viernes, 8 de junio de 2012

Pronto subire el siguiente xurirux confiesa! esque de verdad que no he tenido tiempo de organizarlo U_U

298 comentarios:

  1. Mi confesión no es para que la pongas, solo para que la leas, me he cruzado par de veces con tus videos en youtube y no me he suscrito, pero me pareces guapa y eso. Me encantaría acostarme contigo, pero, eso que pones al final de que se saquen la mano del pantalon me parece de creída y diras - Si acaba de tirarme los trastos y ahora me llama creída ¿De qué va?... solo te lo digo para que sepas que se puede ser agraciada y modesta a la vez.

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  2. Xurirux hoy he visto tus dos videos, y te deseo con toda sinceridad que te vaya bién en mexico y puedas estabilizar un poco tu situación. Hace relativamente poco que te descrubi, y estoy encantada, he descubierto una persona increíble y con muchísimo futuro. Verás que todo se acabará calmando y el río volverá a su cauce ;) (Me encantaría poder contribuir a la causa, pero como comprenderas las cosas no están tampoco muy bien por aquí)

    Un besazo, de corazón.

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  3. Pues yo voy a decirte una confesión.
    En febrero, conoci a una chica (yo tambien soy chica), la conoci por una TC que hizo ella, la chica me produjo atraccion y la empece a seguir y tal y la dije que me siguiera para no perder el contacto con ella. Cuando fui a darla al boton de seguir, me fije en la info donde pone que es bollera y me ilusione, dos dias despues me entere de que estaba saliendo con una vlogger que esta empezando a darse a conocer ahora, por lo que me olvide de ella y no volvimos ha hablar. Hace 3 meses, me abrio conversacion en el tuenti y comenzamos a charlar, una conversacion en la que comenzamos a contarnos todo lo que nos habia pasado por lo que terminamos llorando las dos. Jamas habia tenido esa libertad para hablar con otra persona, ella me inspiro confianza y yo me empece a colar por ella, cada dia mas y mas y mas y mas hasta el punto que me enamore de ella. Seguimos en contacto, por supuesto, y hace poco, tres semanas aproximadamente, me puso la cam por skype y mientras estaba hablando con ella de repente empezo a llorar, la pregunte que que la pasaba y habia cortado su novia con ella. Hice todo lo que pude para consolarla hasta que dejo de llorar. Y cuando dejo de llorar me dijo esta frase "(inserte nombre aqui) por favor, quiero que estes siempre a mi lado, que no me falles y me hagas sonreir como has hecho hasta ahora" a lo que yo la conteste "Siempre, no lo dudes jamas" ¿Ahora? sigo enamorada de ella, con temor a que ella se entere y me deje de hablar, queiro decirselo pero no encuentro momento, la quiero y mucho, lloro todas las noches porque no puedo tenerla y mi mayor deseo, abrazarla.

    Joder, pues si que es verdad que ahora me siento mejor por ello :P
    Muchas gracias xurirux, se que es un rollo todo y que no te importa para nada pero la verdad es que tienes razon. Ayuda.

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  4. Yo también quiero confesar algo e iré directo al grano. Una amiga mía se muere día a día frente a mis ojos. Tiene una enfermedad de corazón y a menos que reciba un transplante en (según los médicos) 2 años aproximadamente, pues no habrá nada que hacer. El problema es que tiene muy poco tiempo y las listas de espera son terriblemente largas. Sin embargo probablemente (por compatibilidad sanguínea y demás) el mío podría ser compatible con ella. Llevo pensando desde que me enteré muchísimo en ello y sin ningún reparo estaría dispuesto a perder mi vida por salvar la suya. Ella merece eso y más. Su vida es más valiosa que la de un inútil como yo. Cada día cuento los minutos que paso con ella y memorizo toda palabra que sale de sus labios, atesorando cada una de ellas como si fuera la última... sin embargo veo como cada día se aleja más y más de mí. Ansío poder ayudarla pero ella no me lo permitiría, por que así es ella, siempre pensando y cuidando a los demás cuando quien más ayuda necesita es ella misma. Aunque probablemente se que no sea una de las cosas que alguien sacaría en un video por otra persona... gracias de todos modos.
    Te deseo mucha suerte con tu trabajo.
    Un saludo: Anónimo del 7 de julio

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  5. Mi confesión és que tras ver varios vídeos tuyos creo que tienes una historia muy interesante, me marco el vídeo de "tu, si te das por aludida", tal vez porque yo viví algo parecido. Me gustaría conocer mas sobre ti, pero claro, esto ya te lo habrán dicho muchos de tus seguidores supongo, ¿porque iba a ser yo diferente? me tendré que conformar con tus vídeos.

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  6. Estoy en la misma situación del anonimo anterior. No se hasta que punto serán verdad las cosas que dices pero en el caso de que sean verdad también me gustaría conocerte. Por cierto, me encanta esta idea de las confesiones, es muy noble y cuesta ver a gente que haga esto por los demás. Admiro eso. Que demonios!! Xurirux o quien sea que le guste compartir este tipo de cosas que cuente conmigo. Aquí dejo mi Skype y msn para quien esté interesado/a. javier1990maldruk@hotmail.com/Kotoryu-Zero
    Suerte a todos aquellos que necesiten apoyo y os ayudaré si lo necesitais. SEGUIRÉ TU EJEMPLO XURIRUX, LLEGARÁS LEJOS!! ^^

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  7. La chica de la que estoy enamorada asta hace poco tenia novio y le ponia los cuernos conmigo y creo que con mas chicos, pero la semana pasada dejo a su novio por mi y ahora estamos saliendo. Todo muy bien pero tengo miedo de que me haga lo mismo ami, se que deberia confiar en ella pero si le pudo hacer eso a su exnovio porque ami no¿?
    Que hariais vosotros? que harias tu xurirux?

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  8. Hola pequeña cotilla :)
    Esto es una confesión. Simplemente quería desahogarme porque últimamente eso es bastante difícil por el simple hecho de no tener a alguien con quien compartir lo que me pasa.
    Eso de empezar en un grupo y que tu mejor amiga te abandone por su novio es algo que me pasó (no seré la única obviamente), me olvidé de ella porque jodió a todos demasiado. Varios de mi pandilla tienen pareja y ahora me vuelve el mismo miedo de perderlos, porque poco a poco se van separando de mi y con motivo y yo no puedo pedirles que no lo hagan, sería bastante egoísta por mi parte.
    Pero después de todo, lo que más me duele es que mi mejor amiga tiene novio pero el caso es que llevo enamorada de ella desde hace bastante tiempo y eso no se lo puedo decir porque se alejaría de mi vida ya que es algo imposible. Simplemente aprovecho todos esos momentos que puedo pasar con ella aunque sea como amiga porque si, me enamoré, pero sigue siendo mi mejor amiga.
    Y no tengo mucho más que confesar, sí, como todos hay muchos problemas rondándome, pero como persona tendré que aprender a lidiar con ellos o buscarles una solución.
    GRACIAS.

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  9. Buenas Xurirux :3
    Allá voy. Desde pequeña los amigos de mis padres y mis vecinos hacían comentarios sobre mí, por cómo me comportaba, como vestía o simplemente sobre como hablaba y todo porque no era la típica niña con sus vestidos, sus barbies o su cuarto rosa, por ser como realmente soy, por no dejarme llevar por lo que la gente quería que fuese. Pues ahora que soy mayor no ha cambiado, los comentarios son aun peores porque sigo siendo igual, no me maquillo, no voy a fiestas planeadas por los "guays" o populares del instituto, no salgo con gente atractiva... hago lo que me viene en gana. Y estoy harta de que la gente hable mal de mi sin conocerme porque tengo más que demostrado que no todo depende de la imagen, he ahí mis amigos, distintos a los demás, pero que siempre han estado ahí y estoy segura de que tienen mucha más capacidad de querer que muchos de los que van de buenos amigos.
    Nada más que decir, y ante todo, gracias.

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  10. Confieso que en cuanto tuve uso de razón, me prometí a mi misma que me suicidaría a los 30, para no ser demasiado joven y que no me vieran como una mártir.

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  11. Querida Miau,

    Hace tiempo que la gente piensa que soy una especie de robot sin sentimientos, que no siento nada por nadie...

    Lo que no saben es que todo es una coraza que me puse porque soy demasiado débil. Que estoy enamorada de la persona más perfectamente imperfecta del mundo. Y que sustituyo el "te amo" por "te odio", convenciendome de que es cierto, pues odio amar, y cuanto mas amo más odio.

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  12. Hola Xurirux... :)
    Tengo un confesión, y es que llevo como 5 meses de desesperación absoluta por mi aspecto físico, se que es una tontería, todo el mundo piensa lo mismo(incluso yo hace un año) pero, un día todo cambió, mucha gente empezó a llamarme gorda (soy bisexual y ambos sexos me insultaban y me dolía muchísimo porque pensaba que no iba a encontrar pareja en la vida...), y que pesaba por aquel entonces 93 kg midiendo 1'57... y yo me puse muy trise, no se lo conté a nadie, y me dolió mucho. Un día, empecé a contar las calorías, y para una chica con mi peso es difícil, pero comía nada más que 250 cal al día... como esperarás, esto ha ido a más, ya no sé qué hacer... estoy desesperada, no se como hacer para adelgazar, he probado pastillas de adelgazamiento, laxantes, diuréticos, 3 horas de ejercicio diario, he incluso he llegado a purgarme... :( Estoy infeliz, aún habiendo perdido casi 18kg... ahora peso 75kg, y me sigo viendo igual, aunque la gente de mi alrededor me vea más delgada...
    He decidido contárselo a mi madre, me ha regañado mucho, y me van a ingresar en un hospital psiquiátrico(espero recuperarme algún día...).
    Pero antes de ello he querido darte las gracias por enseñarme que el aspecto de una persona no es mejor por llevar maquillaje(o en mi caso por ser más delgada) lo digo por tu vídeo: "VR: ¡¡Des-maquíllate!!"
    Gracias si lo has leído, me haría ilusión si cuentas esta anécdota, para que otras chicas(o en su defecto chicos) intenten afrontar este problema...

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  13. Miau <3

    Confieso que estoy cansada de que mi propia familia me juzgue por mi preferencia sexual, que me meta en problemas por ser así y apesar de todo mi pareja me engaño, desde ese día todo cambio ya no creo en las personas porque los que se decían ser mis amigos y mi pareja me han dejado cuando mas los necesito Lo peor aun mis padres me dices que soy una lenta, tarada, que no se hacer nada, cuando no es así y eso me duele mucho y me ase sentir muy mal.
    odio sentir que les puedo tratar a las personas como ellos me tratan pero no puedo yo se que soy diferente y si me han dañado mucho

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  14. confieso que me da mucho coraje que mi madre me pregunte que e estado haciendo, y me muero de ganas por decirle que me acabo de hacer un pajote del 15

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  15. Hola! confieso qu acabo de ver tu video de las confesiones y me encanta. Bueno ahora enserio tengo que confesar mucho. Me gusta ver porno de lesbianas y soy una chica y me gustan los chicos. Me gusta un chico pero no acabo de olvidar a mi ex y los 2 son dl mismo lugar y hablan igual y recuerdo a mi ex y me pongo mal pero finjo con mi "novio" a distancia. Y Odio que mi padre no me preste antencion, le hice una tarta en su cumpleaños y apenas me dijo nada, ahora lo trato igual pues soy orgullosa y le voy a hacer lo mismo

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  16. Hola:)
    Confieso:
    que finjo la mayor parte del día. Que río sin tener ganas para que no se note mi dolor. Odiar que la gente me utilice porque no se decir que no. Haber tenido que madurar a base de palos. Haber descubierto cosas de la gente que quiero que no querría haber descubierto. Odiar este mundo lleno de maldad e injusticia. Odiar no sentirme bien conmigo. Mirarme al espejo y no ver lo que desearía. Pensar que la amistad esta sobre valorada, que el amor es inexistente. Estar confundida por no saber si soy lesbiana, bi o hetero. Sentirme mal por haber tenido muchos rechazos amorosos. Ilusionarme y caer. Decepcionar a mi familia. No sacar notas tan buenas como la de mis hermanas, y que mi padre me trate de tonta por ello. Pensar que me da miedo la muerte. No haber aprovechado el día al máximo. Miedo de no aprovechar la vida. De que habrá después de la muerte. En si alguien me querrá algún día por lo que soy. Hacer ver que soy feliz cuando estoy echa trizas por dentro. Masturbarme y luego sentirme mal. Odiar a la gente que no respeta a los demás. Pasar una etapa de mi vida donde me insultaban y yo, inocente en esa época, no entender porque la gente era tan mala. Ver que la vida es demasiado complicada. Tener que avanzar sin saber que hacer. Haber sido engañada tantas veces que no querer volver a confiar en nadie. Que hasta tus mejores amigas te apuñalen. Querer tenerlo todo bajo control. Sentirme una mierda si hago algo mal. Ver como la crisis hace que familias no puedan ni comer y no poder hacer nada para cambiarlo. Ver famosos pasándolo de lujo con sus millones, y mi familia luchando para llegar a fin de mes. Que la gente critique tanto, aunque sean amigos.Que todo el mundo hable mal de todo el mundo. Que el mundo sea así y no poder cambiarlo.

    Ala, ya me he quitado un gran peso de encima! Gracias!!

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  17. Quiero confesar, que estoy harta de que cuando te de la gana vengas detras de mi, mientras te estas acostando a tu novia. Quiero que me aclares las cosas, y confieso que tengo un miedo terrible si me dices que no. Por que a todo el mundo le digo que pienso que me vas a decir que no quieres volver conmigo. Pero en el fondo de mi corazón piensa de que si, me estoy volviendo loca de tanto pensar en ti. Amar es una palabra muy fuerte pero...Te amo gordo.

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  18. Hoy, quiero confesar que tengo miedo a amar, me duele mucho y no se como hacer para volver a decir "te quiero" sin pensar en que si lo hago acabare llorando. Quiero salir de esta ciudad y afrontar mis medios sola, quiero confesar que no estoy agusto con nada de lo que me rodea, y que eso me daña dia a dia.

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  19. Quiero confesar que yo no he sido siempre un amargado, yo de pequeño era muy alegre hasta el día en el que con 10 años me gustaba una chiquilla, estuve tras ella 5 años, pero nunca la tuve, me sentía absolutamente sola, pero siempre reía por fuera, nadie sabía como me sentía, nadie sabe como me siento, esta mal guardármelo, pero no conozco a nadie que me entienda, no conozco a nadie que comprenda lo que he sufrido, me he olvidado de ella, pero esa mella sigue en mi, esa herida perdurara.

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  20. Hola
    Confieso que me siento culpable.
    Hace aproximadamente 2 años, mi mejor amigo se suicidó. Llevaba tiempo raro pero no me molesté en preguntarle si había algo que le molestase, si se encontraba mal por algo.
    Hacía aproximadamente un mes que me había confesado que era bisexual, pero que no sentía nada por mí, aunque yo (llámame creído si quieres) creo que no era así.
    La gente empezaba a hablar de el a sus espaldas, pero sabía que podía contar conmigo y con sus amigos en todo.
    No entiendo ni entenderé jamás por qué lo hizo, y por eso me siento culpable, porque le quería con todo mi ser, era mi mejor amigo, y soy incapaz de entender por qué puso fin a su vida.
    A día de hoy he descubierto que yo también soy bisexual, que si el me quería podríamos haber estado juntos, que nada tenía que haber sido así.
    Por qué soy siempre tan inoportuno? Si tan solo lo hubiese entendido un par de años antes... y por esto me siento culpable.
    Ese día parte de mí se murió con él. Jamás he vuelto a ser el mismo, aunque es verdad que me empecé a preocupar más por mis amigos, pero la única verdad, es que desde ese día me cuesta confiar en la gente, no hago amigos fácilmente, y cuando los hago siento que en cualquier momento me van a abandonar... sé que puede sonar egoísta, pero espero que alguien, aunque solo sea una persona en el mundo, me entienda.
    Gracias por esto que estás haciendo, porque aunque ya lo sabrás, estás ayudando a mucha gente.

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  21. como no se si para el siguiente vídeo leerás los comentarios de la entrada anterior o esta lo pongo aquí también por si acaso
    A veces creo que mi novia no me quiere tanto como dice que me ama. Que después de darlo absolutamente todo por ella me diga que no confía en mi, que llegue a enfadarse por intentarla ayudar con sus complejos, que después de ser ella quien cometa fallos se haga la victima y acabe siendo yo el culpable y tenga que ser yo quien pida perdón a pesar de que sea a mi a quien han hecho daño. Sin embargo estoy aguantando esto y mas por que no quiero separarme de ella y aunque haya veces que pensase terminar con la relación soy incapaz por el fuerte sentimiento que tengo hacia ella, la amo de verdad. Necesito alguna ayuda, saber que hacer, que es lo mejor que puedo hacer

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  22. Soy una persona que se hace la tonta,toda la gente que "Me conoce" incluido mi novia con la que llevo saliendo 1 año y 7 meses va a hacer dentro de dos dias piensan que soy una persona muy buena y que nunca haria nada malo,no saben la cantidad de cosas que hice...
    Soy superdotado,y he repetido dos veces para que nadie lo sepa, conozco a las personas muy rapido,puede que juegue un paso por delante,no se que hacer con mi vida,pero ser de esta manera me resulta muy divertido y la diversion es algo que no se de que forma conseguir aparte de engañar a otras personas

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  23. Confieso ... que tengo una madre alcoholica que me maltrata cuando bebe... y mientras mi padre se rie de mi, soy bisexual pero no puedo decirlo mis amigas piensan que eso es algo malo...me da miedo que descubran que en un pasado casi me suicido,cuando era pequeña sufrí bulling solo por mis gustos...
    Gracias por darme un espacio para poder confesarme :)

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  24. Soy furry desde hace un tiempo ya y decidi contarselo a mis amigos ya que creia que confiaria en ellos, pero estos solo me hacian las tipicas bromas de mierda y yo las tenia que reir pero me traicionaba a mi mismo, la gente que conozco que son de mi movimiento son estadounidenses y yo me siento verdaderamente solo mis padres se cachondean de mi porque me guste los furrys te pidi por favor que lo digas en tu proximo video y asi poder conocer a gente furry que sea de españa o mas cerquita. Un besazo muy fuerte y que eres muy guapa y me encantan tus videos

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  25. Intento aparentar lo que no soy simplemente para caerle bien a los demás, siento como un vació desde que me falta mi hermana y no paro de pensar en que fue por mi culpa día a día y eso me atormenta. Todo el mundo acude a mi para hablar, yo después no puedo acudir a nadie. Y desde bien pequeña vivo acomplejada con mi físico, esto a nadie se lo he podido confesar.

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  26. No me atrevo a mirar a nadie a la cara, ni aguantar la mirada, no me atrevo a que me saquen fotos, ni a que me graben vídeos, porque soy consciente, a base de insultos y risas me han hecho consciente, de que mi mirada no es la adecuada, que cierro más un ojo que otro, y que la gente se da cuenta, me imita cuando la miro, y eso duele...

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  27. Confesión:
    Hace 11 meses dejé una relación de año y medio porque mi ex-pareja dejó de quererme y no estaba dispuesto a estar con alguien que no me quería. Desde ese día hasta hoy, no he dejado de quererla con la misma pasión con la que empecé. Lo más que he podido dormir desde entonces han sido 4 horas... Sé que ella fue la única que podría fijarse en mí, y ahora la he perdido. Sólo quiero decirle lo mucho que la quiero, aunque ni yo mismo sepa si volver o no con ella. (suponiendo que ella quisiera)

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  28. Mi vida es un caos, desde que mi padre se fue mi madre no sale de la depresión, no come ni siquiera se ducha regularmente, cada vez que intento animarla llora... nadie sabe nada, ni mi novio... me siento tan sola cuando estoy en casa... todo me toca a mi, desde llevar el dinero de casa hasta hacer cosas de ama de casa y nadie me ayuda, con 16 años es más duro de lo que parece.

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  29. Hola Xuri voy a confesar (:
    en mi familia nada anda bien, mi hermano es un egoísta que siempre quiere mas dinero mi madre esta dada a la bebida desde hace unos años solo se puede hablar con ella las pocas veces que esta borracha y también se gasta cantidades de dinero que ni siquiera tenemos, mi padre simplemente prefiere no darse cuanta de las cosas y las veces que intenta hablar con mi hermano y mi madre mi hermano acaba chillandole y mi madre llorando y haciéndose la victima de yo no he hecho nada.
    gracias por leerlo (:

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  30. Hola Xuri voy a confesar (:
    en mi familia nada anda bien, mi hermano es un egoísta que siempre quiere mas dinero mi madre esta dada a la bebida desde hace unos años solo se puede hablar con ella las pocas veces que no esta borracha y también se gasta cantidades de dinero que ni siquiera tenemos, mi padre simplemente prefiere no darse cuanta de las cosas y las veces que intenta hablar con mi hermano y mi madre mi hermano acaba chillandole y mi madre llorando y haciéndose la victima de yo no he hecho nada.
    gracias por leerlo (:

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  31. Durante muchos años sufrí acoso escolar. Me machacaron física y psicológicamente. Durante muchos años me sentí fea, inútil, sola, triste, desesperada, no tenía ningún tipo de confianza en mi misma. A día de hoy lo tengo superado, pero el miedo a volver a quedarme sola sigue presente y eso, a veces, me obliga a soportar situaciones injustas y a callarme la boca.
    Estoy harta de vivir con miedo.

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  32. Bueno lo primero decirte que me encantas:) y aqui va mi aportacion:
    Me siento mal, siento que el mundo está muy mal compensado. Por que no me puedo enamorar de quien yo elija? Una amiga esta colgada de mí, completamente y estoy enamorada de la misma tia que me dejo hace 3 años...no puedo corresponderla pero no se como actuar... No quiero que piense que me siento supeior porque no lo soy, mas bien soy lo contrario. Pero no puedo besarla pensando en mi ex...
    Un bsito y gracias x este blog confesor:)

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  33. Xuri, quiero confesar que hace 2 meses que me diagnosticaron una enfermedad rara , mi cerebro se consume poco a poco, y sé que algún día moriré a causa de esta puta enfermedad sin cura.
    No quiero que mis amigas sufran , por eso hago todo lo posible para que se alejen de mi, les contesto mal o les ofendo sólo para que no sufran. Soy la única que debe sufrir , yo sola, nadie más.Ya no me habla nadie, voy sola por los pasillos del instituto y evito cruzar mirada alguna.Me queda poco tiempo.

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  34. No estoy aqui para confesar penas , solo quiero decirle a las chicas acomplejadas que no están gordas. Una talla de 3-4 años de C&A es la misma que una 32 de Stradivarius. CHICAS NO ESTAIS GORDAS :)

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  35. Mi padre es un adicto al alcohol y al tabaco. Le digo que lo deje, pero me ignora. No quiero perderle, pero el vive en su mundo. Mi hermana tiene una enfermedad, ahora, por fin, se esta recuperando. Lo peor de todo es que estoy celosa de que todos le presten mas atención. Soy egoísta, lo se, pero no puedo evitar tener ese sentimiento que me va consumiendo.

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  36. Vivo dentro de una família, religiosa por parte de padre y por parte de madre, donde lo más importante es "el qué dirán" y me jode que por su culpa, tenga que ser una versión suavizada de mí. Por eso y por más razones he pensado muchas veces en suicidarme, pero eso no es lo que me preocupa. Me preocupa que lo haya intentado, y me alegro de no haber sido capaz.

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  37. ODIO no poder confesarle a mis padres que soy gay, por que cuando reuno fuerzas para decirselo, me desmorono por culpa de los comentarios homofobos de mi padre, la verdad es que tengo miedo de decepcionarlos...

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  38. me odio a mi misma por haber sufrido maltrato escolar y ahora que veo que se lo hacen a otro no tener el valor suficiente para pararlos por miedo a sufrirlo otra vez

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  39. Hola xuri solo quiero decir que soy un chico normal que casi todo el mundo me conoce como el amigo de y sinceramente casi nadie me habla en el instituto estoy en 4 de la eso aunke deberia estar en 1 de bachillerato mis padres son los tipicos ke dicen te quiero muchisimo pero realmente yo creo que solo estorbo no aportonada a nadie no e tenido nunca novia y no soy un friki de esos gamers no a me me gusta el manga pero no se lo digo a nadie por temor al rechazo mi hermana mayor es una marimacho que me pega puñetazos en la cara por hablarla me e pllanteado el suicidio muchisimas veces esto gordo pero todos los dias salgo a correr y eso nadie lo valora tampoco es que sea obeso ni tengo sobre peso solo tengo tripa las mujeres me ignoran a no ser que necesiten algo que en tonces me lo piden a mi mis pocos amigos llase han enrollado con otras y tienen novia soy malisimo estudiante y hago skate pero realmente no le importo a nadie mistablas me las compro yo porque mis padres no me compran nada

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  40. confieso que no siempre soy yo, que me puede el miedo muchas veces, y que sin querer me he pasado la vida buscando cosas que no existian. Confieso que me metí en las drogas solo por ella, y yo siendo una chica normal, terminé sin ser nada, salí de todo eso y volví a entrar hace poco. Confieso que me doy asco, que ser lesbiana es duro por todo lo que tengo que aguantar en clases, y confieso que no puedo confiar porque me han hecho daño.

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  41. confieso que me da miedo enamorarme, por el hecho de que me pueda doler como ya me pasó, pero tengo miedo a hacer daño también. Confieso que no quiero vivir en este mundo y hay dias que moriría.

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  42. xuri acabo de ver tus dos vídeos de xuri confiesa y me gustan mucho por eso me gustaría desahogarme aquí.
    habeses me ciento sola por el caso de que he tenido problemas con amigos de otras islas canarias y que esos problemas lo causen terceras personas diciendo cosas que son mentira y eso me molesta mucho otra cosa q me me molesta es que mi madre me hecha en cara q saco malas notas al comprarlas con las de mi hermana y tambien tengo un problema ya que estoy confuasa con mi orientacion sexual y mi familia me preciona muchisimo con lo de tener novio y no estoy segura de si soy hetero o soy lesviana o bisexual y yo no se como decircelo tambien estoy acomplejada con mi fisico ya que de pequeña me insultaban tanto en el colegio como por la calla.

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  43. no es confesion solo kiero decir que todos hemos tenido o tenemos problemas o hemos cometido errores eso es lo ke nos hace humanos pero lo importante es aprender de ellos y no dejarnos vencer reconocer lo ke ha pasado para prevenir en el futuro, si se rinden la depresion sera mas grande la idea es siempre pensar en un futuro mejor y dejar de vivir solamente el presente; por ejemplo yo sufri abuso en la school pero aprendi a superarlo, yo era gordo pero un dia comenze a practicar boxeo y ahora estoy en forma, yo era pobre y vivia en cuba me lo propuse y ahora vivo en EE.UU y no soy rico pero se puede decir ke vivo bien; solo hay una cosa ke me ha sido dificil superar es ke me enamoro muy facil eh sufrido pero no me aflijo.
    Para todos los ke comenten aqui les recomiendo ke busquen en youtube "la ley de la atraccion" documental ke te cambia la manera de pensar. Bueno ke mas les digo respeten para ke los respeten cuidense lo mas ke puedan y ke dios nos ampare.

    PD:XURI I LOVE tu cabello cuidate linda besos...

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  44. la verdad quiero confesar que eh estado sintiendo cosas por una amiga (soy mujer) tengo 14 años y ella 16 y tengo miedo de sentir sentimientos mas fuertes por una chava que por un chavo estoy aterrorizada mi cabeza esta peor que una guerra y no se que hacer aveces me dijo a mi misma que la amo, e pensado la idea de ser bisexual por que me gustan los chavo pero ya no se ni que pensar...

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  45. Confieso que estoy sola, que mi madre con apenas veinte años me ha echado de mi casa poniendome las maletas en la calle, confieso que mi padre fallecio hace 6 meses y mis hermanos ambos mayores no me apoyan, confieso que mi madre ha puesto un candado en la puerta de mi casa para que no pueda entrar a coger mis cosas, pero lo más importante de todo, es que confieso que le tengo a él, el unico que me apoya y se traga todos mis problemas, el unico que me ofreció su casa cuando estuve en la calle, el unico que me entiende, simplemente el unico en mi vida.

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  46. estoy arta de q la gente (mi madre) no me escuche. todo en dia me persigue preguntandome q si estoy mal o anciosa o apurada, si ella me escuchara sabria q lo q pasa es q estoy enojada, enojada con ella, y no se lo dijo por q es demaciado orgullosa de aseptar sus erores como madre. siento q mi casa es una jodida dictadura, q ella manda y no te deja desir o en algunos casos extremos no te deja pensar algo con lo q no este de acuerdo. ella dice q me da la mayor libertad q puede, me deja salir o queder con amigos muy tarde, pero si dijo algo q la jode o q va mas alla de su diminuta cabeza o entendimiento se enoja, si la hago ver sus errores me dice mentirosa y mi hermano (mayor) intenta combatirla, yo tambien pero aunque la quiero, a medida q voy cresiendo... noto q algo pasa en su mente.
    no se si yo cresco y ella a sido siempre la misma pero recien ahora me doy cuanta, o ella empeora on eltiempo.
    pd: perdon por la faltas de ortigrafia
    pd de la pd: quiero a mi adre. es solo que... creo q no nos entendemos, osea, yo no la entiendo a ella y ella tampoco a mi
    pd de la pd de la pd: no hace falta q dijas esto en tu canal. hay gente q esta mas nasesitada q yo, por ahora tengo el hombro de mis amigas
    pd de la pd ect: gracias por ayudar desde tu lugar, mucha gente (incluyendome) se enoja por politica o motivos X pero se queda calantita en su casa con el aire acondicionado prendido sin hacer nada al respeto... xD

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  47. Me da miedo sentir, me da miedo arriesgarme por personas que a la larga huyen de mi estando yo dispuesta a matar monstruos por ellos.

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  48. ...

    Me da miedo saber que mi mejor amigo se quiera suicidar.. Me da miedo estar en un mundo sin él y sin su raro sentido del humor.. Me da miedo saber que diga con total naturalidad que quiere desaparecer.. Es terco, y no deja que le ayude.. Pero aun asi es mi amigo y temo por el echo de que se valla a suicidar y el no poder volver a verle..

    Pd. Si alguien o tú, Miau =), necesita hablar y decir todo lo que pasa en su dia a dia aqui dejo mi skype. Skype: sweety94__

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  49. me da miedo sentir. desde hace mucho tiempo que me propongo estar un paso adelante de los demas, haci no pueden lastimarme... pero no demuetro nada de lo q siento. la razon le gana al sentir, no pudo parar de pensar. me enrosco en mis pensamientos absurdos, pensamientos que no cambian nada. sueño cosas, mi madre cree que son porque ultimamente tomo un medicamento omniopatico por mis dolores de cabeza, yo le dijo q si pero... los sueños son desde hace mucho. sueño q se suicidan mis amigos, o la gente que quiero. sueño que yo tambien lo hago, aunque yo no quiero suisidarme. cada vez me pasa q una furia me invade el cuerpo y tengo ganas de mandar todo a la mierda... pero no puedo. no quiero demostrar que estoy enojada, siempre dijo "estoy bien" pero lo sierto es q no.
    abeses siento muy latente la frase "no soy como ellos pero puedo finguir" soy diferente, pero miento. mis amigos me quieren me guste la musica q me guste, pero tengo miedo de dar opiniones de otras cosas y me crean loca. si lees esto, no hace falta desirlo en tu vlog. esto es solo una descarga de mierda...

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  50. voy al grano mi madre y mi padre me cortan el pelo como mujer en el colegio me molestan todos los dias me discriminan me maltratan y los del colegio (los profesores,directores,etc)no hacen NADA por eso siempre tienen que llevarme a inspectoria y me suspenden y yo nunca hago nada, un día me toco ser el rey de la alianza azul todos siempre me lanzaban papeles bolas escupos de todo......

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  51. Una infancia triste.(Voy a resumir)
    Casi fui abortada, mis padres se separaron siendo yo aún una cría antes de que ocurriera eso cada noche yo rezaba para que eso ocurriera.Cada noche los oía discutir y yo corriendo me levantaba por miedo a que pudiera llegar a pasar algo más grave que una discusión. Durante el día sin embargo mi padre solo nos gritaba a nosotros, a sus hijos como no, vi a mi hermano 4 años menos tirado en el suelo mientras esa mala bestia le pegaba patadas no puedo soportar recordar esa imagen. Después de separarse seguíamos viendolo y yo sentía que de alguna manera tenia que proteger a mis hermanos ya que ese señor lo único que hacia incluso en esas pocas horas que lo veíamos cada 2 fines de semana intentaba contarnos mentiras, mentir sobre el pasado de nuestra madre o ponerla como la mala, llenarnos la cabeza con que ella era una puta o que era mala o cosas asi. Yo me guardé todo eso hasta que estallé y se lo conte a mi madre. No volvimos a ver a mi padre hasta que me llevaron a un psicologo del juzgado (no se como se llaman) y me hicieron recordar cosas queme hacian sufrir, por otra parte mi madre me presionaba para que todo saliera bien pero no se daba cuenta de que a mi eso me hacia daño.En estos años he ido cambiando mi mente ha ido cambiando de alguna manera volviendome mas introvertida, borde y desconfiada.

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  52. Hoy es el día que he decidido contarles a mis amigas que aunque soy heterosexual, la verdad es que me siento muchas veces atraida por otras mujeres. Me da miedo que después de esto no me traten como siempre, no quiero que piensen que ellas me gustan, porque no me atraen nada. Espero que las cosas no cambien entre nosotras.

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  53. Confieso que no hay nada que desee mas que entrar en su mundo.

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  54. No sé quien soy, mi familia e amigos creen que soy una persona cuando en realidad soy otra. Intento hacer ver que nada me importa, que siempre estoy feliz y alegre, hacerme la fuerte. Mientras que por dentro, soy una niña, sí, una niña pequeña que no le encuentra sentido a la vida, que no sabe que hace, que significado tiene vivir, ¿para qué?, la persona con la cual querrías compartir tu vida entera, ni siquiera te presta atención, ver cómo esa persona especial se fija en otras chicas, chicas que no tienen cerebro, que solo piensan en maquillaje y en ropa. Y aún así, aunque él no me haga caso, cuando me mira a los ojos, me pongo a sonreír cómo una idiota, porque aunque haya sido por una misera de segundo, sé que él a pensado en mi, y eso hace que mis problemas desaparezcan, pero cuando ese segundo pasa, todo vuelve. Y es cómo una película sin fin, se repite, y se repite, y nunca sabes cómo ni cuando acabará. #Beta.

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  55. Estoy harta de vivir con una familia que finge ser feliz. Harta, de tener que verle la cara a mi padre todos los días.. sabiendo que un día tocó a mi hermana con intenciones no familiares.
    Harta, de que nunca confíe en mi, de no haber tenido apoyo por su parte, de sentirme absolutamente sola y tener que aferrarme a personas que están bastante lejos de mi.
    Harta de fingir ser alguien que no soy.. de no poder entenderme, de llegando aún punto de rechazo que no se ni quien soy. O qué debería de hacer. ¿Que pensar? ¿Creer en personas aún sabiendo que te harán daño?
    Tengo una relación a distancia... donde solo son cabreos, solo son calentamientos de cabeza por no poder ver a esa persona, por no poder abrazar a la unica que persona que amas en este mundo. Y sentir que se aleja, eso es lo que mas me duele desde hace meses. No poder hacer nada, porque la quiero, con todas mis ganas.
    Cansada de que mis padres no vean normal que sea bisexual, que no acepten lo que a mi me gusta.

    Me siento siempre inferior a los demás.. ¿qué hago aquí? Si siempre, pese a estar rodeada de personas me siento sola.

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  56. Odio que la gente me pregunte si soy un tío o una tía, o incluso, si soy lesbiana...Solo me corte el pelo,muy corto, y cuando pensaba que iba a ser lo mejor de mi vida, lo único que hace es fastidiarme un poco mas la vida. Odio ver como la gente solo me ve como una amiga...nada mas. Odio que la gente no me deje hace mi propio camino, el camino que me hace ser feliz y odio que en esta sociedad, la palabra "amistad" haya muerto y perdido el valor que tenia antes o que al menos, algunos conservamos.

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  57. Confieso que aún no supero la separación de mis padres, que desde aquel día todo cambió en mi vida, que no supero que él me abandonara, y que ella jurará que nunca me dejaria por ningún hombre y a los pocos meses ya viviamos con otro hombre, confieso que no me siento en casa,en mi propia casa, que sé que estoy muy enferma y odio no quitarme la idea del suicidio en la cabeza, confieso que nadie intente salvarme, ayudarme, confieso que ya no soy yo, ya no queda nada más de mí misma...pero sobre todo confieso que por muy pequeño que sea el pensamiento sigo aqui porque a veces se me pasa un poco de esperanza por la cabeza

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  58. Confieso que cada día que pasa echo más de menos a mi amiga y me enfado más con ella. Desde que sale con el que un día fue mi mejor amigo ya nada es igual, ya no hay tiempo para un café, una tarde de patinaje o simplemente un rato de charla. Los perdí a los dos,los odio a los dos, los hecho de menos. Los quiero.

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  59. Confieso que cada vez que te veo los sentimientos se agolpan en mi pecho, las ideas se azoran en mi cabeza y las palabras colapsan mi garganta. Confieso que no soy capaz de expresarte ni una ínfima parte de lo que siento por ti, de lo que significas en mi vida, de lo lo vacía que me siento cada vez que tienes que marcharte. Confieso que tengo miedo de decepcionarte, de no poder hacerte feliz, de no volver a verte y a besarte y a abrazarte una vez más. Confieso que tengo miedo de que no sea para siempre

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  60. No se si eh llegado muy tarde a escribir esta confesión.
    Estoy muy triste y no se si quiero seguir con mi vida,siento que mi vida no tiene sentido,solo tengo a mi madre y con ella solo discutimos,me duele demasiado estar así,me encantaría poder ser feliz tan solo un día,a la escuela trato de ir todos los días con una puta sonrisa,para que no vean lo mal que me siento por dentro,me encantaría que alguien me entienda,La mayoría se burla de mi,no se porque,Ojala pudieran ser yo tan solo un día y se den cuenta de lo mal que estoy,mi vida no es nada..NADA fácil,No entiendo,no entiendo porque me pasa esto a mí,Acaso me lo merezco? a caso soy tan mala persona? que no tengo casi ninguna amiga en quien confiar,en quien contar mis secretos,Odio no poder confiar en alguien..Mi padre,por otro lado,el me maltrata y no lo tomo como familia. el solo es una persona que quiere ver sufrir a la gente que le rodea. En pocas palabras..mi vida es un asco y quisiera tener a alguien que me entienda, y que me quiera como soy,no como aparento ser.

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  61. Confieso que soy bisexual.
    No me atrevo ni a decírselo a mi mejor amiga, ni a personas de esas que conoces con el tiempo o hace poco y que tienes una relación que flípas... no me atrevo! Temo que me tomen por un a degenerada, temo el decírselo a mis padres y que se lo tomen a broma y que me digan que soy demasiado pequeña para ello... coño! que vale tengo 14 años! pero que tengo la mentalidad que muchas con 17 no tienen... Odio el estar mal por tener que callarme y ocultar a la gente parte de mi misma... Odio estar deprimida por que si... y pagarlo con personas a las que amo! Odio tener que reprimir el poder mirar a una chica y decir en voz alta: pues es guapa... Odio que esta sociedad haya decidido que soy hetero! Hay a veces que pienso en decírselo a alguien pienso y pienso pero no encuentro a la persona que busco... Gracias por leerlo Xuri! y como no sabía donde ponerlo aquí lo tienes! Y muchas gracias por hacerme sonreír y reír con tus videos... se me hace muy largo el esperar otro vídeo! :*

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  62. Desde que me cambie de escuela estoy enamorada, de un chico de mi clase, mi amiga dice que yo le gusto, dice que siempre me esta mirando en el recreo y cada vez que le hablo se pone rojo, no me atrevo a decírselo, soy muy tímida, aunque el más, ojala un día le pueda decir lo que siento por el. Gracias por leerlo Xuri, amo tus vídeos :3

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  63. Confieso que hay una cosa de la que me arrepiento mucho a mis 25 años. Juzgué mal a una buena amiga. Nos peleamos por una discusión estúpida, pero realmente absurda, que acabó desembocando, sin saber bien como, en una gran separación, en una terrible tormenta de dolorosas palabras que nos intercambiamos, y finalmente en un no querer saber nada del otro. Aunque al principio me engañaba a mí mismo pensando en que era ella la que se había equivocado, cuando empecé a soñar con ella, me dí cuenta de que me sentía culpable. Y cuando el sueño se repitió una vez, y dos, y luego tres y cuatro veces a lo largo de distintos meses, asumí que me había equivocado terriblemente al juzgarla de mil maneras en aquel momento, y de la situación tan triste en la que acabamos enzarzandonos. Yo me guardé demasiadas cosas en el vertedero del resentimiento. Tontería y detalles que no me hacían gracia de su comportamiento día a día, y en vez de decirselo con tacto, prefería guardarmelo, para no hacerla daño. Ahora sé que ese es uno de los mayores errores que puedes cometer. Todo aquello se convirtió en una bola más grande que yo, y en una época en la que yo todavía no sabía callarme o relativizar las cosas para verlas con más perspectiva, salté desmesuradamente y ella hizo lo mismo. Eramos muy parecidos en nuestro orgullo. Y nunca más volvimos a querer saber el uno del otro. Desde entonces siempre sueño con ella de vez en cuando, es algo sistemático. En mis sueños nos vemos, y hacemos las paces. Aparece sin más y todo está bien. Como suele pasar en los sueños. A veces hay perdón de por medio, aunque en el último simplemente aparecía y sonreíamos. Y el sentimiento mientras sueño es maravilloso. Crees que es real, y de repente me siento bien por dentro. Ese día siempre me despierto triste. Y sé que es una de las primeras grandes cosas de las que me arrepiento en mi vida. Era una buena amistad que se echó a perder por culpa de nuestro orgullo. Y sé que siempre soñaré con ella.

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  64. Confíeso que tengo unos gustos sexuales diferentes a los habituales. Me gusta el bondage. El problema es que me avergüenzo terriblemente de ello, hasta el punto de que, aunque me digan que es legítimo, que es normal y natural y que tengo todo el derecho del mundo a disfrutar del sexo como me apetezca, mi mente no es capaz de asimilarlo y hasta el día de hoy, con 25 años, aunque he tenido relaciones, nunca he conseguido disfrutar en ninguna de ellas. Nunca he llegado al climax, no sé lo que es disfrutar del sexo.
    Me encantaría poder estar libre de prejuicios, pero mi propia mente se alía contra mí y me aisla en mi mismo, siento que le da mucha, muchísima vergüenza si me ve hacer esas cosas. A mí, el típico buen chico, tímido, amigo de sus padres,... Cuando veo que hay alguna posibilidad de que esa realidad llegue, siempre me alejo, las manos me tiemblan, todo el cuerpo lo hace, literalmente. Me pongo muy muy nervioso. Tengo muchísimo miedo, no sé a qué. Al rechazo, a la vergüenza a mí mismo. Es solo un habito sexual más, lo sé, pero, no sé que me pasa, que mi mente no deja que mi cuerpo disfrute, y digan lo que digan, eso es importante para la salud mental. Soy una persona que tiende a pensar las cosas más de la cuenta, y eso nunca es bueno. Y cuanto más tiempo pasa es algo que más me preocupa. Tengo miedo a acabar solo. Y si nunca encuentro a nadie con quién sea compatible sexualmente, (porque ni yo mismo me atrevo a descubrirme a mi mismo y el sexo es algo esencial en la vida, aunque suene cómico) me parece que ese va a ser el único destino al que voy a llegar al final.

    Sé que es una confesión un poco fuerte y algo subida de tono, pero personalmente me encantan esta iniciativa y no he podido evitar aprovecharla. Muchas gracias Xuri.

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  65. Tengo miedo, miedo de que alguien descubra mi pasado, de que alguien llegue a saber lo que fui o lo que quise hacer. Intenté suicidarme y cada día me arrepiento, me arrepiento profundamente. Durante mucho tiempo me odié y destruí porque fui un estúpida que no supo superar que en realidad estaba solo. Ahora estoy bien hay alguien en mi vida que me hace feliz pero me aterra que lo pueda descubrir o que yo caiga y pueda herirla.

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  66. Me cuesta, pero voy ha confesar que soy bisexual, tengo mieo de que mis amigos n lo acepten. Tambien creo en Dios, por decirlo mis "amigos" me miran raro y temo lo que pueda opiinar mi familia. Me sient sola y para nada agusto conmio misma. Dependo demaiado d lo que los demas puedan pensar de mi. Intento ser fuerte, pero no siempre puedo y tpdos me tratan como mierda. Que este sola en clase casi siempre no significa que me guste. Tengo gustos diferentes a mos amigo y ellos me pieden juzgar pero y a ellos no... Amo a un chico, peo no se por que no puedo salir con nadie, mi propio cuerpo no me deja y me hago sufrir a mi misma.
    Me he quedado muy agusto. Gracias Xurirux

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  67. Me siento mal por no sentir lo que deberia, a pesar de que obre bien. Me siento falso por no hacer lo que siento, si no lo que creo que esta bien. No se si no digo que soy gay por miedo o por orgullo. El mundo me parece tan injusto. Mi madre esquizofrenica me abandono, nunca conoci a mi padre, mis abuelos me adoptaron y cuidaron, pero no pude derramar ninguna lagrima por la muerte de mi abulo, a veces pienso que no quiero a nadie, ni siguiera a mi mismo. No puedo confiar en nadie realmente ¿Cómo puedia creer que mi madre era la enferma y no tu el que me quierias engañar? Si no hubiera aprendido a dudar de todos no podria haberme mantenido cuerdo. Me gustaria tanto hacer tantas cosas, pero no tengo valor para hacerlas. Creo que no necesito a los demás y es verdad, puedo hacer las cosas por mi mismo, por mi propia voluntad e iniciativa, pero necesito agradar a los demas. No me importa que me digan los demas, que piensen de mi. Pero si como los hago senti ¿Paradógico verdad? O tal vez solo me estoy engañando a mi mismo. Dudo continuamente de mi mismo, incluso de mi propia duda, por eso creo que puedo hacer cualquier cosa.

    Paro aqui porque si no te voy a hatar y me sabe mal, gracias por ofrecernos este lugar para confesarnos y descargar un poco el peso de nuestras penas :3 Gracias ^^

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  68. (consejo si le das a selecionar a todo copiar y lo pones en el traductor d google le das a pegar y al simbolo del microfono para escucharlo todo y k no te kedes ciega leyendo esto) hola xuirirux se k tendras k resumir el comentario . desde pequeño no desde pequeña , k k kiero decir con eso bueno con poner ftm(female to male ) lo entenderas , doce años k llevo de vida y es una gran mierda , por k lo de... bueno al nacer mi madre le clabo un cuchillo en el trasero a mi verdadero padre y por k tiene un trastorno psicologico yo soy parecido pero lo de trastorno mas vien lo mio es transgenero , tener miedo todo el dia decepcionarla con notas , de k en cualkier momento explote y me pege , esconder mis ladrimas tras risas tontas , llorar por las noches , k mi amiga me diga k bueno esta ese tio y tener k decir si(claro) , mientras pienso en como seria mi vida a su lado como novio y novia , kedandonme callado cuando me gritaban , confieso k intente suicidarme , pero un segundo antes me di cuenta de todo lo q tengo.en el insi cuando se me hacerca una chica tansolo un milimetro de mi boca y no poder besarla por parecer lesbiana k cosa k no soy por que soy un chico con cuerpo de chica no es tan raro (consejo si le das a selecionar a todo copiar y lo pones en el traductor d google le das a pegar y al simbolo del microfono para escucharlo todo y k no te kedes ciega leyendo esto)aunque , me escape de casa y ni se dieron cuentas , no me gusto daria mi vida por kien kiero

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  69. Confieso que he perdido a muchos amigos por mi culpa...por mentir, por ser mala persona...amigos que ahora que ya soy adulta sigo echando de menos al recordarlos. Tardes de columpios, bromas, risas, confesiones....años y años de amistad truncados por mi puta culpa...
    Me da miedo hablarles después de 3 años, aunque en ocasiones lo necesito...hice mal y ahora lo sé

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  70. Confieso que no se como decir a esa persona que quiero estar a su lado. Cuando quedamos el corazón me late cada vez más rápido... No se le da bien tratar con las chicas..pero me gusta tanto..no me atrevo a pedirle salir por miedo a que me diga que no, y que ya no venga con nosotros cuando quedemos por el pueblo... Porque al menos, lo necesito ver...

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  71. Confieso, soy belieber, ADORO a Justin Drew Bieber Mallette.
    ¿Y tu te crees que ser belieber es fácil? Aguantar las humillaciones, rechazos, críticas, odiarme, aguantar que siempre le digan "Gay" sabiendo que no lo es, aguantar los insultos y que me traten mal por todo de amar a alguien, diciéndome todos los días que jamas le conoceré, ¿Sabes? Lo amo por que me sueño a perseguir MIS SUEÑOS, ser Belieber no es fácil, es HERMOSO. Y lo seguiré siendo el resto de mis días. Pensarás: ea, la típica niñata sin cerebro, ya ama a ese gay....... Pues a ese "Gay" Lo amo, porque es el que me saca una sonrisa cada mañana, con su subnormalidad, su letra, su.. ser, su todo♥ Lo amo.

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  72. Confieso que estoy harta de tantas mentiras hacia mi en mi vida.

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  73. Soy una persona "fuerte" o eso dicen.
    Pero últimamente estoy distinta, me estoy volviendo loca. Absorvo los problemas para no pensar en los míos propios. A la gente le parecerá una tontería pero sigo con dudas sobre mí misma a los 18.
    Tengo miedo a admitir lo que soy, a que amé a una persona que me mintió y que cuando descubrí que no era un hombre tal y como me dijo, que era una mujer, me dio igual. La conocí detrás de una pantalla y no he amado a nadie igual que a ella. Creo que soy pansexual, pero eso va encontra de la religión que yo misma elegí y me siento mal e hipócria por eso.
    No voy a decir más.porque se me saltan las lágrimas xD...

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  74. Soy filofóbica. Una vez me enamoré tanto que me dolió durante dos años. Me enamoré de una chica. De una chica en la que está inspirado el libro que estoy escribiendo, hmm... Se llama (No es su nombre, es un mote) Midons. Ella es la culpable de que sufriera por amor por lo que no he sufrido tanto en la vida. Es una mujer tan fría que hasta congela. Ahora le gusto a un chico, he pasado por su situación antes y la verdad, si me hubiera pillado unos años atrás, habría resultado.

    Pero tiene 4 años menos que yo. Yo tengo 18 y él 14. Y yo no soy madura, pero ya he pasado por su etapa. No, no tengo ganas de enamorarme de nadie, aún no. Aunque no puedo evitar sentir algo por él y otro chico mayor que él... No sÉ... me da miedo sufrir por amor. Pero estoy empezando a enamorarme,y no me gusta en absoluto.

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  75. Confieso que desde hace unos meses a mi madre le han pedido cita para revisarle un posible tumor, si lo cogen demasiado tarde y ella al final muere, no sabría que hacer con mi vida, con mi padre no me puedo quedar porque él es un maltratador psicológico y físico y si ella es la que recibe casi todo y ya no está, yo no podría soportarlo. No sé donde ir, ni como escapar.

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  76. Confieso, que conocí a un chico por la Xbox, nos hicimos amigos. Todas las tardes que nos conectavamos con poníamos a hablar como locos, a pasarnoslo atope, a hablar de nuestras penas y alegrias, ha hablar de acostarnos tarde. Confieso que conocí a ese chico por Facebook, le conte mis secretos más divertidos y los más secretos y oscuros, le conte que era gay! Y el me conto tambien sus secretos, su madre murio de un cancer de pancreas cuando el era pequeño y que no vivía igual que antes. Confieso que me enamore de el, y el era mi primer amor. Un dia pasaba de mí un poco y le dije: - Porque no me hablas y el me respondio + pk tiio somos amigos de xbox jugamos i eso pero amigos en la vida real no va mui bien. Nuuunca ablo kn nadie solo kuando juego si somos amigos jaj i nos lo pasamos en grande pero en la vida real no muxo.. Desde ahí tengo miedo a un futuro de Rechazos y solo... Sín nadie. Ahora que no tengo amigos, porque otros le robaron la personalidad, aunque parezca muy triste de estos errores se aprende y siempre me digo a mí mismo: + Ya veras que cuando pilles la oportunidad de porder tener unos amigos que no te abandonen nunca no la soltaras y podras ser un poco más feliz cada día! :')

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    1. Lucha por todo, aunque haya gente que te rechaze y pase de tí. Lucha sé fuerte, eso es lo que puedes hacer en esta vida. Luchar hasta que lo que quieras esté en tus manos. No te conozco mucho pero tienes que ser una gran persona, por eso no te eches atrás NUNCA sé fuerte y ya verás como encontraras amigos de verdad. (:

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  77. Xuri Xuri, sal a bailar que tu lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave suave susu suave!!

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  78. Mamá tiene cáncer,papá no vive conmigo,mi hermano no vive conmigo pero me odia y cada vez que me ve no pierde tiempo en ofenderme y decirme que no sirvo para nada, Mi novio es el único que tengo y que me apoya en todo...pero...contarles todos mis problemas no me gusta,siento que soy una molestia, vivo con el miedo de encontrarme a mi hermano mayor en la calle y que me haga algo , vivo con el miedo de perder a mi madre y de que mi padre nunca se de cuenta que necesito su figura paternal, fui bulimica ya no lo hago...pero es una lucha constante contra mi mente...Y de lo que más tengo miedo...es de quedarme sola..

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  79. Hace como 10 meses estaba con un chico,pero teníamos una relación secreta,no lo sabia nadie.Yo le quería,pero no me sentía totalmente completa.Al mes me presentó a su mejor amigo,el y yo congeniamos muy bien...Hasta el punto de enamorarnos.Estuvimos bastante tiempo tonteándo,pero mi novio no lo sabía.Yo cada vez sentía mas y mas por su amigo,pero tenia tanto miedo de que mi novio se enterase que seguí con la mentira hasta donde se pudiese.
    Después de pasar un tiempo,mi novio se enteró.
    Yo me sentía fatal,y se lo tuve que contar a su mejor amigo,del cual aun estaba enamorada.Obviamente no se lo tomó bien,me insultó,me gritó,me llamó de todo,y se fue por donde había venido.
    Yo me sentia fatal por haberle puesto los cuernos,por haber engañado al chico del que estaba enamorada y por haber destrozado una amistad de hace muchisimos años.
    Me tiré dias y dias sin parar de llorar,me sentia culpable por todo,no sabia que hacer,y sufria porque sabia que ellos tenian una imagen de mi totalmente distinta de la que era.Solo me dejé llevar por el miedo y el amor.

    Pasaron los meses...Yo lo arreglé con mi ex,el cual habia sido engañado,pero no conseguí arreglarlo con el...con aquel chico que entonces era para mi un tesoro.

    Hoy en dia tengo novio,y llevamos 5 meses.La cosa promete y he superado todo aquello.Pero lo que yo quiero confesar en este vlog,es que aun amando a mi actual novio,hay veces que siento nostalgia por aquel amor que pudo haber sido y nunca se llevó a cabo por la gran idea de ir montando mentira sobre mentira.
    Amo a mi novio,pero hay veces en las que el pasado me puede.

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  80. Tantas veces he soñado con esa persona especial..que, cuando tuviera miedo él me abrazara, me tranquilizase.. y al pensar en mi mejor amigo, aquel que perdí injustamente por culpa de su novia, porque sentía celos de mí y nunca tuvo el suficiente coraje para decírmelo. Al principio no me molesto que salieran, en absoluto...pero llego un punto en el cual me di cuenta que él solo seguiría con una de las dos, y que seria ella sin dudarlo, ya que lo tenia tan extasiado entre sus brazos que nada podía hacer...Ella se las arreglo para que nos enfadásemos y no hablamos durante mucho tiempo. Me hizo daño...demasiado... y un día él la dejo, cuanto se entero de todo lo que hizo en contra mía. Me abrió por el facebook y me dijo que en realidad se había estado engañando, que no la amaba a ella, sino a mi. Después de eso, poco hablamos hasta que se olvido de los sentimientos que albergaba su corazón.

    Ella nunca se dio cuenta de lo mucho que lo necesitaba, de lo mucho que sufrí sin él, de los días que esperaba que la luna se alzase ante el cielo para poder estar en mi cama y llorar en paz, de haber de ocultar mi estado de animo a mis amigos, familia... de ser tan fría cuando otro problema aparecía y me superaba. Y llegados a este punto debo decir que llevo cargando con mis problemas en mi espalda desde ese día y no voy a aguantar mucho más...

    cada vez...cada problema...me supera...

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  81. A los 5 años mi padre me abandonó a mis hermanos pequeños y a mi. Crecí sin ayuda de nadie, ni siquiera la de mi madre (la cual prestaba toda la atención a mi hermano) y fue mi abuela quien ayudó a mi hermana. Al tiempo mi madre estaba más agobiada por la faena y todo, empezó a pegar-los si la contestaban o no le hacían caso... Así que yo obté por pasar de incógnito y sufrir sin apoyo de nadie. Ahora me unde psiclógicamente y he llegado a la conclusión de que no tendría de haber nacido. No soporto el sufrimiento de mis hermanos pequeños ni la soledad que tengo en casa, porque a pesar de que mi hermano recibe alguna ostia, sigue siendo el consentido y protegido, dejandome a mi indefensa igual que a mi pequeña. Ahora solo pienso en desaparecer, no se cuando ni como, pero mi cuerpo ya no aguanta mucho más esto.

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  82. A los 14 años me diagnosticaron un cáncer. Lo pase mal, mas que por mi por el sufrimiento que veía cada día en la cara de la gente a la que quería. Mi hermana pequeña creció viendo a su hermano calvo y sin poder andar, la mayor se tuvo que ocupar de la casa y de sus estudios, mientras yo estaba en el hospital.
    Llegue ha estar un mes encerrado allí, no podía moverme, no podía hablar ni comer. Mis padres intentaban poner la mejor cara para animarme, pero al tiempo necesitaban salir de la habitación para que no les vera llorar, aun así yo lo sabía.
    Incluso en esa situación encontré a una nueva amiga que estaba en mi misma situación, era la persona mas maravillosa del mundo porque sabia como me sentía y como hacerme sonreír.

    Años después me sigo preguntando porque yo sigo aquí y ella no, porque yo merecía mas seguir viviendo que ella. Aun así, imbécil de mi, temo que mis compañeros conozcan lo que me paso, no se si por temor a que me traten diferente o por temor a abrirme a alguien y que sepa lo que realmente he sufrido.

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  83. Hace unos años mi madre se quedo embarazada, esperé 9 meses con la ilusión de un niño de 8 años. Fuimos a casa de mis abuelos mientras mi madre iba a dar a luz. Todavía recuerdo la cara de mi padre cuando nos dijo a mi hermana y a mi: "Vuestro hermanito esta en el cielo". Mi hermano vivió un día pero jamas conoceré su cara.

    A veces pienso como seria ahora si hubiera vivido, como seria mi hermano de 13 años. Que podríamos jugar juntos y hablar de la chica que le gusta, ayudarle con los deberes y como seria verle sonreir.

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  84. Mi abuelo tuvo alzheimer. Durante años vi como dejaba de recordar mi nombre, como olvidaba el nombre de sus hijos, de su mujer. Poco a poco se fue deteriorando hasta que no sabia quien era el mismo.
    Mi padre era incapaz de ir a verle solo, porque se derrumbaba cada vez que lo veía y sus hermanos no eran capaces de ir con el.
    Al final un día al volver del colegio mi madre me dijo que mi abuelo había muerto. Solo pude pensar "Al fin podrá descansar en paz, al fin podrá volver a ser él mismo"

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  85. Confieso que llevo un mes sin pisar la calle, sin ni siquiera acercarme a las ventanas, porque tras cinco años lo he vuelto a ver.
    He vuelto a ver a uno de ellos. A uno de esos seres que me destrozaron la vida. A unos seres a los que consideraba mis amigos.
    Hasta que uno comenzó a maltratarme. Sufría palizas casi todos los días. Intentaba violarme. Y en mi 15 cumpleaños, como regalo, lo consiguió.
    Luego siguieron las violaciones. A esto se unió otro amigo, aquel al que vi hace un mes.
    Me firmaban los antebrazos con cutter o navaja porque se consideraban mis dueños y querían recordármelo constantemente.
    Más tarde me ofrecieron a un niñato de 17 años para que perdiese la virginidad conmigo. Y así fue, me sujetaron en un callejón de noche y dejaron que me usase como si fuese una puta muñeca hinchable.

    Uno de ellos se fue lejos por temas de trabajo.
    Pero su amigo no quiso soltarme. Las violaciones siguieron. Los maltratos siguieron. Le molestaban tanto mis quejidos de dolor que una vez me perforó el labio intentando coserme la boca para callarme.
    Traficó conmigo. Me vendía a su camello por uno o dos gramos de coca. Y luego me llamaba puta y me pegaba por haber sido violada por otro.
    Una vez se juntaron de nuevo los tres, y sufrí una violación brutal.

    Poco después todo terminó, tras dos años de sufrimiento me dejaron por fin tranquila.

    No denuncié ni dije nada a nadie por miedo; estaba amenazada, temía que hiciesen daño a mi familia. Sentía que no tenía valor suficiente como para arriesgar la vida de mi familia por la mía.

    Morí por dentro. Y sigo muerta por dentro. Todas las noches tengo pesadillas con ellos, a pesar del tiempo que ha pasado ya.
    Hace poco salí de un psiquiátrico; tuvieron que ingresarme porque por tercera vez entré en una espiral de autolesiones. Tenía como doscientos cortes en los brazos. También dejé de hablar al revivir el suceso de cuando intentaron coserme la boca. Tengo trastorno por estrés postraumático crónico, en su momento tuve amnesia y lo olvidé todo, pero ahora revivo una y otra vez las cosas que me sucedieron.

    Sólo quiero morir. He intentado suicidarme en varias ocasiones, pero soy tan patosa que hasta eso se me da mal.

    Quiero morir, pero tengo que joderme porque aquí la mala sería yo si volviese a intentarlo.

    Esta vida es una puta desesperación, no se la deseo a nadie. Me siento como una puta, una zorra, un trasto usado, una puta mierda.

    Qué ganas de taladrarme la puta cabeza para dejar de verles, de sentirles.


    (Apuf, siento el rollo, pero necesitaba soltarlo...).

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  86. creo que si desaparezco nadie me extrañaría ,antes sufría acoso escolar y ahora me aguanto todo pero me odio porque he llegado a que no se quien soy y no quiero estar sola ,pero así poco a poco me destruyo y lo malo es que esto me pasa por que yo era mas mayor mas adulta pero no del todo me gustaba cosas de otros cursos pero no llegaba porque realmente era pequeña así que me hice infantil y me llamaban pesada en mi curso y no se que hago con mi vida porque también tuve problemas con mi peso a los 10 años vomitaba y mis padres se enteraron y se que me explico muy mal y que no quiero que lo leas en el vídeo porque no esta bien hacho pero es como mejor soy capaz

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  87. Confieso que últimamente me siento la persona más diminuta e insignificante del mundo.
    Llevo 4 años sufriendo acoso en el colegio. La gente me insulta, se mete con mi manera de ser, de actuar, de pensar, mis gustos, mi ropa, todo. Al principio no le daba importancia, pero poco a poco me estoy autoconvenciendo de que igual tienen razón. En realidad me odio a mi misma por pensarlo, ya que eso quiere decir que poco a poco estoy callendo. Me estoy hundiendo y comienzo a sentirme culpable por ser así, porque si tanta gente me insulta, quizás sea yo la que esta haciendo algo mal.
    Estos problemas me han llevado a hacer cosas que nunca hubiera imaginado que haría.
    Al principio eran simplemente unos diminutos cortes en la muñeca, pero poco a poco la ansiedad me hizo bajar de peso, cada vez más, lo cual no era demasiaod bueno para mi anemia. Llegué hasta tal punto, que un 14 de diciembre de 2009 con 15 años, intenté suicidarme tomándome una caja de medicamentos a los que yo era alérgica.
    Consiguieron salvarme. Y aqui estoy. intento ser fuerte, pero, sigo dudando. No se qué hacer.

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  88. Tengo que confesar que llevo dos año con un trastorno alimenticio. Bulimia lo llaman los médicos, muerte lenta yo. Nadie sabe lo que es mirar al espejo y darte asco, tantísimo asco que no tienes otra forma de callar esas voces en tu cabeza que metiéndote los dedos. Día y noche. Durante 26 meses. Me estoy muriendo por dentro, y por fuera si me apuras. ¿Lo peor? Me sigo dando el mismo o más asco que el primer día. No me veo capaz de salir de esta mierda. Seguramente algún día todo esto puede conmigo, de hecho no sería la primera vez que he intentado que las pastillas acabaran con todo.

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  89. El dia de papa noel murio mi abuelo.Hace 8 años que no le veia y solo habre hablado con el 5 veces o menos en estos años.En el instituto me maltratan fisica como mental mente.No puedo mas.Me duelo joder.Me visto de negro porque me gusta.Me encanta como visto y la musica que escucho.NO QUIERO DARLES EL PLACER DE CAMBIAR POR ELLOS.NO.NO QUIERO.si no tengo vida social es porque YO y solo YO quiero.Menos mal que nadie sabe que soy bisexual.Menos mal que en febrero me ire a tenerife.Tendre vida nueva nombre nuevo y todo eso.Nadie me conocera.Nadie sabra mi historia y eso es lo que deseo.

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    1. Hola, yo sufría lo mismo. Yo cambiaba de estilos, ninguno pegaba conmigo todos me criticaban. Estuve un año vistiendome de negro y escuchando heavy. ¿Por qué todos dicen que es ruido? hay musica peor... pero tienen que odiar lo que no les gusta, decidi ignorarles y ahora tengo mi estilo. Un poquito de todo. Pantalones raperos, sudaderas heavy y un cabello de chica pop.
      Y yo no tengo tampoco vida social. Yo hago amigos por internet y esos son los mejores porque suelen sufrir de lo mismo te comprenden y nunca te fallan aunque esten lejos.

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  90. hola xuria
    confieso k me gusti una de mis amigas , ella es muy... no sabria mo explicarlo emm muy sexual? con migo no y yo le dije joder como te pasa no�? y me dijo k eso no era nada comparado con lo k pasaria si yo fuera un tio , lo dijo por k no sabe lo k siento ya k es dificil de comprender

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  91. Confieso que soy completamente feliz, he tenido la suerte de poder superar mis miedos y he aprendido muchas cosas en la vida, soy una persona plena y cada vez que entro aquí y leo lo que la gente escribe... simplemente no tengo palabras.

    Sólo quiero ofrecer mi ayuda a quien realmente la necesita, me ofrezco a escuchar a la gente y intentar ayudarles. Este es mi correo: danielperez2311@hotmail.com

    Aviso de antemano, que no leo el correo todos los días, pero iré respondiendo siempre que pueda y espero poder ayudar a alguien a ser tan feliz como yo :)

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  92. Hola,
    Acabo de ver el Xuri confiesa 3.
    Me animo a poner mi confesión.
    Confieso que tengo un novio que en nada haremos 5 meses. Lo conozco de hace mas de 1 año y medio, nos conocimos en un juego y la cosa fue a mas. A la semana de conocerlo mas o menos, para que yo no sufriera demasiado, me dijo que tenia un tumor cerebral. Yo ya le había cogido cariño, así que todo siguió seguíamos como amigos. Él caía y cae en coma cada 1 o 2 meses. Su hermana me lo dice, yo me preocupo mucho. La última vez que estuvo en coma, su hermana me dijo que si los 2 médicos que lo analizaron coincidían, mi novio solo viviría un año o menos a no ser que se opere, pero que la operación ahora, tiene mas riesgo. Yo no puedo ayudarlo, el vive en otro continente, tenemos 6 horas de de diferencia. En nada vendrá a España para operarse y quizás lo vea. Después de eso se operará. No sé como saldrá esa operación. Tengo esperanzas, siempre lo intento animar haciéndole creer que estoy segurísima que todo saldrá bien, pero no me puedo esperanzar del todo para que luego valla mal. No lo quiero perder, aunque aun no lo halla visto en persona, se que es el chico que mas voy a amar en mi vida, y que sin él mi vida no tendría sentido... No sé que puedo hacer por él, solo animarlo, decirle que todo está bien pero aveces ni yo estoy segura...

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  93. Hola Xuri.
    Confieso que llevo unos meses sintiéndome bastante 'mal', por decir algo.
    Hace tiempo pasé una depresión clínica. En aquella época conocí al que ahora es mi mejor amigo. Gracias a él salí de la depresión. Le debo todo. Le cogí mucho cariño, tanto, que llegué a enamorarme de él.
    Durante un tiempo fui bastante feliz porque, aunque no éramos novios porque no es gay, por lo menos éramos amigos, y bastante buenos.
    Pero este verano se tuvo que ir a vivir a Centroamérica. El día que se fue me lo pasé encerrado en mi cuarto, llorando sin parar.
    Le eché muchísimo de menos, todo me recordaba a él.
    Hará cosa de un mes, este Diciembre pasado, después de unos meses si poder hablar, volvimos a tener contacto. Me hizo la persona más feliz del mundo volver a poder hablar con él, pero a los pocos días volví a sentir cosas que ya creía que había superado, o que había empezado a superar. Le sigo queriendo tanto como antes, y no sé qué hacer.
    Me despierto cada día con la esperanza de tener un mensaje suyo diciendo que vuelve a España, y que podré volver a verle, y abrazarle.
    Me siento bastante frustrado y j... por no poder tenerle cerca para abrazarle y poder hablar con él tanto como me gustaría.
    Intento luchar por mi cuenta, solo, y seguir adelante, aunque lo que necesito en este momento es alguien como él, y que me abrace.
    Algunos días vuelvo a sentirme como cuando tuve la depresión, y eso me llega a cabrear, porque no puedo hacer nada para remediarlo.
    No confío en nadie, nadie confía en mi. Y me siento realmente solo, como cuando le conocí. He llegado a pensar en el suicidio, otra vez, pero me falta valor hasta para eso.

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  94. Hola xuri, soy la chica de argentina que te envió el privado en facebook. Estoy arta de perder todo en la vida, solo gano aquello que no necesito, pierdo amigos por que segun ellos soy "demaciado", siempre me encuentro con imbesiles y es solo porque no soy capaz de tenerme siquiera un poco de afecto a mi misma como para creer en mi, estoy artaa de los estereotipos idiotas que tenemos que seguir para tan solo sentirnos alguien, cuando somos por el simple hecho de ser.... estoy arta de ver al hombre que amo y me hizo creer que el a mi, hacer el amor y besarse con la idiota que decia ser mi mejor amiga....hoy en día ya no los veo pero ambos me lastimaron...como todo el mundo lo hace.

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  95. Querida Xuri, me he pasado toda la vida luchando por sobrevivir... Luchando para salir de ese pozo negro en el que me he sumido...
    Pues desde que tengo memoria no conozco otra palabra que no sea "Crisis". Apenas tengo recuerdos vagos de mi infancia, porque mi mente prefirió olvidar...
    Siempre he sido menospreciada por mis seres queridos... Mi padre era un borracho al que no le importábamos ni mi hermano, ni mi madre, ni yo, tan sólo llenar la panza de cerveza...
    Tras la separación de mis padres, mi madre cayó en una profunda depresión, incluso intentó suicidarse varias veces...
    Así que al final encontró a una nueva pareja...
    Pero su pareja nos trataba como si fuésemos inferiores... Como si no fuésemos nada... Nunca nos pegó, de hecho, pero nos causó serias heridas en nuestra autoestima. Sobre todo a mi madre y a mí. Y tras eso 6 años no hizo más que empeorar... Mi madre enfermo, se sentía inútil y estúpida. Y todo por la influencia de ese señor...
    Incluso mi madrina, la persona en la que más confiaba, me hecho de su casa.

    Hoy en día, las cosas nos van mejor, vivo con mi madre y mi hermano... Aunque ya vemos la luz... Todavía no he podido recuperarme de mis heridas. Sigo viéndome igual de fea y patética, sigo sintiendo que realmente no soy buena para nadie. Y que ninguna persona me va a querer nunca... Sigo pensando que no soy suficiente para mis amigas aunque ellas no me lo demuestren... Es tan duro...

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  96. Hola Xuri
    Yo confieso, que siempre me he sentido inferior. Desde que era pequeña he tenido la impresión de que mi físico no es nada del otro mundo y tampoco mi personalidad destaca. Nunca me he sentido especial para nadie y eso me ha creado muchos problemas en mi vida, tales como echarme la culpa por las vejaciones y maltratos que recibía de mi ex pareja.
    Con mis amigos, siento que no encajo y a veces, sin quererlo, me auto-excluyo porque pienso que no quieren estar con alguien como yo.
    Hace poco descubrí que me gustan más las chicas que los chicos, que soy lesbiana. He empezado a salir con una chica y realmente la quiero mucho, pero ella siempre está fijandose en las demás, incluso delante de mí y puede que ella no le dé importancia, pero a mí me hace sentir que nunca llegaré a ser perfecta para ella, tanto como ella lo es para mí.
    Y sé que es una tontería comerme la cabeza por esto cuando he sufrido cosas mucho peores en mi pasado, pero tengo tanto miedo y tantos complejos por mi físico...
    No destaco en nada, no soy ni la graciosa, ni la inteligente, ni la guapa... No tengo nada que me haga sobresalir.
    Y es triste que mi única aspiración sea agradar al resto. Porque siempre pasa lo mismo, antepongo a todos a mí. Pienso más en los demás que en mí y eso, a veces, es realmente duro cuando nadie te toma en cuenta.

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  97. Un chaval una día empezo a abrazarme y a sobarme,yo no me dejaba pero el es mas fuerte que yo es repugnante y cuando esto empezó a suceder el tenía novia,no podía ni imaginar que me haría cuando no la tuviese.El ha empezado a olvidarme y me siento mejor pero cuando me mira siento odio y asco.

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  98. buenas xuri tengo 13 años hace 1 mes que se murio mi mejor amigo,aparte desde hace 1 año sufro acoso escolar y mi familia no lo sabe a veces e pensado que seria mejor quitarme del medio y dejar este mundo de mierda,pero siempre pienso en mis padres y por eso no lo hago porfavor no dejes de subir videos porque eres lo unico que me anima cada dia Gracias

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  99. soy ignorada por todas las personas que me rodean. Mis padres no me hacen caso,solo me hablan para regañarme y en el instituto me siento desplazada. confieso que me auto lesiono porque me siento invisible y luego tapo mis heridas con brazaletes porque si lo vieran mis padres o en el insti pensarían que estoy loca. tengo tan solo 14 años y paso todo el día encerrada en mi habitación llorando y haciéndome daño, realmente no entiendo a esas personas que dicen que estoy en la mejor edad. Me gustaria que este infierno de vida que estoy pasando terminara pronto pero creo que no va a ser asi.

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  100. Esto no es para Xurirux, sino para todos aquellos anónimos que han venido a este blog con ganas de contar algo por lo que sufren en sus vidas y ya no pueden aguantarlo más. Pero contarlo, no va a hacer que se solucione, lo que tenéis es que actuar. Nadie nace enseñado, por eso, muchas veces estaréis perdidos, y por eso lo mejor que podéis hacer es encontraros a vosotros mismos y ser felices tal y como sois.
    Ahora, si queréis un amigo y pensáis que os puedo ayudar, aquí me tenéis. Sólo soy un buen chico, en busca de amistades, que se le da bien entender a las personas. Mi vocación es ser psicólogo, pero quiero estudiarlo con el transcurso de los años, pues tengo otras prioridades en la vida. Yo también he sufrido bastante y creo que puedo ponerme en la piel de cualquiera, entender su situación y poder ayudarle de la forma en la que sea. Entended que no podéis pedirme demasiado, pero puedo daros una visión, un punto de vista nuevo, consejos... Sólo tenéis que enviarme un correo, con vuestro problema. Hacédmelo fácil, necesito que me lo contéis todo con mucho detalle, tanto que no me haga falta preguntaros nada, e intentaré buscar una solución a vuestro problema. No esperéis una respuesta temprana, pues lo miraré en mis ratos libres.
    En fin, esto se está haciendo un poco largo, así que ya termino. Bueno, como ya dije, puedo ser vuestro amigo y no pido nada a cambio, eso es lo mejor de todo. Sin más dilación, aquí mi correo: darkminfreak@gmail.com


    PD: Si queréis conocerme más a fondo o veis esto demasiado frío, no os lo niego, os daré una red social si así os sentís mejor.

    Espero poder ayudaros.

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  101. Confieso que ya no sé que es el amor.Llevo tanto tiempo sin sentir nada que apenas lo recuerdo.
    Llevo con mi novio 3 años (fue mi primer amor) y sé que está completamente enamorado de mí.Me cae bien, lo paso bien con él, pero a veces me gustaría estar soltera, sola, sin que nadie dependa de ti.O incluso al revés, volver a sentir esa presión en el pecho al verle sonreír, que no sepas de que hablar, sonrojarte cada vez que lo miras, pensar en él cada minuto.
    Echo de menos esas cosas, quiero volver a enamorarme, solo me he enamorado una vez y quiero volver a sentir esas mariposas en el estómago.Pero tengo miedo, miedo a quedarme sola, a no conocer a nadie, a hacerle daño a él por no corresponderle; porque sé que él lo pasará muy mal si le dejo, pero yo me siento más vacía cada día, sin ganas de verle, obligada a recogerle, sin ganas de quedar.No quiero hacerle daño, es demasiado bueno...

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  102. Quiero confesar que, a lo largo de mi vida nunca me e sentido satisfecha, siempre surge un problema tras otro, mis padres son divorciados, y cada uno se casó de nuevo, mi madre con un hombre bueno y amable, pero no lo soporto, y me odio a mi misma por odiarlo, ya que el nunca me a hecho nada malo, mi padre se casó hace dos años con una mujer más joven que mi madre, lo cual, aunque yo no lo quiera aceptar me a afectado mucho, me corto los brazos, y mi madre se enteró, me mando con un psicólogo pero no sirvió de nada, ya que yo me cerraba y no decía nada, tengo problemas con mi apariencia, odio mi cuerpo, soy anorexica y bulimica, pero sólo una amiga sabe de esto, tengo un hermano mayor, pero el en vez de ayudarme o cosas así, solo me hace más daño, me maltrata psicológicamente, y mi madre no hace nada, hace mucho tiempo que me e dado por vencida,

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  103. Viví y vivo acomplejada con mi misma, con mi físico y cuando por fin se me presenta un amor, ni yo misma sé como debo actuar, o lo que siento, tengo que tomar una decisión muy difícil. Hace meses, conocí a un chico y con el pasé los mejores momentos de mi vida, este chico se marchó. Viví durante muchos meses amor a distancia, es el amor de mi vida.
    Después apareció otro chaval, de mi ciudad, esta cerca pero a la vez tan lejos de mi. Empezó a gustarme desde el primer día en que hablamos y después de muy poco tiempo me confesó que yo también le gustaba a el, no estamos juntos pero me dice muy a menudo un "te quiero, no lo olvides". No sé lo que siento por el, es algo raro y a la vez sincero, creo que no sé ni yo misma lo que es.
    Yo, sigo manteniendo contacto con el chico que se marchó y me sigue trayendo los mismos escalofríos que me diga "te extraño, a ver si nos vemos pronto".
    Mi corazón dice algo y mi cerebro una cosa diferente, estoy atrapada entre dos amores, con el miedo a equivocarme y perder a los dos.
    Quiero de todo corazón que confieses esto, pues al chaval que le gusto, tendrá que saber todo esto .. no?

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  104. Mi confesion: hace un año me cambie de institituto porque en mi antiguo colegio la gente se metia conmigo me llamaban: puta estas sola ojala te mueras intente que esos comentarios no me afectaran pero cada vez me sentia peor. Un dia nos pusieron por parejas para hacer un juego y me toco con uno que se puso a gritar que preferia morirse a que le tocase conmigo para un juego solo tenia una amiga que aveces se comportaba fatal conmigo era entrar a clase y notaba las risas como la gente me señalaba y se reia en mi cara todas la noches lloraba y cai en una depresion no queria ver a nadie ni ablar con nadie y ahora todas las noches me acuerdo de eso llevo dos años asi y aun no he podido pasar pagina y he hecho creer a la gente que soy feliz pero por las noches lloro y solo quisiera olvidar todo lo que me hiciero n no puedo mas cada dia que pasa me encuentro peor ya no solo por los insultos no como casi y tampoco duermo ya no se que hacer.

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  105. Hola Xuri...
    Hace unos años perdi a uno de mis hermanos en un accidente, ha sido lo pero que me ha podido pasar, pero es que me doy cuenta que en mi vida no hay absolutamente nada de bueno. De pequeña me destrozaroon la vida ,recibia constantes palizas de mi madre, sufri bullyng por parte de mis compañeros de colegio por la simple razon de ser negra,cuando yo me acercaba ellos se iban corriendo, la cosas en mi casa han canviado porque el ya no esta... voy por el mundo con una coraza de chica feliz, sonriente... pero la verdad es que estoy destrozada por dentro, no hablo sobre mi vida por miedo a que lo utilizen para hacerme daño, no cuento a mis amigas temores por miedo a que lo utilizen para reirse de mi, tengo miedo de volver a sentirme sola,no lloro delante de mis amigas porque no quiero que me vean debil, no quiero dar pena porque odio que la gente se compadezca de mi, tengo miedo de que la gente que me rodea se aparte, me enfado cuando alguien habla de mi sin saber como soy realmente, siempre que voy por la calle y veo a un grupo de gente reir tengo la sensacion que se rien de mi por mi peso, micolor de piel, siempre soy la amiga pero no la novia, siempre soy la que ayuda pero no la que no la recibe, siempre soy la que esta alli cuando lo necessitas pero a la que le dan una puñalada cuando se gira...No es facil ser yo, no es facil ser negra.

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  106. Hace tiempo perdi a una persona muy importante para mi, me siento vacia, lo necesito, me siento sola, levantarme y ver que ya no esta ver su cama vacia, ver sus fotos y no entender porque el y no yo, su vida era mucho mejor que la mia el se merecia vivir, yo no pinto absolutamente nada aqui, pensar que todo esto es una pesadilla y que cuando yo despierte el estara aqui molestandome y haciendome reir a la vez, pero van pasando los dias y veo que no volvera, que lo he perdido para siempre, que mis llantos ya no sirven, que los sueños solo son eso... sueños, pero es innevitable llorar cuando lo recuerdo, es innevitable llorar todas las noches, es innevitable llorar cuando veo a sus amigos celebrando fechas especiales y ver que el no esta con ellos... enfin supongo que llorar ya no sirve y que si esto perdura solo me queda una solucion, ya que todas estas emociones me estan devorando completamente.

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  107. Una de mis mejores amigas, que es casi como una hermana, no puede salir del agujero, tiene depresión y no quiere vivir, es frustrante porque por mucho apoyo que se le intente dar, ella no quiere vivir.
    Se corta, y ya ha estado ingresada más de una vez.
    Me lo cuenta y no puedo hacer nada, pienso que va a llegar un día en el que me levante, y ella no este, que se haya ido para siempre.
    No se puede sobrellevar esto...

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  108. Hola Xuri, me gustaría resumirte un poco todo lo que me pasa, a ver si puedo:

    Llevo años con problemas con la comida, es un bucle que no me deja avanzar, empezó como una tontería y ahora es una obsesión con el peso, por mucho que adelgace, nunca me veo como realmente, dicen que soy.
    A esto, se le suma una violación no hace mucho de parte de un conocido, y el hecho de sentirme sola por aquel entonces.
    También, ser utilizada por la persona de la que llevo ni se sabe colada.
    Tengo muchísimo miedo a quedarme sola, por culpa de la inseguridad y porque ya hubo un momento que, a quien yo consideraba "amiga" terminó clavándomela por detrás y siendo una zorra.
    No puedo más

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  109. Xuri, me gustaria confesar algo:

    Llevo mucho tiempo con depresiones, no solo yo tambien la persona que mas me importa, he luchado mucho por esa persona y por mi para que salgamos adelante pero ya no puedo mas solo quiero rendirme... hace unos dias casi me atropellan por accidente y me pregunto si no hubiese sido lo mejor

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  110. Tengo 13 años y soy homosexual, aunque me haya gustado una chica hace poco, considero que soy homosexual. Siempre dicen que un homosexual "se crea" y que ningún hombre nació bajo esa "condición"... Yo simplemente me tengo miedo a mi mismo... Cuando era pequeño (mucho más de lo que lo soy) para ser concreto cuando tenía 7 años fui "violado" por mi primo, ¿La verdad? No sé como llegamos a eso, solo sé que un día me sentó en su ordenador y me obligó a ver porno, y la verdad es que me moría del asco e incluso vomitaba pero, unas semanas después descubrí que me gustaba verlo, pero no por las chicas, para ser concretos me gustaba ver a los tíos desnudos... Tengo una gran laguna mental y luego de eso no recuerdo que pasó, solo sé que unos meses mas tarde yo le pedía "besos" a mi primo que para aquel entonces tendría unos 13-14 años... La verdad es que yo solo quería afecto, cariño, quería ser abrazado como esos hombres abrazaban a las tías en esos vídeos tan desagradables, quería ser besado con ese amor, con esas ansias, con esa pasión, con 7 años quería sentirme amado... Solo quería un poco de amor... Luego de eso no recuerdo como pero él me obligaba a chuparle la polla, me obligaba a darle sexo oral y yo odiaba eso, odiaba el sabor de su polla, odiaba ese olor, lo detestaba con toda mi alma, al principio el me apartaba y se corría aparte... Luego, con el pasar del tiempo se corría en mi cara e incluso me obligó a desnudarme y a chupársela mientras el tocaba todo mi cuerpo, me volví su perra, era su puta y fui obligado a ello, él solo me lo pedía y yo debía aceptar a hacerlo, me chantajeaba con decirle a mis padres que yo había iniciado todo, cuando al inicio de todo el me decía "Será nuestro secreto", recuerdo que un día estábamos en un hospital y el me llevó al baño y me hizo acariciarle la polla y luego chupársela solo porque el lo deseaba y cuando me negaba él tomaba mi cara con sus asquerosas manos y la enterraba en su entrepierna... Un día cuando me llevaron a la casa de mi tía y ella tuvo que salir él quiso follarme y no lo logró, aunque me ató a la cama y lo intentó no lo logró... Días después me preguntaba si me había lavado bien el culo, supongo que descubrió que para follarse a alguien por el culo se debía dilatar primero, maldito genio... Quizá fui obligado a ello durante 6 meses hasta que yo lo corté, fue mi decisión y fue la primera acción valiente que hice, no, no le conté a mis padres, nunca he podido y mi amabilidad y mis ganas de no hacer daño nunca me lo permitieron, la verdad es que él un día me sujetó de las manos y me pidió que le practicara sexo oral otra vez, a lo cual yo respondí con un rotundo no y empecé a jalonear para irme, yo solo había ido allí para entregar un dinero y luego volver a mi casa, la verdad es que vivimos bastante cerca, él vive en la calle de al lado... Y así fue como todo ese círculo vicioso y asqueroso paró...

    La verdad es que... Ahora tengo miedo, soy gay, y lo admito pero... ¿Fue por culpa de él?, ¿Si él no me hubiese obligado a hacer eso yo fuese un chico normal y heterosexual? Me tengo asco, me repudio, me detesto, mi considero una persona horrible, una muñeca sexual que puede ser usada a gusto y placer, desde hace cuatro años me ha molestado mi apariencia física, no obstante con eso mi padre murió en un accidente vial junto a mi, él murió al instante pero yo quedé con una cicatriz bajo el labio inferior, quizá eso me llevo a empezar a incomodarme mas con mi apariencia física, aparte de todo eso mis dientes son mas grandes que el espacio en mi boca, por ende están uno encima del otro... Todo esto podría resumirse con que me detesto y la verdad es que yo me oculto bajo una afable sonrisa y una personalidad extrovertida. Pero la verdad es que me odio, me repudio y quisiera estar muerto.
    Fin.

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  111. Hace tiempo, cuando tenía 11 años empecé a sufrir acoso escolar. Me insultaban, me chillaban, se dedicaron a insultarme de todas las maneras posibles, y diciendo de todo. Esto duró 7 años. No había día que no me pasara algo. Estuvieron a punto de darme una paliza en más de una ocasión. Y alguna vez intentaron obligarme a practicar sexo oral por el hecho de que soy gay.
    Desarrollé un complejo enorme sobre mi homosexualidad y sobre mi cuerpo. Me daba asco a mí mismo, no podía ni mirarme al espejo y querer vomitar. Desarrollé un trastorno alimenticio. Pasé por una depresión.
    El grupo de gente que yo creía que eran mis amigos resultaron no serlo, y se comportaron como el resto, lo que aumentó mis complejos y mi inseguridad.
    Durante esos años no había día que no me pasara la tarde llorando, deseando ser otra persona, o, simplemente, no haber nacido. Todo porque nadie me aceptaba tal y como yo era.
    Intenté suicidarme un par de veces, pero no pude, no fui capaz de enfrentarme al cuchillo.
    No tuve ni el valor para eso. Sufría ataques de ansiedad diarios, en ocasiones, más de uno en una misma tarde.
    Conocí a un chico por Internet, nos hicimos amigos muy rápido. Le llegué a apreciar muchísimo, era mi mejor amigo. Me ayudó mucho. Gracias a él lo superé.
    Ahora tengo 20 años, y aún sigo acomplejado con ciertos temas. He conseguido superar algunos de los 'problemas', pero algunos problemas recientes con cierta gente me ha hecho recordar muchas de aquella época. Y no tengo a ese chico porque ahora vive en sudamérica, y no le tengo aquí para vernos o para darle un abrazo, seguimos hablando, pero ya no es igual.
    Intento seguir adelante, pero no tener a nadie es dura, sobretodo cuando la persona de la que estás enamorado está tan lejos. Aún sigo con depresión, aunque ahora es 'leve', si es que puede serlo una cosa así.
    Ahora puedo sobrellevar mi vida, pero a veces no puedo ni levantarme de la cama porque, simplemente, no tengo fuerzas.
    Escondo mis problemas y mi ansiedad con una sonrisa y simpatía, pero en realidad es un grito de ayuda, y nadie se da cuenta.
    Sólo necesito a alguien que esté ahí, un amigo.
    Sólo necesito que mi amigo vuelva aquí, así podría volver a ser feliz, a ser fuerte.
    Pero de momento, tendré que esperar y seguir con mi mascara.
    Show must go on.

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  112. Bueno Xuri, aquí te dejo mi confesión.
    Cuando tenía 9 años, mi madre tenía un novio que siempre que tenía la oportunidad, abusaba de mí. Me tocaba, me hacía desnudarme y en ocasiones me enseñaba su pene para que yo se lo tocara. Era repugnante. Al principio era solo una vez, luego dos, tres, cuatro,.... Y así hasta que pasaron tres años y decidí no volver a verle. Cuando él venía a mi casa le recibía con mala cara o me quedaba encerrada en mi cuarto hasta que se marchaba.
    Cuando creí que la pesadilla había acabado, poco tiempo después fui violada por varias personas que no conocía de nada.
    Actualmente, tengo 15 años y desde entonces, tengo miedo a quedarme a solas con un hombre. Tengo miedo a volver a tener relaciones sexuales. Tengo miedo a llegar a querer a un hombre y luego me pasen estas cosas. Tengo bastante miedo.

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  113. hola xuri aquí te dejo mi confesión
    Hace 8 años exactamente mi padre se fue de casa con la mujer de mi del hermano de mi madre( mi tío)quiero a mi padre pero sigo teniendo en mi mente la imagen de cuando se fue de casa y yo agarrada a sus pantalones como podía con 8 años le suplicaba que se quedara en casa esta situación hizo qe la poca infancia que tenia se desapreciara, cada vez que pienso en el me digo a misma que tengo qe perdonar y qe cuando le vea lo voi hacer pero cuando le veo no puedo el miedo se apodera de mi y lo que hago es evitarle.
    Lo malo de esto es que me causo tal inseguridad que no puedo quedarme a dormir en otro lugar donde no este mi casa mis amigas se ríen de mi porque piensan que es una chorrada pero cada vez que me quedo en casa de una amiga empiezo a llorar de inseguridad y miedo no se qe hacer me encantaría quedarme con ellas pero no puedo es como si me clavaran en el corazón un puñal siento mi respiración agitarse y veo los ojos con los qe me miran mis amigas no lo soporto. Dependo absolutamente de mi madre y esto con 17 años es bastante jodido.

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  114. Hola xuri
    Me ha costado mucho decidirme a escribirte pero...como la gente dice que le va tan bien...quiero intentarlo.
    Cuando tenía 14 años conoci a un chico via intenet y me enamore de él..pero fui tan tonta que el envie unas fotos de una chica que no era yo. EStuvimos 3 años saliendo por un ordenador...pero el no sabía que en realidad yo no era quien decía ser. Cada vez la mentira se hacia mas y mas grande y al final un día decidi que tenia que ser sincera.
    Al decírselo el se puso a llorar, lo pasó muy mal pero me dijo que me quería y que le daba igual como fuera yo...pero yo...fui tan tonta, que a raiz de aquello cambie con el, me sentia fatal por lo que habia hecho y siempre me daban ganas de llorar.
    Al final rompimos...y...hemos estado 5 años sin hablar...el otro dia me llamo...y ha removido en mi cosas..y ahora tengo pareja y no se que hacer...lo quiero pero creo que en el fondo aun sigo queriendo a mi primer amor...mi amor madrileño.

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  115. Hola Xuri, hace tiempo que te sigo y despues de plantearmelo tantas veces, voy a escribirte.

    Tengo 15 años y hace un tiempo que estoy con depresiones, por diferentes motivos. De pequeña sufrí bulling, casi toda mi clase contra mí. Actualmente algunas de los que me insultaban de pequeña son ahora mis amigas, aunque otras me siguen odiando, por ser baja. Al conocer a muchos vloggers y sus diferentes opiniones me ha abierto la mente y creo que soy bisexual. A veces mis amigas dicen cosas como que no entienden a la gente que les gustan los dos sexos. Aunque todas mis amigas ya han salido con varias personas y yo no. Tampoco quiero gritarle a los cuatro vientos, creo que es una cosa que tampoco le importa a mucha gente, pero escuchar a mis amigas decir eso… y ya no solo por mí. Odio no tener las cosas claras, no saber quién soy, no ser capaz de decir lo que pienso y sobretodo, tengo miedo al futuro. No sé qué aré, si algún día seré capaz de decir lo que pienso… si me encontraré.
    No suelo hablar con mucha gente, gracias Xuri por dejar compartir esto aquí.

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  116. Me da miedo enamorarme.

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  117. Tengo una madre que con una simple cerveza se pone estúpida, un padre que nunca está en casa, que solo lo veo 5 días cada 3 meses, y eso... con suerte. Tengo un hermano con un gran sentido del machismo, es capaz de levantarnos la mano a mi o a mi madre, insultarnos y decirnos que es lo que debemos hacer en cada momento.

    Yo, que soy de gran temperamento y no temo en decir lo que pienso, le devuelvo a mi hermano lo que él me hace, ya que yo fui la que le cuidó desde que nació.

    Mi madre tras de pequeña nacer con cierta discapacidad, tuvo meningitis, haciendo así que aumentara su discapacidad. En su primer matrimonio se casó con un hombre discapacitado, borracho que la maltrataba y además ella tenía que aguantar a su suegra que la pisoteaba y una nuera, que hacía lo mismo.
    Al fallecer su marido, le arrebataron a su hijo, y perdió la custodia.

    Después conoció a mi padre, después de 6 años se casaron, ya que mi abuela le obligo a mi padre. Al año me tuvieron a mi, mi madre... mi madre se le olvidaba de darme de comer, por que era de más importancia acabarse la 5 cerveza del día, o llamar a mi padre duodécima vez. Cuando llegaba mi padre a las 20:00 después de haber salido a las 5:00, yo ya dormía.

    Con mis cuatro años, nació mi hermano. Y desde entonces, si mi madre ya no se preocupaba por mí desde pequeña, ¿por qué iba a hacerlo con el tercero? Así que comencé a aprender de mi padre hasta tal punto de darle de comer, vestirle, cambiarle y demás, cuando yo no llegaba a los 5 años.

    Con el paso del tiempo, veía a mi madre hacer cosas que no me parecía normales, pero nadie decía nada. Me chocaba que mi madre no hiciera lo que hacían las madres de mis compañeras, por que amigas... no tenía. Ellas preferían ver como me pegaban palizas entre clase y clase.
    Cuando volvía del colegio mi madre más bestia que madre, me empujaba contra la pared o el suelo y me apaleaba hasta que dejaba de llorar. Recuerdo, como si fuera hoy, después de haber pasado 10 años, como en pleno verano, iba en manga larga tapando mis moratones, y no querer ir a la playa para que mi padre no se diera cuenta de nada.

    Mi padre, acabó con una depresión y mi madre... sigo pensando que ella nació con ella.
    A raíz de eso, yo debía ser la sonrisa en la casa, los cimientos, las columnas de esa vivienda que se agrietaba cada día más.
    A mis 13 años, agarré a mi padre, le pedí que saliera conmigo a dar una vuelta. Salimos, y empecé a contarle todo, todo lo que ocurría mientras él trabajaba como burro. Él se quedó paralizado mientras yo, derramaba lágrima pura, me abrazó y me dijo que todo, que todo iba a acabar. Cuando se lo contó a mi madre, ella lo negó y yo le reproche que con tanto alcohol en vena era imposible que se acordara.

    La familia de mi madre, con la que nunca me llevé bien, al ser ellos tan racistas y mi padre ser marroquí; se me echaron de encima, diciendo que yo era la culpable de que mi madre estuviera así.

    Desde entonces.. estuve en psicólogos, y según ellos, alguien común, se hubiera suicidado y no iría sonriendo. Y yo les dije, mientras sonreía: ¿Entonces, mi hermano que cojones haría? Yo sabía que si me hundía que si flaqueaba, que si dejaba que todos vieran mi debilidad, moriría, quizá no físicamente pero si por dentro.

    Hoy por hoy, mi madre sigue viviendo, pero lo hace a escondidas por que me prometió no volver hacerlo. Yo ya tengo mis 16, mi hermano 11 y mi padre... mi padre sigue trabajando en Inglaterra.

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  118. + (no me cabía lo que faltaba)
    Por suerte, me enamoré hace poco del que era mi mejor amigo. Pero justo al llevar 3 meses de conocerlos me mude a Castellón. Me habían apartado de quien más quería, a pesar de no querer aceptarlo. Hoy por hoy llevamos 8 meses, y es el único apoyo que permanece a mi lado. Es él único al que quiero y al que le vendría mi alma al diablo solo por permanecer la vida entera a su lado. Soy orgullosa y por eso él no sabe que si me dejara se esfumaría ese pequeño hilo de fuerza que me queda y me hace ser el ser alegre por el que me caracterizo. A él le doné mi virginidad este verano, no me arrepiento y jamás lo haré, soy consciente, es lo más valioso y se lo he donado, como él me la donó a mi.

    Espero que haberle regalado mi hilo de fuera y mi corazón, pueda hacer que desaparezca mis últimas ganas de vivir.

    Muchas gracias, Xuri. Un beso.
    GDLN

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  119. Confieso: Que me siento culpable de no haber hablado con mi padre antes que falleciera. Ni tampoco sé como falleció y siento que lo hice yo. El estaba enfermo desde hace 1 año y medio, pero el no quería ir a los hospitales. Así era él. Y yo no sabía que de verdad estaba muy enfermo. El año transcurrió y mis padres se divorciaron debido a que mi padre (bajo el control del alcohol) Golpeo a mi madre justo en nuestras narices. YO corte todo tipo de contacto con él y me limite a solo saludarlo, por lo cual cuando se volvieron a juntar y se reconciliaron (como hicieron muchas veces antes desde que nació mi hermana mayor) yo estaba muy incomoda todos los días, mi padre no dejó de fumar ni de beber, rompiendo esa promesa que nos hizo. Evite contacto con el hasta que se fue de la casa de nuevo a vivir en su antigua casa cerca de su trabajo. Hace 10 meses se nos informo que tenia mononucleosis. Nada serio... Resulta que tenia cancer de sangre hace exactamente 1 año y medio, y el no quería ir a hospital. Nosotros suplicamos a todo dar que fuera pero nos ignoro, dando razones para no hacerlo.
    En protesta dejé de visitarlo y dejé de hablar con él si llegaba a visitarlo. Le surgió una depresión y continuo bebiendo y fumando más, al punto de que su hígado y vaso adquirieran tamaño y sus pulmones y estomago se comprimieran. a los días reaccionó y decidió ir al (peor) hospital.
    Los mantuvieron en una silla por 4 horas en emergencias esperando una sala. Cuando al fin entró en coma lo admitieron... De hay no sé que sucedió... Pudo haber muerto de 3 cosas: Pudo haber muerto de cancer, pudo haber muerto por paro respiratorio, pudo haber muerto por... de verdad ni yo lo sé- Su muerte permaneció como un misterio para mi y siempre lo será. Fue mi culpa que haya muerto, YO lo ignoré y le di más razones para morir, también dijo que el no quería otra hija o hijo, y yo aparecí. Fui una carga pesada que acabo con el cuando fue ignorado. Siento que Asesine a mi padre... Y yo no sé como lo hice. Ahora soy feliz y todo pero, no puedo evitar pensar que cada 22 de mayo sucedió lo que pude ocasionar yo o lo que creo yo que ocasione. Espero que confesando esto acá se me quite de la cabeza que fui yo. Y pueda seguir con mi vida... cómo él una vez lo deseo...

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  120. Tengo 14 años. A principios del año pasado tuve una horrible temporada, caí en la bulímia. Había intentado suicidarme varias veces pero por mucho que odiase mi vida me era imposible acabar con ella, tenía miedo, por ello me cortaba, cada día y hacía cómo si nada. Hacía ver que era feliz y que nada me importaba. Dejé de comer durante un mes, mes y medio. Mi peso bajó muy poco por lo que me hizo caer más bajo aún, los cortes aumentaban junto a mi odio, odio hacia mí y hacia a todo lo que me rodeaba. Pagaba con la gente de mi alrededor todo lo que estaba viviendo, discusiones en casa, con los 'amigos' (no sé si debo llamarlos así)... bajé muchísimo en las notas, me daban ataques de ansiedad cada dos por tres y todo eso hacía que me odiara más.
    Mi obsesión con el peso aumentaba.
    Nadie se dio cuenta de ello y yo no podía más, pero un día cualquiera apareció en mi vida una persona que puedo decir claramente que me salvó. A día de hoy mantenemos una relación a distancia, nos vemos dos veces al mes y si llega... me da rabia ser tan pequeña y que la gente no me crea cuando digo que es el amor de mi vida, porque a diferencia de la mayoría de las chicas de mi edad yo estoy enamorada, y de verdad.
    Es la única persona que ha conseguido cambiar mi forma de verme, que poco a poco que dejara de odiarme.
    No sé si algún día podré agradecerle todo lo que ha hecho...
    Siempre aparento ser fuerte y toda la gente lo piensa pero en realidad soy débil y tengo miedo de volver a caer en toda aquella mierda y de perderle a él...

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  121. Mi infancia fue feliz, transcurrió entre el amor de una familia a la que sigo adorando y una imaginación que unida a la inocencia de aquellos años me hacía sentirme libre, sentirme vivo. Con la adolescencia, mi vida dio un giro radical que acabaría por definirme y limitarme. Cuando día tras día solo recibes insultos y golpes en el rostro cuando intentas levantar la cabeza comienzas a entender que no sobrevivirás a esa experiencia, al menos no perdurará todo lo que te define. El amor se convirtió en odio y en decepción, mi familia me apoyó pero se vio superada por la situación, y yo me quedé solo entre el insulto y el dolor. Mataron mi inocencia, me marcaron de por vida, lo sé y moriré por ello. Cuando buscas amor y solo encuentras puños cerrados, empiezas a pedir por que todo acabe, que tu vida se acabe, como un mal sueño; pero nunca despiertas de la pesadilla porque ya estás despierto y ya no puedes volver a soñar. Desde entonces, he ido dando tumbos, sin amigos sin un rumbo definido. La poesía me ayuda, pero esa ayuda se nutre del mismo miedo y rechazo que me está matando. No sé cuantas veces he cogido un cuchillo, pero no soy valiente, ojalá lo fuera y no me temblaran las manos. Me odio por todo lo que he hecho, por todo lo que no hice. Nunca he sido amado, nadie me amará; ya he entendido esa parte de la obra. A fin de cuentas ¿quién podría amar a alguien tan débil, a alguien que se ha traicionado a si mismo? Soy asqueroso y me odio con toda la intensidad que puedo, con todo mi corazón, con toda mi alma me odio por haberme fallado. Tengo 21 años y desde unos 9 no sé por que o por quien vivir. Sigo esperando, pero se me acaba la paciencia, se me está yendo la esperanza.

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  122. Querida Xuri/Miau: Siento que no soy visible.Muestro ser una persona fuerte todo el tiempo y por eso los demás piensan que no tengo sentimientos la verdad soy siempre personas diferente depende la ocasión a veces soy mala y nada me importa.Tengo una hermana mayor y tiene 14 años mi mamá me puso en una psicóloga y a mi hermana también la va a llevar nos peleamos insultamos pero de malas palabras como p*ta etc. la verdad creo que nadie me quiere pero nunca me importo siempre tuve valor para defenderme solo pocas veces me arrepiento y son los peores momentos de todos me da miedo hablarle a mi hermana y decirle que ya no quiero pelear más siento como si fuera tonta cuando pienso eso y me siento diferente como si todos fueran mejor que yo porque la verdad ninguno me es sincero y yo les cuento todo soy ingenua y idiota la verdad se que mi vida no es tan dura pero con los 9 años que tengo para mi es muy duro se que es muy loca mi edad pero yo tengo una manera muy loca y adulta pero hago estupideces . nunca tuve suerte como cualquier chico de mi edad mis papás se separaron a mis 3 años y la verdad cuando sea grande tengo miedo de que mi vida sea la más dura a veces yo me tengo miedo pero me tenía que confesar para salir de esta caja y encontrar una salida . Besos te amoooo (guadalove)

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  123. Tengo 16 años, y estoy enamorada de un chico de 18. Hasta ahí todo bien,pero él no esta enamorado de mi. Al principio me daba vergüenza, le veia en clase y hacia el bobo para ver si me miraba.Hablamos un par de veces, me miraba e incluso llegué a oirle hablando de mí. Al terminar el verano, él ya no volvio a clase. Paso el tiempo y yo seguía pensando en él. El día de mi cumpleaños se me acerco, hablamos, y me dijo que si queria que lo hicieramos. Yo siendo virgen y el estando borracho, borrachisimo, salimos a la calle, al ver a la gente me solto la mano, no quería que nos relacionasen. Acabamos en un cesped a las afueras de la ciudad y el encima mío. Nos quedamos cerca de terminar, de perder la virginidad, pero una amiga mia aparecio histerica diciendome que me fuera con ella, que no merecia la pena. Cuando la convencí de que se fuese, él se fue, me dejo sola, a las 3 de la mañana, y le negué un último beso, ahora me arrepiento. Me arrepiento porque ese día borracho o no en aquel cesped me trato como a una reina, estando solos me prometio una relacion, dijo que le gustaba, que le encantaba... y al día siguiente supuestamente no se acordaba y él estaba con otra chica que le cundía más. Ahora yo estoy saliendo con otro chico, pero sigo enamorada de aquel chico, y no sé que hacer. Mis amigas me dicen que lo intente con este nuevo chico y que pase del antiguo, que no merece la pena arriesgarse para intentarlo y hostiarse. Pero algo dentro de mi me dice que lo intente, que deje a este chico y que vaya a fuego con el cabron ese.

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  124. Hace unos sietes meses me entere de que mi mejor amigo era homosexual, desde ese momento me empece a rallar la cabeza porque no sabia bien lo que sentía por el (soy bisexual). Hace menos de un mes me decidí ha contárselo, el me respondió que ya lo sabia, ya que yo reaccionaba raro cuando me contaba algo de su novio (ahora ex). Pero me dijo que no pasaba nada (que no era correspondido el sentimiento) y que todo seguiría siendo igual (mejores amigos). Ha día de hoy le siento muchas veces mas distante, no me cuenta muchas cosas, casi no hablamos... (creo que es por miedo a poderme hacer daño, ya que esta hablando con otro chico, y hoy mismo creo que ha quedado con el). Hace dos días estuvimos hablando y me pregunto que si me pasaba algo ya que me notaba muy raro, le dije que era por lo que sentía hacia el, a lo que me respondió que quería que le dejase de amar (no con esas mismas palabras). Llevo mucho tiempo pensado que hacer y solo encuentro dos salidas, seguir estando a su lado como mejor amigo, u olvidarme de el, romper la relación y no volver ha saber de el para poder olvidarle y dejar de sufrir por el (pero me parece un acto muy egoísta, ya que no le quiero defraudar como amigo).
    No se que hacer...

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  125. Hoy hace 3 años que fui a una cena familiar, en la que había gente que no había visto en mi vida, entre ellas una chica unos 5 años mayor que yo, una prima lejana. En cuanto la vi mi sentí tantísimas cosas. Nunca me había sentido atraída por una persona de mi mismo sexo. Era tanto para mi hasta el día en que se fue no he dejado ni un día de pensar en ella. Es la razón de mi ser en este momento y la última vez que la vi no paraba de temblar y temblar, no me atreví ni a decirle ni un simple hola.No hay día en que no sueñe con volver a verla.

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  126. Tengo 17 años y puedo decir que llevo toda la vida enamorada del mismo chico. A los 6 años empecé a fijarme en él y a medida que crecía no podía dejar de pensar en él, pero nunca he tenido el valor de decírselo ni a él ni a nadie. No puedo decirle que todas la horas de cada día estoy pensando en él, que daría todo por ser la causa de una de sus sonrisas, que es la única persona que me hace sentir viva, porque sé que yo no soy lo mismo para él. Cuando salgo por las noches bebo para soltarme y decirle todo lo que siento, pero es imposible, nunca tendré el valor de decírselo porque el miedo no me deja, porque mientras no se lo diga aun puedo soñar con que él me quiere, pero si se lo digo y no me corresponde, se acabó todo y tendría que olvidarle y la verdad es que si dejara de quererle me sentiría vacia.

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  127. Tengo 14 años. Cuando era pequeña mis padres se separaron y lo pasé fatal. El año pasado empecé a discutir con unas chicas, las típicas del instituto que se creen mejor que los demás. La discusión aumentaba, todos los días en el recreo discutíamos, y un día decidí no hacerlas caso, ignorarlas cuando me dijeran los argumentos sin sentido de siempre, los insultos... Intentaba que todo acabase, y surgió efecto. Pero desde ese momento, ese instante en que las discusiones cesaron, empezaron a utilizar un mote contra mi. Un mote tan absurdo, que es dificil de creer que me moleste. Todos los días, cuando me cruzaba con ellas, oía lo mismo, una y otra vez. Al final me molestó, y no aguantaba más. Humillaciones, insultos... Por si fuera poco, en casa no era mejor. Mi madre hacía comentarios desagradables sobre mi padre y yo no decía nada, pero los comentarios me mataban por dentro. A día de hoy, los insultos en el instituto han parado, y espero que no se vuelva a repetir, pero aún me queda todo en el recuerdo. Y es algo que no se me borrara nunca.

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  128. Hace unos años, si me hubieran preguntado si se puede querer a dos personas a la vez habría respondido sin vacilar que no, que no se puede tener a dos personas en la cabeza a un mismo tiempo. Hoy, tendría que haberme retractado, porque estoy enamorada de las dos personas más diferentes del mundo. Primero está él, esa persona que estuvo siempre y que nunca logré olvidar, esa persona a la que nombraba cuando me preguntaban que quién me gustaba cuando era una niña, esa persona que hace que tiemble el mundo cuando me mira,que se me erize el pelo y que sonría como una tonta cuando lo veo. Pero también está ella, esa persona que apareció de improvisto, sin llamar, que cambió mi vida para mejor, esa persona que hace que un segundo de su atención sea mejor que horas de la de cualquier otra, esa persona que me hace hacer locuras, que me hace quedarme hasta altas horas de la madrugada hablando con ella, que me hace sentirme como una niña otra vez. La verdad es que ninguno de los dos se imagina hasta que punto los quiero y cada vez que pienso que tengo que elegir a uno siento que una parte de mi morirá, tome la decisión que tome.

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  129. Estoy cansada de ser yo. De no encajar, de dar asco. Estoy cansada de ser la estúpida que se encierra en el baño y se mete los dedos hasta el fondo, de esconder la comida por todos los rincones de mi cuarto, de llevar pantalones largos en verano. Y que todos piensen que soy rara, que soy gorda y asquerosa. He llegado a pensarlo yo también. Y lo dejé, hace tiempo que lo dejé. Vino alguien que me hizo pensar que era preciosa, que todo eran tonterías, que yo estaba bien. Y ahora esa persona se ha largado con otra más mona. Y yo me he vuelto a mirar al espejo y sentirme fea. Y sentirme gorda. Y sentir que estoy sola, siempre...

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  130. Vengo aquí en función de cuentacuentos, es culpa mía que los niños no puedan apagar las luces por la noche:
    Érase una vez una adicta a la codeína. Es muy fácil iniciarse en el mundillo de los opiáceos, sobre todo cuando te faltan un par de hervores, y muy difícil olvidarse de lo que se siente cuando estás colocado. Cuando esta musa llega silbando por el balcón, dejas de vivir en esta realidad y comienzan tus aventuras en el volátil reino del subjuntivo. Parece que te puedas comer el mundo y tu cerebro no deja de vomitar elucubraciones sin sentido que terminan plasmadas en un papel de una Moleskine falsa.
    Eso sí, desde el instante de la primera consumición, no está en tu jurisdicción cortar las cadenas; seguramente todo yonki recuerda este momento inédito, como si fuese la pérdida de la virginidad, en mi caso fue el 5 de noviembre de 2011. Desde entonces, todo es un flujo de eterno retorno hasta el síndrome de abstinencia; ya he pasado por ese sendero seis veces.
    Y ahora la odio y, joder, la amo a la vez y rememoro mi pretérito imperfecto, que a mi parecer fue mi época dorada tanto académica como social. Y me jode mucho que todo lo que me quede de ese amor platónico masoquista sean recuerdos vagos y difusos, como un billete de metro que se ha quedado en el bolsillo de los vaqueros para centrifugarse por toda la eternidad.
    Claro que tengo amigos a los que contárselo, pero supongo que mi orgullo me lo impide, porque la coraza de vidrio ya está construida. Ojalá pudiera acabar este cuento con un “y fueron felices y comieron perdices” algún día, porque a mis 19 años me queda todo por delante.
    ¡Gracias por leérme!

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  131. Xuri léelo:
    Estoy harta de que cada mañana me levante con menos ánimos, de que me levante con ganas de estar en un colegio interno. Siempre pienso esto porque mi familia no me aprecian. Mi hermano me insulta incluso me pega,mi madre nunca esta en casa,siempre en el maldito trabajo 13 y 14 horas. Mi padre murió antes de que yo naciera. El otro día cuando estábamos de peleas yo y mi hermano mi madre se dio cuenta de que ya era la hora de contárnoslo. Yo me estaba peleando con mi hermano(discutiendo) entonces el vino a empujarme y mi madre le dijo que la violencia no lo aclara todo y nos contó la historia de mi padre: mi padre le gustaba mucho las peleas. Un día se peleo con un hombre y le metió el ojo para adentro. Entonces el hijo de aquel señor fue a buscar a mi padre y cuando lo encontró...lo mato. La verdad no me hubiera gustado que mi padre viviera en estos momentos, porque cuando mi madre estaba embarazada le pegaba con botas de hierro y le cojía la cabeza, la envolvía y le pegaba contra la pared. Yo solo tengo casi 12 años y ya me quiero ir de mi casa para SIEMPRE.

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  132. Llevo un año con mi novio. Pero las cosas ya no son iguales que al principio. Tenemos problemas y discusiones. Me trata mal, me falta al respeto y no me presta atención. Lloro todas las noches... Tengo la esperanza de que todo se acabe arreglando, porque estoy enamorada de él, de cómo era antes conmigo.
    No le he contado esto a nadie por miedo a que su respuesta sea que ya no hay solución entre nosotros.

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  133. cada día me hacen la vida imposible mi familia pero el me hace sonreír con una sola palabra, consigue que mi corazón lata mas fuerte, pero lo que a dia de hoy aun no entiendo es porque tengo que estar tan lejos de el, y tan dificil es ir a poder verle, como explicarle a mi familia que me ayude si ni siquiera saben que soy gay,¿cuando podre de verdad vivir y sonreir?

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  134. Todo empezó cuando nací mi madre por un momento era feliz con mi padre pero luego me dejo por trabajo o se encontro otra no lo tengo claro pero bueno no lo vi durante varios años luego mi madre conocio el padre de mis 2 hermanos el me cuido cuando era pequeña con tan solo 1 año me empezo a cuidar todo hiba bien pero luego nacio mi hermano (medio) y yo me quedaba sola cn mi tia y mi abuela. todos losdias mi abuela le gritaba a mi tia para retarla o decirle algo que le disgustaba y le hablaba por un largo tiempo y gritaba y eso no me gustaba, pues ovio a quien le gustaria escuchar gritos todos los dias pero bueno, mi papa en ese tiempo se hizo presente por un tiempo pero despues volvio a desaparecer por un año, el padre de mis 2 hermanos tenia peleas con mi mama que tuvo que sacar todas sus cosas y el se fue luego volvieron y nacio mi hermano menor, pero despues siguieron peleando, el parecia que estaba mas loco por dentro de que lo que demostraba por fuera, encontrabamos revistas para adultos regadas por la pieza donde mi hermano simplemente las podia ver y bueno creo que para la edad que tenia mi hermano no tenia que ver esas cosas cuando queriamos ver peliculas habian unas de adultos puestas que eran de el y mi mama le decia que tenia que tener mas precaucion y todo eso pero el decia que era nuestra culpa de no sacarlas cuando prendiamos el reproductor de peliculas despues todo empeoraba yo era una niña que le tenia mucho cariño por haberme criado era el unico papa que tenia el llegaba tarde del trabajo o cuando salia y yo estaba acostada en mi cama y luego el llega se acuesta al lado mio y me empezaba a tocar y eso pasaba muchas veces luego de un tiempo que seguian pasando las peleas y lo que me hacia mi mama tubo una pelea cn el y el le dio una patada y una cachetada. mi hermano se escondio bajo la cama porque estaba asustado y yo lloraba luego mi madre se fue a dar un paseo ella se sentia muy mal, el agarro sus cosas y se fue hubo un tiempo en que se ausento pero volvio, llegando cm si nada ubiera pasado.
    Hoy mi madre y el siguen actuando cm si no ubieran marcado nuestra vida ami y ami hermano sufrimos mucho porque en ese tiempo mi hermano era maltratado por mi abuela y el, ami no me hacian nada porque no era hija de el pero ubiera preferido que me maltratasen ami que ami hermano, hoy tengo un tratado cn mi padre que me tiene que ver todos los fines de semana pero el no sabe lo mal que lo pasamos con mi hermano hoy el hijo de puta sigue igual pero yo no dejo que el me toque el dice cosas de repente como si estubiera entablando una conversacion asi como los gays son una mierda las lelas son una mierda o de repente dice que los vegetarianos son unas maricas es lo que mas habla e ido al psicologo y psiquiatra se que hay persona con problemas demasiado grandes que yo lo se pero queria compartir lo que e tenido que vivir y que no estoy conforme de que actuen como si la vida no ubiera pasado hoy protejo a mi madre y mis hermanos esperando de el gobierno nos de una casa y poder irnos de la casa de mi abuela y sacarnos al hijo de puta de encima hoy no vivo tranquila sabiendo que el puede llegar y le pueda hacer algo a mis hermanos o a mi madre la historia continua el sigue molestando pero no se que hace mi madre no hace nada solo lo aguanta a lo mejor es porque no es nuestra casa pero aguantare mas los abusos que nos a echo? sorry se que hay mas problemas mas grandes de los demas pero entiendame

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  135. Me siento fea, siento que nadie me quiere y que doy asco. A veces no sé que hago con mi vida. Muchas de mis amigas ya tienen novio, han encontrado a ese alguien especial, ese alguien que complementa sus vidas y yo, nada. Intento no preocuparme, pensar en que ya llegará mí momento pero siento que lo necesito cada vez con más apuro. Necesito sentirme ese amor que mi padre no me ha dado. A lo largo de mi vida, siempre he recibido golpes de él y sólo un abrazo en fin de año, pidiendo perdón por sus errores. Aún no desprecio a los hombres, todo lo contrario. Pienso en positivo, en que no todos son un ogro como él. Pero.. ¿dónde está? Entre mis amigas, siempre soy la amiga gordita sujeta velas y a veces candelabros. Esa chica gordita que se muestra tan extrovertida pero que en el fondo sufre. Esa chica gordita que escucha cada una de las preocupaciones que tienen sus amigas por sus parejas ¿y qué puedo aconsejarles si no he tenido experiencia en eso? me siento inútil. Los chicos lo único que hacen es reirse de mí y con suerte, mucha suerte, he conseguido tener algún que otro amigo. Pienso que es por pena, porque en el fondo no valgo para nada.

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  136. Conocí a mi mejor amiga cuando ésta se cambió de colegio para venir al mío.Congeniamos enseguida,ya que con 6 años nos llamó la atención cumplir años el mismo día; el 30 de Noviembre.
    Desde ese entonces,éramos inseparables.Prácticamente,éramos almas gemelas,nunca mejor dicho.
    Hace 4 años,cuando entramos a bachiller,ella fue por sociales y yo por científico,pero ni así nos separamos.
    Cuando cumplimos 17,ella me dijo que me tenía que contar algo.Tenía leucemia linfocítica aguda,un tipo de leucemia que empeora rápidamente.
    Yo le dije que estuviera tranquila,que desde el momento que nos conocimos no nos hemos separado,y que iba a seguir siendo así. A veces empeoraba e ingresaba al hospital,pero siempre se recuperaba.
    El 12 de Octubre del 2012 me fuí a un centro comercial con mi familia.Estabamos cenando allí y el teléfono de mi madre sonó.Se fue a cogerlo a una esquina.Pasaron 20 minutos hasta que volvió,y fue entonces cuando,sin ni siquiera decirme ni una palabra entendí qué pasó.
    E.M,te echo de menos.Me derrumbé al enterarme que no pude despedirme de tí porque ya era demasiado tarde.Pero te lo digo ahora,como te lo digo todos los días cuando apenas me despierto...Eres la mejor amiga que he podido tener.Gracias.Gracias por todo lo que hemos pasado juntas.Y no te olvides...la vida es efímera.Tarde o temprano,nos volveremos a encontrar otra vez,y esta vez,estaremos juntas para siempre.

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  137. Hace poco descubrí que soy bisexual. La verdad es que ésto no sería un gran problema si no fuera por mi mejor amiga. A diferencia de mi mejor amigo, que lo ha aceptado perfectamente, ella no es capaz de asimilarlo y me dice que es una fase de gilipollez que tengo, que es imposible que yo sea bisexual. Me gustaría que una de las personas a las que más aprecio me aceptara tal y como soy.

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  138. Poco a poco me voy dando cuenta de que cada vez soy más retraído, oculto más mis sentimientos, llegando al punto de que incluso a mí se me crea la ilusión de que realmente carezco de ellos. Ultimamente se han ido muchísimas personas de mi vida, de manera literal y no literal, y pienso que eso de alguna manera me afecta, pues ya ni me importa separarme de gente a la que aprecio, y estoy asustado por ello; si no me importan nada las personas que me rodean, terminaré sólo? Y peor aún, por qué me da igual quedarme sólo? Tengo miedo.

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  139. Desde hace casi dos meses que algo me mata por dentro...En cuarto de primaria, hace 5 años, conocí a una chica, nos hicimos mejores amigas y eramos casi inseparables. Cuando fuimos al instituto, yo perdí contacto con casi toda mi clase menos con ella...que aún estando en institutos diferentes seguíamos igual de bien.
    Hace 2 meses ella iba conmigo a voley, le convencí para que se apuntara. Un día antes de que tocara voley, me dijo "Mañana nos vemos, tengo ganas de verte♥" Pero ese día no fui a voley por una tontería...cuando me dijeron que falleció por un paro cardíaco mientras jugaba, no me lo pude creer. Me arrepentí de no haber ido, de no estar con ella en ese momento. La gente me dice que es mejor que no la haya visto, pero cada día me siento peor por no haberme despedido de ella.

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  140. Soy chico,Recibo bullyng, las 24 horas del día, cada mes voy a un psicólogo, me corto por que no encuentro otra cosa para relajarme, estoy indefenso. Cada día que pasa me siento más solo, y no lo puedo aguantar. Estoy dentro de una depresión profunda, de la que me va a ser difícil salir, de la que me atrapa, me ata, me amordaza. Muchas veces he tenido el filo del cuchillo en las venas, pero, un momento. Un día, cuando estaba apunto de cortarme, vi un vídeo tuyo, no recuerdo cual, le cliquee y empezé a reir, y reir, Xuri, tu me salvaste la vida, GRACIAS.

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  141. Confieso que... Me siento sola...
    Antes tenía amigos y, a cada uno de ellos le ha ido tocando estar emparejados, justo este verano lo dejé con mi pareja porque no era feliz, pero pienso que, si estuviese con él otra vez, no me sentiría tan sola. Presenté a dos amigos porque harían una pareja muy bonita y pensé que sería lo mismo con ambos pero... Ahora están juntos y hablar para quedar con uno es tener que coger cita... Y... Me sienta muy mal eso... Los echo de menos pero no tengo cara más que para decirle de quedar y esperar turno... Echo de menos cuando tenía solo amigas y amigos independientes y podía salir sin sentirme sola... Echo de menos... Cuando una amiga con novio, no me gustaba...

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  142. A mis 12 años me doy cuenta de que ya no es cómo antes, que mis muñecas cogen polvo, que digo palabras que había oído y que nunca pensé que diría y mucho menos, que sabría su significado. Hay días en los que parece que no siento nada, que no queda vida en mi, que respiro y me noto vacía. No creo poder enamorarme, ya que soy de estas chicas que ya casi no quedan a las que les gusta la buena música y pierden la cabeza por un pene. Creo no poder enamorarme por que las personas que creí haber querido siempre han sobre pasado la línea de los 18, antes de los 12, eran hombres, ahora son mujeres, pero no tengo clara mi orientación sexual, es muy pronto para opinar, o eso creo.

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  143. Confieso que echo de menos a mi abuela, hace siete meses que murió pero aún la extraño mucho. No he pasado por su calle desde que murió, porque tengo miedo de quedarme en la casapuerta de donde vivía recordando momentos. Echo de menos hablar con ella y escuchar sus chistes verdes... Echo de menos verla sonreír y... verla estar en su butaca sentada viendo las telenovelas. La echo de menos y aún no he tenido valor ni tiempo para ir a verla a la tumba, porque temo derrumbarme... Otra vez...

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  144. Hola, confieso que no quiero vivir. Vivo en una familia, que aún siendo deseada, no me muestra el cariño y el apoyo que necesito. A veces pienso que con una simple acción, con una cuchilla rozando mi muñeca, todo terminaria y sería mejor para todos, no me hecharían de menos, ay que a veces me insinúan que soy una mala hija y que no me tenían que haver tenido. Tengo "amigas" que en cierto modo pasan de mi y el chico que me gusta ni me mira a la cara. Me doy asco, no puedo más, me encierro en mi cuarto y no hay ni un solo día que llore, que me sienta feliz. El único apoyo que tenía y que me alegraba el día era mi hermano mayor y ya no está. Lo echo tantísimo de menos. Te quiero y ojala estuvieras aqui para decirte que eras lo mejor que había en casa y que deseaba que llegara la noche para vernos y hablar, pelearnos, aconsejarme y desde aquí te pido perdón por no haberme despedido de ti y no haberme ido contigo al centro, si lo fuera hecho, ahora estaríamos juntos.

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  145. Hola, confieso, que soy bisexual.
    Hace un año, conocí a unas chicas, a las que me cambiaron la vida. Pero una, ella, me enamoré completamente, y sé que nunca me va a querer. Nadie sabe esto, además, tengo solo 12 años, pero una mentalidad de 14. Tengo miedo, de que me dejen de lado, de que me odien, de que me llamen rara. Son las únicas personas a mi lado, y no quiero estar sola, siempre lo estuve, y cuando por fin tengo a alguien, me enamoro de una. La amo y no tengo el coraje de decirlo.

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  146. Hola confieso que a mi corta edad de 15 años sufro de trastorno bipolar. No soy una de las adolescentes que se excusan con ese trastorno, yo fui diagnosticada. No me sorprende en realidad. La familia de mi padre casi toda sufre o ha sufrido una enfermedad psiquiátrica. Desde los 9 años tengo depresiones, sin ningún motivo solo vienen y van y con mas frecuencia cada pasar de los años. Todos decían que solo llamaba la atención, que eran las hormonas. Si tan solo alguien me hubiese escuchado... Al día de hoy mis amigos al verme en este estado me evitan, no lo entiendo... siempre he estado para ellos sin embargo, ellos ni parecen conocerme y cuando parece que se han percatado de mi solo tienen preguntas, creo que pido mucho con que me abracen sin razón alguna. En fin, creo que el problema conmigo es que soy muy fácil de olvidar. Les pediré perdón por llamar la atención, pero es que de verdad siento que, hablando como Wilde, mi corazón está petrificado.

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  147. Tengo 13 años, pasé todo el 2012 sola, en el colegio me llamaban enferma mental y drogadicta por ser diferente a ellos, al entrar a al escuela la primera semana, tuve una discusión mediante facebook con un grupo de compañeros de mi clase, ya que ellos me llamaron prostituta, perra, enferma mental, drogadicta, obesa mórbida, y aborto fallido de ballena, la verdad es que yo me defendí, luego ellos borraron sus comentarios haciendo parecer que la que insultaba era yo, no me di cuenta de eso, al día siguiente me llamaron a la dirección, la directora me regañó y amenazó de expulsarme, mis padres me regañaron muchísimo y mi madre casi me golpea por ese problema, yo no sabía de que me hablaba la directora aún así no me dijo la situación, estaba completamente sola, además tengo el autoestima muy baja y estar sola me llevó a cortarme, casi caer en la bulimia, y me arrancaba el cabello con las manos, mis padres no me creían que me trataban así en la escuela, creían que eran mentiras, hasta que en octubre se dieron cuenta de mis cortes, de mis dientes desgastados, de mi cabello más corto y con lugares calvos, fué allí cuando me pudieron creer, me llevaron a un hospital psiquiatrico, tuve atención medica unas semanas, estar fuera de la escuela me ayudaba, ahora estoy en cama,en casa, me cambié de escuela, sigo yendo al psiquiatra y al psicólogo, tomo medicamentos y llevo tiempo sin cortarme, pero sigo teniendo éste problema de la autoestima baja, llevo así desde los 5 años cuando por fin le pude decir a mi madre sobre como me sentía, tengo tantas cosas que me revuelven la mente ahora y siempre, como la muerte de mi primo por leucemia, el alzheimer de mi abuelo, mi anemia, mi baja autoestima y el ser vegetariana que me lleva a más problemas de familia y sociales. Soy bisexual, creo serlo pero todo mi alrededor se burla y discrimina todo, tengo miedo, me siento mal y al ponerme en el lugar de personas con mayores problemas que los míos me hace sentir peor, me siento egoísta, egocéntrica, malcriada e insensible. Quiero salir de ésta depresión para volver a la escuela y comenzar desde cero en un nuevo lugar donde nadie me conozca y pueda hacer amigos, con uno me conformo mientras sea fiel, por ahora solo tengo a mis perros y eso me alegra porque se que ellos estarán conmigo siempre, más que mis amigos son mis hermanos.

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  148. confieso que me eh enamorado de mi mejor amiga,la cual sale con un amigo,la extraño muchisimo,los odio y mi corazon se hace cachitos cada vez que los veo juntos,si soy bisexual y no lo sabe nadie excepto mis amigas quienes lo aceptan y no lo aceptan diciendome siempre "no se como podes hacer eso,yo no lo haria"se que no lo hacen de malas,es mas siempre han estado conmigo pero es algo que duele,mi madre es homofoba,al igual que mis hermanos,vivo con mi madre y mis hermanos y temo que no me acepten,no me quieran mas,mi padre se divorcio de mi madre cuando yo tenia 8 años,a día de hoy tengo 17 años,no se si que se hayan separado sea bueno o malo,ellos peleaban mucho por las noches y yo debía tranquilizar a mi hermanito menor tapándole los oídos para que no escuchase ninguna discusión ni nada,recuerdo como el dormia en mis brazos y yo sola escuchaba todo mientras lloraba y trataba de dormir aunque fracamente me importaba mas mi hermanito,mi padre fue mi heroe hasta que descubri que era una persona,es algo que no puedo perdonarle,ni el hecho que hiciese llorar a mi hermanito,o que nos allá dejado o verla a mi madre llorar,amo mucho a mi padre pero no le puedo perdonar y cada vez que lo recuerdo lloro y se que es el pasado y que nada puedo hacer,pero eso no importa sigo llorando

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  149. Hoy he decidido confesar todo lo que he guardado y por lo cual perdí toda confianza en las personas, no se, lo que cambio mi vida,lo que la hizo una mierda. Todo comenzó cuando mi padre nos abandono según el para darnos una mejor vida, aveces me pongo a pensar que hubiera sido de mi si el se hubiera quedado, si me hubiera protegido, si el y mi madre me hubieran puesto un poco de atención cuando la necesite y no ahora que ya no creo en nadie, ni en mi misma y que pues bueno en cierto modo soy responsable de mis actos. Si ellos dos no hubieran dejado que ese chico mayor con el que me gustaba jugar comenzara a tocarme cuando tenia solo 8 años, si alguien de tantas personas que vivían en casa me hubiera puesto un poco de atención y se hubieran percatado de lo que pasaba. Pero nadie se dio cuenta y el pudo hacer de mi lo que soy ahora UN MONSTRUO..por que desde ese momento yo deje de vivir, me convertí en lo que mi familia quería que fuera, comencé a mentir por convivir, comencé a crear una vida y mi error mas grande es que comencé a creérmela, a vivir en mi mundo perfecto....Hoy en día tengo 19 años y en 10 años de mi vida no fui nada, nunca deje que alguien se acercara a mi, tuve muchas oportunidades de tener novio y las rechace, solamente una vez acepte y a la semana con solo verle una vez y hablar con el 4 lo deje y aun me pregunto por que??...

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  150. ...hace 1 año y medio entre a la universidad y empece a confiar en muchas personas algo que no hacia desde mis 8 años y si una por una de las personas en las que confié me han ido traicionando, uno de ellos solo se acostó conmigo sin saber que yo aun era virgen se aprovecho de mi en un viaje escolar aunque igual siento un poco de culpa por beber en exceso cuando no debía cuando era la primera vez que viajaba sola y que días antes había perdido la confianza que mi familia tenia en mi igualmente por el alcohol, pero lo que mi madre no comprende es que llevo una vida escuchando por teléfono a un padre borracho y viendo casi siempre a un hermano tomando en casa entonces no se por que se enojan con migo, después de eso la chica de mi compañero se encargo de enterar a todos por medio de las redes sociales que yo me había acostado con su novio, ahí fue cuando todos dejaron de ver en mi a una amiga y me convertí en una perra, en una puta, en una zorra, en la pendeja de todos y por supuesto en la fácil del salón cuando en realidad no saben que todas las chicas de ese salón se han acostado con ese tipo, lo que mas me duele es que yo le he guardado muchos secretos a el y el a mi y hoy en día no cruzamos ni una palabra, y por supuesto desde ese día otros chicos me molestan para que me acueste con ellos, sin importarles que es lo que en realidad siento cada vez que me lo piden....Otra cosa que me agobia es el hecho de que hace tres meses después de lo que paso con mi compañero me he acostado con un amigo de la preparatoria ha sido todo un secreto, pero lo que ahora es una verdad es que desde esa vez no me ha bajado la menstruación y tengo miedo de estar embarazada, todas las noches me pregunto y me pongo a pensar que voy hacer si es verdad como le voy a decir a mi madre, que me va a decir mi padre, que me va a decir ese "amigo", se ara responsable o me quedare sola, no quiero repetir la historia de mi hermana mayor........Pero eso no es todo siempre he tenido tendencias suicidas y bipolares, No creo en nada, Mi sexualidad no esta bien definida por que siento la misma atracción hacia hombres y mujeres pero no me atrevo a definirme, Me siento fea, Siento que mis sueños nunca tocaran la realidad, Tengo miedo de nunca encontrar al amor de mi vida y quedarme sola....Me duele mucho pensar que nunca he sido capaz de sostener una verdadera amistad por culpa de mis mentiras...Quiero cambiar pero no se como ni por donde empezar, ahora pues he dejado el alcohol y el tabaco he tratado de no mentir tanto y he comenzado a conocer y confiar poco a poco en nuevas personas.

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    1. Bueno y ahora que he dicho algo que nunca me había atrevido he respirado mejor y espero por lo menos ahora si poder cambiar o poder en algún futuro decirlo ya que ton solo escribir esto fue muy difícil para mi.

      Xuri: Gracias por leer esto, gracias por el espacio que te das en leer algo anónimo y de alguien que no conoces o que tal vez esta al lado tullo, no se, gracias por poner una sonrisa en mi rostro cuando veo uno de tus vídeos y también por poner una lagrima en el cuando veo tus xuri confiesa....... Éxito siempre..tq :D

      BTF

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  151. Hace 1 mes conocí a un chico gracias a el novio de mi amiga no me fije en, ese mismo día por la tarde me mando un privado al tuenti diciéndome que si le daba mi wassap mi twitter... a partir de ese mensaje empece a hablar todos los días con el me empece a encariñar nos veíamos todos los días en el instituto me ponía indirectas por el twiter hasta un viernes que se fue a el pueblo de su madre, se tiro toda la semana sin mandarme mensajes sin hablarme sin ponerme tweets... a partir de ese día nada es igual, me habla porque le hablo yo, no nos vemos en el instituto, no me pone tweets ... vamos que pasa de mi, mis amigas me dicen que haga yo lo mismo que no me merece la pena estar mal por el, pero no me es fácil olvidarme de el
    le e cogido mucho cariño hasta en punto de que le quiero, que quiero estar con el de que si no hablo con el un día me muero, que no quiero ni salir a la calle, me estoy destrozando poco a poco por esto porque no se le puede llamar ni relación ni nada. No se que hacer ni que decirle ni olvidarle.

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  152. Confieso que tengo una extraña obsesión por todo aquello que tenga que ver con las parejas de chicos gays. Mangas, libros, películas, dibujos, fotos... Todo.
    Hubo un momento en mi vida, el cual no recuerdo muy bien, en el que decidí que estaba cansada de las típicas historias de amor ñoñas al estilo "Crepúsculo" o "A tres metros sobre el cielo", y no sé muy bien cómo empecé a interesarme por el yaoi, un género manga que trata sobre relaciones homosexuales entre hombres. Fue entonces cuando nació esta pequeña obsesión mía. Hasta tal punto ha llegado, que incluso estoy escribiendo mi propia novela gay.
    A veces pienso por qué no me buscaría una pasión más normalita y sencilla, una pasión sobre la que pudiese hablar con otras personas sin que me miren como si estuviese enferma. Me gustaría tener a alguien que compartiese mis gustos.

    Gracias, Xuri, por permitirme a mí y a un montón de personas más confiarte nuestros secretos y preocupaciones. Puede que no solucione nada, pero te hace sentir mejor por un momento.
    Un besazo enorme, de una de tus muchísimas fans.

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  153. Confieso que mis padres son alcoholicos. Y mi hermano juega con drogas, y nos roba. Que me siento sola a pesar de tener amigos y gente que me quiere, que estudio y me siento una fracasada porque sé que no voy a conseguir llegar a nada, porque todo mi pasado duele y me marcará en el futuro... Confieso que me han hecho acoso escolar, y que una vez me intente suicidar. Confieso que soy fuerte, porque estoy acostumbrada a que me hieran, y que creo que voy a acabar volviéndome loca de pena. Confieso que me gustaría ser bulimica, porque estoy gorda y no tengo la suficiente fuerza de voluntad para ponerme a dieta, y que la comida, es como para mi hermano la droga, mi única salida de esta realidad.

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  154. Confieso que vivir en este mundo no es facil, con los modelos de cuerpos que estan en las revistas, tv y demas. Es dificil aceptar a los 8 anhos que estas "gorda" y mas que tu propio hermano te lo diga, y que se burlen de ti por eso ,luego entras en desesperacion y quieres bajar de peso y ahi es donde entran ana y mia. Es dificil que a los 14 anhos sigas muriendote de hambre para verte "perfecta" y aunque te digan que estas en los huesos, te mires al espejo y lo unico que ves es imperfeccion.

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  155. Confieso que a los catorce años empecé a querer morirme, todo había empezado porque era consciente de que yo no estaba hecha para vivir, que las fuerzas que tenían todos yo no las tenia, por suerte mi mejor amigo me animaba y me daba razones para vivir, aunque fuera lesbiana, aunque fuera imperfecta, aunque fuera diferente a los demás, él hacia que me sintiera mejor conmigo misma. Pero el año pasado yo ya no podía soportarlo mas, estaba pasando por un momento muy difícil de mi vida y el también, se había ido a vivir a otro país y yo estaba "sola", la persona que siempre me daba consejos sobre la vida no estaba cuando la necesitaba y cuando me necesitó...yo no pude estar lo suficiente, no pude ayudarle y se suicidó. Me sentí tan vacía que yo también lo iba a hacer, pero a diferencia de el a mi me pararon y me encerraron durante un tiempo en la planta de psiquiatría infantil. Solo se que desde que el no esta conmigo ya no soy capaz de enamorarme, ni de dejar que alguien me abrace sin sentirme incomoda. De lo que mas me arrepiento es de no haber podido pararlo...y supongo que me arrepentiré toda mi vida de ello. Ojalá le hubiera podido decir por ultima vez que le quería y no haber escapado de él cuando se iba del país.

    "Hasta la persona más pequeña puede ser la mas grande"

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  156. Confieso que desde hace un año y medio salgo con un chico. Estoy perdidamente enamorada de él hasta el punto de ser tremendamente estúpida. He hecho mucho el tonto por no perderle, creo que he cambiado mi forma de ser (reconozco que en algunas cosas parar mejor) y soy consciente de sus defectos y de muchas cosas que son razones suficientes para no estar con él, pero supongo que el amor me ciega.
    He hecho locuras, desde levantarme a las 5 de la mañana y escaparme a hurtadillas de mi casa para ir a buscarle porque se encontraba mal después de salir con sus amigos de fiesta, hasta quedarme en su portal esperándole durante horas para hablar después de haber discutido. Me siento estúpida, no me reconozco pero no puedo evitarlo.
    A veces...cuando dormimos juntos y yo estoy cansada, o no me encuentro del todo bien y él quiere hacerlo, me niego. Pero luego se enfada, monta una escenita y acabamos follando, porque a eso no se le puede llamar hacer el amor. Acabo a oscuras, sintiendo sucia, sin disfrutar y con él encima, sin darse cuenta de como me siento. Y luego solo puedo vestirme, darle la espalda y acurrucarme en mi lado de la cama. Después él me abraza, me dice lo mucho que me quiere, y lo buena que soy con él y se me pasa, pero en el fondo sigo sintiéndome fatal conmigo misma. Lo peor es que si no lo hago, si dejo que se enfade y no hago nada, me siento culpable, siento que él está mal por mi culpa y no puedo dormir hasta saber que él está bien.
    Muchas veces pienso que yo le quiero mucho más a él que él a mi.
    Sé que no es así, porque lo sé...Joder, si hace unos días hasta me pidió que nos fuéramos a vivir juntos, que si encontraba un trabajo, nos casáramos...Y solo tenemos 20 (yo) y 23 años (él).
    Para él yo soy muy importante, y él para mi. Le odio por muchas cosas pero no puedo estar sin él y, aunque el 90% del tiempo es el chico de mis sueños, esos malos momentos, esos defectos tan horribles que tiene me hacen sentir cada vez peor conmigo misma, como si traicionara mis principios.
    Me gustaría cambiar, imponerme un poco, y a veces lo intento, pero está tan acostumbrado a que le trate bien que cuando me niego a algo se cabrea y dice que ya estoy otra vez amargándole.
    Creo que es ese tipo de historia de amor casi teatral que, o acaba como un cuento de hadas, o me destrozará por dentro.

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  157. Toda mi vida he sido el centro de burlas por parte de mis compañeros de clase, mi hermano pequeño y en ocasiones mis padres. Dejé el colegio antes de acabar la eso porque no aguantaba más la situación, caí en depresión y estuve un año en casa que gracias a "dios" tenía unos cuantos amigos que estaban ahí. Conseguí entrar en un módulo, ahí conocí un chico y me fue gustando, al final acabamos juntos pero nuestra relación para mí fue muy dolorosa, sentía muchos celos porque tenía el autoestima muy baja y porque él con el paso del tiempo fue cansándose de mi. 7 meses después "decidimos" acabar. Me pasé un mes llorando, salía y lloraba, estaba en casa y lloraba. Al mes me enteré de que él empezó a liarse con un tio dos semanas después de dejarlo. Eso me hundió. (No tengo nada en contra de los gays ya que el 90% de mis amigos son de la comunidad LGTB) Por mi cabeza solo pasaban ideas de que yo había hecho algo mal. Empezó el verano y bebía hasta perder el conocimiento, alguna vez probé drogas y me tiraba a todo lo que se me ponía delante con tal de sentir que alguien me deseaba de verdad. Como siempre me sentí mal con mi cuerpo cada vez comía peor y adelgacé mucho. Acabó el verano y la mayor parte de mis amigos de mi ciudad se fueron a estudiar fuera, no estoy yendo a clase, he engordado y me doy mucho asco. Me refugio en las redes sociales para evadirme de mi vida pero llega un momento que la realidad te da una bofetada. He de decir que el chico que fue mi novio ahora es mi amigo (aunque siempre sentiré algo por él) y me ha servido de apoyo en ocasiones.
    Lo único que agradezco es que los amigos que tengo, aunque estén lejos se que son los mejores y que están ahí. En unos días voy a pasar uno días con ellos. Tengo ganas de abrazarlos.
    (He llorado escribiendo esto. Por lo menos he podido por un momento pararme a pensar en mi. Gracias)

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  158. Xurirux llevo viendo tus videos mucho tiempo quiero ser tu amigo repito solo amigo no busco nada mas si hubiera alguna forma de hablar juntos un chat o algo asi por favor dimelo

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  159. Hace unos meses le presenté el chico del que estoy enamorada a mi mejor amiga, simplemente porque quería que se conociesen. Ellos han hablado todo este tiempo y se han dado cuenta de que quieren estar juntos. Me siento por detrás de mi amiga, me siento sola y no encuentro sentido a que la sonrisa que antes él me dedicaba ahora sea de ella. Reconozco que la envidio. Ahora intento camuflar mis sentimientos para que ellos crean que estoy bien y no se preocupen, para que sean felices. Muchas veces me pregunto qué habría pasado si no se hubiesen conocido.

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  160. Hola Xuri, he estado pensando si escribirte o no, al final he decidido que sí. Llevo unos cuantos días depre. Te cuento: tengo 15 años y soy una chica. Hace un mes y algo conocí a una chica por ask, poco a poco me hice muy amiga suya, teníamos muchas cosas en común, entre ellas que eramos bisexuales. La gente en el ask no paraba de decirnos que saliésemos, que hacíamos muy buena pareja y así. Y tras llamarla un día le pedí salir. Me dijo que sí. Cada día esperaba a poder meterme en Twitter y en ask para poder hablar con ella. Así pasó nuestro mes. Dos días más tarde de que hiciésemos un mes, ASESINARON A MI TÍA, se lo conté a mi novia y me dio el pésame. Dos días más tarde ME DEJÓ. Estuve llorando toda la noche, y eso que vivía en la otra punta del país y que no la conocía... Ahora ella quiere seguir siendo mi amiga, pero la gente que conozco dice que eso me hará daño, pero, YO NO QUIERO QUE DESAPAREZCA DE MI VIDA. El caso es que aunque la gente piense que estoy bien, no lo estoy, lloro cada noche. Todo me recuerda a ella. No puedo más. No lo aguanto.
    Muchas gracias por este blog, he podido desahogarme...
    Besos,
    Una amiga.

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  161. Hola xuri, desde siempre he sentido que no pertenezco a este mundo, que nada es para mi y eso me hacia ser muy timida, intentaba no herir a nadie para que no me hiriesen ami y lo peor de todo es q nunca he podido contar mi mayor secreto guardado bajo llave por miedo a q me insulten , me hagan sentir mal , mi secreto es q soy bisexual pero no me he dado cuenta hasta hace poco y cada vez que creo que se lo puedo contar a alguien me demuestra que no insultando a gente como yo y la verdad me siento fatal pero no puedo cambiar lo que soy pero es q.. no puedo mas cada dia lloro e intento que nadie lo adivine

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  162. Creo que soy bipolar. No me lo ha confirmado ningún especialista, pero basándome en la información que he encontrado por Google creo que es así, digamos que de 10 síntomas, padezco 8. Creo que esto se debe a la muerte de mi madre en 2006, cuando yo aún era una niña de 6 años. Bueno, ahora a mis 14 para 15 tampoco soy muy mayor, pero creo que es demasiado pronto como para sentirme así. A veces me siento como si estuviera dentro de una inmensa depresión. Mi padre está deprimido, porque su única hija a veces no tiene ni fuerzas para ir al instituto. Mi tío drogadicto, que ha intentado acercarse sexualmente a mí, aunque yo no se lo he contado a nadie. Lo peor de todo esto es que aunque a veces no tenga ganas de nada, de repente me animo de una forma absurda y me creo que todo va a ir bien, aunque esta sensación sólo dure un par de horas. Es como un circuito del que no puedo salir, y esto me asusta. Me asusta cometer alguna estupidez algún día, o recaer para siempre en la depresión y echar a perder mi futuro. Me duele ver a mi padre así, y también me duele ver como me desahogo siempre con mi novio. Con él pago siempre mis cambios de humor, mis gilipolleces y mis caprichos. ¿De verdad merezco vivir? Es una pregunta que me hago constantemente.

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  163. Hola Xury, estuve hace año y medio con una chica, el problema de aquel entonces fue k ella estaba en estado depresivo y yo había empezado una recaída de una depresión con la que achacaba ya durante diez años, y pocos sabían... A causa de vernos mal uno al otro caímos en un círculo vicioso que nos destruía....ella era fuerte, y decidió alejarse de mi, llevo unos meses en los k creo haber mejorado, y retomamos contacto, cómo amigos; aúnk ella me dice k me perdona x el daño k le causé (sufría mucho al verme mal y no saber k hacer) yo sigo sin perdonarme a mi mismo x lo k le hice sufrir, y temo hacerla sufrir más si tuviera una recaída, ya no se k hacer, lo k siento por ella x un lado kiero mantenerme cerca y hacerla feliz, x otro temo hacerle más daño y pienso si no sería mejor desaparecer de su vida, como de la de muchas otras personas.. Pues se k mi corazón y mente no lo soportarían sin decaer en la depresión k me hizo alejarme de todos para ser olvidado, y no hacer sufrir a nadie con mi muerte.... Realmente no se k hacer, pués lo único k kiero es k no sufra y sea feliz....y ya dudo sobre si más bn no soy un estorbo par su felicidad

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  164. Puede que esto parezca típico pero hace unos 3 años conocí por casualidad a un chico con el que conecté al instante, durante ese fin de semana estuvimos hablando sobre nosotros y no nos separamos ni un momento, sin embargo llegó la hora de irse. Por tuenti seguimos hablando hasta que un día confesamos lo que sentíamos, estuvimos saliendo un tiempo a distancia, sin embargo yo no pude soportarlo y cortamos. Un año después volvimos a vernos y toda esa química volvío, sin embargo no volvimos a hablar del tema. Así pasaron dos años hasta justo el año pasado, nos vimos en una especie de fiesta y dormimos juntos, le dije que qué pasaría con nosotros y me dijo que no quería nada, no había sido nada especial para él, como lo fue para mí. Desde entonces me han gustado otros chicos, he tenido un novio al que he querido mucho y me he engañado a mí misma con que le he olvidado... pero en el fondo sé que si ahora mismo me lo encontrase en la calle y me volviese a sonreír y a mirar de esa manera vendrían a mi mente todos esos momentos que pasé con él y que para mí fueron tan especiales. Sé que en el fondo no voy a poder olvidarle, es de esas personas que sabes que aunque encuentres a otra nunca podrás olvidar, y que tan solo discutiendo con él sientes mil veces más que haciendo el amor con cualquier otro.

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  165. Hola Xuri, quiero confesar que no tengo amigas... Ni una, en su momento las tuve pero cuando empecé a pasarlo mal por la muerte de mi madre todas me dejaron de lado... Lo pasé fatal, creí en ellas y cuando más las necesitaba ellas no estuvieron conmigo... Todos los días me sentaba al lado del teléfono para esperar si alguna me llamaba y se acordaba de mi pero nunca fue así... Encima empecé a engordar de la ansiedad, mi padre nunca estaba en casa y mi hermana me trataba como un estorbo... Así que todos los días me insultaban en el colegio y nadie me defendía, me pegaban y se reían de mi por todo esto... Me hago la dura para que no vean que me afecta, pero todos los días cuando llego a casa rompo a llorar, porque creen que no tengo sentimientos, pero tengo muchos más que ellos... Ya no sé qué hago en este mundo... Ni siquiera sé qué he hecho yo para merecer esto...Empecé a distanciarme de las personas y a encerrarme en mí misma convirtiendo mi vida en un infierno... No sé cuantas veces me he intentado suicidar, y aquí sigo, sin tener la más mínima idea de qué hacer con mi vida, hecho muchisimo de menos a mi madre, no me puedo creer que ya nunca más la pueda abrazar y no me vuelva a decir 'No te preocupes cariño, todo irá bien, mamá está contigo...'

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  166. Una vez ya te confesé mis problemas, pero no alcanzo a recordar si te hablé de él.
    He vuelto aquí, no por mí, sino por él. Porque quiero que se conozca más su enfermedad, y me encantaría que me ayudaras a que eso pasase.
    ELA. Esclerosis lateral amiotrófica. Esa es la enfermedad que se llevó a mi tío un día como hoy, pero tres años atrás.
    Se la diagnosticaron cuando yo apenas tenía cuatro añitos, así que casi no guardo recuerdos suyos sano. Y eso me mata. Un día, me dijo, sonriendo: ¿te acuerdas de cuando yo andaba? No pude decirle que no.
    Primero le dolían las piernas, después se quedó en silla de ruedas. Más tarde a penas podía mover las manos. Llegó un momento en el que se comunicaba a través de los párpados. Ocho años después del diagnóstico, murió.
    Su marcha dejó huérfanos a sus dos hijos, e hizo que mi familia se rompiera.
    Pero, ¿sabes qué? me enseñó a vivir. Nunca quiso irse, y luchó hasta el último día de su vida para hacernos felices. Gracias a él nunca me he planteado el suicidio, e intento no comerme la cabeza con asuntos que no son importantes.
    Por mucho tiempo que pase, nunca dejará de doler su marcha. Tío David, nunca te lo dije, y pasamos poco tiempo juntos, pero te quiero.
    PD: Xuri, muchísimas gracias por esto. Atentamente, la chica que no pensaste que te conocería cuando la saludaste en la KDD de hace un mes.

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  167. Este año y anteriores e sufrido bullying antes en el colegio y ahora en el instituto, hay se inventan terribles mentiras de mi y antiguos compañeros del colegio que conocen bien mi pasado ahora se burlan de que siempre mi madre me pegaba. En el instituto la gente se ríe de mi y es raro que sea gente que ni siquiera conozco, en el recreo me persiguen con sus insultos y me agreden, no puedo dormir por que cada vez que cierro los ojos sus crueles palabras me torturan cada vez mas, suelo coger un libro y leerlo por la noche para no pensar en ellos, y por la tarde después del instituto pongo música, tengo miedo a salir a la calle y cuando salgo voy a un campo, muchas veces e pensado en quitarme la vida y varias ya lo e intentado mi brazo izquierdo esta llena de rajas de cuchillos. Tengo miedo a contarlo por que pase lo que pase no me puedo mudar de casa ni irme a otro instituto, mi sueño es poder terminar la tortura, pero, que no sea con la muerte.

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  168. Hola Xuri confieso que soy bisexual hace un año lo sospechaba y cuando me emborrachaba me liaba con amigas pero no fue hasta hace 5 meses que conoci a un grupo de gente la mayoria bisexuales o homosexuales todos muu locos y empezamos a salir , yo me enamore de uno que no es uno sino una pero se viste de tio la verdad es que en ese momento yo me creia hetero pero para mi sorpresa cuando empezamos a coquetear y me dijo que yo tambien le molaba , ese dia acababa de dejarlo con su novia y me acompaño a casa , al darme el pico de despedida(si me despido asi de la gente) le bese ,los tres dias siguientes estubimos de roolo hasta que un dia nose que paso que me dijo que ya no queria nada conmigo que sabia que yo solo queria un rollo y le iva a hacer daño , cuando no era verdad , estube 2 semanas llorando dia y noche ,consolandome en su hermana e intentando no pensar en ella . A dia de hoy despues de 2 meses sigo enamorada de ella locamente todos lo saben incluso ella pero parece darle igual.La verdad es que ahora estoi castigada por suspender y no salgo asique no la veo, no veo a nadie y me siento sola porque solo estoi con gente en el instituto , siento como si la gente no quisiera estar conmigo mas y eso me deprime mucho,E llegado a pensar en el suicidio pero cada vez que lo hago me doy cuenta de que tengo mas miedo a la muerte que a seguir viviendo asique solo me queda esperar a que alguien me despierte de esta pesadilla para meterme porfin en un sueño .
    Gracias ,Xuri se que no te importa ,pero me siento genial.

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  169. Mi confesion es q mi vida nunca fue facil mis padre se separaron y yo tuve muchos traumas siempre estaba llorando y arrancandome el pelo. A los ocho años ya era totalmente indepensiente ya q mi madre no podia estar todo el rato ahi porque tenia q trabajar para pagar la casa y poder mantenernos a nosotras siempre tuve muchas a migas pero cuando se enteraron de un defecto que tengo todas y todos me fueron abandonandoo por un puñetero defecto¡¡ Ahora tengo muchas amigas pero solo dos en qienes confio y yo ya no puedo aguantar a mas gente q me pega y me insulta yo no puedo auantar ver llorar a mi madre por mis malas notas No puedo aguantar nada. una vez pense alejarme de todo el mundo a la mierda el mundo pero pense q, q seria de mi amdre sin mi y de mi hermano de 3 años sin poder conocre a su hermana eso es lo unico q me mantiene aqui siempre aguantando las ganas d ellorar delante de la gente por miedo a q se rian y me sigan pegando

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  170. Confieso que, hace unos siete meses, empecé a encontrarme muy mal. No fue hasta tres meses más tarde cuando me diagnosticaron mononucleosis. No es una enfermedad grave, al menos en la mayoría de los casos, pero sí lo es el maltrato psicológico de encontrarte muy mal y estar un periodo largo de tiempo sin saber qué le pasa a tu cuerpo. Ahora, que sigo sacando los restos de este virus de mi cuerpo, ya no lo llamo "maldito virus". Ahora, es el virus que me ha enseñado que, pase lo que pase, hay que estar relajado y feliz. Porque, por muy tonto que les parezca a algunos, el sistema inmunológico trabaja mucho peor bajo el estrés, la tristeza, o la ira. Porque, si un día, entre una depresión, te levantas feliz, con ganas de vivir, al día siguiente te encuentras mejor, y eso te hace aún más feliz. Hoy pienso que, si hubiese estado tranquila durante el tiempo en que no sabía lo que tenía, quizás en una semana ya me habría pasado y jamás habría obtenido respuesta alguna. Y es así como, por mi propia experiencia y por la de gente cercana, he aprendido que palabras como "SIDA" o incluso "cáncer" no deben tomarse como un "jaque mate" para nuestra vida, sino como una alerta de que algo no va bien. No hay que luchar contra nuestro cuerpo, hay que cambiar por él.

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  171. CONFIESO QUE.. Nunca fui ni soy una chica muy sociable, de esas que tienen millones de amigos con los que contar. Tuve una etapa de bullying lo cual complicó bastante las cosas con respecto a ese campo, pero en esa época, me refugié en las redes sociales, donde conocí a un montón de gente que, después de siete años casi, hoy por hoy son algunos de mis mejores amigos. Pero en concreto, conocí a un chaval que me dio las fuerzas que yo no tenía, las ganas de levantarme todos los días y sonreir al mundo. Estuvimos saliendo un año, a pesar de la distancia, soñábamos con vernos algún día, tener un futuro juntos... Pero todo se desmoronó, yo me mudé lejos, durante un mes perdí bastante contacto con el, pero todo mi tiempo libre se lo dedicaba enteramente. No se, pareció no ser suficiente. Me dejó, de eso ya hace seis meses, con una excusa que soy incapaz de creerme ya que tengo comprobado que es mentira.
    Hoy aun muero al despertar y saber que no escucharé nunca más su voz, que la última palabra que le oí decir fue "Muérete", que me insultó todo lo más duro que pudo pasar por su cabeza, que ni habiendo borrado todas sus fotos y tirado todos sus recuerdos me olvido de el, porque IRREMEDIABLEMENTE aun le añoro...

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  172. Hace dos años que me fui de mi casa, por la sencilla razón de que no aguantaba más a mis padres... Ahora vivo en una casa que alquilé durante unos meses con un dinero que robé a mis padres antes de la fuga, no tengo para mucho, hay días en los que como un insignificante bollo de pan y vasos de agua, creo que para el próximo 28 de febrero, cuando tenga que pagar el alquiler, no pueda permitírmelo y tenga que abandonar la casa. No estoy estudiando y tampoco gano dinero... Hay días en los que me cubro la cabeza con un gorro sucio, con la ropa sucia, salgo de mi casa, y con la mayor vergüenza del mundo me veo obligada a pedir comida a Cáritas. Ahora que estoy a dos velas, sé que pronto estaré debajo de un puente, que mis amigos puede que ya ni me recuerden y que mis padres me hayan olvidado, que muera porque enferme, y lo peor, que esté sola. Ahora mismo mientras escribo esto, mi situación es terrible, pero sé que no soy el único español en este estado, y que es ahora cuando debo encontrar un trabajo, o volver con mis padres... Pero no quiero volver con mis padres porque sé, que no me aceptarán, y que me echarán... Ahora lo único que puedo es ahogarme, cortarme la cabeza, o ahorcarme...

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  173. Hola Xuri! Muchísimas gracias por regalarnos vídeos cada vez que puedes, se ve que le pones todo tu esfuerzo, te valoro eso muchísimo. Mucha suerte con tu canal, he aquí mi confesión.
    Una vez mas me encuentro llorando en mi habitación, no salgo mas que a conveniencia de mi casa y es que, vamos, quien desearía una rutina de colegio/casa, casa/colegio.
    Mis amigos se preocupan por mi, porque no salgo, es que no puedo, mi madre me inscribió en clases forzadas de un instrumento el cual no quería, un instrumento que toma todo mi tiempo, y los regaños y las exigencias de mi profesor van en aumento. Tengo miedo. Mi familia cree que todo me va a comer, se preocupan por cosas insignificantes, hasta el punto de no querer dejarme ir al cumpleaños de mi mejor amigo e intentar alejarme de mi mejor amiga cambiándome de colegio.
    Todas las responsabilidades vienen hacia mi, incluyendo a mi hermana menor, quien me maltrata psicológicamente, me siento patética siendo que tengo 14 y ella 9, pero es la favorita de todos y si apenas me defiendo todos me caen encima.
    Mi alegría mas grande es mi novio, que se ha portado bastante bien, pero aun así mis padres no lo aprueban, al menos no del todo, pero tengo miedo de que llegue el momento de que se canse de esto ya que no podemos salir como las otras parejas y me aterra que esa felicidad termine.
    Tengo miedo de no volver a ser la misma, últimamente me notan mas fría y cerrada, no quiero cambiar, quiero seguir siendo la misma chica alegre y dada de siempre, pero dudo que continúe siendo la misma en esta situación.
    Ya ves, soy una chica con muchos miedos. Me siento fatal por ello.

    Gracias Xuri por abrir tu blog confesor.
    Te Quiero

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  174. Hace más de doce años que murió mi madre (murió cuando yo tenía poco más de dos años). Nunca me han hablado de ella porque practicamente no hablo con mi padre, pero "investigando" un poco me enteré de que antes de casarse él, se había casado con otro hombre, del cual se separó porque le pegaba. Debido a las palizas y el maltrato ella se drogaba. Gracias a eso hoy en día tengo enfermedades de corazón y los médicos me dan pocos años de vida. También me a dado por pensar en que puedo tener hermanos, incluso en que no esté muerta... no sé

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  175. Bueno tengo un vecino que tiene una vida muy dura, el cuando era pequeño, tenia una familia común y corriente, tenia a su padre, su madre y dos hermanitas menores que eran gemelas, todos eran muy felices, recuerdo que yo los iba a visitar y jugábamos todo el día.

    Cuando el cumplió los ocho años su padre falleció por un accidente de transito, desde ese momento su madre se comportaba diferente, ella empezó a golpearlos pues no tenia otra forma de calmarlos, su marido ya no estaba ahí para tener todo en orden, yo escuchaba desde mi casa los llantos de las dos gemelas y de el, ya todos los del barrio sabían lo que pasaba en esa casa.

    Después de unos siete años todo seguía de la misma forma, pero cuando nadie se lo esperaba ella se suicido, dejando a los tres hermanos solos el teniendo 15 años y ellas 7, desde ese momento todo se volvió un lío, el tubo que trabajar y estudiar al mismo tiempo para mantener a sus hermanas, cuando el no estaba por esa razón, ellas tenían que arreglárselas solas como por ejemplo cocinar, yo no las podía cuidar ya que también estaba en la escuela y mis papás trabajaban, ellas también tenían que ir a la escuela, tenían que devolverse a la casa solas, tomadas de la mano, yo abecés cuando tenia tiempo las iba a buscar, también mis papás le ayudan un poco a el, no se, le daban algo de dinero y comida. El también iba en mi escuela y descubrí que aparte de todo el problema que ya tenia sufría de bullying, yo quería ayudarlo pero no podía, veía como el llegaba a casa lleno de moretones, heridas y todo eso ... u.u de verdad esto para mi es muy triste.

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  176. Yo confieso que, hace tiempo, siento que un amigo mío, dos años mayor, me gusta. No voy a comportarme como otras chicas de mi edad y decir que le quiero y es el amor de mi vida, simplemente me gusta y no solo como amigo. Para mi es una persona muy importante, pero le han hecho muchísimo daño. Su padre murió cuando él era pequeño y desde entonces se siente en la necesidad de proteger a su familia. Ha ido al psicólogo varias veces por diferentes razones y, buscando en su blog descubrí que, cuando tenía mi edad, le rompieron el corazón…y ella aún le importa. Su comportamiento conmigo es extraño. A veces cuando me lo encuentro por los pasillos literalmente huye de mí, y otras es él el que me busca, o hablamos durante horas por tuenti pero cuando nos vemos a la cara sólo hay un tenso silencio entre nosotros. A veces creo que yo también le gusto, pero no se atreve a mirarme a la cara. Cuando le veo, mi cara se ilumina aunque haya tenido un día de mierda, porque sólo hablar con él de tonterías, me alegra completamente, me gustaría decírselo... Pero él tiene el corazón roto. Quiero decirle que yo puedo ayudarle a recuperarse, que el tiempo pasa y que yo quiero darle mi apoyo, aunque sea sólo como amiga. Pero cada día que pasa le siento más ausente y no me creo con el derecho de dar ayuda nadie., sobre todo cuando yo también estoy hecha una mierda. Siento que todos los días son iguales. Aguantar los gritos de mis padres, recórdandome que sólo les estorbo, las miradas de superioridad de mis compañeros de clase, incluso cuando estoy con mis amigos me siento vacía y sin vida, siento que ellos lo notan...y que por eso cada vez se alejan más de mi. Él es lo único que mantiene entero mi pequeño mundo, y hasta él se marcha. Ya he dicho que no quiero ser su novia si a él no le gusto. Sólo quiero hacerle feliz.

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  177. He vuelto a pensar en ella, creí que ya era pasado, pero no, aún la quiero. Recordé esos momentos de silencio que pasábamos juntas escuchando música, cuando nos mirábamos y sonreíamos, ella besaba mi mejilla y lo acariciaba la suya, y todo para nosotras era felicidad, hasta que le llegara un mensaje de su enamorada y todo se desvanecía, se oscurecía y la magia se iba, y volvía todo a la realidad. Me hizo tanto daño, y aún la quiero. Nunca fue clara conmigo y eso me encantaba, porque posiblemente yo sabía que en realidad no me quería y que estaba jugando..

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  178. Odio esta sociedad...cuando tenía 12 años empecé a verme gorda,aunque la verdad no lo estaba,no comía,odiaba el espejo,lloraba.
    Esto a lo que llamáis "sociedad" le jodió su infancia a una cría de 12 años...
    Nunca lo mostraba,nunca mostraba como me estaba muriendo por dentro,yo era la fuerte,la feliz,"no tenía problemas" era la rebelde,se supone. Pero yo era débil,muy débil...todas esas noches llorando en mi cuarto,sufriendo.

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  179. Hace un tiempo, conocí en internet a un chico el cual vivía lejísimos, él en Mallorca y yo en Madrid. Hablábamos todos los días ,empecé a enamorarme de él, que tonto yo...enamorarme de alguien a quien jamas había visto visto.
    Pero él poco a poco por miedo fue dejándome de hablar, él es bi, nadie lo sabe y no quería enamorarse de un chico.
    Dejamos de hablar y aunque él se vino a vivir a Madrid por la universidad nunca me habló ni me dijo de vernos, aun así yo sentía que lo quería , lo necesitaba, todos los días miraba su twitter para saber algo de él.
    Un día me volvió a hablar, quería verme porque dejaba la universidad y se volvía a Mallorca, yo accedí. Si ya me había enamorado por internet , mas me enamoró en persona, tuvimos sexo durante toda la semana que nos vimos hasta que se fue, más me pille por él,estaba enamorado , pero nunca se lo dije , él,como ya he contado antes, no quería tener nada serio con un chico y siempre pensé que si se lo decía lo único que haría seria empeorar lo que teníamos.
    Después de esa semana que tuvimos creía que había cambiado lo nuestro y que si algún día volvía a Madrid , seria diferente, pensaba que él estaba empezando a sentir algo por mi , pero no , solo fui un polvo mas, y a los pocos días de irse dejó de hablarme otra vez .
    hace ya casi un año de esto y a día de hoy no hay un solo minuto en el que no piense en él aunque ni me hable , ni se acuerde que existo. He tenido otras relaciones y nunca he sentido lo que sentí por el.
    Por orgullo yo tampoco le hablo, y si le hablo, raramente me contesta , pero he de decir , que lo amo ,nunca se lo he dicho , LO AMO y así pasen los años y no me hable ni se acuerde de mi , seguiré enamorado de él

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  180. Soy pamsexual, y con tan solo 12 años se que mis padres lo aceptarían,pero se muy bien que TODOS mis amigos no lo harian, y se que no soportaria muy bien la soledad, es algo que me duele mucho, y eso lo se porque me intente suicidar una vez. Se que mis amigos no son verdaderos amigos, pero siento que es mejor estar con alguien que si sabe mi orientación sexual se iría a estar solo y tratar de volver a suicidarme. Quisiera decirles lo que soy, pero ese sentimiento de que me dejarían solo me hace tragarme mis palabras

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  181. Mi confesión es:
    En el colegio se reían de mi, es por ello por lo que mi autoestima estaba muy muy baja... Cuando entré en el instituto conocí al mejor chico del mundo: mi mejor amigo. A partir de ahí todo fue mejorando, mi confianza, mi autoestima, mi felicidad. El año pasado su padre empezó a maltratarle a él y a su madre y se mudaron a una ciudad a kilómetros y kilometros de la mía. No supe como reaccionar así que me encerré en mi misma. Ya no tenía confianza, mi autoestima volvió a ser como en el colegio, no confiaba en nadie y lo peor: Mi felicidad se fue con él. Un día empecé a hablar con una chica de mi clase, estabamos siempre juntas. Poco a poco se fue ganando mi confianza y ya me sentía mejor. Pero justo cuando pensé que mi felicidad estaba volviendo ella me traicionó ¿como? Apareció otra chica, se inventó que yo estaba insultando a la que era mi mejor amiga, ella se lo creyó y dijo todo lo malo que pensaba de mi. Ahora estoy como cuando mi mejor amigo se fue, ya no confio en nadie (ni quiero hacerlo), me da miedo mostrarme como soy realmente... Me asusta la idea de confiar en otra persona y que me traicione..

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  182. Confieso que hace unos años me enamoré de un chico.
    Sin embargo, desde el primer momento en que lo vi no pude dejar de pensar en lo tonto que era y lo mal que lo pasaba cada vez que estaba a su lado, todo el mundo creía que nos gustábamos y por eso nos peleábamos pero sinceramente yo no lo soportaba.
    Empezaron a pasar los años y nosotros comenzamos a hablar más, compartimos opiniones y gustos. Averigüé que teníamos muchas cosas en común, sobre todo nuestros gustos por los videojuegos, entonces, siempre hablábamos de esas cosas.
    Nuestras charlas iban en aumento y nuestros enfados también continuaban pero de manera más diferente. Creo que empezó a gustarme.
    Sin embargo, aún me parecía bastante tonto e infantil pero aún así había algo que me gustó de él. Pasaron muchas cosas entre nosotros, muchas historias y, por fin comprendí que de verdad me había enamorado.
    Me encantaba este sentimiento, sobre todo porque era la primera vez que lo experimentaba, pero claro, no podía decirle lo que sentía porque nosotros tan sólo éramos 'amigos' y ya habíamos negado muchas veces ante nuestros otros amigos que nos queríamos. Orgullo, supongo.
    Un día, toda esa alegría que tenía se me cayó encima, me enteré de que él se había echado una novia y encima era mi amiga. ¿Qué hice? Nada, me alegré por ellos aún sin tener en cuenta lo mucho que sufría por dentro. Esa noche no pude parar de llorar, fue la primera vez que lloraba por amor y no lo soporté, no quería aceptar que él tenía novia, pero era la realidad.
    Así que poco a poco fui olvidándome de él, dejamos de hablar, dejamos de compartir gustos, de reírnos y enfadarnos. Nos convertimos en desconocidos.
    Pero eso duró muy poco cuando al parecer él lo había dejado con ella. Fue increíble como de contenta me puse, casi bailaba por mi casa, no podría creer que aún tenía una oportunidad para intentarlo con él, así que poco a poco volvimos a ser como antes.
    Llegó San Valentín y él se me declaró. Me quedé en shock cuando me lo dijo tan claramente, no sabía que responder, me puse nerviosa y sólo pude reírme. Yo le dije lo que sentía por él. Fue un día muy especial para mi, lo fue.
    Lo estuve pensando mucho, si de verdad tendríamos que estar juntos, si de verdad era nuestro destino o si de verdad tendríamos que intentarlo. Al fin y al cabo, sólo era un amor de internet. Me daba miedo el no conocerlo en persona, no saber como era en realidad, no saber cuantos años tenía, el que el viviera a miles de kilómetros de mi ciudad, el no poder vernos de verdad o quizás el que él me considerara sólo un amor de internet de dos días. Así que después de pensarlo mucho, decidí no conectarme más y dejarlo pasar. Puede parecer egoísta irme así sin más, pero tenía miedo.
    Ya hace tres años de aquello y aún no lo he podido olvidar, sigue en mi cabeza y a veces sueño con él y que volvemos. A veces, hablábamos por otras redes sociales, pero no como antes, solamente un 'Hola, que tal', aún no me atrevo a decirle lo que de verdad me pasaba en ese momento y como le extraño.
    Me arrepiento de lo que hice, quizás si hubiera hablado con él y le hubiera contado mis miedos, ahora mismos haríamos 3 años.
    Pero tendría que dejar de soñar y ver la realidad.

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  183. Confieso que nunca me podre tener al amor de mi vida.
    cada noche lloro recordando el día en el que mi mejor amigo me confeso que yo le gustaba y aunque el a mi también me gustaba solo por aparentar que no era gay le dije que no lo era.
    ahora 5 años después el esta muy lejos y se lo e confesado a algunas personas y me apoyan pero el apoyo de la persona que necesito es el suyo sigo enamorado de el y no puedo decirle lo que siento ya que esta a miles de kilómetros y no doy contactado con el mi única esperanza es que algún día lea mi blog y se de cuenta que soy yo y que todo lo que escribo es por el.
    le amo y la gente que esta apoyándome me dice que me olvide y busque a otra persona pero en lo único que pienso es si el me seguirá queriendo y algún día podre estar con el.

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  184. Confieso que tengo una duda sobre mi sexualidad. Tendría unos 8 años cuando me enrollé por primera vez con una persona, mi mejor amiga de entonces, me gustó. A los 13 años me enamoré de un chico y no sucedió nada con él, luego tuve una obsesión con otro chico que me gustaba pero por mi propio bien lo tuve que olvidar porque el estaba empezando a cansarse de mi. Ahora a mis 14 no hace poco tuve un sueño de sexo lesbico y no se que pensar. Tengo dudas no le he contado nunca nada a nadie y no se que podrían llegar a pensar la gente ya que hay muchos homofogos.

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  185. Confieso que hay veces, que me siento realmente inutil, soy una persona antisocial y que constantemente, la gente que conozco se dedica a insultarte "de broma" y sentirte horriblemente, ya que, tengo una autoestima nula debido a mis problemas en el colegio, ademas de esto, mi actual pareja esta muy deprimida, y me hace sentir impotente, odio sentir como encima sintiendome inutil no pueda hacer nada, para que a una persona que en mi vida realmente me ha querido, deje de hacerlo.

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  186. Nunca pensé que me vería escribiendo aquí.
    Pero ahí va.
    Querida Xuri, hace mucho que dejé de valorarme como persona. Hace mucho que no me gusta lo que veo en el espejo. Tengo una enorme a tendencia a no valorarme, a deprimirme, a sentirme lo más patético de la tierra. Hace unos meses que la anorexia se está haciendo parte de mis pensamientos y tengo mucho miedo. Necesito verme bien en el espejo y a la vez sufro de ansiedad, entre segundo de bachillerato, la gente que cada día me ataca más y se rie de mí, mis amigas que me han dado de lado...

    No sé qué hacer, cada día me adentro más en una depresión muy profunda.

    Cada vez que veo tus videos me enamoras, ya te lo he dicho directamente. No paro de admirar lo guapa y simpática que eres y, lo increíblemente sexy (no sé si esto te lo digo como si fueras mi ejemplo a seguir o porque te echaría un polvazo, esto no lo digas en la confesión hahaha). De verdad, me ecantas, antes no te prestaba demasiada atención pero, mejoras día a día y te admiro muchísimo. No sabes la ilusión que me hace conocerte en persona.
    Un abrazo bien grande, tu eterna acosadora <3 jijiji

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  187. Me enamoré de una chica. La conocí a través de una pantalla. Todo entre nosotros fue muy difícil. Estuvimos días y días hablando todas las noches, y entre nosotros. surgió una química inigualable. Cosa que yo jamás había sentido por nadie, y ella, según me decia, tampoco. Eramos como una pareja, solo que no podiamos abrazarnos, ni vernos... No podiamos pasar tiempo él uno sin el otro, no podiamos enfadarnos... Yo la amaba. Llevaba tres años enamorada de ella. Y ella de mi. Era la unica persona que me hacia sonreir, la unica persona que estaba ahi siempre para mi, me hacia sentir esas estupidas mariposas en el estomago, me hizo sentir especial... ¿Qué que salió mal? Yo la engañé. Engañé a la persona que más he querido en este mundo. Ella creia que yo era un chico, pero no, yo era una chica. Me dejo de hablar, como es lógico... Despues de 10 meses de esto, sigo amandola. Sigo pensando en todas nuestras conversaciones, en todo lo que la quería, en que jamás volverá a decirme te quiero, o a hacerme sonreir. A día de hoy, lo que más me lamento es el dolor que la causé, las lágrimas que derramó por mí... Sin embargo me alegro de haberla hecho sonreir en los momentos malos, de haber estado siempre ahí para ella... Le demostré que la amaba. ¿Lo que más me duele? Que ella crea a día de hoy que todos esos momentos, todas esas conversaciones, todos los sentimientos... eran una burda mentira.

    Tú, si tú, pequeña. Como te solía llamar... Si algún día llegas a leer, o a escuchar esto, y reconoces nuestra historia, solo quiero que sepas que te amé. Que fuiste, eres, y serás la primera persona que se ha metido tan dentro de mi corazón, que tú estarás siempre conmigo aunque no te lo creas. Gracias, por todo lo que hiciste por mi. Gracias, por todas las sonrisas. Te quiero.

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  188. Confieso que me enamore a primera vista de un hombre que vive a 600km de distancia. Le conocí en mi ciudad en verano, y fue solo mirarle y ya ponerme nerviosa. Este amor no es correspondido, pero siempre estoy ahi para todo lo que necesita. He intentado tener otras relaciones o simplemente conocer a otra gente pero me es imposible, todo me recuerda a el, cualquier cosa por insignificante que sea me recuerda a el. De esto ya hace medio año y a día de hoy no quiero ni veo la posibilidad de estar con una persona que no sea el. Le amo.

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  189. la vida no me da muchas razones para sonreír siempre he sido de esas personas que intenta agarrarse de cualquier cosa para sentidme bien. cansada de todo de ser alguien quien no soy de cambiar por los otros para tratar de entrar a un grupo social o tener amigos yo de cabello liso y castaño me rape la mitad de mi cabeza me lo teñí me hice mas de 5 perforaciones me dilate las orejas a mas de 15mm empecé a fumar y mi mama me encontró unos cigarrillos lo que hizo que ella se sintiera muy mal y que consegui nada ni mierda al menos eso ubiera sido algo gratificante ahora a pasado un tiempo y estoy con una "amiga" a la que inicie hablándole por conveniencia para que me guera mejr en los estudios y lo sigo asindo ya hace mas de un año pero por esa conveniensa tambien vi una amistad verdadera y ya hace mas de un año que creo que no me tiene ni culo de confianza y de que otra persona a quien nunca habiamos tan de cerca o de nustras vidas me dio algo de su confianza y yo por contarle algo de eso termine en un mar de lagrimas nunca me habia desaogado y nisiquiera me desahoge por completo porque no queria llorar mas casi nunca he tenido amgigos y NUNCA HE TENIDO NOVIO pero he tenido que escuchar a los otros de sus experiencias y a raiz de eso me invento las mias para que no se vean tan fantaciosas mi vida solo transcurre en una palabra SOLEDAD mi amistades nunca perduran no son duraderas pero algo bueno es que durante este año he cambiado mucho fisicamente si algo superficial y estupido pero los pretendientes que he tenido no me dan confianza y que simplemente quieren obtener algo mas de mi que no es una buena amistad pienso que pasaria si yo no estubiera me fuera o simplemente muriera le haria falta a lguien, no creo, tan solo a mi mama y eso por que ha llegado el punto en el que simplemente me dice que ella ya no espera nada de mi que sabe que no estara siempre con migo y que yo me librare de ella en poco tiempo por mis problemas simpre me termino desquitando con ella y saber que es la unica persona que el tiempo que este con migo me apoyara nadie mas. nunca me canso de decirlo me siento sola vacia como si me hiciera falta un algo un alguien noce, por mi timidez cuando cuando tengo que exponer me trabo me tiemblas las voz me pongo rojisima sudo pareciera que me fuera a desmayar... sigue en el otro comentario

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  190. y cuando alguien distinto me habla que me haya caido de primera imprecion bien suelo hacre dos cosas adoptar una personalidad seria como si me hubiera pasado algo o cualquier estupidez sabiendo que solo estoy golpenando mi mente diciendo que soy una fracasada que no es sociable ni caspaz de interactuar con otros o la otra, lo poco que hablo es con el objetivo de decir lo que la otra ersona quiere escuchar para asi caerle bien y eso se cierra a que me limito a decir lo que realmente pienso como tambien cansada de estar con esta supuesta amiga por que apesar de todo simpre estamos juntas a si paseos horas juntas y no hablemos nada. Ella es la nerd del salon, grado, colegio de todo y al hecerme con ella me siento como bruta idiota y al tratar de decirle si realmente signifoco algo en la vida de ella me da cobardia, de no sentirme capaz de hacer las cosas por mi sola y de estar sola como tambien el el colegio las personas que le hablan son solo por alguna ayuda que no entendieron o algun trabajo sabiendo que solo le halban por eso y ella simple lo toma como si rrealmente quisienran una amistad con ella pff dejandome sola botada como una bastarda como lo que soy me danganas de matarla soy odiosa a pesar de que nadie lo note aveses lo unico que ago es estar en redes sociales y comunicarme con gente que no conosco para sentir de que hablo con alguien mas que no sea con mi conciencia fantasias y peliculas de que tengo amigos un novio o simplemente un mejor amigo en quien puede confiar no nada de eso todo se concluyo en alguna palablra mierda dasagradecida no mas y antes o no hace mucho conoci a alguien y me gustaba trate de dejar las criticas a un lado pero por el miedo a simplemente no saber besar por parecer mas interesante le dice que si queria acompañarme a dlatar la oreja el siempre me abia buscado la boca pero yo no accedia por miedo a que me criticara con sus amigos o su mejor amiga estando aya simplemente me boltie y trate de besarlo me senti tan mal fue uno de mis peores dias no fue un beso fue una caca ni sabria como explicarlo algo tansimle y tan complejo cuando por fin me erriesgo todo me sale mal por que noce siempre me a gustado uno chico se como es pero nunca ah pasado a hablar mas de 5 haras en mi vida y solo por que yo le gustaba a un amgo de el no mas nada sale com yo quiero cuando sera que la vida me de una pequeña sonrrisa ya he aguantado mucho y tras del hecho me masturbo un un marcador timoteo grueso para que cuando alguien este con migo piense que ya estado con alguien siento placer no nada n poquito lo unico que semto es dolor y frustacion no es mas









































    Que es llo unico que me digo todos los dias mi peso debe ser mas bajo, mi estomago debe ser mas plano mi cadera debe star mas llena. mi piel mas bronceada. mis dientes deben ser mas blancos. mi corazon mas fuerte, mis compañeras del colegios nesecitan ser mas feas , mi cara nsececita ser mas linda, mi cabello necesita ser mas largo, mi falda debe ser mas corta, mi cuerpo debe ser mas "ardieente" mi image debe ser mas genial,mis tetas deben ser mas grnades, mi cntura debe ser mas pequeña, y digo como esque la siciedad en verdad sabe como hacete centir mas miserable

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  191. Nunca había confesado nada acerca de mi, me cuesta un poco confiar en los demás, sobre todo en mi familia. Mi relación con mi padre a lo largo de mi vida no ha sido la mejor, de pequeña me pegaba por cualquier cosa pequeña y estupida, incluso le hacia lo misma a mi madre, yo, una niña con apenas cinco años debia meterme debajo del sofa o esconderme en algun lado para ya no escuchar los gritos de sus peleas. Él y yo nunca concordamos en nada, y a veces siento que mi madre siempre lo ha preferido a el mas que a mi, incluso que ambos han preferido mas a mi hermana pequeña que a mi, es egoista lo se, tambien envidiosa, pero no puedo evitar sentirme de la misma manera, no puedo evitar tener miedo a expresarme y recibir un golpe. Tengo miedo de decirles que soy bisexual y que me echen de la casa...

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  192. Hace un año me enamoré dos veces seguidas, la primera vez (fue mi primer amor) un chico que pintaba ser el principe de mis sueños que al final se convirtio en el villano de mis pesadillas, luego de un tiempo deje de quererle y me refugie en una nueva amiga que tenia.. Ella es bisexual al igual que yo, ambas lo sabiamos y nos queriamos, o al menos eso me hizo creer ella. Ella esta super enamorada, siempre lo ha estado de la chica de sus sueños, el amor con quien comparte historias, y yo, ya hace un año que la sigo amando con la misma intensidad fingiendo no sentir nada porque se que no es correcto, porque no soy correspondida.. lo peor, es que hay un chico que me ama y daria la vida por mi, mientras que yo aun doy la vida por ella... Es horrible saber que tienes a alguien amandote demasiado y no poder sentir nada al respecto.

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  193. Hace unos meses un amigo me confeso que tenia cancer...El se lo toma como si nada,pero el no sabe que yo lo paso mal por él.Ya que de 5 familiares cercanos que muerieron 3 eran por culpa de el cancer.Me gustaría saber porque habeces la toman con los mas buenos.La gente que nunca ha hecho nada.Pero aun asi Dios los ponen a prueba.Si se muere,seria como que Dios o alguien esta haciendo mal a la gente de mi alrededor.

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  194. Confieso que soy bisexual, que he tenido una relación a espaldas de mi familia y amigos. Que aunque ya terminó, me hizo sentir mejor que en mi vida. Temo salir del armario, porque en mi colegio hicieron bullying a un niño que también lo hizo y cada vez que intento salir, hay algo que me lo impide. Odio tener que reprimir mis sentimientos de cuando veo un chico guapo por la calle decirle algo a mi mejor amiga, o simplemente quitarme ese peso de encima. También estoy teniendo problemas en casa y cada vez estoy sobrepasando mi limite de aguante. No se que hacer, no se como escapar de este laberinto sin fin. Muchas veces, cuando digo 'Hoy es el día' hay algo que hace que cambie de idea... Gracias por hacer esta seccion Xuri <3

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  195. Conocí un chico por internet, gracias a un amigo mío, youtuber también. Lo fui conociendo poco a poco, y me enamoré completamente de él. Estuvimos saliendo juntos, pero estamos a muchos kilómetros de distancia, y mis padres al enterarse de que estaba saliendo con una persona 3 años mayor que yo, y que no conocía en persona, me obligaron rotundamente ha romper. Aún desde aquel momento, estoy demasiado enamorada de ese chico. Él ya no siente lo mismo por mi, ni siquiera hablamos como antes, esos te quiero, esas conversaciones que me alegraban el día, pero aún así pienso que es la mejor persona del planeta, adoraría pasar un día en el sofá los dos. Lo adoro, es mi vida y siempre lo será. Anhelo el día en que ocurra ese momento, y pueda decirle lo que le amo. Siempre será recordado en mi corazón.

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  196. Ola xuri, no se si lo pondras en el suigiente vidio pero = mente me voy a confesar.

    Confieso k tengo miedo a ser yo misma, k me odien x como soy, estoy arta de tener k sacar una falsa sonrisa solo para k mis amigos no me pregunten k me pasa, k la gente me tome x la niña repelente k antes se sentaba en la ultima fila, la niña k nunca hablaba, la niña invisble, la niña con la k todo el mundo se metia con ella, la niña infantil, la niña k era facil de engañar, y si asi era yo, fui la niña k todo el mundo la odiaba, la niña k por todo lloraba, pero solo fue un año, al sigiente año era la niña k se enamoro del xico de la mesa de al lado, akel xico k se kreia k yo era una borde y k pasaba de todo, xk yo me converti en la niña k en las 3 evaluaciones le kedaron 6, la niña k empezo a comer y a ponerse gorda ,pero ellos no sabian, mi clase, k cada insulto k me decian mi autostima fue bajando, hasta llegar a una depresion k no me la podia kitar y en lo k me ponia mejor era comer, era lo unico k me animaba,si asi yo era el año pasao la niña k empezo a comer y k se kedo un verano enter encerradaen una habitacion, la niña k tiro la toalla pork sus padres no la paraban de decirla k iba a repetir, ellos no sabian k yo lo unico k necesitaba era k alguien me apoyase, este año ya no soy asi, cambie, ahors soy la niña fria k nunca llora y ni rie, la niña k siempre va decir lo k opina, ahora soy yo.
    Pufff, k agusto me e kedado diciendo todo esto,a alguien se lo tenia k contar, bueno xau Xuri.

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  197. Ola Xuri.

    Mi mejor amiga se esta destruyendo a si misma, dice k esta gorda y ya no kiere comer, y siempre vomita, es x culpa del xico k le le gusta, el es un imbecil k lo unico k kiere el es enrrollarse con ella y ya esta pero ella kiere algo mas, x el vomita y x el se corta las venas. Tengo miedo k se llege a hacer alguna gilipollez y se suicide o k alfinal su madre la tenga k meter en un hospital x anorexia, joder, no kiero perderla, para mi es todo lo k tengo, ella es la unica k me anima cuando estoy mal,es la unica k me hace sentir como soy, k aunk sea pekeñita ella me hace sentir k soy grande, ella es la unica k me saca esas sonrisas, ella sabe mis secretos, mis miedos, mis mentiras… no se k haria sin ella, no podria vivir en este mundo si ella no esta conmigo. E intentado ayudarla pero no me hace caso, una amiga suya y otro xico tambien pero ella no kiere k nadie la ayude, se cree k solo la decimos k pare de hacer lo k hace solo para joderla, pero esk no es asi y eso me jode , siempre k la veo y veo su muñeca llena de corte me desanima, odio verla asi, ella no se da cuenta k eso me duele.
    Bueno Xuri, gracias x haber hexo esto mala poder desaogarnos, lo necesitaba.

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