida? ¿quiénes? ¿los que me dejan de lado cuando tengo otros planes? ¿los que vienen donde mi cuando no tienen a nadie con quien quedar? ... Siento que esos amigos ya no son tan amigos, ¿por que? me han demostrado que son unos imbeciles, no se puede confiar en ellos. Este verano me ha demostrado quienes son en realidad... Pensé que el chico que me empezo a gustar no sería capaz de casi violarme pero me equivoque, ¿por que digo casi? porque le pare los pies a tiempo, nadie se dio cuenta... Suelo mentir a mi familia... No se debe, losé pero es eso o aguantar palizas y gritos por parte de todos.. Soy fuerte, pero estos sucesos me debilitan.. Ya no tengo amigos o bueno si que tengo, sé que ellos no me defraudarán y tampoco un amigo en común que tengo con otro chico. Él, en especial, me ha demostrado que es una gran persona y que puedo confiar en él. Qué pase lo que pase puedo hablar y contarle todo, me rió mucho con él aunque tenga un sentido del humor diferente al resto. Este año empiezo un nuevo curso en un instituto diferente, espero encontrar a mi grupillo de amigos aqui. De mi familia puedo decir muchas cosas... Mi padre es un borracho, losé aunque sea un borracho es una buena persona. No abusa de mi ni nada pero cuando era pequeña nos pegaba a mí y a mi madre. Se separaron y bueno ahora vivo con mi madre y mis abuelos. Mi abuelo abusa de mi psicológicamente. Me dice que no soy nada, que no llegare a nada en esta vida y cosas así. Aunque me diga eso, es mi abuelo y le quiero un montón. Mi abuela, la madre de mi padre, cuando voy a visitarles siempre se mete conmigo... Me dice que no valgo para cuidar de un marido, que si no valgo una paliza a tiempo me vendría bien, me critica a mis espaldas... Por culpa de ella, hace años, mi familia paterna y materna estaba dividida.. Ahora no hay grandes cambios pero es odioso lo que hace.. Incluso me dice cosas delante de mi padre porque sabe que estando él delante no la contestó y sonríe triunfal... Mi vida en parte es una mierda.. He intentado suicidarme pero no lo he conseguido, tengo muy buenos amigos que me ayudan a saber que soy importante en esta vida. Que si he nacido por algo será pero yo no lo veo así.. Yo veo que soy un estorbo en esta sociedad...

    Creo que era todo lo que tenía que decir.
    PD. Xuri me encantan tus vídeos sigue así que lo haces muy pero que muy bien. Besitos y un gran abrazo =) Personas como tú hazen falta en este mundo, de verdad. Un saludo.

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  157. harta de no saber si me mientes, harta de no tener ni puta idea de si lo que veo en tus ojos, que yo tengo tan claro que ha de ser amor, tal vez es solo cariño. harta de no saber si quedas conmigo, por mí o por hablarme de ella. harta de no tener el coraje de besarte cuando vienes a abrazarme. harta de no atreverme a decirtelo, a gritar muy fuerte que te quiero aunque despues ya no haya nada más. harta de que me des esperanzas, sin saber si son ciertas. harta ante la posibilidad de que estés igual que yo y los dos seamos demasiado idiotas para aceptarlo. harta de torturarme con el pensamiento que en realidad no te importa. y harta de no saber nada y no atreverme a preguntar

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  158. Es raro decir que una niña de tan solo 15 años es mas fuerte que personas que le doblan la edad pero así es.

    Tengo 15 años y hace 10 que sufro bullying. La verdad es que a causa de eso ya no se ni quien soy, no soy capaz de encontrarme. Cada año que pasaba iba a peor, la gente me insultaba mas, me pegaba y me trataban como un mono de feria; nunca fui capaz de decir nada a mi familia ¿para que iba a decirle algo a unas personas que no me creen? ¿a unas personas que no confían en mi ni se preocupan por mi?

    Tener un hermano mayor que tu nunca me fue bien, el siempre es el querido de la familia, el que todo lo hace bien, el que no tiene problema; tantas veces me gustaría gritar, gritar y decirle todo lo que siento, todo lo que me han hecho sentir durante todo estos años, pero tan solo tengo 15 años ¿que puedo hacer yo?

    Mis padres se separaron hace ya cerca de 3 años y eso fue lo peor que me puedo pasar, pero prefería eso ha seguir durante años escuchando cada noche la misma pelea de siempre.

    Mi padre no se sabe controlar con la bebida y eso es lo peor de todo, me enfado, me enfado demasiado como bebe ¿pero que puedo hacer yo? tan solo puedo callarme, no puedo decir nada pero se que algún día tendremos un accidente y sera por su culpa.

    Mi abuela, que en paz descanse, era mi único apollo, aunque tenía peleas con ella, era lo que mas quería en este mundo, era la persona que necesitaba en mi vida durante años pero un puto tumor me la quito y ahora me siento vacía.

    No soy de esas chica en la que los chicos se suelen fijar, mas bien soy esa chica "emo" que viste siempre con vaqueros, converse o vans y camisetas anchas de grupos; me considero diferente a las chicas que conozco pues la música es mi vida y eso es algo que nadie entiende.

    Tengo amigos pero no confió en ninguno, un cuaderno, un boli y el ipod son mis mejores amigos.

    Pero ahora esta el, mi perro, mi pequeña bola de pelo a la que mas quiero en este mundo. Mi padre dice que lo va a regalar pues dice que por su culpa el no puede dormir, pero el es el muy gilipollas que se acuesta a las 3 de la mañana porque se pone hablar con su novia y mi perro al ver que hay gente despierta pues se pone a jugar, y mi pregunta es ¿se puede querer mas a una bola de pelo que a tu familia? porque en mi caso si.

    Me siento demasiado cosa, hasta los amigos de mi hermano se meten conmigo.

    Mi familia no entienden mi amor por la música, no entienden como puedo querer tanto a un grupo, no entiendo lo que significa para mi ir a un concierto.

    Tan solo quiero desaparecer, irme de aquí. Demasiadas veces he pensando en suicidarme pero nunca he sido capaz de hacerlo, me da miedo.

    Necesito cumplir los 18 escribir una carta e irme de mi casa, irme para siempre, desaparecer e ir a un sitio donde nadie me conozco, donde nadie sepa nada de mi pasado y empezar de nuevo.

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  159. Llevo pensando en el suicidio mucho tiempo. La única razón por la que no lo hago es porque no me creo merecedora de un final tan fácil. Ya estoy muerta por dentro, pero me odio tanto que me he auto-condenado a una vida falsa y sin sentido, a que mi carcasa vague por el mundo fingiendo ser feliz, aunque si me miras a los ojos solo veas vacío.

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  160. Te amo por tu sonrisa, por tu manera de hablar, de reír... te amo porque me haces sentirme viva, y porque eres el único que me hace reír de verdad, desde el corazón. Te amo porque contigo puedo ser yo misma por una vez, y dejar mi fachada de señorita-perfecta a un lado. Amo como te enfadas y como no aguantas ni 2 minutos así. Te amo porque para mi eres perfectamente imperfecto. Pero nunca he sido capaz de confesartelo porque temo no ser capaz de llenar te como tu me llenas a mi. Lo siento mucho, pero te amo.

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  161. Estoy harta de ver que mi familia me diga lo mucho que me quiere y luego no es capaz de darme un techo en donde vivir...de ver a mi madre destruyendose la vida con las drogas y llena de moratones y que ni sea capaz de llamarme para felicitarme desde el día en que nací...harta de mentiras, de que mi padre no madure y siga en la carcel..harta de tantos psicológos y de decirme que es lo que me conviene en esta puta vida...harta de esas personas incluidas tu propia familia que te juzgan de como eres,vistas o incluso qué camino eliges en tu vida...harta de este mundo de mierda...pero siempre hay alguien que te hace no pensar en esas cosas...por esa persona que te quiere por como eres...

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  162. Estoy harta de las etiquetas sociales. Harta de que por culpa de esas etiquetas la gente no se moleste en conocerme de verdad. No soy como la gente dice. No soy lo que dicen mis etiquetas.

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  163. Hace 3 meses una chica me mintió se hizo pasar por un chico para salir conmigo... al final me puso los cuernos, yo sabía que no me gustaba, sabía que soy heterosexual ahora después de a verlo pasado tan mal por su culpa he encontrado a un chico pero no sabes lo que me está costando confiar en él, y el miedo que tengo de perderle hace que cada noche me ahogue en una almohada de sufrimiento y llantos...

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  164. Mi madre es alcoholica, mi padre drogadicto. Siempre he vivido con mis abuelos, pero mi abuelo murio. He vivido malos tratos, la muerte de alguien que era como mi padre, discriminacion, traicion, me lo han arrebatado todo tantas veces...Y sin embargo no me hago fuerte y lloro y me derrumbo con facilidad, y por ello me siento estupida.

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  165. me siento sola, no tengo amigos, estoy harta de comportarme como alguien que no soy para caer a los demás y además ellos me ignoran .Luego me encierro en mi habitación y me rajo el brazo, porque siento que haciéndome daño puede compensar algo pero no es así. Mis padres no saben nada de esto porque me oculto los cortes con pulseras o brazaletes y no me veo con la suficiente fuerza para contárselo a nadie en persona.

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  166. Hola,soy un niño de 12 años.yo quiero mucho a mi familia per por parte de la familia de mi madre no soy nadie, mi abuela no me hace caso pero lo peor de todo esque se lo cuento a alguien y no se lo cren que por tener 12 años no se nada y no no tienen razon sabes,estoy harto de que ellos me insulten y se rian de mi familia no lo pongo para que me lo pongais en el video pero aun teniendo esta familia me siento orgulloso de que almenos tenga una.Si lo habeis leido muchas gracias.

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  167. mi confesion:
    me encanta un chico, llevo 4 años enamorada de el, resalto lo de enamorada, sere una niñata, inmadura, de apenas 15 años, pero son mis sentimientos y no los puedo cambiar, el? me conoce porque voy en su clase, menos mal, pero luego creo que hemos hablado dos veces, y no se que coño hacer, el sale con otras chicas, yo en cambio nunca he tenido novio, es como si no nos conocieramos, solo vamos en la misma clase, nada mas. solo soy una adolescente, pero el amor que siento por el, aunque nadie se lo crea, es muy, muy grande, ya que nunca me ha gustado otro chico. y me harto, tios que me piden sali, y yo les digo que no, no se, en el fondo es como si lo estuviera esperando.. a el... que pasa de mi como de la mierda.. a veces me gustaria gritarle que lo amo, y pegarle un buen morreo. y a veces pienso que no se si podre disfrutar de la vida sin el.
    nada, yo una adoslescente mas, pero con unos sentimientos muy grandes, que a nadie se los he dicho.
    Ya puse este comentario antes, pero no lo dijiste en el video, supongo que porque no te pareceria muy importante, pero por favor te pido que lo digas, es que, es muy importante para mi.besos.

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  168. Cansada de fingir una felicidad artificial, de sonreír queriendo morir por dentro cada segundo, de ser cociente de la destrucción que hay en mi familia, y sentir el miedo de ser igual de auto-destructiva. De no ser capaz de ser sincera con nadie y decir no soy, simplemente soy quienes los demás quieren que sea, yo solo se fingir. Perder a la única persona que podría haber estado a mi lado toda la vida, por mentirle en su cara y hacerle ver que no me importa nada. Estoy cansada de vivir la vida de otra persona y no saber quien no soy yo.

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  169. Estoy cansada de intentar fingir alguien que no soy, harta de pensar o al menos hacer parecer que soy fuerte al engañarme a mi misma diciendo que estoy bien, estoy harta de sentirme tan mal conmigo misma, no me gusta quien soy, como soy, como estoy, como me veo, pensé que había superado esta etapa de mi vida, pensé que ya no me sentiría mal conmigo misma, pero ese sentimiento sigue estando ahí, por muy oculto que pueda mantenerse, me persigue, odio mi cuerpo, vivo en una sociedad en donde a la mayoría de los chicos se fijan es en el físico, yo se que valgo mas que una imagen, o al menos intento pensar en eso, pero me deprimo al ver los kg que tengo de más, al no estar como las modelos, he intentado de todo, hasta sufrí de trastornos alimenticios, y nadie de mi familia lo noto, creo que soy buena mintiendo, pero esto me esta destruyendo por dentro, quisiera no sentirme avergonzada de mi misma, trato de pensar ''por dios solo son 15 kg que tienes de más, no es gran cosa, sigues siendo hermosa'' pero solo es una mentira que intento creerla, no logro tener una relación estable con alguien pues siento que al final no soy lo que pensaba que era, y me digo a mi misma tienes apenas 17 años aun eres una cría, pero ya no puedo mas, no quiero enfermar, no quiero volver con la anorexia, he hecho ejercicio pero nada me hace sentir bien, solo quiero sentirme bien conmigo misma, también tengo pensamientos bisexuales, y me averguenza que me atraiga el mismo sexo que el mio, no es normal, aunque se que por dentro quisiera hablarlo con mis padres, nunca he intentado estar con una mujer, pero sí llegue a estar enamorada de mi mejor amiga, creo que soy la desepción de mi madre. Gracias por este blog, de verdad me desahogue.

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  170. Mi madre no save que soy bisexual, mi ex-novia me dijo que no savia ni siquiera porque habia salido conmigo...
    Mi madre me ignora porque esta todo el dia con su novio, y es como si yo no existiera...
    Quiero estar mas flaca y de la unica forma que consigo sentirme "satisfecha" es devolviendo la comida en el baño...

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  171. Echo de menos la que era mi amiga, la que en el FONDO y solo yo sé que sigue y seguirá siendo, mi mejor amiga. Lo compartí todo con ella, y por mucho daño que me hizo, daría cualquier cosa por poder volver a ayudarla en todo... Siempre fue ella más importante que yo misma, es mi mitad, la extraño tanto... y nunca más volverá.

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  172. Soy gay, y a parte de eso, tengo una minusvalía y cojeo un poco. Me considero una persona super sociable y amiga de mis amigos. Aunque exteriormente tengo asumido mi problema físico, por dentro tengo verdadero miedo a que la gente solo vea en mí eso, un físico, y al no entrarle por los ojos, no pueda conseguir nunca una pareja... Porque que te miren de arriba a abajo y sentirte observado por la calle no gusta... Me cuesta confiar, tengo miedo de tener enfrente a una persona a la que guste y rechazarla por culpa de mis putos complejos...

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  173. Me siento muchas veces sola, casi todo el tiempo y lo pago con mis venas. Se lo conté a mi novio y no me comprendió muy bien pero lo tengo siempre que esconder ya que ahora se ha convertido en la solución para sentirme mejor. Sé que no va a solucionar mis problemas, pero cuando estoy mal es en lo primero que pienso y lo segundo que hago, ya que lo primero que hago siempre es llorar. Escondo mi tristeza bajo sonrisas pero son casi todas falsas ya que lo que necesito es un abrazo de mi novio, pero está a kilómetros de mí...

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  174. Desde pequeña tengo complejos con mi cuerpo y la gente siempre me ha machacado y hoy ya con 14 años, siguen haciéndolo y no paran. La gente solo se ha reído de mí vacilandome, haciéndome creer que yo les "gustaba", y miles cosas más.
    Siento que cada vez estoy destruyendo más mi cuerpo y la gente seguirá haciendome daño.

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  175. He llegado a un punto de mi existencia que para mi la vida no es mas que un misero camino, un trayecto con un final por todos conocido, donde el amor es un invento de los grandes almacenes para vender bombones en san valentin, donde nadie hace nada por nadie sin sacar beneficio, tengo 19 años y soy rapero, y os puedo asegurar que no tengo miedo a la muerte, tengo miedo a la vida vacia de sentimientos, perdi fe en la humanidad y perdi la esperanza en la posibilidad de un cambio para salvar las almas de aquellos que piensen como yo, si la vida es un camino hacia la muerte... Buscare un atajo, a menos que encuentre la razon por la que valga la pena caminar mas.

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  176. He sufrido malos tratos por parte de mi padre toda la vida, y mi madre nunca denunció la situación porque en su circulo religioso se veria mal. Hace un año les confesé que era gay, me echaron de casa y mis amigos de toda la vida empezaron a tratarme diferente. Tiempo después conocí a mi actual pareja, pero vivía a 700 km. Dejé toda mi vida y me fui a vivir con él. Hace ya un año de esto, mis padres siguen queriendo que vaya a un psiquiatra y, por supuesto a mi pareja no la quieren ni ver. Sus padres me aceptaron como uno más, y me han dado más cariño en 1 año, que mis padres en toda una vida. Para ser feliz y llevar una vida normal he tenido que dejar atrás a toda la gente que conocía y amaba. Pero ahora soy feliz. Porque la felicidad se basa en darle importancia a las cosas que realmente merecen la pena, y sólo las personas que te aman por quien eres, y no por quien ellos quieren que seas, merecen la pena.
    Me encanta tu vlog y este "confesionario" que nos has creado.
    Que pena que no existan muchas personas como tú.

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  177. Estoy harta de que mi madre no asuma que tengo amigos en internet, que sea tan machista y no me deje juntarme con otros chicos y que si lo hago se crea que es mi novio ese chico o algo, de tenerle que mentir siempre sobre mis amigos y no poderle decir la verdad por miedo a que me separe otra vez de ellos.
    Harta de que no me dejen vestirme como quiera, de que no me dejen escuchar la musica que me gusta...
    Que no me deje salir cuadno mis amigas van con chicos...
    Harta de no tener amigas de verdad, o de que las de verdad esten lejos...

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  178. Una de mis hermanas menores es bisexual ella no sabe que yo tambien lo soy de hecho solo unas cuantas personas lo saben. Mi mama esucho a mi hermana hablando de su novia. De imediato mi madre confeso su odio contra los gays,lesbianas y bisexuales, mi hermana se quedo sin palabras, y yo igualmente. Mi madre dijo que preferia estar muerta antes de que una de nosotras salieramos asi. Termine con mi novio y aora me amenaza que le va a desir a mis familiares de mi sexualidad porque el pienza que lo deje por otra mujer. Tengo miedo que les balla a decir algo. Me amenaza de hacerme daño si no regreso con el .. no se que hacer. Incluso eh pensado en suicidarme. Necesito ayuda. Nose que hacer. El suicidio se me ase la salida mas rapida de todo esto.

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  179. Mi padre me pegaba, con 9 años y así hasta los 16. Me decía que era un inútil, que ojala muriera. Temía con todo mi corazón esos findes en su casa, sabia que saldría de allí igual con dos o incluso diez moratones. Nunca le dije nada a mi madre, su amor por él, incluso después de separarse, era desmesurado y aparte, cuando veia los moratones, ignoraba el tema. Heridas sufrí, pero nunca llore, orgullo por armadura y honor por espada. Todas esas heridas no solo en cuerpo, sino alma, desconfianza me han dado, en todo el mundo, incluso en mis seres mas amados, me resulta muy difícil confiar, incluso en mis seres mas queridos, pero , si algo e ganado, es que, si llego a confiar en alguien que realmente amo, como por ejemplo, mi novia,mi mejor amigo o mi tía, seria plenamente capaz de ir al fin del mundo por ellos.

    He luchado mucho para realmente salir de todo esto, mi dolor por armadura, mi odio por espada, sin dudar, seguí adelante, con paso firme y decidido.
    Con esto quiero decir que luchéis hasta el final, luchad hasta la victoria o hasta la muerte. Ganad a vuestros miedos o ellos lo harán.

    PD: Gracias, Xurirux, por este apartado, si algún día te veo en algún salón del manga, espero poder darte las gracias que te mereces personalmente.

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  180. Estoy confundida, ya ni si quiera yo sé como soy. He sufrido tantos desengaños que me he forjado una máscara infranqueable. Creen que soy fuerte, que nada puede afectarme, pero quizás sea la más débil de todos... Estoy harta de darlo todo por la gente a la que quiero y que me lo paguen con reproches y superficialidad. Estoy harta, y sola,a veces desearía tener a esa persona, esa alma gemela ese/a mejor amigo/a, alguien que te conoce de verdad, que deduce más de la mirada de tus ojos que de lo que tú puedas contarle. Esa persona por la que lo darías todo y que lo daría todo por tí. Esa persona que nunca volverá a existir.

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  181. Hace demasiado tiempo que no ría hasta que me duela la barriga, que no río con ganas, que no río de verdad. Hace mucho que no lloro de felicidad. Estoy en una nube, ni siento ni padezco, ni amo ni odio, ni hablo ni escucho.

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  182. suelen decir que el suicidio es lo mas cobarde que puedes hacer; en cierto modo, doy la razón... a lo mejor al haberte suicidado te pierdes tal vez las mejores experiencias de tu vida, de las que siempre guardaras en tu rincón más preciado de tu mente. Sin embargo, hay otros dias, en los que pienso que se equivocan; cada vez que me levanto por la mañana y pienso "tener que soportar otro dia de instituto, en el que lo único que puedes hacer para sobresalir o ser alguien es saber un cotilleo de alguien que tenga buena o mala reputación. Para no quedarse sentada, con la cabeza entre las manos, esperando a que otro día termine pasando desapercibida". Más tarde, llegar a casa y encontrarte con una madre sobreproctetora y que te insulta por algo que has hecho sin querer, o encontrarte con un padre que te menosprecia por no esforzarte lo suficiente en el instituto...
    Pero volviendo al suicidio, cuando pienso que con un simple gesto me olvidaré de todo, cerraré los ojos para siempre, me viene una sonrisa de creer haber encontrado una solución a uno de los grandes problemas de la vida: la adolescencia.
    no sé que es peor, aguantar un poco más para no recibir nada o tener miedo constantemente por no ser aceptada.

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  183. Le miento a la gente con que no me corto y con que estoy bien y he llegado a cortarme en la barriga poniendo que me odio.
    La ex novia de un familiar mío le dejó hace muchos años y desde esa nos echó a todos la culpa diciendo que para él todos estábamos muertos. Ahora me ve y me mira mal, con cara de asco. Mi prima ha tenido una hija y la adora y la verdad lo envidio, ya que no sé que hice mal para que el me odie, cuando yo le quiero y le echo de menos. Me tengo que callar lo mal que lo paso para no perder a nadie importante en mi vida.
    Llevo cortándome desde el verano del 2010. Empecé por una gilipollez . Seguí porque me sentía mejor, me ayudaba con la mierda que pasaba. Ahora se ha convertido en mí, en lo que el tabaco para un fumador y nadie lo entiende el que yo necesito ayuda...

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  184. Me he vuelto una persona egoísta y manipuladora que se oculta tras la fachada de la dulce e inocente chica que era antes. Me divierte jugar con los demás, hacerles creer que son algo importante para mí cuando realmente sé que estoy sola. Y lo que más me sorprende es que me da igual: me siento mucho mejor ahora que antes, cuando sufría por los demás y lo daba todo a cambio de nada.

    Ahora que es cuando más muerta estoy es cuando me siento más viva.

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  185. Estoy cansado de que todo el mundo se ría de mi, intento agradar y cuando soy yo mismo solo recibo burlas.Todo por mi reputación, esos estratos sociales que hacen que la gente no sé quiera manchar con mi compañia. Yo también quiero sentir amor, quiero, necesito que alguien me diga que me quiere de verdad, que le importo y trasciendo en su vida.

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  186. Estoy deprimida.. siento que nadie me entiende. Todos van a su aire, mientras que yo sigo aquí, preocupándome por el divorcio de mis padres, por aquel chico que se marchó hace dos meses y que yo tanto quería y la angustia de no poder volver a verlo.
    HARTA! De que me critiquen porque estoy GORDA, repugnante, que a veces hasta yo misma llego a creérmelo.
    HARTA! De intentar cambiar, de intentar descubrir para que sirvo, y fracasar... BS

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  187. Estoy REALMENTE HARTA de que la gente me critique por mis defectos, como si ellos no tubieran, como si yo no pudiera sentir, como si yo me lo tomara a juego, como si no me hicieran daño. Estoy harta de aguantar las criticas de la gente y despues llorar horas y horas en mi casa, harta de salir con chicos en secreto solo para que ellos no rompan nuestra relacion, ellos insultan y siguen insultando pero no se dan cuenta de que me duele, intento pasar pero no puedo,no soy lo suficientemente fuerte como para no hacerles caso. Que digan cosas a mis espaldas y me tenga que enterar por verdaderos amigos, pero ahora me doy cuenta de que aquellos que les llamé amigos son solo conocidos, que pretenden hacerme sufrir dia a dia. Y claro yo no puedo decirles nada porque no me gusta criticar a la gente y son muchos contra mi.

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  188. Papá me volviste a pegar, de nuevo me hiciste sentir como basura, me obligaste a verme cargada de culpa. Tu rabia reflejada en tus ojos se estrelló nuevamente con mi cuerpo y me dejaste inmóvil, frágil, incapaz de pedir ayuda porque eres tú, papá el que me hace daño.

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