lunes, 15 de abril de 2013

Jamás me arrepentiría de haber abierto este espacio, creo que es de las pocas buenas ideas que he tenido, y una de las cosas que más feliz me hacen (Además de hacerme llorar como una tonta de felicidad) son todos esos voluntarios que han ido saliendo para ayudar y escuchar, ya sea ofreciendo sus correos o simplemente contestando a los posts! Es bestial!



Abro esta nueva entrada para dividir un poco los posts, que se estaban acumulando en el anterior.



AGRADECERÍA QUE CONFESARAIS EN ESTE, HASTA PRÓXIMO AVISO.



Oh, y os dejo los correos de aquellos que he leído voluntarios de ayudar :)



darkminfreak@gmail.com
danielperez2311@hotmail.com

Un besito chicos, que sabéis que os adoro, y que aunque no salgáis reflejados por una razón o por otra en los Xuri Confiesa, yo os leo a todos, y lloro y me río y me cabreo y me enamoro.




492 comentarios:

  1. Me gustaría confesar que no soy capaz de sentir nada, excepto dolor..eso si lo siento. Solo sé sentir dolor y fingir los sentimientos que veo a mi alrededor, nunca he querido a nadie de verdad ni me ha gustado algo, por eso digo que me gusta todo. Mis amigas se legran de mi porque nadie me cae mal, pero la verdad es que nadie me cae bien tampoco ya que no sé sentir aprecio hacia una persona. Miles de veces he pensado que soy un robot sin sentimientos y he llorado hasta quedarme sin lágrimas. Por culpa de esto que me pasa, para sentir algo aun que sea dolor he llegado a pegarme de golpes contra las paredes o a tirarme por la escaleras, que es como cortarse pero sin dejar marca y no llamar la atención, mis "pequeños accidentes". Además cuando tengo novio o novia me siento culpable porque realmente no le quiero y todo se vuelve peor porque estoy jugando con alguien que a diferencia de mi si siente, pero me gusta esa calidez que da que alguien te quiera y te lo demuestre.

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  2. Hoy quiero confesar, quiero confesar que soy bulímica.
    Hace un año que comencé a auto-lesionarme y a vomitar lo que comía, simplemente porque quería ser algo más.
    Por ese motivo mi novio cortó conmigo, y me quedé completamente sola. Más comía y más vomitaba, más vomitaba y más me cortaba. Entré en un circulo vicioso del que, ni hoy por hoy, he encontrado la salida.
    En un año que ha pasado nadie se ha dado cuenta, simplemente todos me alagan porque estoy más delgada, mas últimamente creo que la cosa empeora. Mi madre y dos profesoras, a las que le tengo mucho aprecio, me han preguntado si estoy haciendo "tonterías de la edad". Les respondo que no, con una sonrisa en los labios, pero no sé si creen mi palabra.
    No puedo mirarme en ningún espejo, porque me veo demasiado mal. No, no estoy obesa, pero sigo viendo cartucheras, imperfecciones, que me hacen derrumbarme.
    Lo único que me calma y me saca del mundo son la música y los videojuegos.
    Hasta hace varios días, estaba totalmente convencida deque controlaba mi estabilidad mental, y que controlaba lo que hacía, sin embargo, ahora ya sé que no. No puedo contárselo a nadie de mi familia, no sería capad de vivir con ello. Conseguí contárselo a una amiga que me está intentando ayudar, pero no sé hasta cuando me durará el secreto.
    Ahora solo me inundan unas tremendas ganas de morir y de no ver más. Tengo miedo de que la gente se entere.
    Yo sé que ya no puedo hacer nada, todavía me queda cordura para ello pero, chicas, chicos, gente; no empeceis. Los cortes no desaparecen y, una vez que empiezas a vomitar, ya no hay vuelta atrás.

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  3. Hoy me confieso lo que llevo tantos años guardando dentro y que me a llevado numerosas veces al intento de suicidio porque parece que ni la muerte me quiere.
    Desde que tengo memoria he sido maltratada y apaleada incluso me han llegado a partir huesos y músculos solo por que ellos habían tenido un mal día, por mis padres aquellos que siempre dicen ser un ejemplo a seguir y he sufrido bullying por aquellos que se decían llamar mis amigos y simplemente porque no soy capaz de expresarme tal y como soy porque prefiero pasarlo penas con tal de que la gente de mi alrededor sea feliz. Esto fue así hasta hace unos años que conocí a una chica muy especial para mi a la cual le pasaban cosas similares y aprendimos a sobrellevarlo juntas.

    Aquí dejo mi e-mail por si alguna vez os sentis sol@s y simplemente necesitáis desconectar o para quien necesite un poco de ayuda porque no es justo que suframos los que mas luchamos:

    marina_manoxa@hotmail.com

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  4. Hoy también yo voy a recurrir a ti, Xuri.
    Semanas, meses, incluso años, siendo objetivo de mil y un insultos, burlas por mi peso, por mi aspecto, por mi actitud. Soy una chia, de ahora 14 años. Hasta hace menos de año y medio, podria considerarme la típica niña timida, a la que le cuesta hacer amistades y comunicarse con los de su edad. Pero con la adolescencia, todo cambio. Los complejos se volvieron insoportables, las sonrisas sinceras, espontaneas, disminuyeron y las lagrimas labraron su recorrido en mis mejillas. Siento necesidad de gritar al mundo que si, soy diferente, pero que se podria guardar sus criticas, dado que duelen. Sobre todo, a una cria inmadura y de pesima autoestima como lo soy yo. No podia mas, por lo que, en mi inocente opinion para aliviar tension y desahogar la presion, comence a cortarme. Sangre y mas sangre que se llevaba con ella cada insulto, cada burla. Cada gota implicaba librarse de una ofensa, y las lagrimas caian a par. Mas tarde, harta de mi cuerpo, y de las semipiternas burlas, recurrí a lo que siempre había temido, los vómitos. Y, a día de hoy, siento que soy un estorbo para todos. Me miro al espejo y me doy asco. Asco. Y entonces corro al baño y vomito. Vomito, vomito, vomito. Y entonces la gente me mira y sonríe "Has adelgazado, estas mucho mejor", dicen. Y yo me siento bien, y sigo vomitando, y luego vienen los mareos, los desmayos. Y noto que me estoy destrozando a mi misma. Y vuelvo a comer. Y intento sonreír. Y entonces llegan los "Vaya, has engordado otra vez" y las miradas. Y vuelvo al espejo, y miro mi reflejo, y tengo ganas de acabar con todo, conmigo. Dejar de sufrir y dejar de molestar de una vez por todas. Soy estúpida, no valgo nada ni para nada. Solo molesto. Y esa sensación, es horrible. Solo quiero volver a quien era antes. Solo quiero recuperarme. Solo quiero ser feliz.

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  5. Estoy solo,la gente solo se rie de mi cuando me ve,y por si fuera poco mis padres me odian,yo ya no tengo amigos,ellos me odian,solo tengo ganas de coger un cuchillo y hacer que todo este dolor desaparezca para siempre suicidandome,puede que cuando leas esto yo ya no este aqui,pues no creo que haya alguien que pueda ayudarme...

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  6. Desde que era pequeño he tenido problemas con mi peso, pero eso nunca me impidió hacer nada, de hecho de pequeño tenía muchos amigos; pero con 10 años me cambié de colegio. Allí todos se reían de mi y me marginaban, cuanto más lo hacían, más me deprimía y más comía, y vuelta a empezar. Desde entonces, estuve bastante excluido hasta que conocí a una chica que me gustó, y viceversa. Por primera vez en mucho tiempo era feliz, empecé a adelgazar y a conocer gente genial. Un año después mi novia me engañó con otro y cortamos; de repente volvieron a mí todos mis miedos e inseguridades; desde aquello empecé a comer sólo lo necesario para sobrevivir, y a intentar vomitar para adelgazar y que me aceptaran. Ahora estoy en un nuevo instituto para hacer bachillerato, y todo el mundo me ignora. He intetado hacer nuevos amigos, y creía haberlo conseguido, pero en cuanto pueden me tratan como si fuera tonto, porque "Javi es de letras" y "si es de letras cómo lo va a entender". Cada vez veo más claro que "nadie quiere a Javi", y que quien está a mi lado lo hace por pena. Intento ser fuerte, pero incluso mi madre quiere perderme de vista, y ya no tengo ningún hogar aparte de la calle en soledad.

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  7. Quiero decir que llevo sufriendo maltrato piscológico por parte de mi padre desde que era pequeña, simplemente lo detesto. Mi madre se lo toma como ''berrinches absurdos'', la verdad es que no me valoran, supongo que me quieren pero no valoran nada de lo que hago. Llevan toda la puta vida diciéndome que no sirvo para nada, que querer estudiar un artístico es algo absurdo, que me haga dentista, que nunca podré irme a vivir a Barcelona, para colmo los dos son racistas. Mi padre sobretodo, es franquista, odia a los homosexuales, no sé como decirles que soy lesbiana, no sé como explicarles todo eso, mi padre dijo que si tuviese algún hijo así lo hecharía de casa. Él, es lo más intolerante que te puedes echar a la cara, está peleado con su familia, y con la de mi madre, no sé si ese odio a los hombres me viene de él. Pero ya no puedo más, no aguanto los gritos de los dos, no aguanto que mi padre me intente comprar con regalos, no aguanto que me digan que no valgo para nada, antes sacaba notazas, ahora no entiendo qué me pasa. No sé cuanto más aguantaré, es decir, algún día me iré de casa, aún siendo menor de edad, me iré a Barcelona, les estamparé mis títulos en la cara, les presentaré a mi novia, y no sabán nada de mí hasta que yo decida verlos. No aguanto el maltrato, tanto físico como psicológico, he tocado fondo.

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  8. La verdad es que no sé por donde comenzar. Aún no te he explicado nada y ya estoy llorando.. Bueno, a ver:
    Tengo 13 años.. Y tengo problemas... Todo empezó (aún que parezca una gilipollez) cuando tenía 9 o 10 años. Fue la primera vez que me llamaron gorda. Me dolió, me lo dijo el primer chico del que me "enamoré" (amores de niña, ya sabes). A partir de ese momento me empecé a fijar en mi físico. No me gustaba. Y me empecé a fijar en el físico de las otras chicas. Delgadas y perfectas. Yo era una mierda (y lo sigo siendo). Pero no hacía nada para adelgazar. Aún. A los 11 o 12 años (en primero de la eso) caí en una depresión, en la que aún estoy, y empecé a cortarme. Al empezar segundo todo fue peor. Empecé a verme mas gorda, mas fea, mas asquerosa, y empecé a odiarme a mi misma. Me quedé sin amigas. Hice unos tests online de un centro psicológico: decían que tenía que recibir ayuda psicológica urgentemente, que dependo mucho de la gente, que tengo desórdenes alimenticios fuertes y despresión extrema. Cuando estoy sola en mi casa tiro la comida a la basura o al wáter. O vomito. Y no puedo mas. Otro de mis problemas es que odio a mi padre, le odio mas que a nada, deseo verle muerto, o divorciado de mi madre y lejos de mi. Me odio por lo que soy y me odio por lo que hago. Desearía estar muerta. Debería estar muerta. A nadie le importo. Mi único sueño y deseo en esta vida es abrazarte, Xuri, te admiro mucho, pero si todo sigue así.. Acabaré suicidándome antes de cumplir mi pequeño sueño.

    Si necesitáis apoyo o ayuda, mi twitter: @lostinmyself_

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    1. sabes, comparto tu dolor, yo tambien tengo 13 y he pasado y paso por lo mismo que tu, mi "heroe" (padre) me desepcio, y desde entonces lo odio como nunca y no lo quiero ver casado mas con mi madre.
      pero a pesar de todo he intentado ser feliz, salir de esta mierda que me atormenta dia a dia.

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  9. Hola Xuri. Yo tengo 17 y vivo en Argentina. Tal ves mi historia no sea la mas triste pero ay algo que últimamente quiero contarle a alguien y nunca puedo. Hace ya uno 3 años me entere que mi abuelo, el único que tenia vivo, tenia cáncer. El para mi es una de las personas mas importante en mi vida, un ejemplo a seguir. Perdió a su padre cunado tenia 3 años tubo que mantener a su mama y a su abuela. Ellas murieron de cáncer de mama al igual que mi abuela, su mujer. también turbo una hija discapacitada con muchos problemas, mi tía, que murió hace unos 6 años. Pero apestar de todo el siempre sonreía y decía que las cosas podrían haber estado peor.
    Cunado me entere que el tenia cáncer muchos cosas pasaron por mi cabeza, pero al fina yo solo pensaba que el un de las personas mas importante para mi era como mi segundo padre y yo siempre lo había visto como la persona mas fuerte del el mundo, que el este enfermo o apunto de morir era inconcebible para mi.
    Hace un año, antes de las fiestas, mu abuelo se opero y no había quedado muy bien.
    Un día sonó el teléfono en mi casa y atendió mi hermanito mas chiquito, tenia 10, era la pareja de mi abuelo. Cuando mi papa agarro el teléfono se puso llorar y lo único que e cuche decir "Por que, papa Por que". Yo no entendía nada.
    Mi abuelo se había suicidado, se pego un tiro en el corazón .Dicen que no sufrió nada, fue directo al corazón. El sabia lo que hacia, tubo que disparar dos beses ya que la primera vez la bala no salio a pesar que que el arma tenia las seis balas.
    Yo nunca puede despedirme de el, no fue al cementerio preferí quedarme con mi hermanito, el estaba realmente destrozado. Es un chico muy sensible, desde ese día el esta haciendo terapia.
    Yo tenia que ser fuerte para el, para mi papa, NO PODÍA LLORAR. no enfrente de ellos.
    Pero es hasta el día de hoy que lloro por las noches, sola cunado nadie me escucha. LO EXTRAÑO TANTO.
    PERO TENGO QUE SER FUERTE POR MI FAMILIA.
    Gracia por ayudarme a desahogarme Xuri, lo necesitaba.


    Me quiero ofrecer para escuchar, a otras personas ayudar como vos me ayudaste a desahogarme. Mi mail es: Lucia.Jonas.Styles@gmail.com
    Un beso y gracias por todo ♥

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  10. Confieso que hace 1 mes me dejo mi novio, Antes de eso me prometia amor eterno, casi todos los dias hablabamos, me decia que me amaba y que yo era hermosa yo como una estupida le creia todo lo que me decia sin escuchar las recomendaciones que me hacian mis amigas y familiares. Unos dias despues del que el llego de las vacaciones me invito a salir como " Amigos " fuimos a una plaza cercana y cominos helado y hablamos los 2, despues de eso tuvimos nuestro 1° Beso bueno todo hiba bien hasta que llego la hora de dejarme a mi casa. Estaba mi padrastro mi madre y unos familiares, estaban todos borrachos ya que era dia festivo . Mi padrastro lo llamo y le dio un sermon de 1 hora le gritaba y el estaba muy nervioso transpiraba mucho yo fui y le traje una servilleta . Depues de todo esto le dije qie lo sentia demasiado . Estaba a punto de llorar pero no me quise quebrar en frente de el . A los dias despues me llego un mensaje de que queria hablar conmigo . Ese momento en el que el llego sentia ya lo que me queria decir. Dijo que ya no queria seguir adelante que ya no queria seguir cnmigo en ese momento le queria decir muchas cosas como gracias por luchar por mi en ese momento me habia dado cuenta que no me queria y gracias por hacerme sentir algo que no vale la pena luchar. las cuales no le dije porque iba a llorar y no.me gusta que me vean llorar . le dije que igual disculpa y el se fue bueno de ese momento me deprimi un poco no queria comer por un momento sentia que no era bonita ahora estoy cn esa pregunta si pensara en algun momento en mi si en verdad signifique algo para el .

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  11. Quiero ayudar, aunque no ponga mi historia por aquí, porque es demasiado larga y no me deja publicarla, así que dejo mi e-mail "y3n1f3r_2222@hotmail.com".
    Tengo 21 años, y para el/la que quiera, pongo mi mano para escuchar y dar apoyo, o el que quiera escuchar mi historia.
    Sé que hay mucha gente peor que yo, pero creo que mi historia podría ayudar a algunas personas, porque sé que no duraré más de 50 años.
    Espero ayudaros, gracias por su tiempo. Muchos besos a todos.

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  12. Confieso que me cortaba los brazos y piernas, le echaba culpa a toda mi familia por no darme cariño, mis amigas son demasiado estúpidas algunas veces y pueden hacerme herir, ellas, sabiendo mi pasado, se ríen de la gente la cual tiene problemas, las quiero detener, pero ellas se enojan con migo diciendo de que solo es una broma, llegan hasta el punto de hacer el "signo" de cortarse, lo cual me dan ganas de llorar, también confieso que una de las razones por las que me cortaba piernas y brazos fue por todos los insultos que recibo por ser Belieber, eh llegado hasta el punto de tener miedo de confesarlo, no quiero quedar hospitalizada solo por decir que soy Belieber...
    El día de hoy estoy bien, me desahogo llorando mucas veces en la noche, y otras me tragó todo y me disculpo por cosas que no hice y otras por mis defectos

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  13. Bueno yo he visto tus xuri confiesa en algunas ocasiones y la verdad me dan ganas de hacerlo así que aquí estoy, yo soy mujer tengo 14 años estoy a 10 días de cumplir 15 yo no tuve exactamente la mejor infancia, desde pequeña he vivido por debajo de mi hermano eso lo he superado ya que uno se acostumbra ah ser el segundo lugar en todo cuando tenía alrededor de 10 años me mude de casa una meses después llegó al frente de mi casa un chico era guapo alto y dos años mayor que yo al instante me sentí atraída por el después de unos días salí a caminar con mi perro y para no hacértela larga su perro me ataco y se llevó a mi perra el me llevo a su casa y me limpio la herida que tenía en mi rodilla platicamos un momento pero con eso vasto para confiarle mi vida entera y mostrarle lo que me hacia el me acepto éramos realmente como hermanos, 2 años después y yo entrando en un campamento recibí una llamada por parte de la madre de mi amigo diciendo que había chicado de regreso de un fiesta el quedo paralítico luego distante muchos meses y se fue a Guadalajara a seguir con su tratamiento un 30 de abril me entere que se había suicidado poco después supe que el suicido el 25 de abril (el día de mi cumpleaños) caí en depresión y me hice daño no tengo una autoestima Alta ya que soy horrible estoy gorda y soy chin nada en mi me agrada l perdida de amigo me dio un golpea bajo que ahora a casi y dos años de su muerte aún no superó cada día me levanto pensando en que pude ayudarlo eh pensado en suicidarse el hecho de vivir sin el es muy duro para mi

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  14. Bueno yo he visto tus xuri confiesa en algunas ocasiones y la verdad me dan ganas de hacerlo así que aquí estoy, yo soy mujer tengo 14 años estoy a 10 días de cumplir 15 yo no tuve exactamente la mejor infancia, desde pequeña he vivido por debajo de mi hermano eso lo he superado ya que uno se acostumbra ah ser el segundo lugar en todo cuando tenía alrededor de 10 años me mude de casa una meses después llegó al frente de mi casa un chico era guapo alto y dos años mayor que yo al instante me sentí atraída por el después de unos días salí a caminar con mi perro y para no hacértela larga su perro me ataco y se llevó a mi perra el me llevo a su casa y me limpio la herida que tenía en mi rodilla platicamos un momento pero con eso vasto para confiarle mi vida entera y mostrarle lo que me hacia el me acepto éramos realmente como hermanos, 2 años después y yo entrando en un campamento recibí una llamada por parte de la madre de mi amigo diciendo que había chicado de regreso de un fiesta el quedo paralítico luego distante muchos meses y se fue a Guadalajara a seguir con su tratamiento un 30 de abril me entere que se había suicidado poco después supe que el suicido el 25 de abril (el día de mi cumpleaños) caí en depresión y me hice daño no tengo una autoestima Alta ya que soy horrible estoy gorda y soy chin nada en mi me agrada l perdida de amigo me dio un golpea bajo que ahora a casi y dos años de su muerte aún no superó cada día me levanto pensando en que pude ayudarlo eh pensado en suicidarse el hecho de vivir sin el es muy duro para mi

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  15. Bueno yo he visto tus xuri confiesa en algunas ocasiones y la verdad me dan ganas de hacerlo así que aquí estoy, yo soy mujer tengo 14 años estoy a 10 días de cumplir 15 yo no tuve exactamente la mejor infancia, desde pequeña he vivido por debajo de mi hermano eso lo he superado ya que uno se acostumbra ah ser el segundo lugar en todo cuando tenía alrededor de 10 años me mude de casa una meses después llegó al frente de mi casa un chico era guapo alto y dos años mayor que yo al instante me sentí atraída por el después de unos días salí a caminar con mi perro y para no hacértela larga su perro me ataco y se llevó a mi perra el me llevo a su casa y me limpio la herida que tenía en mi rodilla platicamos un momento pero con eso vasto para confiarle mi vida entera y mostrarle lo que me hacia el me acepto éramos realmente como hermanos, 2 años después y yo entrando en un campamento recibí una llamada por parte de la madre de mi amigo diciendo que había chicado de regreso de un fiesta el quedo paralítico luego distante muchos meses y se fue a Guadalajara a seguir con su tratamiento un 30 de abril me entere que se había suicidado poco después supe que el suicido el 25 de abril (el día de mi cumpleaños) caí en depresión y me hice daño no tengo una autoestima Alta ya que soy horrible estoy gorda y soy chin nada en mi me agrada l perdida de amigo me dio un golpea bajo que ahora a casi y dos años de su muerte aún no superó cada día me levanto pensando en que pude ayudarlo eh pensado en suicidarse el hecho de vivir sin el es muy duro para mi

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  16. Soy estudiante de psicologia.de argentina..tengo mi blog q se llama such is life asi es la vida se pueden meter desde mi nombre.. Cualqier cosa q necediten no duden en comentar o decirme..con gusto contestare

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  17. Estoy enamorada por primera vez, de una chica la cual es heterosexual, se lo conte a mi mejor amiga 6 años mayor que yo me apoyo en todo fue muy buena con migo. Cuando se lo dije a "MI AMIGA" segun ella su "MEJOR AMIGA" me dijo que era un pecado, que me iba a matar, me dijo cosas horribles, entonces le dije que era mentira, me siento horrible ahora se lo que se siente que te maltraten y te insulten. No se como decirselo a mis padres. Dede pequeña no fui la clase de señorita es que gustaban los vestidos, maquillarse, ni nada por el estilo, siempre usaba ropa suelta, nunca tuve amigos solo una chica mayoe que yo al la que le puedo decir todos mis secretos, Todos me critican por mi forma de ser soy muy diferencte a los demas , todos incluso a mis padres me critican por hacer locuras por hablar todo el tiempo chorradas. PERDON MAMA Y PAPA POR SER FELIZ DIVERTIDA HACER LOCURAS ENVEZ DE DROGARME QUEDAR EMBARAZADA MUY JOVEN PROTITUIRME SER UNA PUTA Y MES COSAS. PERDON POR SER FELIZ.

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  18. Odio escuchar a la gente que desea que a un homófobo le salga un hijo gay, pues es mi caso y… realmente no espero que nadie lo sufra. Quizás fuese la razón por la que desde pequeño siempre he estado muy unido a mi madre a mi padre, con el cual poco trato he tenido siempre. Ella me decía que cuando fuese mayor me iría despegando de ella, que preferiría a los amigos como todos los jóvenes y salir de fiesta a ir a comprar juntos, cocinar, ver la televisión o el hecho de que iba siempre cogido de su mano por la calle. Pero mientras pasaba los años fue al revés, la unión fue a más y no había momentos en que no la abrazaba. No me avergonzaba de ella cuando estaba delante de mis amigos, es más, a todos ellos les caía muy bien. Un día me preguntó si … si algún día tendría novia …. O novio. No se engañen, las madres saben eso. Yo me negaba y no le confesaba lo que era, también porque tendría unas 13 -14 años y realmente era muy inocente cómo para saber en eso. Pues no me he fiado en chicos desde los 18. Pero antes, a los 16, ella enfermó gravemente. Nunca me dijeron que tenían, y al ser ingresada apenas me dejaban ir a verla. La primera vez que la vi entré en la habitación y me fijé en una señora muy mayor y enferma, y la camilla de al lado vacía. Pensé que estaría en el baño pero aquella mujer irreconocible para mi pronunció mi nombre. Realmente su aspecto era horrible. Aunque mi familia se opusiese a que fuera a verla, tras las clases iba corriendo al hospital y la visitaba a escondidas todos los días. Le contaba todo y hacíamos planes para un futuro. Ir a la playa, pasar días en mi pueblo… En una de esas visitas, con mis hermanas, tras despedirnos me dejé un chaquetón y en mitad del pasillo me di la vuelta para volver pero cuando iba a pasar la escuché llorarle a mi padre diciendo que sabía que iba a morir y dejar de vernos. La cosa es que fue cierta. Cómo salía hacer salí de clases y fui a verla pero en la entrada me pillo mi tío y me dio la noticia de que no había superado la operación que le iban a hacer.

    Eso marcó mi vida pero me mantuve siendo el chico responsable y modesto. Aún con eso sonreía en clases, aprobaba todas las asignaturas, pero me sentía sólo. Mi padre nunca estuvo a mi lado. A los 18 salí del armario con mis amigos y por desgracia conocí a un chico que lo único que quería era sexo conmigo, cosa que no le di. Comenzó a tratarme mal, haciéndome sentir como una mierda… y más sólo aún. Mi actitud cambió al igual que mi forma de ser. Bebía mucho alcohol, hasta acabar llorando por las esquinas, o mismamente, con lo tímido que soy, acercarme bebido a XURIRUX, si ella, para por suerte decirle sólo que me encantaban sus videos. Dejé a ese chico pero a situación no mejoró a partir de un momento que me senté a solas en mi cuarto y me puse a pensar que estaba haciendo conmigo, que no me reconocía. Con esto decir, que de todo se sale con la voluntad de uno. Ánimo a todos.

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  19. Kaixo!Cuando naci, hace unos 19 años, siendo la pequeña de toda la familia le dijeron a mi ama que habia nacido con "una estrella sobre mi", que ella me iba a cuidar, pero desgraciadamente no fue asi.
    Siempre fui muy diferente, ya con 4 años me empece a interesar por la mecanica, robaba destornilladores y me divertia desmontando y montando cosas, mis padres debieron pensar que tansolo era una niña traviesa, fue pasando el tiempo y empece el colegio aun recuerdo el primer dia de guarderia :)
    Aun siendo un trasto de niña siempre fui muy timida, no sabia hacer amigos y mis padres con su forma de vida moderna o egoista no me lo facilitaron nada, ya desde el principio yo sabia era diferente, pero no entendia nada. Cuando empece en el colegio hice mi primera amiga, nuestra naturaleza nos traiciono y fuimos novias sin saber que eso existia, imaginate, novias a los 6 años, cuando pienso en ella solo recuerdo a una niña muy mona pintando corazones por todos lados, corazones en los que ponia leire X ana.

    Poco despues sus padres se la llevaron a vivir a Granada, yo vivo en Bizkaia, ahi se acabo toda nuestra relacion, me quede de pronto sola. En los años siguientes no consegui hacer amigos, sufri bullying como tantos de vosotros, me converti en una chica callada, de la infancia recuerdo la soledad, la soledad y a mi abuela.
    mi abuela era la persona que me mantenia en el mundo, era feliz junto a ella, porque aunque fuese muy estricta yo era su niña, ella debia saber lo mal que lo pasaba. Durante muchos años solo iba a mi casa para dormir, pasaba el dia en la casa de mi abuela, cuidandola, haciendole compañia, recuerdo darme cuenta de como envejecia, recuerdo el temor a perderla, recuerdo cuando enfermo, y tambien recuerdo saber que iba a morir antes que nadie.

    Desgraciadamente acerte, mi abuela murio cuando yo tenia 12 añitos, recuerdo sentir tanto dolor que no podia ni llorar, sentia que me habia quedado sola en el mundo, habia muerto la que para mi era mi madre, como ves mis padres no tuvieron un papel muy importante en mi infancia. A raiz de esto cai en una depresion increible, deseaba morir todos los dias, nada calmaba mi dolor, mi depresion duro algo mas de 3 años, toda la ESO, y lo peor de todo, estaba tan sola que no se dio cuenta nadie. por suerte aquella epoca paso, encontre unos pocos amigos que me aceptaron.
    Al superar la depresion desbloquee ciertos recuerdos que supongo habia escondido en lo mas hondo de mi ser porque a ciertas edades es muy doloroso aceptar que eres homosexual, se puede decir que lo recorde, aun asi me costo aceptarlo, pero realmente en cuanto me acepte a mi misma, en cuanto decidi que yo tambien merecia ser feliz las cosas fueron mas faciles.

    han pasado 2 años desde entonces y no imaginas lo feliz que he sido, encontre a una chica maravillosa que enriquecio mi vida muchisimo, y aunque acabasemos mal y de forma muy dolorosa yo no guardo rencor, he aprendido a sonreir, y con la sonrisa han aparecido muchos amigos a mi alrededor,poco a poco he hecho muchos amigos y hace poco me he dado cuenta de que soy POPULAR, quien lo iba a decir, yo popular, yo que soy completamente contraria al canon establecido.

    Cuando digo eso lo digo porque yo llevo gafas, estoy gorda, soy lesbiana, independentista en un lugar donde por raro que os parezca no es comun, vivo a mas de 1 hora andando de la civilizacion, realmente me impacto que me dijesen que soy popular, porque yo estos 2 ultimos años tansolo me he preocupado de ser feliz, de buscar cosas que me llenen, olvidando completamente al resto del mundo.

    Compartiendo mi historia solo quiero que os deis cuenta del tesoro que teneis, todos merecemos ser felices, poco importa como seamos fisicamente, la triste historia que traemos detras, lo que he aprendido es que cuando nos aceptamos, nos queremos y decidimos ser felices conseguimos mucho mas de lo que esperabamos.

    Animo a todxs, la vida no es facil pero hay que vivirla!
    si quereis contarme cositas o cualquier cosa estoy ahi -> ana13494@hotmail.es

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  20. Tengo 13 años, y estoy bastante acomplejada de mi físico a pesar de estar en la media, este complejo hace que en clase apenas me relacione, tengo muy buenas amigas,pero aun asi mis padres se preocupan de lo poco que me relaciono.Cuando parece que estoy "conectando" con alguien nuevo,descubro que me pone verde a mis espaldas. A raiz de eso soy una borde con las personas nuevas. Lo peor esque hace poco me enamoré de uno de los chicos "guays" de mi clase.Apenas hablo con el, en realidad soy una borde con el y no puedo evitarlo,aveces tengo la ligera sensación de que le gusto, pero en el fondo sé que eso no es posible. Cuando es amable conmigo, me lo tomo como una burla, como si cuando empezara a confiar en el, empezara a hablar mal de mi y a burlarse. Además, esa ligera sensación de que le gusto, esa sensación tal calida, que me hace sentir tan bien, desaparece cuando le veo tontear con chicas a las que no creo llegarles ni a la suela de los zapatos. A lo mejor esto puede parecer una tontería, pero cada día me siento peor conmigo misma, peor con mi físico, con mi forma de ser, y cada día sufro más.

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  21. Tengo 16 años, éste año cumpliré los 17.
    A los 12 años casi cumplidos al entrar al instituto sufrí bullyng. Mi tutora no hacía nada y no tenía del todo fuerzas para contarle a mis padres y una vez lo hice, la cosa siguió, pero yo no quise seguir hablando. Dos años seguidos, seguían los insultos y amenazas, además de persecuciones por la calle riéndose de mí. Ese mismo verano, de 13 años, mi supuesto mejor amigo me dio de lado y lo superé con mi primer amor, mi primera novia a distancia y primer beso. Fue lo más increíble que me pudo pasar y, no me arrepiento de ello. Justo cuando lo dejamos, un enorme vacío apareció en mi interior, me vi sola, sin saber a quien llorarle o a quién abrazar, necesitando hablar y como no, guardando las cosas, lo que provocó que terminase intentando acabar con mi vida. Hablé con un amigo y éste habló con el orientador del colegio y conseguí salir adelante a pesar de que en mi interior todo estaba muerto, mostraba a los demás felicidad.
    Conseguí salir durante un tiempo, pero ahora, vuelvo a sentirme así, me siento sola, siento que me falta algo en mí y no sé con qué llenarlo. A veces me hundo en el alcohol con los amigos a modo de fiesta, o... cualquier cosa. Me da igual estar sana o no, sólo necesito ser feliz y no encuentro la forma de serlo. No sé a quién hablarle ya, y... Creo que ya no me siento cómoda hablando sobre lo que siento. Antes escribía, pero ahora no puedo y no sé qué me pasa. Tengo una pandilla incluso pero a veces me siento muy mal, como si me echase a un lado y cada día estoy menos contenta conmigo misma, itnento quererme aunque no puedo y, lo peor de todo es que creo que estoy enamorada de la última persona que se enamoraría de mí, aunque también... es mi amiga...

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  22. Hola Xuri, aquí te dejo una historia feliz a la par que algo complicada:

    Tengo 19 años, este es el primer año que vivo fuera de casa y sinceramente, es lo que necesitaba, alejarme del lugar en el que había vivido toda mi vida y que me estaba asfixiando poco a poco cada vez más...
    En el lugar en el que estudio es muy normal que haya muchas personas bisexuales y homosexuales. Empecé el curso estando con una chica, desde hacía tiempo, con la cual lo dejé a las 3 semanas debido a que por lo que estoy estudiando, es complicado mantener una pareja.
    El caso es que yo rara vez me había fijado en hombres, más allá de comentar si eran guapos o no, pero entonces apareció él. Músico, actor, profesor, puro... alma de niño... Me qué pillado hasta tal extremo de querer encontrarme con el en lo pasillos, esperar a ver si me lo cruzaba, ver sus horarios para saber por dónde podría estar... Le agregué a facebook y un día comenzó a hablarme, pude confirmar que era gay, puesto que en la fiesta en la que lo conocí, no me quedó del todo claro.
    Hablando y hablando, llegó un día en que acabamos quedando para ver una peli en mi casa. Yo ya sabía a lo que él quería, pero yo estaba decidido a probar el nuevo mundo que se abría ante mí.
    La situación era rocambolesca puesto que la película era de temática gay ambientada en la época nazi.
    El caso es que desde lo que ocurrió esa noche, mi primer beso y noche con un hombre... han pasado 4 meses y no nos podría ir mejor. Estamos muy enamorados, nos queremos y tenemos la suerte de poder demostrárnoslo prácticamente todos los días.
    El problema es que me siguen gustando las chicas.. y tengo la necesidad física de estar con una. Él sabe y entiende que soy bisexual, y todavía me gustan más las mujeres, cosa que a él le da miedo... y no quiero que sea así...
    Solo se lo he contado a ciertas personas que sé que me apoyan incondicionalmente y a algunos miembros de mi familia, me gustaría poder decírselo a mi padres abiertamente, no creo que se vayan a escandalizar, pero creo que todavía no estoy preparado.

    Tengo miedo del verano, puesto que vivimos a más de 100 kilómetros de distancia... Me encantaría que viniera a verme a casa, pero qué le diré a mis padres? Ellos le conocen, saben que es gay y que me llevo mucho con él, pero no saben que es la persona que más feliz me ha hecho en mi vida... o eso creo... puesto que no dejo de hablar de él a todas horas y no me extrañaría que se olieran algo... Sería super sencillo si ellos mismos se dieran cuenta y me lo preguntaran...

    A PARTE DE ESO, SOY TREMENDAMENTE FELIZ POR HABER ESCAPADO DE UN LUGAR EN EL QUE CREO QUE NO ERA COMO REALMENTE SOY DEBIDO A PREJUICIOS Y MENTES CERRADAS, MI YO DE AHORA ME GUSTA MUCHO MÁS

    Besazos preciosa

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  23. Hola Xuri

    No se como comenzar a escribir, ya posteé en una ocasión pasada, pero esto es algo diferente.

    Llevo casi 7 meses con mi novio, para las demás personas somos una pareja hermosa, feliz, dulce y envidiable, pero no todo pinta de rosa.

    Hace unos días que me está empezando a pedir fotos provocadoras, todo comenzó con que me pidiese una foto mostrando mi cara, luego una sonrisa, después mis piernas, ahora pide fotos mías usando camisas sin sostén, quiero parar esto, pero simplemente tengo miedo de que llegue a usar algo en mi contra. Fui una tonta.

    Aun así, fuera del tema anterior, desde antes que empezara a salir con él había cuestionado en ocasiones mi sexualidad ya que sentía cierta atracción por mi mejor amiga, pero me di por vencida al enterarme que era homofóbica y últimamente estamos bastante distanciadas, pero aún así nunca le di importancia hasta hace unos días en los que llegué a ver a una chica preciosa en una parada de bus, nunca sentí ese cosquilleo extraño por una chica, y de hecho me daba miedo he estado hablando con mi novio, dice que lo acepta, y hasta ahora no creo dejarlo por alguien más, pero tengo miedo de que todo esto sea un simple juego y que yo salga perdiendo.

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  24. Mi historia comienza con unos padres homófobos, muy homófobos. Yo poco a poco descubría que me iban atrayendo más los hombres que las mujeres, aunque no quería creerlo, no tenía el valor de aceptar que soy así por el miedo de mis padres. Al fin, a los 14 años aproximadamente descubrí que yo soy así, y no puedo cambiarlo, y tengo que intentar ser feliz con lo que soy.

    Entonces, tras descubrir que yo era gay o bisexual (Algo que ni a día de hoy tengo claro), empecé a meterme en páginas para contactar con otros chicos, porque tenía curiosidad, como chats o "redes sociales". Un día quedé con un chico que conocí así, y al final acabamos en unos baños públicos haciendo de todo... Cuando salimos me sentía fatal, muy mal, arrepintiéndome de lo que había hecho. Pero al rato se me pasaba ese sentimiento de culpa, y a los días, al conocer a más gente seguía quedando y yendo a los baños(a espaldas de mis padres claro) , era como una adicción. Seguí haciéndolo hasta que un día, al quedar con alguien sin haberle visto, no era para nada de mi agrado, pero me "forzó" de ir a los baños con él, y entonces fuimos pero no lo pasé nada bien, el me decía de hacerle cosas en tono imperativo, y eso me hacía sentir como una mierda, y me hacía pensar en lo que estaba haciendo. FUE ASQUEROSO. Nunca más volví a hacer eso, porque me traumatizó lo que pasó ese día, volví llorando a casa.

    Ahora mismo, han pasado años de este suceso, y tengo una pareja, soy la persona MAS FELIZ DEL MUNDO junta a él. Nos amamos muchísimo. Pero claro, mis padres nunca pueden saberlo, y siempre tengo que esconderme de ellos, ya que le conocen y saben que es gay y no me dejan acercarme a él. Pero aún así soy muy feliz.
    ¡ ME ENCANTAS XURI ! Eres mi vlogger preferida, por estas cosas que haces, pensando siempre en los demás. <3

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  25. eres mio pero tengo miedo de perderte de cometer un error y decidas irte como todo ya e sufrido mucho entiendeme no es que sufra porti sino ke me echo tan sensible que por lo mas minomo nose ni porq estoy llorando solo ese eso siento que eres el amor de mi vidad desde el primer dia ke me ablaste ubo algo ay entre los dos ke se ensendio an pasado 8 meses pero aun cuando voy a verte tengo esas mariposas en el estomago siempre losiento si e echo cosas que te an las timado o q no te entienda abeces no quiero q tu pierdad esa maguia qe hay entre los dos. eres el amor de mi vidad i mi amor ati ati si que no te quiero perder se que aveces parese cmo si sufrierra mucho porti pero si lo ago es porq te amo i me da miedo todas las personas a las q e querido cntodo mi corazon se an y do y tu mi vida no quiero que te ballas quedate amilado porfavor teamo

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  26. Confieso... Confieso que todos los días tras llegar del colegio ya entrada la noche, me meto en la bañera, traigo un cuchillo y me intento mentalizar para hacerlo... Nunca lo consigo... Soy una cobarde que en sus catorce estúpidos años de vida no ha conseguido hacer nada, no tengo amigos, y la única persona en la que creí haber hallado un amor de verdad me partió el corazón, pasé meses torturándome, en constante depresión sin pedir ayuda por miedo a saber qué harían conmigo... Me intenté suicidar, esa fué la única vez que tuve el valor suficiente como para intentarlo y casi conseguirlo. Todo lo que he hecho carne se resume a nada, los pocos amigos que he tenido me los han arrebatado en una estúpida mudanza a otro país... Soy una puta mierda y ya no me importa, me es indiferente lo que puedan pensar de mi.

    ESTOY HARTA, HARTA DE LUCHAR, HARTA DE VIVIR

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  27. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  28. Confieso que... por culpa de mis "amigos" del colegio tengo complejos muy fuertes. Todo iba bien en los primeros cursos de primaria hasta que en cuarto las chicas de mi clase (no sé por qué) empezaron a desarrollarse. La mayoría al final de curso tenia unas curvas de alucine y un poco de pecho, la mayoría menos yo. Deseaba tener sus cuerpo con todas mis ganas. Fue a peor cuando en el curso siguiente me empezó a gustar un chico, pero a él le gustaba una de las "Cuerpazo" y me llamó fea, feto, palillo de dientes (por lo flaca que era) delante de toda la clase y como no, todos rieron. Siguió así hasta que llegué al instituto donde empeoró. Ahora no se reían de mi a la cara sino que iba por los pasillos y veía como las chicas me miraban y se reian de mi forma de vestir. Me sentía FEA. Tenía envidia de las otras chicas que eran guapas, vestían bien, tenían a todos los tios a sus pies... El año pasado (con 15 años) mi profesor de música me vio llorando y empezamos a hablar, se lo conté todo e intentó ayudarme como pudo pero de nada sirvió, estaba empezando a afectar a mis estudios y ya ni siquiera era capaz de salir al recreo porque sentía las miradas de todas las personas hacia mi, por lo que estuve una temporada yendo al baño y a la biblioteca en los recreos. Luego mi mejor amigo se tuvo que mudar a otra isla porque su padre le maltrataba y ahí mi autoestima no sé ni dónde quedó. Unos meses después una niñata se inventó cosas sobre mi y una gran amiga me dejó de hablar, me insultaba a mis espaldas. No quería ir al instituto por miedo a que se riera de mi. Este año me siento mejor pero los complejos siguen estando ahí, forman parte de mi y no sé como hacerlos desaparecer. En este momento me gusta un chico pero por inseguridad tengo miedo de decírselo y que se ria o me rechace y eso me hace sentir peor..
    He estado a punto de cortarme las muñecas por culpa de los malditos complejos que no me dejan vivir tranquila. Por muy mal que lo pase me gustaría ayudar a la gente, aquí dejo mi twitter: @_flyingskyes

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  29. Hola Xuri, antes de nada, quería darte las gracias por crear esta sección.

    En el instituto sufro bullying, en mi casa los gritos y discusiones son tan comunes como respirar, el odio hacia mí ya es algo común entre todos, todos me odian, incluida yo misma. Hace un par de meses empecé a cortarme, como modo de desahogarme, de sentir algo que no sea dolor (y sustituirlo por dolor físico, lo que siento al cortarme no se compara a lo que siento emocionalmente). En las notas estoy bajando bastante, estoy dejando de dormir y de comer, estoy dejando de sentir. No comprenden lo que pasa por mi cabeza, no comprenden como me siento. Hace poco un chico de clase me vio un par de cortes, no me di cuenta. Pensaba que era mi amigo, pero no lo es. Ha cambiado de decirme que todo saldrá bien, a llamarme "puta suicida", a decirme que "no hay espacio en el mundo para gente como yo", que "los débiles como yo deberíamos suicidarnos ya". Realmente, no sé que hacer, si es que tengo que hacer algo. La idea de la muerte cada vez me come mas la cabeza, pero, ¿realmente alguien me extrañaría? ¿a quien le importaría que una bulímica que se corta y se odia a si misma, desaparezca? A nadie. Qué asco de sociedad. Lo que estamos haciéndonos los unos a los otros, y se supone que somos "una familia"... Todo esto, viene de una chica de apenas doce años. Os deseo lo mejor a todos, porque he leído un par de confesiones, y sinceramente lo estáis pasando muy mal. Muchísimas gracias y muchísima suerte a todos.

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  30. He estado toda mi vida, mi larga vida aguantando los insultos de gilipollas y de subnormales sin cerebro, yo, siempre he estado algo rellenita, y hace poco, me he dado cuenta de que soy bisexual, no se lo he dicho a nadie, tengo suficiente con las miradas que me echan por los pasillos, con los insultos que escucho en el recreo tipo ''deja de comer, foca'' o ''el Mc Donals cerrará por tu culpa'', ahora no quiero escuchar ''gorda lasbiana'', tengo miedo a contarle a mi mejor amiga que estoy locamente enamorada de ella, ella es la única que me apoya, que me defiende, y si se lo cuento... tengo miedo a que me deje de hablar y quedarme sola... aguantando a todo el mundo sin nadie que me ayude...

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  31. Hoy, me dispongo a contrate mi historia:
    Cuando iba a la primaria,cuando era pequeña, las chicas solían meterse conmigo, diciéndome que era una gorda, que no valía para nada, que era fea, tonta... Aguanté eso durante unos 3 o 4 años. Vale, después de esos 3 o 4 años, me miraba en el espejo y me daba asco a mí misma. Entonces decidí hacer una dieta, con 11 años, hasta los 12. Había dejado de comer, solo hacía ejercicio, le gritaba a mi madre que no quería comer, ella me obligaba por mi bien, pero yo siempre ganaba. Empezaron los mareos, y yo seguía con lo mio, lo dejé después de 1 año. Me fije en una chica a la cual conocía desde toda mi vida, pero jamás me fije. Me empecé a enamorar de ella,y salimos, y cuando lo dejamos, acabé destrozada. Días después de que lo dejáramos, vinieron sus amigos haciéndome la coña, y no recuerdo que paso, pero acabamos en una gran pelea. Una noche, estaba en mi habitación, y como siempre, llorando con lágrima pura y le dije a mi madre que entrase, le conté todo lo sucedido, pero de nada me sirvió. Tenía miedo devolver a ir al instituto, de volverme a encontrar a aquel desgraciado, y de que pasara lo mismo. Asi qué, me fullaba. Meses después, ella y yo lo volvimos a intentar, pero una vez, mi madre leyó las conversaciones, sin que yo me diese cuenta. Mi madre me gritaba, y me pegaba, porque para ella, era una gran decepción. Para ella estoy enferma, ''porque me gustan las mujeres''. Antes de todo eso, se lo conté a mi hermana, que estaba enamorada de una chica, lloró, pero me abrazó, y me dijo que todo estaba bien y que no pasaba nada, y yo, entre lagrimas, le hice prometer que no se lo contará a mis padres. Error mío, nunca debí contárselo.
    Mi madre, sabiendo cuanto me duelen sus comentarios, sigue diciendo sus típicos comentarios homofobos sobre lesbianas, cuando ve una una pareja gay. Suele soltar el típico, ay que asco! o el, debería haber una vacuna para esa enfermedad..buag! Y yo solo quiero soltar un: ves lo felices que son? que mas da si son lesbianas? son felices, y pensé que tú querías lo mismo para mi''. Odio cuando viene alguna chica a mi casa, y me pregunta si ella sabe que soy lesbiana, que si me gusta, que si tal... Siempre he sido una chica muy acomplejada, de aquellas que le importa mucho lo que dicen los demás sobre ella. Siempre muestro una gran sonrisa y parezco feliz, pero ellos no saben que cada noche lloro y lloro hasta caer dormida... Siempre he tenido miedo a quedarse sola, tengo una mejor amiga, pero esta al otro lado del mundo, y ella es la única en la cual puedo confiar, y contarle todos mis problemas.. Al día de hoy, nada ha cambiado, mi hogar sigue siendo el mismo
    Y desde aquí, les mando mis fuerzas y ánimos, a toda aquella gente que lo esta pasando mal, y un saludo desde esta chica de tan solo 13 años...

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  32. Desde pequeñita me he fijado mucho en los chicos, siempre había alguno que me gustaba mucho, alguno caía en mi cabeza, y es algo que he detestado. Y pocos me marcaron, uno de ellos fue Jorge. Yo tenía 11 años, el también, los dos cumplíamos años el día 5. Era un amor de verano, no uno cualquiera, era el primer chico que me gustaba mucho, aunque estuviera mal, siempre se me escapaba una sonrisa si estaba a su lado. Nos hicimos novios, porque él venía todos los veranos a ver a su prima, que por hoy, sigue siendo mi vecina, la veo todos los días en el instituto. Y Jorge se llevaba genial con mi mejor amigo. Llegó el final de verano, creo que hicimos un mes cuando se fue, cada día del curso hablaba de él a las que se hacían llamar amigas. Yo era feliz mi día a día pensando que le volveré a ver el próximo verano. Pero no fue el final que yo me esperaba. Cuando volvió las primeras semanas de vacaciones, no sabíamos si estábamos saliendo o no. Fue raro. Se fue a la playa con sus padres y su hermana pequeña, yo ansiaba su llegada. Pero raramente no volvieron, a finales de verano, cuando iban a llegar o eso creía, salí al parque como todos los días, estábamos jugando cuando mi mejor amigo me llamó, para darme una mala noticia. Él no volvería, tuvo un accidente de coche,creo que no sobrevivieron,no les volví a ver a ninguno de la familia. Regresé donde estábamos todos jugando,me senté y me quedé mirando al suelo toda la tarde, no lloré,me sentía mal conmigo misma, me decía en mi mente cosas desagradables, todos me preguntaban que me pasaba y yo,no sabía que decir, no sentía nada en ese momento, no tenía sentimientos, era un robot. Creo que hasta 2012 no conseguí superarlo del todo, tuve lloreras después de mucho tiempo, ya que cuando debía, no lo hice. Ahora, tengo 15 años,y por fin, conseguí fijarme en alguien, pero en principio solo me fijé en él, luego no le sacaba de mi cabeza, y ahora, estoy enamorada. Al parecer, él también se fijó en mi, yo estaba mal, no quería ser otra del montón que duras tres meses y te dejan porque se cansaron de ti.¡NO! Yo quería ser algo que le marque, algo que sienta de verdad, nervios cuando me vuelva a ver, una presión en el pecho y esas cosas, todo eso me pasaba por la mente. Él no se atrevía a perdirme salir ya que yo, era su primera chica que le molaba de verdad, quería algo serio conmigo, yo me reía cuando me enteré y dije entre risas: "Ni que yo tuviera relaciones serias cada tres meses". Yo sabía que él estaba colado por mi, y él sabía que yo estaba colada por él, pero ninguno(creo) sabíamos que lo sabía el otro, y por lo menos. En el cumpleaños de un amigo, se me iba a declarar, cuando era la hora de marchar, yo me quería quedar pero ya estaba el coche esperando, no pude ni despedirme, estaba triste, deprimida, pensaba que no habría otra oportunidad, en el coche llevaba a dos grandes amigas mías. Me llegó un mensaje de texto en el que decía: "Marina, ahora no quiero nada...". Yo aguanté todo lo que decía mi mente y mi corazón y les dejé el móvil a mis amigas para que lo leyeran. Las tres nos quedamos a dormir en una casa y empecé a recibir llamadas, yo no las cogí, no quería hablar, estaba mal, pero mi mejor amiga cogió el teléfono. Una cosa llegó a la otra y por lo que me enteré; Él estaba fatal por haberme hecho sentir así,porque no se sentía preparado, me mandó el mensaje, también oí que cuando le quitaron el teléfono a él y se puso un amigo, se me rompió el alma al oir como gritaba mi nombre dolorido... Al final, se atrevió, se dejó el orgullo, aunque por teléfono y me pidió salir. Llevamos desde el 12 de abril <3 Poco,¿verdad? Pero sé que con él será diferente. Él vive lejos, pero lo suficiente poco como para verle todos los findes de semana. Dos historias de amor, cada una con un final distinto, aunque la última, no tiene final. Si alguien quiere contactar conmigo para que les escuche y les de consejo si quieren: Tienes mi correo: nickynekovlog@gmail.com y mi twitter:@MarinaMegurine

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  33. Gente que lo está pasando mal, @walexmcr, para lo que sea :3 Os quiero.

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  34. Tengo 18 años, he estado toda mi vida triste, mi padre un ex drogadicto alcohólico, recuerdo como mi padre venía a las 5 de la madrugada, despertaba ami y a mis otros hermanos y nos decía lo mala madre que era.... Cada día que pasaba me sentía inútil en esta vida, mi madre no me echaba cuenta, mi padre bebiendo y yo veía como mi vida empeoraba, la gente se metía conmigo, me hacían bullying, como mis padres me maltrataba, me e intentado suicidarme muchas veces empece a cortarme la venas con solo 13 años, he tenido que escuchar como mi madre me decía que ojala no hubiera nacido, que soy una mierda, que ojala fuera tu la que se a muerto y no a mi hermano(se murió hace 3 años), ahora con 18 años mi vida sigue igual, yo soy la chacha de mi casa, no tengo amigos, mi familia me odian, espero que esto se acabe ya, tengo ganas de morirme.....

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  35. Tengo 13/14 vivo en madrid . sufri bullyn en el colegio i en primero de la eso,debido a mi sobrepeso me pase todo ese año haciendo dietas que no servian para nada.y ahora las que me insultaban son mis"amigos" y de verdad tengo miedo de kedar me sola.todas las noches que me quede llorando en mi habitacio ,en esos tiempos estava pensando en el suicidio,y mi familia cambio mucho,en esa epoca que yo sufria el acoso , mi tia murio de cancer,mi padre se fue a otro pais,y mi aguela acausa del alceimer no se acuerda de mi.
    Ahora lo tengo supera do,a mi mejor ami k tiene un año mas que yo la an cambia do de colegio ace poco y lo pase muy mal cuando se fue ia que es mi amiga de verdad. La quiero mucho y ella lo save.
    Me alegra tener una amiga que ni le importe como es mi aspecto fisico y demas,pues nunca havia tenido una amiga asi.
    gracias.se queno me expreso muy bien ,ni que mi istoria no es para tanto pero yo me e desaogado.Gracias

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  36. Hace dos años mi padre murió. Él era lo mejor que tenía en el mundo. Caí en depresión pero jamás pude admitirlo en casa porque le prometí ser fuerte por mi madre. Mi madre no es muy inteligente y tengo que lidiar indirectamente con los asuntos de casa y todas las decisiones importantes mientras saco mis estudios adelante. Este año cumplo 16 y tendré que ponerme a trabajar para que en mi casa haya una fuente de ingresos que no sea nuestra pensión. Ahora puedo decir orgullosa que he salido de la depresión, pero sigo oyendo voces y a mis espaldas dejo 8 intentos de suicidio y tengo miedo de volver a intentarlo.

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  37. Tengo 14 años desde hace muy poco y quería confesar que hay veces que me siento sola, fuera de lugar porque todo el mundo se ríe de mi. Xuri se que tu pasaste por algo parecido solo que a ti te pegaban continuamente a mi no me pegan pero me insultan, gritan y demás cosas. En Diciembre, cuando ya estaba al borde del abismo del suicidio, conocí a un chico él tenía 16 años y empezamos a salir desde el día que nos conocimos. Llevamos 4 meses y me ha salvado de muchas depresiones. Solo quería decir que, aunque lo creas todo perdido, inténtalo una sola vez más busca alguien o algo que haga de palanca y, sal del abismo, vuelve a sentir, sé feliz. Animo a todas esas personas que lo pasan mal ^^.

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    1. Yo soy el chico en cuestion tambien sufri abusos bullying y todo eso sigo poco el canal de Xuri pero la razon por la que respondo es por la que sigo vivo y por ello deciros animo que no os importe una mierda lo que digan de vosotros que solo os importe lo que quien os quiere piensa

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  38. Hola, tengo 13 años y a veces tenvo miedo de la gente que me rodea, se rien de mi cuando menos me lo espero, solo son los tipicos ''populares'' que se creen guays, pero no puedo mas, hace poco mostraron una foto de mi que nunca tendria que haber sido vista, y ahora todos me llaman puta y me desprecian, despues de todo ellos no tienen la culpa... Si no yo al haberme echo la foto, ahora piensan que pueden hacer lo que quieran conmigo , pero estan muy equivocados.

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  39. Repeti curso, y ahora voy bien con los amigos que tengo, el problema es que algunos me tratan como mierda y se rien de mi, xuri que debo hacer ... Cada persona tiene su valor y ese valor ellos lo ignoran ... Me gustaria ser una persona diferente a la que le gustase mas gente, a veces me odio a mi misma por ser como soy , pero esta claro que yo no puedo cambiar, ultimamente estoy depresiva por que se me han muerto dos tias , es tan triste ver que cada persona que amas vaya desapareciendo de este mundo, pero la gente critica sin saber... Y eso es lo que me jode, ya estoy harta, pero eso esta claro nadie me ganara y mucho menos unos incredulos como ellos, pondre una puta sonrisa de oreja a oreja cada dia de mi vida, y nadie absolutamente nadie me ara soltar una sola lagrima por que simplemente debes derrotar al enemigo siendo mas fuerte que el.

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  40. Tengo 23 años y creo en muy pocas personas. Siempre me han demostrado que tarde o temprano todos se acaban yendo de mi lado, no se si es culpa mía o si tiene que ser así pero cada persona que se va, me hace pensar que no valgo nada.
    Tengo novio y me he vuelto a enamorar, es algo que no creía que volvería a pasar, con esta son dos veces. Tengo miedo de que también se vaya un día. No tengo confianza ni esperanza en nadie, se que no se lo merecen pero tengo mucho miedo. Si él se fuera un día no se que haría, no creo que pudiera seguir. Es mi última esperanza de ser feliz y de creer en algo.
    Él me dice que nunca se irá pero me gustaría que eso se cumpliera y que de verdad fuera así.
    No me duran los amigos mas de dos años, se acaban enfadando por cualquier cosa o simplemente se van sin ninguna explicación. He perdido completamente la fe en la amistad.
    Los amigos que tengo ahora en su mayoría están por estar, no se preocupan por mi y a veces dudo que si me pasara algo lo mismo ni se enterarían.
    Tuve una época cuando tenía 13 años de querer estar sola pero me di cuenta que eso era peor, estar sola no es bueno. ¡No quiero estar sola!

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  41. Cuando tenía 13 años descubrí que mi padre le ponía los cuernos a mi madre, lo supe porque leía los mensajes que le llegaban a su movil.
    Un día decidí decírselo a mi madre aunque sabía que eso le dolería, y ella se lo perdonó.
    El problema es que mi padre no dejó de tener amantes, una detrás de otra y mi madre siempre se lo perdonaba.
    Yo la veía llorar porque encima mi madre trabajaba por las noches para poder tener mas dinero en casa y yo veía como mi padre se iba por las noches para verse con sus amantes. Hasta que un día le dije a mi madre que le dejara, que no siguiera con esto si no quería, que no lo hiciera por mi.
    Y asi fue, mi padre se fue a vivir con su amante y mi madre y yo nos quedamos solas.
    Fueron tiempos muy malos, no había apenas comida, mi padre no nos pasaba nada de nada y ni siquiera llamaba para ver como estaba.
    Adelgacé muchísimo, tanto que empecé a quererme (hasta entonces odiaba mi cuerpo con toda mi alma)pero no quería saber nada de los chicos porque pensaba que todos eran como mi padre, empecé a odiar a los hombres en general.
    Un día llamó mi padre para saber de nosotras y me dijo que quería verme, que me echaba de menos, y entonces fue cuando cada dos semanas me iba con él a la casa de su amante. Estuvimos así muchísimo tiempo, no se como pude pero supongo que sólo quería pasar tiempo con mi padre aunque supusiera verla a ella.
    Ella no me quería aborrecía que durmiera en su casa, que usara su ducha y que comiera de su comida. Yo lo sabía pero no quería decírselo a mi padre porque él era feliz. Hasta que un día él lo supo y la dejó. Como no tenía donde estar se volvió a casa con mi madre y conmigo pero sin ningun tipo de lazo matrimonial, ellos seguían separados como tal.
    Pasamos un tiempo así hasta que mi madre y yo nos mudamos a Madrid y empecé una nueva vida.
    Ya había dejado de odiar a los hombres y tuve mi primer novio pero me dejó porque quería intentarlo con otra que acababa de conoce, así que mudarme con mi madre a Madrid me vino genial para empezar de nuevo.
    Ahora tengo 23 años y mi padre ha vuelto con aquella mujer, nunca me llama y apenas se de él. A dia de hoy aún no me ha dado nada de nada desde entonces. Cada vez que está con esa mujer se olvida de que tiene una hija y yo no puedo evitar sentirme una estúpida, es mi padre y le quiero pero no se preocupa por mi. Nunca he tenido un padre como tal, envidio a la gente que puede hacer cosas con su padre, algo tan tonto como ver una película. Hace años que no lo hace conmigo, ya ni me acuerdo.
    Aunque tenga 23 años sigo necesitando un padre pero se que el tiempo pasa y no se recupera.
    Ahora se que no todos los hombres son como él, tengo un novio maravilloso que me quiere y me consiente mas que nadie. A veces echo en falta a mi padre, apenas conoce a mi novio y me gustaría que le conociera.
    Se que llegará un día que seré yo la que no quiera saber de él y sólo de pensarlo me pongo a llorar.
    Mi madre es mi confidente casi como mi mejor amiga pero con mi padre comparto gustos y conocimientos, si no fuera por él nunca habría estudiado fotografía y diseño gráfico.
    Es algo que siempre voy a tener ahí.

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  42. hola. Soy simplemente una niñata de 12 años a la que le avergüenza su aspecto físico.
    desde pequeña me han insultado,me han gastado bromas,y hasta he creído que algunos amigos,no lo fueran realmente.
    He llegado al extremo de vomitar,pero al darme cuenta de que era una gilipollez ser una idiota sin dos dedos de frente,dejé de acerlo.
    Aunque parezca muy superficial,tengo miedo de ir sola por los pasillos del instituto o por la calle, por miedo a lo que diga la gente.
    En cuanto empiezo a "gustarme" a mi misma,alguien llega y rompe mi autoestima en mil pedazos,y otra vez de vuelta a las noches de llanto,de desesperación,y sin consuelo de nadie,ya que no quiero preocupar a mi madre con mis gilipolleces de pre-adolescente.
    Aunque tenga muy buenos amigos/as,han sido ya muchos los que me han defraudado,y tengo miedo a que estos lo hagan.No entiendo como a otras chicas que aunque son malas personas,hacen daño,y no se preocupan lo mas minimo de otras personas,y que incluso son mas feas,y estan en peor estado fisico que yo,tengan novio,o simplemente no les insulten,cuando yo intento ser lo mas simpatica posible, a pesar de ser una persona con caracter,y que salta por cualquier cosa,y ellos lo saben.
    tengo que imbentarme amigos,quedadas,e incluso cosas materiales,para gente a las que ya les caigo bien,les caiga mas todavia,y no me crean inferior a su nivel,y me defrauden ellas tambien.
    me han decepcionado tantas personas...que ya no se si puedo confiar en nadie,y que no puedo llevar cosas tan insignificantes como por ejemplo una gorra,por mierdo a que salten,y que mi autoestima vuelva a estar por los suelos.
    A pesa de tener 12 años,siento verdaderamente que soy bisexsual,y por miedo al rechazo y a ser una marginada,no lo digo,y me oculto.
    No lo puedo evitar,pero me alivio sexualmente,aunque luego me torture a mi misma,diciendome que soy una depravada,y que no tengo edad (aunque esa si sea una realidad) solamente espero mejorar mi estado fisico...y algun dia poder confear sin miedo..y publicamente,y sin eltemor a ser una marginada otra vez.

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  43. Mi pena diaria se remonta a comienzo de curso 2012/2013.
    Siempre que me he hecho amiga de una alumna nueva de clase, me ha decepcionado y este curso me prometi no hacerme amiga de ninguna, pero una de las nuevas se me acercaba e intentaba ser mi amiga, yo era maja pero no queria mas que una relacion de compañeras.
    Comence a descubrir cosas de ella, a ver que tenia tantas cosas en comun conmigo que me sorprendia.
    Cuando comenzamos a ser amigas salio la coña entre nosotras de salir juntas, pero solo como coña. Yo era o creia ser hetero con lo cual no me parecia nada raro ni malo. En cierto modo me extrañaba su forma de ser, era demasiado celosa y a cada momento buscaba cualquier muestra de afecto mia.
    En Navidad, por reyes, quedamos para ver la cabalgata. Estuvimos toda la tarde dadas de la mano, me parecia raro... pero me gustaba. Me di cuenta de que la queria como algo mas, pero no queria aceptarlo. Al tiempo despues lei en su estado: Te quiero 13.
    Aquello me marco. Sabia que iba para alguien, pero, ¿Para quien?. Pensaba que seria un chico pero resulto ser una chica con la que comenzo a salir. Me dolio... me dio la sensacion de que estaba jugando conmigo. Tan solo me queria para... realmente no se para que. Pero construyó poco a poco un sentimiento que se iba agrandando por momentos para luego destruirlo y mandarlo al monton de decepciones. Llevo mucho tiempo detras de ella, queriendola en silencio. Averiguó que me gustaba alguien y luego que ese alguien era una chica, pero no que era ella. Hay un chico en clase que anda por mi, y le comente a ella algo asi como que un clavo quita otro clavo, ella se puso celosa! Me molesto porque ella tendria que aceptarlo pero me gusto porque si no sintiera algo por mi no se pondria celosa. Todos los dias me intenta convencer de que no salga con él, pero creo que podria funcionar. A veces el segundo clavo, dura mas que el primero...

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  44. Confieso que estoy perdida y sola, por centrarme demasiado en mi mejor amiga. Ella ha sido y será siempre mi pilar, mi apoyo, la persona en la que más confío; su primer beso fue mío, su primera y única vez con una chica fue por mi culpa. Soy, o era, su niña preferida al margen de las demás personas.
    Nunca existió amor, no de ese del que presumen las parejas, tan sólo amistad. No estábamos enamoradas, pero nos necesitábamos más que el aire mismo la una a la otra.
    Desde hace un año, todo se ha ido a la mierda. Ella empezó a vomitar muy a menudo por putos complejos que sólo ella veía, y yo estuve ahí, a su lado, ayudándola o al menos intentándolo. Conseguí que parara, pero cada cierto tiempo empezaba a hacerse daño otra vez.
    Al mismo tiempo, su madre, a la que yo en un principio y durante 3 años caía bien, empezó a meterle ideas malas sobre mí en la cabeza, consiguiendo distanciarme de ella hasta el punto de que su madre no quería que me viera ni estuviera cerca suyo.
    Es por eso por lo que desde hace unos días, cuando su madre se enteró de la enfermedad de su hija, me culpa a mí de ello. No sé muy bien por qué, pero no me sorprende. El caso es que tengo que decirle adiós, dejarla atrás, y duele demasiado, no soy lo suficientemente fuerte para olvidarla. Pero es ahora cuando me doy cuenta de que dependemos la una de la otra de una forma casi enfermiza. Es ahora cuando me doy cuenta de que no ha sido una amistad realmente sana. Para ninguna.

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  45. Tengo miedo , tengo miedo de perderte papá , tengo miedo a saber que en cualquier día , minuto o hora no estarás aquí , conmigo , con mamá , me aterroriza saber que .. el único hombre de mis ojos esta en esta situación , en que no te puedo ayudar en absolutamente nada .. Tengo mucho miedo papá , de quedarme sola .. de imaginarme un mundo en el que mi padre no esta , sé que aún que te hagas el fuerte , por que lo eres , no puede más , sé que jamás me dejarás sola , en ningún instante , pero necesito esas noches en las que me metía en la cama contigo & te ponías a contarme cuentos.
    No serás el padre perfecto , pero eres mi padre & con eso es suficiente , ahora papá , solo quiero que te mejores , que lo que te hagan los médicos sea bueno & no valla para mal , por que aquí tienes a una hija que se preocupa por ti & a una esposa que te ama más que a su propia vida & que nosotras dos te necesitamos..
    Papá por favor , mejórate.

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  46. Hace un año que conoci a un chico por internet a los meses nos dimos cuenta que sentiamos algo el uno por el otro y empezamos a estar juntos ya como pareja, todo iba muy bien parecia casi perfecto y yo no podia ser una chica mas feliz pero a medida que iban pasando los meses, a parte de que se distanciaba la relaccion, no solo por la distancia que nos separa entre nosotros si no porque empezaron a ocurrir cosas a los que no les encontraba explicacion, como por ejemplo... el me mando fotos suyas pero a cambio el quieria unas mias tampoco sabia si era el el de las fotos porque siempre esquivava las preguntas mas importantes en ese tema, la cosa empeoro cuando el quiso que le enviase fotos mias en ropa interior algo a lo que me negue y el se enfado... desde ese momento amigas mias me aconsejaban que no me fiase de el pero yo estaba tan cegada por el amor hacia el que no queria dejarle. Poco despues me dio el movil de una amiga suya alegando que el no tenia movil.. que cosa mas extraña... y cuando llamaba a ese numero no me lo cogia nadie o simplemente me cortaban pero si hablaban atraves de ese numero por whatsapp.. eso cada vez me sonaba mas raro pero lo deje estar, meses mas tarde empece a descubrir que puede que yo no fuese la unica chica y eso me molesto mucho y el lo negaba pero sabia que halgo estaba pasando, al hablar con las chicas con las que supuestamente tonteaba por la misma red social me dijo que a ellas anteriormente antes de estar conmigo le pidio cosas parecidas. Todo iba cambiando a peor sobre todo cuando me dijeron desde el movil que me dio que le habian atropellado, y cuando preguntaba que paso no habia respuesta y no pude parar de llorar, me respondieron diciendome en el hospital en el que posiblemente se encontraba y yo rapidamente recurri a internet para sacar el numero de dicho hospital, cuando llame nadrie habia con su nombre en ese hospital, ningun paciente, todo fue muy raro... me habia mentido una vez mas asique decidí a pesar de que aun le amase, a pesar de todo termine dejando le, diciéndole como me habia sentido todo este tiempo por lo que el hacia, como he estado aguantando después de 8 meses el porque no tenia motivos suficientes como para tomarle en serio. El me respondio con un "mira chavala de que vas piensa en lo que te de la puta gana".
    A partir de ahi pense que todo habia acabado pero no, todos esos recuerdos los motivos por los que me enamore de el volvieron, e,pece a sentirme sola y llamadme loca pero no queria perderle, todo era una gran mentira pero yo era feliz en aquiella mentira pese a que luego estuviese desangrandome por dentro... ¿como puedo seguir enamorada de una persona que me ha echo tanto daño?

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  47. Hace 2 meses lo dejé con mi novio, no me dolió mucho, lo olvidé, me costó, pero lo olvidé. Ahora hace 2 semana hemos vuelto a hablar, le gustaba otra vez, él quería que volviésemos, no me olvidó decía, lo que era irónico porque el se fue con otra. Yo no quiero nada con él porque me hizo daño, dice que ha cambiado pero yo no lo creo. Estas dos semanas las hemos pasado entre abrazos y besos, muchos besos, mi corazón ha vuelto a latir por él, me he vuelto a enamorar de él porque recuerdo los momentos bonitos: él me enseñó que soy bonita mires donde me mires, que soy única, que me puedo convertir en la vida de alguien, me decía que no importara lo torpe que era, me hacia sentir como una princesa y él era mi príncipe. Pero luego me doy cuentas de que todos estos verbos están en pasado... Ahora a el le gusta otra chica, y yo le quiero tanto que le ayudo a ser feliz con ella, y yo viéndolos tapo mis sentimientos con sonrisas falsas y ocultando con una muñequera los cortes que inconscientemente me hago.

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  48. Hace ahora 2 años mi padre me acuso de robarle mariguana, me passe dos meses sin hablarle asta que finalmente lo perdone, al veranos siguiente desaparecio y pregunte a mi familia por parte de padre(mis padres estan separados hace 8 años) si savian de el, lo llame y nada asta que hablando con mi prima mas pequeña se le escapo que estava en un centro de desintoxicación,y me da mchissima rabia porque aveces es como que me a quitado pare de mi infancia que ahora entiendo muchissimas cosas, porque cuando tenia 5 años el desaparecia y no volvia asta la semana siguiente echo mierda por las drogas que se metia, porque se peleava tanto con mi madre y mi madre acavava practicamente loca.

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  49. Hoy confieso: Hace 9 meses conocí a un chico, que no era de mi pueblo. Desde el primer día el me empezó a gustar, tanto que hasta llegue a hacerlo con el. Pasaban los días y yo aun lo seguía queriendo igual o incluso más. Yo siempre he sido una chica muy alegre, y muy amiga de mis amigos,hasta que me dí cuenta de que el sólo intentaba separarme de mis amigos e incluso de mi familia. Me pasaba las tardes con el, paseábamos por su pueblo, íbamos al cine y siempre acabábamos en la cama. Mis notas escolares (curso 1º de bachiller humanístico)fueron bajando, solía sacar notables y sobresalientes y ahora no sobrepaso del 5. Un día me llamó y me dijo que no quería saber nada de mí que no servía para nada, que dejara de ser tan infantil... Eso me dejó destrozada y empecé a quedarme sola, sin salir de mi habitación, a no ir a clase. A las 2 semanas recibí un mensaje, quería verme y yo acepté. A partir de ahí todo empezó a cambiar de nuevo, aunque iba y venía cuando le daba la gana. Desaparecía. Hace 1 mes me dí cuenta de que un chico de mi clase me miraba ''raro'', sonreía cada vez que me veía a las 8 y 30 de la mañana entrando a clase. Me dijeron que yo le gustaba y empecé a hablar con él. Ahora me gusta, pero el problema es que el otro ha vuelto y aun lo sigo queriendo y no se que hacer. No quiero perder a ninguno de los 2 ni hacerle daño al chico que le gusto y menos quedarme sola para toda la vida.

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  50. Cuando tenía siete años me cambié de colegio para poder ir a casa de mis abuelos al acabar las clases, ya que mis padres trabajaban por la tarde. Yo solía hacer los deberes en la cama y, de vez en cuando, mi abuelo iba a la habitación y metía la mano por dentro de mi ropa, acariciándome donde no debía. Cuando tenía trece años, mi abuelo murió. Yo no le había dicho nada a nadie, sólo era una cría. Mi hermano mayor me decía insensible por no haber llorado su muerte, aunque, a pesar de lo que había hecho, sí lo hice. Más adelante me atreví a contárselo a mi madre. Sufrí mucho, porque ella me presionaba para que le diese detalles que yo no quería recordar. Lo peor de todo era cuando ella decía que estaba mal de la cabeza, que era su enfermedad y no él. Ya han pasado unos cuantos años, pero odio que siga hablando de él delante mía como si nada hubiese pasado.

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  51. Hola Xuri:

    El verano está al caer y como muchos otros estudiantes estoy deseando que llegue pero no por las razones de no tener que estudiar, de estar todo el día en la piscina o de comer helado. Todo esto es por culpa de una sociedad muda, que calla y no pone remedios ante el acoso escolar.
    Debo decir que he sufrido bullying (intermitentemente) desde que apenas era una niña de primaria. Poco a poco pude superar las adversidades y hacer ver que si quería, podía conllevarlo. Pasaron unos años y pensé que todo esto había terminado, pero solo era un pequeño descanso.
    Desde principio de curso varias compañeras de clase me tienen en el punto de mira y me hacen el curso, imposible. Se podría decir que es tal y como se ve en las películas, pero no es lo mismo verlo que vivirlo. Siento como en las clases ellas fijan su mirada en mi y siento miedo, pánico. Todos desean que llegue el recreo, sin embargo, yo, lo odio. No puedo dar un paso tranquila, no puedo mirar atrás por que sé que en cuando tenga contacto visual con ellas vendrán a por mí, y otra vez, lo mismo de siempre. No puedo desayunar, almorzar, cenar... porque siento un nudo en el estómago que me impide abrir mi apetito. Al llegar a casa me siento agotada psicológicamente, físicamente he aprendido, por suerte, a conllevar mis heridas. Mis lágrimas se suceden cada noche, al saber que debo de regresar a aquel maldito lugar. Todos los domingos deseo morir. Sé que todo esto se podría evitar si todos colaborasen, si les frenasen los pies, porque yo sola, no puedo. Pero ellos, compañeros de clase, prefieren enmudecer y dirigir la vista hacia otro lado, porque en este mundo cada uno tan sólo se preocupa por sus propios intereses. Si todos colaborasen... Hoy soy yo quien lo sufre pero mañana puede ser cualquiera de ellos y no quiero que eso sea así
    Han conseguido que me odie a mi misma, que me de asco, que me mire al espejo y quiera desaparecer.
    Por si no fuera poco también sufro de un trastorno obsesivo compulsivo que me hace todavía mas imposible la existencia.
    Hoy es domingo, por la noche, mis manos tiemblan sobre el teclado del ordenador en el que escribo, tengo miedo de que algún día vaya al instituto y no regrese.

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  52. Hola Xuri :
    Nose ni como empezar esto que te voy a escribir , no he tenido demasiada suerte en esto de los amores .. ahora estoy con una persona que me quiere muchisimo pero se quiere acostar conmigo y el no comprende que necesito tiempo , para acostumbrarme a que el es el primero que me trata bien , el primero que utiliza mi piel para acariciarla y besarla , no para golpearla , que es el primero que con sus palabras me halaga y no me destruye mentalmente , pero tengo miedo que se transforme y se parezca a algunos de ellos , aunque hace todo lo posible para tratarme como una princesa... , pero es dificil sentirte princesa cuando has sido maltratada fisicamente y mentalmente .

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  53. No pasa nada si no te fijas en este comentario, sé que hay gente peor que yo, pero quería desahogarme y lo voy a hacer aquí.

    Cuando era pequeña no tenía amigas, era la típica niñata pesada a la que nadie hacía caso. Mi padre maltrataba a mi madre, psicológicamente,aunque, inocente de mí, no me daba cuenta. En primero de la ESO hice "amigos" que se fueron en seguida y en segundo, esos "amigos" me hicieron bullying, ese fue el peor año de toda mi vida, a parte de eso mi mejor amiga se murió, mi compañera, mi "hermana", era mi perra. También se divorciaron mis padres, lo cual me afectó bastante, puesto que al irse mi padre se llevó todo el dinero que teníamos, y no volví a vivir como antes (Nunca lo recuperamos) me sentía obligada a ir a verle todos los domingos, al fin y al cabo era mi padre, a pesar de sus insultos (gorda, puta, niñata, idiota, imbécil...) y sus amenazas. En tercero de la ESO conseguí dejar de ir a verle, aunque de forma ilegal, demostrándome al no llamarme ni una sola vez todo aquello que decía importarle. Seguía sin tener amigos de verdad, como mucho un par. Ahora en 4º sigo siendo la misma chica en el fondo, o eso espero, ya no me reconozco. Aquella chica tranquila, espontánea, extrovertida, se ha ido disipando hasta quedarse en una chica sin autoestima, borde, seca. Tengo amigos, y novia, aunque a 352 km de mí. Bi, pero pocos lo saben, ni mi madre. Nunca se lo diré.

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  54. Confieso que estoy enamorada de mi mejor amigo. Estoy harta de que las personas a las que se lo cuento me digan que eso es bueno, que es genial. No lo es, no aguanto saber que cuando él me abraza, o me dice que me quiere lo hace con sentimiento, pero no con más que una profunda amistad. No aguanto despedirme de él por las noche poniéndole una cara sonriente, cuando en realidad lloro todas las noches hasta dormirme sabiendo que nunca podré besarle. No aguanto que mis amigas me digan que tal vez pase algo, y que le diga que me gusta, que hagan que yo sea más optimista, mientras hay otros que me dicen lo contrario y hacen que vuelva a ver la realidad. Que él es guapo y tiene a todas a sus pies, y yo soy fea. Al principio me decía a mi misma que no me gustaba, me lo repetía una y otra vez, pero no podía dejar de pensar en esa perfecta sonrisa. En lo buena persona que es, en lo bien que trata a la gente, en que nunca le desea nada malo a nadie y siempre está dispuesto a ayudar. No soporto que él me guste. Siempre me pregunto ¿Por qué él? No sé si decírselo o no. Si se lo dijera no podría conseguir nada más que un beso, eso lo sé. Pero soy de las personas que piensan que un beso, un simple beso, corto y sin pasión, uno y no más.. Poco significa. Gracias.

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  55. Confieso que a veces me arrepiento de seguir aquí... 3 días antes de que yo cumpliese 10 años, mientras mi padre me llevaba al colegio en coche, yo note que las cosas que decía no eran normales, me repetía las cosas muchas veces, no se orientaba y no me reconocía, pensaba que que me estaba gastando una broma, pero yo sentí la necesidad bajar del coche, le pedí que parase, lo hizo y continuamos andando hasta mi colegio, uno o 2 minutos después se cayo al suelo y empezó a convulsionar, se le pusieron los ojos en blanco y le salia espuma por la boca.
    Tenia un tumor cerebral, sin ninguna posibilidad de operarlo, pero no me lo dijeron hasta que se murió un año y medio después; después de que yo hubiese visto como se apagaba poco a poco.
    Lo que más me duele que es nunca podre volver a abrazarlo, ni a hablar con el, ni a escucharle, nadad, saber que se ha ido me destroza, y mas sabiendo, que si yo no hubiese tenido la necesidad de que se parase justo antes de entrar en una de las calles por las que más coches circulan de mi cuidad, nunca hubiese sentido este dolor.
    Si, agradezco vivir la mayoría de los días, pero lo agradecería más, si el pudiese ver como vivo.

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  56. confieso que soy una inútil, todo el mundo me lo dice, incluso una profesora me lo dijo, soy una persona solitaria y sin amigos, me paso los días con nudos en la garganta de querer llorar por culpa de la profesora de lengua que delante de toda la clase dijo que soy una inútil ja que me cuesta leer en voz alta, porque soy muy tímida , me encanta leer, después de que lo dijera no supo entender que su comentario, ese día estuve llorando horas puesto que yo ya no quiero seguir con el bachillerato, a pesar del esfuerzo que le estoy poniendo.

    me siento sola, marginada por la sociedad, tengo miedo a ser diferente, esto es irónico porque yo ya soy diferente, no sigo los cánones de belleza, ni modas, supongo que este miedo vendrá porque desde pequeña ya sufría acoso escolar por ser algo diferente.

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    1. Yo también confieso que tengo miedo por ser diferente... ojala algun dia encuentre a alguien como yo y asi poder ser su amiga.
      A parte de esa pequeña esperanza solo me queda internet...

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    2. Cuando he leido tu comentario he flipado enserio. Mi historia es casi igual que la tuya yo estoy en 2º de Bach y desde el principio de curso la profesora de biologia se esta metiendo conmigo , un dia llego a decirme que lo que pasaba es que era retrasada y tenia problemas de aprendizaje, no puedo mas el año pasado fue un infierno pero consegui aprobar, en mi casa mi madre no supera la muerte de mi padre, yo tampoco y mi hermano menos. La gente a mi alrededor no tiene nada que ver conmigo, mi manera de pensar o sentir, las cosas que me gustan son completamente distintas.Desde preescolar me han estado pegando y llamando cosas terribles, me espanta ir a clase, siempre estoy fuera de lugar,sola y jodidamente asustada de todo. Todos hablan del futuro, de las notas y de "lo que tengo que ser" no puedo mas quisiera parar, deter el mundo la presión y todo lo que siento, dejar de sentirme sola y rara, dejar los insultos y las basuras.

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  57. Confieso que... sigo enamorada de mi ultima pareja... Termino conmigo porque ya no se sentía así por mi... Ella beso a mi otra ex, quien fue nuestra amiga durante un tiempo... Me siento deshecha, y no me siento bien estando acá, pero sé que mis sentimientos hacia ella nunca se irán, la amo aun más que a cualquier persona que amé y siempre que pienso en ella, sé que nunca nadie la superará... Yo le conté a ella todos mis traumas, hasta los de mi propia ex quien hizo que me quisiera suicidar durante toda nuestra relación, hasta lo intenté... Solía cortarme todos los días porque ya no soportaba más estar así... y cuando por fin acabó mi situación con ella... Seguí haciendolo hasta que mi ultima pareja apareció...Me persigue el miedo de volver a hacerlo, el de volver a caer en ese pozo horrible, de quererme matar otra vez y de querer que se acabe este terrible dolor... Y es que ya no lo aguanto... Siempre he perdonado todo y quisiera luchar lo más que pueda por ella, pero viendo el caso de que ya no me ama no me siento capas de saber que hacer... Tal vez le este dando más poder del que debería, pero siempre me hace sentir feliz estar cerca de ella... Pero ya no puedo sostener más esto... Y decidí con mis padres que lo mejor sería alejarme de verdad... Me iré a España unos meses tratando de estar mejor me iré sin decirle nada a ella aunque me muera por verla decirle y que me detenga... Sé que ella no lo hará y eso aun me destroza más... No he parado de llorar, he dejado de comer y suelo despertarme por las mañanas con lagrimas en los ojos... A veces pienso que la gente no sabe todo lo que uno puede hacer por ellos y lo abandona... Y conociendola a mi ex, sé que la usará como me usó a mi y como nos usó a todos... Tengo miedo y no sé que hacer.

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  58. Xuri, tengo que confesarte una cosa... Desde la primera vez que te vi, hacía relativamente poco que habías empezado con tu vlog, y yo, tonta de mi, me colé locamente por ti, y aún lo estoy. Pero, soy una enana, tengo casi 14 años, y tu... Tu ya eres una mujer echa y derecha, que jamás se fijaría en una puta cría como yo, y menos con esta distancia que nos separa. Joder. Si, por lo menos, pudiese verte cara a cara, o abrazarte... La verdad es que con eso, solo con eso, ya sería feliz. Ojalá, algún día, pueda verte, y decirte lo mucho que te amo, Xuri.

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  59. Hola, tengo un vlog en YT (http://www.youtube.com/LlamamePaula) y también me gustaría ayudar, y los que queráis, que me mandéis vuestras confesiones a LlamamePaulaVLOG@gmail.com :3 En serio, Xuri, lo que haces me parece increible^^

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  60. tengo 18 y hasta hace 7 meses e estado viviendo con un padre maltratado psicológico, un hermano que abuso sexualmente de mi y que siempre a intentado pegarme palizas y una hermana que cuando la combenia se comportaba como una hermana solo para sacar beneficio de su " preocupación " hacia mi. ahora vivo solo con mi madre, con preocupación de que si giro la esquina pueda encontrarme con ellos y no saber que reacion tendrán y que es lo que pueda pasar.

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  61. hola soy un chico que desde que tenia 9 años en el colegio dando conocimiento salio un pueblo de salamanca con mi nombre al ver que en ese pueblo la ganadería que tenían allí era de cerdos siempre me han insultado e incluso llegue a pensar en suicidarme, pero algo dentro de mi me hizo reflexionar en el instituto también me ha pasado pero creo que con la edad la gente que antes me insultaba ahora hace que me sienta mucho mejor, hablo con ellos nos echamos unas risas durante y en los intercambios de de clase. las secuelas que me han quedado de ese acoso escolar es que cuando me dicen algo malo me pongo a la defensiva, me cuesta confiar en la gente, no puedo como decirlo.... sacar a la luz mis sentimientos y lo peor de todo soy emo y no puedo vestirme ni aparentar serlo por que en mi instituto esta plagado de jitanos que si me viesen vestido como me gustaría ir me pegarían verdaderas palizas como ya le paso a otro chico de mi instituto. e sido victima del acoso escolar y vivo con miedo a ser como soy por la gente que hay en mi instituto, ahora mientras te escribo esto se me caen las lagrimas recordando todos esos años de dolor pero también me se caen las lagrimas recordando que durante este curso e pasado de ser victima del acoso a ser uno mas de la clase, todo gracias a una tutora que tengo que gracias a que se le ocurrió la idea de hacer que uno de la case durante una semana pasase a ser victima y cuando toda la clase paso por victima se dieron cuenta de lo mal que lo pase.

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  63. Hola, Xuri. Mi nombre es Lucas, y soy un chico transexual. A pesar de mis 18 años *edad legal en Argentina* no tengo mi documento ni empecé mi tratamiento hormonal... La verdad que es porque le tengo miedo a mi familia. Mi madre parece apoyarme, pero cuando puede me tira abajo. Mis hermanas me descalifican diciéndome lesbiana o burlándose de mí. En el secundario las cosas no cambian mucho. Mis compañeros me hablan por mi "nombre", se burlan de mí y me ponen apodos. Llevo así varios años... Cada vez pienso más seguido en suicidarme. No aguanto más.

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  64. Siento venir aqui a pedirte un favor, sin que me conozcas de nada, sin ser absolutamente nadie en tu vida y por ello si simplemente ignoras este comentario no me sentará mal. Simplemente quiero contarte un año de mi vida en el que no paré de llorar noche si y noche también, sintiendo como mi corazón se rompía a cada palabra de ese hombre que a mi, como una tonta me tenía completamente a sus pies, un día, conocí a un chico que no se acercaba a nadie, según él no pintaba nada allí, el caso es que a raíz de una pregunta ese chico se fue convirtiendo en mi mejor amigo, en mi hermano, en ese chico que me hacía sentir tan bien, nuestro primer abrazo fué un día que el chico que a mi me hacía llorar simplemente estaba ignorándome y la primera vez que le cogí de la mano fue un día en el que él estaba a punto de morir de dolor simplemente por el echo de pensar que la chica con la que él estaba le habia engañado, recuerdo los dos como un choque entre nubes, él se convintió en mi único apoyo y en mi mayor incertidumbre, no podía evitar imaginarme sin entender porqué, como sería ser yo esa chica a la que él quería y a menudo le solía decir, entre llanto y llanto ''¿pero quieres casarte conmigo ya?'' o ''¿Y tengo que esperar dos años a que te enamores de mi?'' y yo, sin saber por que, cuando él sonreía y me decía que por él ya estaríamos casados el suelo bajo mis pies desaparecía, él me cuidó hasta el último momento, la primera vez que le besé él había estado llorando hacía unos minutos y yo estaba completamente borracha, con el corazón destrozado porque acababa de cortar mi relación con aquel chico que solo supo hacerme daño, al recuperar el conocimiento a las cuatro de la mañana mi único pensamiento era ese beso que yo anteriormente le había suplicado que me insistiera en que era un sueño. A día de hoy, ese chico, mi mejor amigo, mi hermano, mi amor imposible, es el chico con el cual en una semana haré ocho meses, por favor, si has leído esta historia, nuestra historia, no podrías hacerme más feliz si lees ésto para él, de mi parte, como regalo : Te quiero.

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  65. hola xuri, debo confesar que yo ya te escribi una vez y la verdad es que me senti bien contandole todo aquello a alguien. Solo venia a escribirte otra vez para contarte que desde aquel dia mi vida a cambiado completamente. Seguramente no me recuerdas pero yo soy aquella niña que se le murio su hermano, que casi muere dos veces y que se enamoró locamente de un chico que la dejó por otra. Ahora llevo dos meses y medio con otro chico 4 años mas grande que yo, realmente creo que desde que estoy con el e vuelto a nacer. Todo me sale bien, el me hace pensar las cosas dos veces y madurar como persona. Tambien tengo que confesar que mi madre esta superando un cancer y ahora se le esta empezando a caer el pelo, pero no esta siendo tan doloroso como suele ser un cancer, tengo un gran apoyo y se que sin el esto seria muy duro. Bueno aunque no me leas en youtube igualmente me siento bien diciendotelo muchos besitos.

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  66. No puedo más,sufro trastornos alimenticios desde hace años...cuando quise contarselo a mi mejor amigo,me dijo que hiciera deporte,lo hice durante un buen tiempo,pero no me sirvió de nada,me veía cada vez más gorda,opté por no sacarle más el tema,y la única persona que lo sabía,mi mejor amigo y dejó de "ayudarme"...me sentía aún más sola,no podía ponerme camisetas ajustadas,no podia verme al espejo,no podia comer absolutamente nada,lloraba cuando iba al baño a bomitar,porque no me gustaba hacer eso.Algunos de mi familia me decían cada vez que me veian que me habia puesto mas gorda de la vez anterior.Decidí contarselo a mi novio después de tantos intentos,él me dijo que se creia que le iba a decir ota cosa,como infidelidad o algo más fuerte,pero que aún así era grave.Él no hizo nada para evitar mi problema,dejó de lado ese tema,dando por hecho de que lo habia superado,pero estaba cada vez peor porque él criticaba a chicas diciendo que estaban gordas cuando estaban flacas,y yo pensaba que necesitaba estar flaca para que no me criticara y me viera mal.Al cabo de dos años que lo dejé con él,seguía con mi problema,pero esta vez aún peor,me cortaba toda la pierna,me ponia palabras con el cúter,no puedo ir a la playa...entonces apareció él,que tiene mi mismo problema,ahora lo veo todo claro,pero estoy más pendiente de el que de mi misma,porque ahora son dos pesos más encima,me da igual estar encima de el y el tambien me ayuda,pero para los dos se nos hace dificil...

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  67. Estoy harto. Harto de ver a mi mejor amigo y que me guste. Harto de ver que le gusto a quien no me corresponde. Harto de enamorarme siempre de la misma mierda de gente y no la que de verdad me gustaría. Pero todavía no he conocido a nadie que realmente me llene, salvo mi mejor amigo, que ni una sola vez se ha fijado en mí. Soy bisexual, pero muy pocas personas lo saben, porque me da miedo que piensen de mí.

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  68. Yo no tengo nada que confesar, lo único que me gustaría ayudar así que dejare mi correo para quien le interese niamei97@gmail.com me gustaría ayudaros, de verdad.

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  69. Confieso que me enamoré de mi mejor amiga, no voy a etiquetarme diciendo que soy lesbiana o bisexual, simplemente sentí algo que no podemos decidir. La amo porque ella es la unica que me hace sentir especial, porque es la unica que me hace sentir unos tremendo celos cuando está con alguien mas,porque es la única que sabe cuando estoy triste a pesar de que yo lleve la sonrisa mas grande, porque ella es la culpable de que me duerma tarde con el celular en la mano y metida en facebook esperando algun mensaje, porque me hace sentir una alegría inmensa todos los lunes y una profunda tristeza los viernes, porque me hizo entender que con una navaja no resolvería mis problemas. Hoy esa navaja volvió, luego de enterarme de que tiene novio. Me duele tanto saber que jamás voy a tenerla de la forma que yo quiero, me duele cada vez que se acerca a darme un cálido abrazo y un dulce beso en la mejilla mientras me pregunta "¿Porqué estás triste?" y odio cada vez que viene y me dice "Te amo" cuando yo se que ese te amo no significa nada mas que amistad.

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  70. Ojala fuese valiente para contarte todo lo que me ha pasado a lo largo de mi vida, cada año tiene un mes negro o incluso el año entero. Creo que no recuerdo ningún año en el que no hay sufrido por algo, divorcio de mis padres, enfermedad de mi abuela , muerte de mi abuelo, "abandono" de mi padre y podría seguir enumerando cosas. Creo que lo que estas haciendo por la gente es maravilloso y me gustaría poder ayudar ya que habrá gente que lo haya pasado incluso peor que yo.
    fervel.nuria@gmail.com

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  71. Confieso que estoy cansada de la situación que estoy viviendo... Pensé que todo mejoraría y que dejaría de pensar esas cosas, pero cada día se está haciendo más grande.
    Confieso que me levanto cada mañana y todo va bien hasta que me miro en el espejo. No me gusto, no me gusta mi cara, ni mi cuerpo, ni mi forma de ser. En clase la situación no mejora, algunos días, y no todos seguidos, me dedican algún que otro comentario diciendo cosas típicas: "Fea, bicho, estarás siempre sola.." No sé exactamente en qué momento empezó a afectarme todo esto. Pero ahora no dejo de pensar en todo esto que me dicen, en que si de verdad tienen razón, en..¿Por qué no se lo dicen a las demás?

    Me duele tanto la idea de que toda la gente tenga esa opinión sobre mi que he llegado a cortarme para sentirme algo mejor, para ahogar el dolor que produce que yo misma me esté diciendo que soy todo eso.
    Espero que algún día todo esto mejore y vuelva a quererme por como soy, porque recuerdo que alguna vez lo hice.

    Muchas gracias por este espacio, se te quiere.

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    1. Primero te pido una disculpa por leer lo que pusiste.

      Mira alguna vez estuve en tu situación, no me quería y a diario era oír como me decían lo feo que soy, lo raro e incluso extraño, la verdad, siempre fue difícil, a cierto punto donde deje de creer en todo, y solo vivir por vivir, llegue al punto también de herirme a mi mismo para de ese modo, sentir algo diferente, pero sabes que?

      Poco a poco, entendí que sino me quería yo mismo, nadie lo aria, asi que te invito, a cada vez que te levantes, decirte a ti misma, que eres lo maximo y que te quieres mucho, probablemente al principio lo hagas sin animo, y sin creertelo, pero poco a poco, sera mas y mas creible, y veras como te tomas cariño a ti misma, y pronto te sentiras con tigo y no ocuparas las palabras de animo de otras personas.

      Así que animate, yo no soy nadie, pero entiendo tu situacion y ten en cuenta que este extraño quiere ser tu amigo, uno que posiblemente no conoseras, pero que tratara de ayudarte, darte consejo y sino puede hacer mucho, posiblemente te escuchara siempre o leera n.n

      un caluroso abrazo

      (>*u*)><(*u*<)

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  72. Esto no es triste, no es especial ni original. Que le quiero tanto que tengo miedo a enamorarme, a que vuelva a salir mal y perderle. No quiero que existan 200km, le quiero a mi lado, igual que él me quiere al suyo.
    Miles de besazos Xuri!

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  73. Confieso que estoy orgullosa de como he aguantado los golpes de mi vida,me confieso no para mi sino para que quizás alguien se sienta identificado conmigo y encuentre la fuerza que necesita.A mi corta edad de 14 años,desde antes de nacer mi padre era militar y digo era porque murió cuando tenia la escasez de 3 años por cáncer de hígado algo bastante duro pero a eso se le suma que yo me llamo como el rió donde estuvo y por aquellas tierras donde cogió cáncer por culpa de la radiactividad,mi nombre es Neretva. Al poco de morir mi padre mi madre se tuvo que hacer cargo de mi hermana mayor y de mi,casi 2 años después mi madre conoció a un hombre mi actual padrastro y la cosa mejoro en casa,aunque en el colegio me insultaban por ser diferente físicamente a los demás,por ser diferente en muchos gustos. Sufrí 7 años bullying ,exactamente desde los 7 hasta los casi 14 , cuando me pelee con mi mejor amiga la cual puso a todo el mundo en mi contra ,e incluso hizo terminar una relación que tenia a distancia con un chico desde hacia 11 meses,a esto se le añade que la familia de mi padre gran parte nos reniega debido a la pareja de mi madre, que por parte de madre solo me quiera un tío y que mi abuela la cual nos amaba por encima de todo a mi hermana y a mi la viera enfermar de alzheimer 2 años después de la muerte de mi padre y finalmente fallecer. Por eso quiero ofrecerme a escuchar y ayudar a quien quiera ,actualmente solo estoy rodeada de personas que realmente me quieren y les importo , tengo una relación a distancia (3000 km ) la cual acabara por fin dentro de 3 semanas volverá a su tierra ,la misma que la mía y después de 1 año podre besarle por primera vez. Así que dejo mi correo para quien se anime :
    neretvamaria27@hotmail.com

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  74. Saludos, me encanta esta sección, posiblemente no sea nadie, pero me gustaría ayudar, soy una persona que le gusta escuchar y tratar de dar consejo, si alguien puede depositar su confianza en un pobre tonto como yo, pues adelante, tratare de ayudar, pueden hacerlo en mi blog o en mi correo, exodia_cheeto@hotmail.com

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  75. lo unico que yo quiero es sacar la mierda que hay dentro de mi mi hermano pero mis amigos no asi que porque no contarlo a unos extraño

    me llamo y tengo 18 años hace ya mucho tiempo conosi a un chico era el hermano menor de un amigo, al paso del tiempo le fui cogiendo cariño y el se enamoro de mi como yo de el.. comenzamos una relacion no fue mi primer amor pero era como si lo fuera era tan divertido pasar tiempo con el estar en casa hacer pastelillos jugar en la piscina, correr por el parque ir al cine.... todo era hermoso pero el tenia 13 y yo era su primera pareja y era un hombre, a su familia se le hacia raro que yo pasara tiempo con el y mi amigo me hacia preguntas asi que inventamos que mi compañero de piso era mi pareja pero eso nos llevo a separarnos en ese entonces yo con 17 años sufri como nunca porque era vivir un infierno el perder por mi culpa al chico que amaba... hace ya 3 meces el vino una noche a mi casa corriendo con la ropa rasgada rota y sin un zapato el camina para su casa pero como es medio oscuro el camino sufrio un a violacion lo unico que hizo fue correr hacia donde me encontraba con la esperanza de encontrarme y ahi estaba yo le rogue que fueramos a su casa que lo platicara con sus papas a demas de que se fuera hacer un examen de ETS pero el no queria todo este tiempo se salio de la escuela y se quedaba en mi casa... un dia le convensi de hacerse el examen mi peor error lo que arruino mi vida fuimos al medico y se lo hizo tenia que esperar 2 dias el sin tiempo de ver a su madre me pidio que lo acompañara a casa, esa noche hablamos por el tuentti todo estaba re bien hablamos y estaba ansioso por el dia de mañana o asi le veia yo, pasaron 2 horas desde que nos despedimos asta que me hablo su madre ella habia entrado a su cuarto con la sesta de ropa y le encontro colgado en el ventilador, faltaba un puto dia para ir por los analicis yo no cria ni una mierda eso no podia ser paso llore, llore y solo llore pasaron los dias deje que mi dolor pasara y fui por esos analicis tenia esa puta idea de que el podria estar enfermo pero no al abrirles todo estaba bien el estaba limpio no estaba enfermo y el no pudo esperar tenia el miedo de condenar su vida pero no el era un niño estaba limpio tenia una vida por delante y era la persona que asta hoy dia amo ya pasaron 2 meces y todas las noches lloro es dificil olvidar el sentimiento es horrible no se la mierda que pasa en mi cabeza si el viviera seria de lo mas feliz y si estuviera enfermo me pasaria mi vida a su cuidado lo extraño y ahora lloro como un idiota


    si alguien lo lee perdoneme que no se entienda ni una mierda pero ahora lloro al recordar todo y no puedo ni pensar bien duele duele demaciado lo unico que pienso es en el y eh pensado en terminar con mi vida pero no se, yaa no se si vale la pena seguir

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  76. Ola Xuri.

    Quiero confesar: que llevo un año acomplejada de mi cuerpo. El año pasado me hacian bulying, me empece a desanimar, poco a poco fui perdiendo a todos los amigos que tenia en clase y me entro una depresion, mis amigos de la otra clase nunca me animaron, aveces parecia como se les molestara mi presencia, me senti muchas veces sola. Los de mi clase me empezaron a llamar gorda porque por culpa de la depresion empece a comer mucho,mi madre se creia que engorde porque si, mis padres nunca se enteraron de todo lo que me pasaba porque si se lo decia me iban a echar la culpa a mi como ya me paso ya otras veces. Despues de todo eso repeti, tengo una vida diferente, mis amigos del año pasado solo me quedan 4, ahora son mis mejores amigos, porque ellos son lo unicos que no me dieron la espalda, tengo una relacion y le quiero mucho, me llevo mas o menos bien con los de mi clase pero… sigo con depresion, e tenido ganas de empezar a vomitar pero no me atrevo, nunca me atrevo a hacer nada, siempre e huido de mis problemas, y siempre me e callado mis problemas, seria bueno contarselo a alguien pero parece que me gusta sufrir a solas, ahora e vuelto a engordar, y tengo ganas de cortarme las venas pero mi novio me dijo que si me atrevo a hacer eso me deja, pero… nose que hacer porque cada vez que cojo la cuchilla, empiezo a pensar… y a hacerme preguntas… y alfinal acabo dejando la cuchilla en su sitio, no se que hacer, necesito desaogarme y ya las lagrimas no me salen… necesito a alguien… a alguien que me entienda…

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  77. Mi historia no es la mas triste de todas, lo se,pero necesito contarlo, en mi casa siempre me llaman inutil solo por que he repetido un par de veces, hace poco empece a ir a un psicologo por idea mia, este me diagnostico varios transtornos psicologicos uno de ellos era el TDAH(transtorno de deficit de atencion) la causa de mi fracaso escolar, ahora tomo estimulantes para combatirlo, aunque mis padres siguen diciendome que no tengo nada, que me lo invento y que suspendo por que soy un inutil y por muchos progresos que haga no me los reconocen. Este tema lo tengo asumido debido a que tengo bastantes amigos y amigas que me quieren y a los que quiero pero hará 3 o 4 meses mi mejor amigo y yo conocimos a una chica es preciosa, majisima, excentrica, timida y ambos nos enamoramos de ella yo nunca se lo dije a ninguno de los dos y ellos empezaron a salir cada vez me siento mas y mas mal, todo esto se lo oculto a todos y cada dia que pasa me hundo mas y mas y cada vez me alejo mas de mis amigos y me sumo en mi mismo, finjo, miento, hago todo lo posible para que sepan que estoy mal, pero no aguanto mas, no se que hacer.

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  78. Hace 2 años me ingresaron a un centro por bulimia, me veia gorda, fea, cuando hablaban delante de mi creia que se reian de mi, cuando alguien me miraba creia que me miraba por mi gordura, en el centro me hicieron engordar, mejore, estuve dos años sana, pero ahora lo vuelvo a sentir,hace 4 meses que vuelvo a bomitar, me doy mucho asco, me corto y tengo miedo de que nadie me quiera. No puedo mas. Necesito salir de esto. Se lo dije a mi madre pero me dijo que no queria pagarme el psicologo. Quiero salir...

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  79. Hola Xuri,
    Harta de vivir, de pesarme 3 veces mínimo al día, de acostarme pensando qué voy a comer ese dia y como voy a evitar hacerlo y levantarme pensando exactamente lo mismo. Cansada de vivir, para nada, para ser la gorda. Siempre fuí una persona fuerte y pensaba que jamás podrían conmigo, me daban igual las críticas y las opiniones del resto de la gente; pero como ha llegado a cambiar eso? Qué ha pasado con la promesa que tenía conmigo misma de ignorarlos? Ahora, por idiota, me veo reconociendo que tengo un problema y que estoy asustada. Sigo sin tener el cuerpo que quiero y ya no se que hacer para conseguirlo. La primera vez que vomité la cena me sentí mejor que nunca, me pesé la mañana siguiente y había adelgazado; fuí feliz por un instante. Eso se repitió durante bastante tiempo, pero supe parar. He pasado de vomitar a intentar dejar de comer. Odio sentirme culpable cada vez que algo baja por mi garganta. Simplemente, ya no puedo más.

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  80. Hola.
    Puede que mis problemas no sean tan grandes como los de otros,pero al fin y al cabo son problemas.
    Odio mi risa.Odio mi sonrisa.Odio como soy.Odio mis inseguridades.Odio ser tan buena a veces.Odio ser invisible...no importan donde este,lo soy.Odio gritar y que me callen o no me escuchen.Odio odiar tanto.Odio ser a veces tan estúpida.Odio esta sociedad superficial que nos rodea.
    Cuando estoy mal solo confío en mi mejor amiga,y ella muchas veces no se da cuenta de que me pasa algo.La única que me entiende es "la música".
    Pero hace meses conocí algo que cambió mi vida;YouTube.
    Gracias a esas personas llamadas "youtubers" esa inseguridad,esas lágrimas,ese mal estar...se convierte en una sonrisa de oreja a oreja.
    He podido aprender que da igual lo mal que este,sonreír y olvidar las tonterías por las que estas mal,es la solución a todo.
    Puede que haya gente que no entienda como una persona en una pantalla puede hacerme sonreír,pero sí.Esa gente que este al otro lado de la pantalla,son personas a las que sueño con algún día poder darle las gracias en persona,por todo lo que han hecho.

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  81. Tengo miedo. Miedo de mi mismo. Me da la sensación de que me estoy convirtiendo en una puta piedra que lo único que siente es el dolor. Me estoy volviendo una persona fría, que no expresa sus sentimientos, que ni si quiera tiene. Soy incapaz de sentir nada por nadie. Ni si quiera consigo preocuparme por los que me rodean. Sólo me preocupo por mi mismo, y ni eso. Soy egoísta y cada vez estoy más muerto por dentro, o así me siento. Me duele. En lo único que pienso desde hace tiempo es en desaparecer. En la muerte. En hacer un par de cortes y que todo acabe. Pero ya lo intenté y no tuve los cojones suficientes para hacerlo. Soy un puto cobarde. No puedo más. Mi cuerpo me da asco y sin embargo mis amigos me dicen que estoy delgado. Pero yo no lo veo así. Me está saliendo tripa y yo no se que hacer. Empiezo a tener pequeñas mollas y eso me asusta. Supongo que el temor a mi físico puede ir unido a que mi vida amorosa ha sido una mierda. Nunca nadie me ha querido, siempre he sido rechazado. Todas y cada una de las personas por las que he sentido algo, me han hecho daño (aunque no fuese a conciencia). Pero tengo miedo de vomitar, o de no comer. Ya pase una breve anorexia o inicio de ella y no lo he pasado peor en mi vida. Pero por lo menos adelgazaba y eso hacía que valiese la pena. Me odio a mi mismo. Odio a los que me rodean. Odio todo. Y sin embargo, cuando miro a los que me rodean siento lástima de lo estúpidos e inmaduros que son. Soy bisexual y los que lo saben me apoyan. Pero yo no quiero esto. Estaría mucho mejor siendo simplemente heterosexual sin preocuparme por nada. Esta orientación me ha llevado a hacer cosas que de las que no estoy orgulloso y me doy más asco. Y a pesar de todo esto, me pongo una puta sonrisa en la cara delante de todos. Busco cariño y amor, aunque sea injusto que busque amor sin darlo yo. Debería estar muerto.

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  82. Hola xuri, vuelvo aquí otra vez. Dos días seguidos, quién lo diría...

    Soy gilipollas, hace tiempo conocí a una chica. Era perfecta para mi, eramos iguales, eramos almas gemelas y ambos lo sabíamos...El problema es que nos separan 400 km de mierda...Al principio todo era genial, no parábamos de hablar, por Whats, nos llamábamos por teléfono...Todo iba bien, hacíamos planes para cuando nos viésemos por fin...y un día la jodí. Fui estúpido y tonto y acabamos discutiendo. Nuestra primera disputa...al final acabamos bien, pero yo sabía que ya no iba a ser lo mismo...sin embargo todo parecía seguir bien, como antes...y me hice ilusiones.

    Ahora mismo estoy llorando porque acaba de decirme que está con un chico...Se que no debería estar así porque dijimos que no había compromiso. Al fin y al cabo estamos a 400 km de distancia y no nos conocemos casi...Pero no se, me ha sentado mal..creo que siento algo por ella..Pero tendré que poner buena cara como siempre.

    Maldigo el miedo que tuve. Odio esto. Me odio a mi mismo.

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    1. Por favor, no digas que te odias. Se bien lo que es tener un amor a distancia (Si no me crees lee mi confeción). Si ella no supo esperarte y por una pequeña disputa todo terminó callendose a pedazos, es que no era lo que creías. Estate tranquilo, el amor no se busca, te encuentra y no, no se ah olvidado la direción de tu casa. Creeme que todo mejora. Te dejo un beso grande, se que soy una completa desconocida, pero si querés, podés contar conmigo.

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  83. Soy una chica, tengo 14 y soy lo que se puede decir "la oveja negra de la familia" de pequeña no tuve problemas, parecía una nena normal y todo estaba en orden, hasta que me di cuenta que me gustaban las chicas. Eso no era problema para mi, pero si para mis padres... son las personas mas homofóbicas que existen. Les conté sobre mis gustos, pero pensaron que era una etapa por la que estaba pasando, que en verdad estaba confundida. Conocí a una chica de mi colegio, con la que tenemos peleas pero nos gustamos y nos queremos una a la otra, si algún día somos pareja me gustaría poder verla cuando quisiera y poder traerla a mi casa no solo como una amiga sino como en lo que verdad seria... MI NOVIA! Entonces, para eso decidí decirle a mis padres que me gustan las chicas, por segunda vez, pero lo único que conseguí fue que me digan "Si vos queres ser lesbiana esta bien, pero con nosotros no cuentes nunca mas" quiero jugármela por esta niña pero creo que ya se canso de esperarme y se esta interesando por otra persona. Tengo miedo de quedarme sola, si bien mis amigos del colegio me aceptan se que ellos no van a estar siempre. Siento que no encajo en esta sociedad y me siento una mierda!

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  84. Mi chica se pone nerviosa cuando nos vamos a besar y se empieza a reir... Esto hace que, al hacerme mucho daño a mi ex, no me crea que ella me quiere, y me siento como una mierda. Ella es lo único que me hace olvidarme del maltrato de mi padre por ser lesbiana, pero aunque le digo que no tengo prisa y que esperaré a que ella este preparada, pero fuerza la situación, y luego quien se siente mal soy yo.

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  85. Ola xuri quisiera confesar que soy gay y ahora tengo 14 esto paso cuando tenia 12 desde que estoy en el instituto resibo abusos me pegan,me quitan la ropa y me insultan hasta llegar a dejarme en riduculo delante de todo el instituto por ser diferente he estado apunto de suicidarme 3 veces el la ultima me corte las venas y lo pase mal por que veia que quien creia que me apollaba enrealidad era quien se burlaba de mi el unico amor que e tenio a sido con un chico que se llama eric salimos durante mi 3 meses y cuando le iba a besar todo era una mentira para reirse de mi lo pase mal y llevo aguantandolo todo durante años. he ido a psicologos y todos lo que dicen es que una persona normal ya se abria metido un tiro y que siga sonrriendo pero nose cuanto mas aguantare. gracias por hacer un blog como este un besito te quiero xuri y te agradesco lo que estas haciendo por la gente que lo pasa mal

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  86. Tengo 15 años y salgo con un pibe de 19.Me enamore de el tras que me habia dejado, surgio el amor al tratar de darle punto y fin a mi coriño hacia el.Volvimos pro duda y quiere terminar las cosas de nuevo apra dejar de lastimarme. Salimos nueve meses, cuando comenzamos el habia terminado recientemente con su ex, la cual le hizo demasiado daño, y no era la peimera persona que se lo hacia... Trate de ayudarlo y lo hice salir bastante adelan. El apra mi cumpleaños me dijo que '' Sin vos no podria estar hoy aca, solo puede seguir por vos'' y otro dia dijo que yo habia echo que el no se sintiera solo. Quiere terminar la relasion que hace poco volvimos porque sbae que yo lo amo y el no, y el ve que no puede amarme, prefiere dejarme antes de lastimarme peor en un futuro pero cada segundo lo anelo, me di cuenta que yo solo segui viva porque lo conici. Sino yo me hubiera suicidado hace tiempo, me siento sola aun pero el logra consebir en mi una paz que jamas pude tener y una felicidad real que no tnego recuerdos de haberla tenido nunca. Si me deja yo no podre hacer nada, estoy demasiada atormentada por todo mi pasado, aunque alla vivido poco he sufrido y madurado mucho mas que muchos... Y si el me deja se, que tarde o tempraño me suicidare del dolor de sentir que no hay nadie que me haga sentir un poco menos sola. Se que la vida es larga, se que soy un adolescente pero veo todo esto, veo que una estupidez pero mis sentimientos son mas fuerte que cualquier voluntad que pueda llegar a tener. Prefiero seguir y terminar lastimada o conseguir lo que tanto he buscado en este tiempo, que dejar las cosas ahora y desperdiciar tiempo que podria salvar mi vida. Tal vez con ese dolor que pueda llegar a causarme me hara que me pueda olvidar de lo que siento, no puedo con mis sentimientos hacia el, por alguna razon el me hace ser quien soy y soy quien lo sentimientos jamas lo dejaran de mandar... No puedo sin el en este momento.
    Curando a los demas cuando me doy cuenta que solo meto mas adentro msi doleres diciendo superarlos.
    Haciendo que lo otros confien en si mismo y el cariño que el resto le tenemos, cuando yo aun teniendo un poco mas de autestima jamas he podido creer realmente que le importo a alguien.
    Veo como todos me dejan sola, de un modo u otro, cuando yo trate de darlo todo para tenerlos un segundo mas cerca me di cuenta que ellos no mostraban ni una molestia por seguir cerca mio.
    Una de las parte que mas me dolio es que soy conciente no solo que jamas pudo verme realmente en todos estos años o hacerme sentirme que no estoy sola, que es mi peor miedo, sino que la mayoria de mis amigos de mi infancia solo fueron por lastima.
    Todo esto le pasa a algunas personas,lo se, pero no se cuanto mas podre seguir.

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  87. Xuri, solo tengo 14 años, quitando que mi hermana murió de cáncer, no me puedo quejar en respecto a mi vida, ni al dinero,ni a mis amigos, tampoco con respecto a mi familia, soy una consentida, lo que pido me lo dan, pero me falta algo, algo que no me pueden dar, algo que no se ni lo que es, creo que me falto yo.Paso noches llorando, quiero, necesito vomitar las comidas, me auto lesiono, pero mi fachada de persona feliz impide que los demás se den cuenta de ello, creo que necesito ayuda, pero esa ayuda que mis ojos piden a voces mi sonrisa la rechaza.
    No me considero digna de salir en un Xuri Confiesa, pero me gustaría que tan solo lo leyeras y hacerte saber que eres una increíble persona, que pase lo que pase, nadie, absolutamente nadie, te fastidie la vida, porque vales mucho, simplemente con este sencillo gesto lo demuestras.GRACIAS.
    ME GUSTARÍA AYUDAR:
    ayudadeunaadolescente@hotmail.com

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  88. Hola :3
    Tengo que confesar que llevo tiempo enamorada de una amiga a la que quiero mucho. No sé como decirle que soy bisexual sin que se enfade y pierda su amistad (no acepta la homosexualidad y menos la bisexualidad)
    Mis amigas saben que soy bi y que me gusta una chica pero no digo su nombre por miedo a que se lo digan y me quede sin, por lo menos su amistad.Aunque confie en ellas y claro que se lo puedo decir, lo que pasa es que entre mis amigas esta su prima y seguro que se lo dice.
    Tengo miedo, tambien de decirselo a mi familia ya que me diran que soy muy joven y que no he tenido novio... yo sabre mejor que nadie lo que siento y lo que me pasa... Me diran que soy un asco y muchas cosas desagradables...

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  89. Cuando tenía 2 años mi madre se quedó embarazada. Tuvo una niña con una enfermedad: sólo le funcionaba medio cerebro, además de problemas de corazón. Necesitaba silla de ruedas. Era la cosa más bonita.Cuando ella tenía 5 años, la operaron a corazón abierto. No lo resistió. Ahora ella tendria 15.

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  90. hace un mes mi novia con la cual llevava 1 año y medio murio atropellada despues de tener una discusion muy fuerte, salio de mi piso dio un portazo y al momento un frenazo de un coche me asome por la ventana y la vi en la carretera tirada la llevaron a el hospital de inmediato pero cuando llego fue tarde, y haveces me pregunto que si no hubieramos discutido si seguiria viva, y encima no pude decirle por ultima vez que la queria y si pudiera volver al pasado no la dejaria salir por la puerta

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  91. Me gustaría confesar que soy bisexual no soy capaz de decírselo a nadie y además soy bastante rarito.Todos creen que soy fuerte y que me la suda todo pero enrealidad soy sensible y todo lo que me dicen y hacen si me duele y a veces lloro solo para poder desahogarme un poco.Tambien escribo rap y mucha gente se burla de mi cuando lo digo y por eso ahora me da miedo enseñarle mis letras a la gente.Sé que mis confesiones no son para tanto pero yo sufro y mucho.

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    1. Tranquilo seguro que encuentras a alguien que te apoye. Seguro que tus letras son impresionantes y sinceramente me gustaría leerlas ^^ exprésate como quieras y cuando quieras y muéstrales que no tienes miedo, entonces ellos dejaran de criticar y tu conseguirás confianza en ti mismo. Un saludo ^^

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    2. Tranquilo, estamos en lo mismo, yo también escribo letras y soy bisexual. Parezco una mujer fuerte, pero la verdad soy muy frágil, yo no sé porque, pero las lagrimas solo brotan de mis ojos, te comprendo, no estás solo. Quizás sea una gran estupidez lo que te digo, pero a mi se me hizo reconfortante ver que hay alguien más, con mi misma historia, espero que a vos te reconforte saberlo. Si querés acá tenés una amiga... Soy algo timida al principio, pero luego me suelto. Espero que todo mejore, de verdad, besos grandes. Adiós.

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  92. Confieso... Que estoy harta de este mundo, de vivir en una sociedad tan hipócrita en la que los que antes dicen que lo importante es el interior sean en realidad los mas superficiales. Estoy harta de que ÉL siempre me culpe a mi de sus problemas, de que no piense en mi ni una milésima de lo que yo pienso en ÉL. Harta de se una inútil y no mostrar mis opiniones, ideas o sentimientos...

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  93. Confieso que odio mi cuerpo...pero tengo miedo,mis amigas y mi madre me dicen que estoy cada vez más flaca y yo sin embargo me veo gorda.
    Hace unas 3 semanas,de el 27 de mayo hasta el 30,pasé los 4 mejores días de mi vida.Conocí personas increíbles...y a él.No hay ni un solo segundo que pase en el que no piense en él.Me he enamorado de alguien a quien es posible que no vea muchas veces más.Y lo peor aún,es que no se lo quiero decir a nadie.Sé que se lo podría confesar a mi mejor amiga,ya que ella me entiende,pero no quiero.
    Tengo problemas en mi casa.Es difícil oír como tu hermano mayor de 17 años empieza a llorar por culpa de tu padre;es difícil aguantar las lágrimas.Me cuesta hacer como si no pasará nada cuando mi padre se pone a gritar o cuando estoy fuera de mi casa.
    Esa maldita sonrisa falsa que siempre llevo a todas partes.
    Una se harta de ayudar o de intentar ayudar a los demás y que nunca me ayuden a mi.Pero no me puedo quejar,es a mi a la que le gusta ver a la gente sonreír,y más si esa sonrisa esta causada gracias a mi.
    Me queda esta semana para terminar el colegio,y no quiero.Es un grandísimo cambio de etapa para mi,ir a un sitio desconocido con nueva gente.Empezar de nuevo.Y presiento que voy a estar sola.Mis dos mejores amigas no van a estar en mi misma clase y no soy muy sociable...no puedo caer bien a la gente.Aunque me va a ser difícil empezar desde cero.
    Pero chacho,mi vida pasa y no sé lo que quiero hacer con ella.
    Espero no seguir malviviendo y concienciar me de que soy yo la única que puede cambiar todo esto.

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  95. Estoy harta de que siempre que te llame me digas que justo ese mismo día habías pensado en llamarme. Papá, ya sé que es mentira. Y me haces sentir mal. Siento que no te importo. Odio que siempre que quiera estar contigo tenga que estar con tu novia. Llevas con ella dos años más de los que estuviste con mi madre. Eso me hace sufrir papá. Desde que empezaste a salir con ella perdiste mi respeto, ya que no tomas tus propias decisiones; ella las toma por ti. No te merece, ella no es digna de ti. Tú eras mi modelo de conducta. Pero ahora, ahora eres un insignificante pariente. Mira, te confieso algo. Me quiero rapar un lado porque quiero verme distinta y porque su novia lo odia. Y como esta guarra lo detesta, mi padre también. Siempre ha criticado mi físico, y ahora que me empieza a ver como soy realmente, me critica de las dos formas. He aprendido a vivir con ello, y me la suda lo que diga esa amargada de la vida. Yo soy como quiero ser y ella no es nadie para decirme nada.

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  96. Yo confieso que siempre he pensado que mis padres no me han querido. Antes de yo, iba un barón, que fue abortado. Ahora soy la hermana pequeña de la familia, tengo uno mayor que a veces me salva el culo con mis padres, a cuales, les he llegado a tener miedo. Siento sentirme una inutil, que no valgo ara nada, solo para memorizar letras y letras para que mis padres no me griten y llegue con un cinco a casa. Mis padres me griten, nunca se conforman con nada, mis dos verdaderas amigas estan preocupadas por mi, me castigan por todo y por nada, sobretodo me gritan. Yo puede que consiga aprobar todas las asignaturas, algo que ami me resulta mucho esfuerzo, pero, cuando se lo digo a mi madre o mi padre me dicen: "Mas te vale" o si no me toman el pelo y me hablan como una niña pequeña como dandome la enhorabuena burlandose de mi. Desde los doce años me he vuelto la chacha de la casa y mi hermano me saca tres, el se dedica a rascarse los huevos... Solo en mi busc defectos, pero mis padres mas. Seguiría contando, pero solo voy a conseguir si eso, dar pena. Gracias xurirux <33

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  97. Quiero confesar algo que me tiene loca hace ya 2 años. Soy bisexual y estoy enamorada de mi mejor amiga, cada vez que la veo noto que ella es la que siempre soñé, ese chico que nunca llegaría a conocer y que se me presentaría en forma de mujer. Ella es tan importante para mi que no quiero perder una amistad tan valiosa, más sabiendo que no tengo oportunidad, dado que está enamorada de mi mejor amigo. Yo solo quiero amarla como pueda, ya me importa una mierda el ''Que dirá de mi mi familia, mis amigos, mi ex novio o quien sea.'' Si al fin y al cabo, lo que me importa es ella, si lo que me importa es verla sonreír o si lo que me importa es tenerla conmigo. Ella también es bisexual, ya nos besamos un par de veces. No se que habrá sentido ella, pero a mi el corazón me latía tan rapido que iba a tener un paro cardiaco. Solo quiero confesarle, que para mi ella es mi mundo y que no quiero a otro ni otra, solo a ella, por su forma de ser, de expresarse y de abrazarme cuando lo único que hago es llorar. Xuri, si lo pudieses leer, te agradezco con mucho amor, gracias. Besos y mucha suerte. Sigue siendo la chica que eres, porfavor.

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  98. Lloro todos los días al saber que no puedo estar con el amor de mi vida por la distancia y su enfermedad. Ah pasado tantas cosas malas que yo solo quiero estar con él, pero me aleja, me dice que me quede con los buenos momentos vividos y con el recuerdo de cuando lo vi por última vez, pero yo no puedo, es el amor de mi vida y no es broma. Solo quiero abrazarlo. Desde los 7 el no tiene a su madre y desde los 18 que ya no tiene a su padre. Hace unos meses algo nos golpeó a los dos y fue perder a nuestra hija de 2 años y medio. Estoy cansada de que él se culpe de su accidente, el no tenía la bola de cristal para saber que un idiota venía ebrio por la carretera a las 6 de la tarde un sabado. (Xuri, porfavor, di el nombre de el, quiero que se de por enterado) Gabriel, amor de mi vida, se todas las penas que tienes en tu vida, yo también las tengo y sabes mejor que nadie lo que me ah dolido verte llorar a lo largo de todos estos años, mantener esto en secreto para que no te juzguen porque me llevan 5 años de diferencia en edad. Ya tienes 23 años y se que pasamos cosas duras, pero tus sobrinas están para sacarte un sonrisa, tu hermano y amigos también, y por su puesto, yo estaré siempre para respaldarte y amarte con todo mi ser. Sabes bien que el amor que te tengo roza los cielos y que no quiero pasar un segundo más sin poder verte. ''Ahora que sabes que tengo cancer puedes irte''¿ Recuerdas eso? Pues repito lo que dije en ese entonces, NO ME IRÉ, PORQUE TE AMO, MI LUGAR ES A TU LADO Y ME IMPORTA UNA MIERDA LO QUE TENGAS O LO QUE SEAS, YO TE AMO Y NUNCA DEJARÉ DE HACERLO. Gracias Xuri, si lo lees porfavor, di que es para Luki, el entenderá, sería de grandisima ayuda y mejor ya paro porque me eh puesto a llorar como una tonta frente a una pantalla. Besos y gracias por lo que haces por nosotros, te amamos Xuri.

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  99. Quisiera confesar que aun te quiero demasiado Eduardo, que todas las relaciones que he tenido antes y después de ti han sido confusas, que descubrirse bisexual después de una experiencia traumatica es difícil pesa demasiado que todos te creyeran perfecta y al crecer cometes tantos errores que ni tu familia confía mas en ti, que piensa que no sirves ni servirás para nada, que es difícil tener un trastorno en el cual tu mente te dice constantemente que todos piensan lo peor de ti , que aunque sonrían por fuera te estarán juzgando, verán cada uno de tus movimientos, que nadie tome tus miedos y tu dolor enserio, ´´eres joven ´´ resulta una excusa perfecta para evadir el tema o en este caso los muchos temas, que tener sexo una vez con una persona a la que pensabas amar a la que le confiaste todo no te vuelve una prostituta, que vale mas tratar de conocer a las personas que creer ciegamente en todos los rumores, que duele demasiado el saber que tu has perdonado a aquellos que en su mayoría te hirieron intencionalmente y ellos ni siquiera piensen en tu existencia, duele que la persona que quieres te diga que no le importas y que si mueres por el esta bien, duele el creer haber encontrado la felicidad en alguien de tu mismo sexo y que te tilden de loca, perdida, confundida... confundida? Por supuesto pero por la forma de ser de los demás , por mi forma de ser con ellos , por mi manera de no querer ser yo misma, de no poder saber cuando alguien me ama plenamente porque yo no me amo de esa manera. Y por ultimo querer a toda persona que alguna vez fue buena contigo que toco tu vida aunque después intentara destruirte. Amigos, enemigos, falsos, familia, ex-novios, ilusiones , amigo con beneficio,amor de mi vida y yo misma , son la mas grande alegría y decepción de mi vida

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  100. Yo quiero confesar que creo que soy incapaz de amar a una sola persona a la vez. Hace 4 años, me enamore de un chico de mi país y mantuvimos una relación a distancia durante 2 años, pero a finales del primero me comenzó a gustar un chico de mi clase. Se lo dije a mi novio, ya que no nos gustaba ocultarnos cosas, no se lo tomo a mal, porque simplemente era un cuelgue. Aunque no lo volvimos a hablar el chico en cuestión me gustaba mas y mas pero a mi novio también. Me confesé a mi amigo, no se porque ya que la respuesta que recibí fue la que esperaba: Me rechazo eso arruino parte de nuestra amistad.
    Cuando hice 2 años con mi novio lo dejamos y mi relación con mi amigo mejoró y ahora esta bastante bien aunque se que nunca tendremos nada. Sin embargo me duele dia a dia pensar que ni siquiera puedo llegar a tener una verdadera amistad por la tontería de haberme declarado, ya que el chico es de esas personas muy cerradas. Cada dia me repito a mi misma que pare de quererle o que me enamore de otra persona. Mi mejor amiga es la mejor persona del mundo, de las que mas me quieren, y aunque nunca me he enamorado de una chica ella sabe que soy bisexual. Lo que no sabe es que mientras piensa que solo estoy enamorada de ese chico desde hace tiempo también lo estoy de ella. No paro de maltratarme porque lo único que he hecho es meterme en un pozo mas profundo ya que ella es heterosexual y si algún día se me ocurriría declararme como con mi amigo nuestra amistad se acabaría.

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  101. Estoy tan enamorada de mi mejor amiga, nunca me había pasado con ninguna chica, el caso es que le conté y me dijo que ella igual sentia lo mismo, pero no se le pasa que que le gusta hacerme llorar o que?? se fue de novia con un tipo que ni caso le hace y la muy hija de puta se la pasa hablando de lo mucho que lo ama y de todos lo planes que tiene con él, no se si lo hace a propósito o que pero de verdad que duele tanto saber que todos los días estoy esperando por algo que jamas sucederá. Xuri no se que hacer la amo, la amo, la amo; también le e dicho que me duele esto que me esta haciendo, no me dijo nada... en fin llevo una semana encerrada en casa llorando y ella ni un puto mensaje joder!! No se que hacer... si en verdad me ama como dice porque me hace esto!!??

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    1. disculpa si me entrometo.
      pero ami me paso algo similar, te digo que tal ves ella tiene miedo, miedo a sentir lo mismo que tu y que si tiene una relación con tigo no funcione y se acabe vuestra amistad

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  102. Nunca e sido aceptada siempre he sido la solitaria. Hace un año empecé a hecharle la culpa al peso hacia ejercicio y apenas comía pero no era suficiente , empecé a provocar bomitos una vez por semana , luego a diario , hasta que ahora bomito todo lo que como , nadie se ha dado cuenta , se que necesito ayuda pero tengo miedo que al contarlo me ingresen en una clínica , intentó evitarlo pero no puedo siento que cuando estoy delgada dejó de ser la rara de la clase , pero cada vez va a peor , soy bulimica y anorexica pero no puedo evitarlo , ni minovio lo sabe , tengo miedo de que la enfermedad valla a peor

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  103. Hace poco tiempo mi novio rompió conmigo, fue mi culpa, lo acepto, pero no fue mi intención, siento que hay un demonio dentro de mi que me controla como ninguno, me controlan mis sentimientos y no se como reaccionar. El dice que aun me sigue amando, pero que abuse de su confianza, el es el único que me entiende, el único al que amo, tengo miedo de que me deje de amar, que encuentre a otra, que se olvide de mi. Pero quien se olvidaría de una persona como yo? Sufro de depresión. Vivir es como un infierno día a día. Muy pocas veces llego a ser feliz. Me odio, odio como soy profundamente, odio mi forma de ser, no hay nada bueno en mi, se que tengo defectos pero no los reconozco. Quiero cambiar. Pero no me motivo, siento que mi vida se va a acabar. Soy una persona, también tengo sentimientos. Por que la gente no puede entender eso?

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  104. Soy una horrible persona, lo admito, se lo he dicho a la gente, no quiero lastimar los, quien merece sufrir soy yo, nadie mas. Quiero lo mejor para mis amigos, a veces finjo estar feliz cuando no lo estoy. La gente me juzga, me tratan como mierda, me dejo nublar por aquellos pensamientos que me ahogan la mente. Siempre me han dicho que soy fuerte cuando no lo soy, escondo mi dolor, no quiero que se entristezcan por mi me engaño a mi misma. Odio perder a personas a las cuales quiero, por mi culpa. Por ser yo. No me valoro. No me puedo llegar a amar. Si estoy mal necesito que me escuchen, puede que no me sienta bien del todo, pero quiero saber que a alguien, en alguna parte, le importo. Quiero que me amen, quiero aprender a amarme, quiero conocerme a mi misma. Quiero volver a ser quien era antes.

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  105. cada ves me preocupo menos x mi creo que tengo dermatillomania me lastimo a mi misma cada ves mi piel se llena más y más de marcas cicatrices feas, es algo q no puedo controlar me da miedo ir a al psicólogo no quiero q me digan que necesito antidepresivos ni nada de esas cosas yo solo quiero ser normal tener una piel perfecta, pero cada ves empeora y parece q no lo puedo controlar me avergüenzo de mi misma no quiero mostrar mi cuerpo lleno de cicatrices. No puedo creer hasta q punto llego esté problema no se q hacer....

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  106. Soy demasiado celosa. Más que celosa, soy posesiva. Sí, tengo 15 años y por eso la gente no me toma en serio, pero me está matando. Llevo un año y medio con un chico que conocí por internet, que vive casi a 600km. Nos va muy bien y no tenemos ningún tipo de problema. Pero pienso que el problema soy yo misma. Él tiene una exnovia (de su misma ciudad), a la cual conocí en el mismo sitio que a él, y tuve ocasión de hablar con ella, aunque fuera muy poco. Me mata por dentro pensar lo que hacían cuando estaban juntos, pensar que eran felices, y que aunque ahora me quiere a mí, estemos tan lejos y temo no poder darle todo lo que necesita y se merece. Me molesta que cualquier chica le hable, le mire, lo que sea. A veces me gustaría que fuera invisible para ellas. Él es un chico tímido, inteligente, serio y sensible, no es para nada como la mayoría de los borregos que siempre piensan en lo mismo y todas las chicas piensan que es mono y les gusta. Me pone muy triste porque desde aquí sólo puedo "mirar", por decirlo así, y escuchar lo que me cuenta de ellas. Me mata pensar que alguien pueda sentir algo por él, porque sé que sería muy fácil enamorarse de él. Varias personas me han dicho que se trata de celos enfermizos, pero creo que a veces hasta sobrepasa ese concepto. Odio ver cómo habla con sus "amiguitas". Aún así siento que me quedo corta expresando lo que siento. Es como una presión en el estómago, como si alguien estuviera invadiendo lo que es mío. Sin embargo no pienso en él como un objeto, sólo le quiero demasiado y soy muy posesiva. Su ex tuvo que marcharse a otro país por motivos familiares, pero sé que sigue enamorada de él. Ella es muy guapa y, en pocas palabras, es perfecta para él. Odio pensar que puedan seguir hablando, y que tal vez eche de menos los días en los que estaba con ella. No me gusta que nadie se le acerque, pese a que él me diga que la gente le da asco y sólo tiene ojos para mí. Le creo, confío en él, pero no soporto que nadie se fije en él. Le he contado por encima lo que pienso, no todo, porque me tomaría por loca. No quiero preguntarle sobre su ex, porque no quiero saber las respuestas.Lo que más miedo me da es que, aunque me quiera, pueda llegar a pensar: "Esta tía, ¿de qué va?" Él no es así, pero tengo ese miedo... Tal vez seamos los dos demasiado maduros para nuestra edad (él tiene 16), pero nos queremos demasiado y de verdad. Supongo que es normal, el típico caso de adolescente celosa, pero lo paso muy mal...

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  107. Todo comenzó como una tontería. Sólo quería bajar un par de kilos, todo debido a mi aspecto físico y a los comentarios de la gente. Empecé a vomitar, a no comer, y con ello a perder peso. Cada gramo menos me hacía un poco más feliz. El subir de peso en la báscula era una autentica tortura. Lloraba. La comida me llegaba a dar miedo. Los atraccones por ansiedad llevaban a autolesiones. El pensar en cómo esconder la comida al llegar a casa era lo único que pensaba en el instituto, y qué tendría menos calorías en 90% del tiempo. Ahora me encuentro sola, enferma, sin querer ayuda aun sabiendo que la necesito y con 13 kilos menos, cuando mi intención era perder 5. Llego a dar asco, soy pellejo y ni tengo pecho. Mis padres me lo dicen y amenazan con ingresarme en un centro para bulímicas. Quiero subir de peso y a la vez me da miedo. Es la peor sensación del mundo. Me doy asco. Quiero morir en cuanto veo que pruebo un bocado de más. Y si me ingresan, dejaré de ver a mi novio, la única persona que siento que me quiere y que en esta vida a echo algo por mi. Tengo miedo. Miedo de que esta enfermedad acabe conmigo y con todos los que me quieren. No le llegaría a desear esto ni a mi peor enemigo..

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  108. Tengo un padre ausente desde que tengo memoria, prefirió las drogas antes que a mi, mi madre por el estrés que significaba criar a dos hijas y afrontar la muerte de otra prácticamente sola le llevo a descargar todo contra mi, por yo ser la mayor. En la escuela me golpeaban y molestaban y al llegar a casa mi madre me golpeaba también, me sentía sola y aun me siento sola, soy una chica incomprendida, no confío en los chicos, nunca he podido, supongo que es porque mi padre fue un cretino, cuando lo daba todo por perdido llegó una chica a mi vida, me llegue a enamorar de ella en secreto, pero mas fuerte que eso, era el hecho de que ella era mi amiga y confidente, en quien yo confiaba después de tantos años de soledad, por fin alguien me comprendía, por fin dejaba que alguien me conociera y ella sentía el mismo cariño por mi, pero nada es para siempre, después de un año ella cambió, se hizo distante y no me hablaba en semanas, pasamos de hablar todo un día a hablar una vez por semana tan solo por 30 minutos, se volvió agobiante y yo volví a estar sola, sentí que jugo con mis sentimientos, me brindó las ganas de vivir que me faltaban y luego me las arrebató y con ellas también se llevo mi esencia, mi ser, lo que yo era realmente... Ahora, después de unos cuantos meses soy diferente, ya soy fría y distante con todo el mundo, ya no doy nada por nadie y no confío en nadie, ya no quiero dejar entrar a nadie en mi vida, pero siempre tengo esa sensación de querer que alguien me vea realmente a los ojos, porque cuando armas un muro ante los demás, siempre es con la esperanza de que alguien lo pueda derribar, me digo a mi misma que la vida debe continuar que nada es eterno. pero tengo 19 años y siento que la vida se me desmorona y los trozos caen encima de mi, siento que me asfixio y que me ahogo en un mundo en el que no pertenezco, quiero una noche dormir y jamás volver a despertar, veo mi vida y no dejo de pensar en que todo cambiará, intento ser positiva, siempre lo he intentado porque sé que al auto-compadecerme voy directo al fracaso, solo quiero que alguien me escuche, que me conozcan, que sepan que soy una persona que sufre y siente, como todos, que no jueguen con mis sentimientos porque yo jamás jugaría con los de ellos, empece a hacer lo que mas odiaba, las drogas, necesito tener esa sensación de que todo está bien cuando sé que tengo mi vida hecha un desastre, quiero huir del mundo, huir de la vida, pero a la vez también quiero vivir, quiero dejar de sentir ese vacío dentro de mi... quiero un día poder mirar hacía atrás y decir "Por fin soy, como realmente quiero ser, por fin, soy feliz..."

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  109. estoy harta de ocultar lo que soy, quien soy, de mentirle a las personas y mas que a esas personas a mi misma, intentando cambiar quien soy, estando con chicos, gustándome las chicas haciendo lo que no me gusta porque a los demás les gusta. teniendo miedo de que me rechacen las personas mi familia y "amigos" tengo miedo de demostrar quien soy realmente miedo de no agradar y pavor al rechazo.

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  110. Confieso que estoy harta, harta de ser diferente, harta de que me gusten las chicas y... sentirlo todo por un nada. Estoy harta de mí y de mis impulsos porque sí, lo confieso, el suicidio sigue en pie en mi cabeza y no quiero hacerle daño a mis padres, pues ya lo hice una vez. Necesito ayuda urgente y no sé cómo pedirla. Quiero gritar y salir llorando de casa para no hacerle daño a mis padres viéndome cómo me mato por dentro. No puedo conmigo, me siento débil por dentro y no sé salir de ésta oscuridad. Lo admito, estoy mal y me he llevado ocultándolo desde primero de la e.s.o. No puedo más conmigo y no encuentro el valor de parar la autolesión...

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  111. Hace casi tres meses me empezé a dar cuenta de que era bisexual. Todabia no se lo he contado ha nadie porque tengo miedo de que me juzguen, de que me insulten o me rechazen.
    Tengo miedo de contarselo ha mi familia, porque mi padre es de los que dicen que ser lesbiana, gay o bisexual es una enfermedad y sé que si se lo digo me va ha poner las maletas en la calle.
    Tengo miedo, pero necesito contarselo ha alguien, no puedo esconderlo siempre, no se que hacer...

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    1. Se simplemente quien quieres ser. Nadie tiene porqué quitarte la esencia de quien eres. Suerte.

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  112. Mi historia no es tan grave como la de muchos de ustedes, pero necesito algo de ayuda....
    Todo comenzó con la reproducción de un vídeo con material gay a los 14 o 15 años. Nunca me hubiese imaginado la importancia de ese vídeo pues me empecé a plantear muchas cosas y desde entonces, a mis 19 años, creo ser bisexual. Creo que nunca seré capaz de contárselo a nadie por miedo al qué dirán, ya que soy una persona que me afecta mucho las opiniones de los demás. (Esto se debe a que al entrar a 1º de ESO, sufrí insultos y burlas de algunos compañeros de instituto por el hecho de estar siempre rodeado de chicas, y quizás por eso, me plantee mi duda)
    Ahora soy feliz, no me puedo quejar aunque podría ir mejor mi vida, ya que mis dos padres tienen enfermedades graves, pero a la vez soy infeliz porque creo que es muy importante para mi tener un amigo más especial de los que tengo ahora, y saber si realmente soy bisexual, gay o simplemente soy un hetero con curiosidad.
    Con esto intento que alguien que esté en la misma situación o haya pasado por ella me aconseje e incluso hablemos, aquí dejo mi Skype: "fraanprivate". GRACIAS y ánimo a todos, que la vida solo es una y hay que ser fuertes!!

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  113. Tengo 14 supongo k a mi edad todos llegamos a pensar lo típico: porque esa chia es mas guapa?, porque la vida es así de fía? o porque ahí otros que son mas felices?. Todas esas preguntas me las he echo miles de veces pero nunca obtengo respuestas, no escribo esto para que sea leído, solo lo escribo para poder llega a desahogarme y es que a mi edad supongo que piensas en lo que se te da bien y lo que se te da mal y por una vez que se me da bien algo tengo k dejar de hacerlo. Mi vida es dibujar lo llevo en la sangre y lose, pero por una puta enfermedad no creo k llegue a dibujar mucho mas, ahora cuando quiero dibujar tengo k procurar que no me es fuerce demasiado, ya que si lo hago la enfermedad se extiende mas rápido, se que tendré que dejar de dibujar, pero es que no puedo ya que es mi única vía de escape... ya que sino me mata la enfermedad, lo hará el no poder dibujar.

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  114. tenia 9 años cuando todo llegaba a mi limite...cuando mi padre me contó como se mato su hermano,como empezó y termino su historia.yo en ese entonces sufría de acoso escolar pero mis padres no sabían nada y a día de hoy siguen sin saberlo.... un día se pasaron conmigo hasta tal punto k vomite sangre unas 3 o 4 veces. volviendo del colegio me pare en un parque para ponerme la chaqueta como siempre lo hacia, pero ese día no metí la chaqueta en la mochila y tuve que entrar a casa enseñando los moretones que me habían dejado mi padre cuando los vio se me quedo mirando y me pregunto por ellos y tuve que mentirle, diciendo la típica escusa de "me he caído por las escaleras, no es nada"al parecer se lo trago, ya que solo me sacudió el pelo y me dijo que tuviera mas cuidado que era bastante torpe con las escaleras, le sonreí como siempre.Poco después, me acuerdo que era julio tenia 9 años y si no me acuerdo mal era jueves, mi padre trabajaba hasta tarde y yo como de costumbre me quedo en casa.... a las 2:30 llega mi madre del trabajo, parecía algo cabreada, no le tome importancia, a las 6 se despertó mi madre y entro en mi cuarto, creo que recibió una llamada que la puso bastante cabreada, me acuerdo que estaba en mi cama y ella me empezó a pegar, me acuerdo que pensé " déjala, se tiene que calmar contigo sino la pagara con papa" y la deje, deje que me pegara hasta que ya le dolieran las manos cuando dejo de pegarme, llegue a pensar que estaba bien lo que hizo y que todo volvería como antes que ella me seguiría molestando por las tarde con un " no juegues con eso" y trayéndome comida a mi cuarto porque estaba leyendo un buen libro .... pero no fue así, empezó a comportarse peor conmigo, cada vez que mi padre no estaba me pegaba, aveces no tan fuerte, pero otras llegaba a decirle a mi padre que era me había caído o cualquier escusa sin embargo cuando se terminaron las vacaciones, y mi padre pidió la baja por enfermedad mi madre paro, ya no me tocaba, pero la verdad es que a día de hoy preferiría que me pegara ya que mi madre desde los 9 años no habla conmigo si mi padre no esta delante. A día de hoy sigo pensando "lo k hizo esta bien, no me molesta" sin embargo el acoso escolar no termino hasta 1 de la ESO, pero aun a día salgo a la calle y mucha gente me dice que me muera o k estaría mejor muerta. A los 9 años empece a cortarme como " vía de escapatoria" pero con los años, empece a querer mas, a odiarme mas, a no gustarme por quien era o por mi auto estima. Con 10 años llegue a cortarme lo k es desde la nuca hasta llegar a la parte baja de la columna, con 11 me intente cortar la parte del esternón, no llegue ha hacerlo ya que mi tía me vio y me quito el cuchillo, con 12 pensé en mi vida y en la vida de mi tío, con 13 pensé muy seriamente entre la vida y la muerte y ahora con 14 lo único k se pensar es en como seria la vida si yo no estaría, como seria mi familia, si serian mas felices, si mi madre seria mas cariñosa ... o lo que pudiera pasar. El suicidio se que no es una solución, pero solución o no lo seguiré teniendo en cuenta.

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  115. hoy quiero confesar que te odio,odio la puta manera en la que me hacias sentir tan feliz,ahora solo me sentirme como una mierda,como sino valiera nada,haberme enterado de que la has pedido salir a ella, y darme cuenta que mientras hablabamos seguramente ella cruzaba tu cabeza,que yo solo era tu puto segundo plato.Porque cada puta marca en mi piel por ti me hace que te odie mas,porque cada vez que veo tus conversaciones me hacen sentir la persona mas idiota de este mundo,me dijiste que confiara en ti,te dije todo lo que sentia,todo lo que pensaba y ahora solo me haces sentirme mas sola que nunca,me haces sentir como sino valiera la pena,como si yo solo huniera sido la gilipollas que tendrias como plan b,me dijiste que te importaba,ya lo veo,me huiciste sentir segura,me hiciste sentir guapa,me hiciste sentir que vivir valia la pena porque estabas tu. Ahora mismo lo unico que quiero es que te hagan sentir es que seas feliz con ella y cuando llegue el momento ella te tire,que sientas lo que es eso,que sientas lo miserable que se siente,que te joda y que te joda bien fuerte,porque jodida es como estoy yo.

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  116. Hoy, sólo admitiré cuán constante me resulta la sensación corrosiva de ésta; una mente que poco tiene de prodigiosa, salvo hacerme dudar de si ésta soy yo o tan sólo un sádico vestigio de una depresión, deseante de transmutarme eternamente, en una muñeca rota.

    Cuán triste perdición, resulta sostener este infierno nutrido de los miedos, lo evadido, los errores, lo perdido, los amargos y lo nunca dicho. Sensaciones –confieso- afiladas y opresoras que arponean- sin rozar mis venas- a mis más que discutibles razón y cautela.

    Cuán ahogadizo me resulta sentirme enclaustrada en mi propia espiral de inicua conciencia. En donde, ya no sueño, no confío, ni siento mi propio cuerpo; y en donde la muerte -eterna serpiente- no hace más que empujarme para regalarle mi último aliento. Disfrazándome la pusilánime salida, en inagotable sosegar. Malévolo veneno que ni cura ni me salva.

    Cuán difícil es para mí, aceptar que al final de los rotos y requiebros-reales u oníricos-. Es la mera soledad, la que me aclama incansable, que para salir de este infierno necesito aprender. Aprender a caminar y a sostenerme. Aprender que es preferible perdonar y perdonarme; al tiempo que el afrontar, siempre será más espinoso que el evadirse. Complicadas directrices para quienes como yo, labran en constante ebullición, el hierro de los desánimos. Más seré aprendiz, pues sé que así, al final, (si es que el miedo no me hace renunciar, hasta la última pizca de mi voluntad y mi escaso coraje) aprenderé que del llanto y del sufrimiento es posible empezar a cicatrizar, a curar y a conocerme. Y con ello pasado un tiempo, poder ser capaz de vivir con cualquier dolor; con cualquier adiós. Y al fin, descubrir así, los pasos que me lleven a Ser Capaz de Salvarme.

    De: Pandora, una aprendiz de 18 años.

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  117. Hoy confieso qe me siento aola, que me siento diferente, que me siento rara. Toda mi vida me he sentido así, no sè si alguna vez he llegado absufrir depresión, pero recuerdo hace unos 5 años aproximadamente mis permanwnted ganaa de llorar, de estar solA e incluso de morir, de hecho me planteé suicidarme. Es la primera vez que cuento esto, que lo exteriorizo.
    No sé si realmente estoy sola, tengo amigas, sí pero me siengo tan diferente a ellas y sientovque nadie me comprende que por eso me siento tan sola. La soledad ahora es mi amiga, se ha convertido en algo dulce y agradable, cosa que pocos entienden. A veces tengo la autoestima Baja, cosa que me provoca muchas inseguridades en todos los ámbitos, soy muy tímida y muu pocos pueden ver mi vdradero yo. En estos momemtos sólo tengo ganas de llorar y me gustaría desaparecer. Sólo espero poder alcanzar mis metas y superarme a misma, y supongo que todo esto va a temporadas, pdro es que hay algunas temporadas en las que no tengo ganas de hacerl nada, no de quedar con mis amiGAs ni de Salir a la calle ni nada (llevo así los último MeSes). Lo último que me ha ocurrido ha Sido estar muy nerviosa( casi temblando) antes de ver a unas amiga y compañeeras.

    Podría hacer esto más largo, pero ya está bien, gracias Xuri

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  118. Confieso que desde que yo nací mi padre maltrataba a mi madre y le amenaza con matarla si se va de casa por ello mi madre espera hasta que tenga 18 años para que me pueda defender si el me intentase matar.
    Como yo soy de Suiza hay gente que me discrimina.
    Yo no soy creyente y no se lo puedo contar a mi tío ni a mi abuela ni a mi padre solo lo sabe mi madre.
    Tambien la gente me llama friky porque yo paso un par de horas de mas pero tengo amigos que me apoyan.
    Mi profesora se ha dado cuenta de que yo tengo una mentalidad bastante superior a la de un niño de mi edad pero no he podido aun pasar de curso ya que la xunta de galicia no tiene fondos suficientes para poder venir a hacerme una especie de examen para saber si me podrian pasar de curso o no y yo estoy muy triste porque por los recortes de mierda de Rajoy no me puedan adelantar un curso
    Mi padre se queda en casa todos los días viendo la tele y sin salir de la sala, sin buscar trabajo.
    Lo unico que me alegra son mis amigos y la gente de youtube que me saca una sonrisa cada dia y yo tengo que hacer como si en casa no pasara nada.

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  119. Llevo 9 meses con un chico que conocí por internet, que vive casi a 200km. Nos va muy bien y no tenemos ningún tipo de problema con nada. Nos vemos cada noche por skype, hablamos, reimos, hacemos el tonto.. Estamos felices ya que dentro de poco, unos 3 meses o así, podremos pasar un día, o una semana juntos. Soy feliz, ya que estoy con la persona que quiero y amo de verdad, pero por otra parte estoy deprimida y bastante triste.. Ya que estamos bastante lejos y no puedo darle todo lo que necesita y se merece de verdad. Me mata pensar que alguna chica pueda sentir algo por él..Y el..Se enamore y deje de quererme. Soy bastante celosa..Creo que hasta demasiado..Me preocupo mucho por pensar que puedo perderlo.. Y eso puede suponer un problema. Me molesta que pueda hablar con otras chicas, o con alguna de sus exs novias. Sé que me quiere con locura.. Pero siento que algún día dejará de querer a esta enana y se irá con alguna de su edad. (Yo tengo 14, y el 16) Me mata esto de no poder estar el..Estoy feliz, como he dicho antes..Pero cada día estoy más triste, y con más ganas de verlo..Lo necesito, la verdad.

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  120. Xuri: Quiero confesar que tengo un amigo desde los tres años, el siempre estuvo con migo y me ayuso cuando mas lo necesitaba,es muy lindo y tiene una sonrisa que enamora. Me a ayudado con problemas que eh tenido a lo largo del tiempo, tengo trece años, el problema con el es que las otras personas no lo ven, solo yo puedo verlo y no me asusta, para nada. Tengo miedo de que la gente me tome de loca, pero es así, el me apoyo siempre, en todos mis cambios. Antes era muy sociable y divertida, a lo largo del tiempo me volví fría y me encerré en una realidad que solo existía en mi mente, en mis pensamientos. No se como decirlo pero me da miedo de mostrarme al mundo como lo que soy. Y la verdad es que no me avergüenza tener a alguien que existe solo en mi imaginación como amigo, aunque tengo amigas de verdad ellas me están dejando y se están alejando. Tengo miedo de quedarme sola y que ya nadie me tolere como lo hago yo. Me gustaría decirte muchas cosas mas, pero creo que eso es todo por ahora, es mucho lo que haces por estas personas por que lo único que ellas necesitan es ser escuchadas :) Sos mucho, te quiere: XX

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  121. Quiero confesar que en 2008 mis padres se divorciaron. A mi padre desde entonces se le fue la pinza y ni siquiera se dignaba a visitar a sus 4 hijos. Un día recibimos una llamada de él, en la que nos dijo que se iba a suicidar. Lo buscamos durante días, hasta que la guardia civil lo encontró: había estado robando comida en propiedades ajenas y animales. Nuestro pueblo se enteró de esto, y los vecinos nos echan las culpas a nosotros porque "por nuestra culpa nuestro padre está loco". No quiero odiarle, sólo quiero que salga de nuestras vidas. A pesar de todo esto le sigo queriendo porque es mi padre, pero que los que antes eran tus amigos te insulten por ello es injusto. Ojalá todo fuera como antes

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  122. Quiero confesar que he sufrido anorexia e insomnio durante semanas debido a que me acosaban en Twitter con insultos como "puta", "zorra", "cómeme la polla que sé que te gusta" y demás. También recibí amenazas y eso empeoró mi estado. Ayer mi madre me dijo "has adelgazado mucho, ¿no?" y no supe qué responder. No quiero involucrarle en mis asuntos y me siento una cobarde. Mi único consuelo es saber que pronto acabará esta locura.
    PD: muchísimas gracias por sacrificar tu tiempo y leer nuestros problemas. Eres un cielo <3

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    1. Yo se que la presión social es muy dura , también la experimento, pero sé fuerte, y por favor te pido no entres en el mundo de la anorexia es muy triste, trata de reconfortarte , sumérgete en la lectura y en buenas rolas , no eres cobarde , solo tienes momentos de debilidad como todos ;)

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  123. quizás lo que escribo no es algo tan... triste o angustioso como las demás confesiones, e inclusive puede resultar patético pero da igual, tengo 17 años, y digamos que en el colegio soy marginada, es una mierda cuando toca trabajos en grupos se siente fatal porque te tratan de basura...... además de que nunca eh tenido una pareja, u_u y me hace sentir peor porque todos a mi alrededor ya han tenido novi@s, ni siquiera eh besado... no soy las de tipo sociable o fiestera, de hecho no tengo amigos y estoy siempre en casa :\ y más encima me gustan dos chicos que sé que ellos me corresponden y se siente mucho peor, ahora creo que hay un niño detrás mío, a veces lo pienso, pero me da miedo salir con el xd por el hecho de no ser tan buena como sus ex novias, temo ser comparadas con ellas, siento que lo decepcionaría u_u además de que no sabría que tratar y hacer con el. soy tan aburrida, me odio :(

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  124. He perdido muchísimos amigos en muy poco tiempo. ¿Por qué? Por un hijo de puta que me juró el cielo desde el infierno, cruzando los dedos. Estoy harta de sentirme sola cuando me separo de mi novio, mi niño, mi amor. No puedo más, la inseguridad y la angustia me pueden a ratos. Es muy difícil tirar de todo lo que se me echa encima, encima de este cuerpo tan pequeño, con la cabeza alta y la mente fría a cada momento. No sé qué más puedo hacer, no sé a ciencia cierta si tengo ya amigos, me duele mucho todo lo que ha pasado, pues me ha pasado con los que se suponen que eran mis mejores amigos excepto dos o tres. Siempre he sido la gilipollas, la marginada, la sombra de alguien y la idiota que consuela a todos, la que no importa verdaderamente, a la que da igual hacerle putadas, que ella las perdona todas y se arrastra. Qué dolor y qué angustia, Xuri, me invade a ratos, amargura en cada poro de mi triste ser. No me autolesiono, no me daño con alcohol o tabaco, y sin embargo la oscuridad de los demás me consume, entre todos se llevaron mi inocencia, mi sencillez, mi encanto y mi frescura propia de una adolescente de corta edad. A ratos me da por mandarlo todo a la mierda, a ratos soy muy muy feliz, pero siempre con miedo a caer y otra vez estrellarme contra el suelo. A que me despierte y de nuevo me comuniquen la muerte de una de las personas a las que más quiero. Miedo al miedo, Xuri, miedo al miedo.

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  125. Llevo 5 años con anorexia nerviosa, empezó todo siendo una tontería y está siendo el mayor infierno que pueda existir, poco después de entrar en esto comencé a autolesionarme eran pequeñas heridas, prácticamente rasgullos…pero cada día que pasaba, cada pensamiento, hacía que todo empeorase, me hacía quemaduras, me golpeaba, pero sobre todo me cortaba. Hace unos meses intenté suicidarme en distintas ocasiones pero por desgracia nada fue suficiente para anclarme a la muerte…mi familia me odia lo sé, soy el desastre de la familia, me doy vergüenza. Después de eso cada vez que me corto pasan horas hasta que consigo parar, son más y más profundos, sale demasiada sangre..pero no la suficiente para mí. Si realmente me preguntasen porqué no me suicido solo podría decir que no puedo permitirme tener otro intento, sé que cortándome no lo arreglo pero al menos me alivia, termino muchas veces desmayándome pero al menos puedo dormir ‘tranquila’. Intento salir, verme bien pero solo consigo volver peor, he llegado a tener un IMC de 15 y aún así no es suficiente..nunca lo es. Hace poco sumé un número más a los años de mi vida, pero no estaba feliz, no podía, solo pensaba en si realmente sería un año de mi vida o uno más en el infierno, si sería un año de esperanzas o de desgracias..y que siento que no puedo, pido ayuda a gritos y nadie se da cuenta, no encuentro la ayuda que necesito, siempre he sido fuerte pero las fuerzas cada año son menores. Comienzo bachillerato y siento que no podré, no quiero volver, quiero un futuro pero sin estar bien no puedo, solo me hace sentir peor estar en clase y ver que no puedo..Solo desearía ser la chica de antes, risueña, inteligente, la atleta..feliz.

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    1. Cariño, si quieres hablar conmigo, si quieres desahogarte, tan solo contacta a través de cualquier blog de mi perfil con un comentario que no publicaré junto con tu skype o twitter. Un beso, bonita, ánimo. Aunque creas que todo está perdido, que eres débil y no puedes acabar con lo que te angustia y volver a ser feliz como antes, no es así: eres fuerte, eres joven, estás viva y ese no es el problema, aunque creas que sí, el problema sería morir, porque TODO tiene solución menos la muerte. Un abrazo enorme.

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  126. Bueno, voy a confesar que siempre me sentí sola y no deseada, tengo 19 años y desde que tengo memoria nadie gusta de mi, siempre me odie, todo lo que pasa aunque sea pequeño para mi se vuelve grande. De cada cosa que hago me arrepiento o trato de cambiarlo. Siempre trate de darme palabras de aliento o tratar de levantarme el ánimo pero no puedo hacerlo sola. Hoy me paso algo que a esa persona no le afectó, pero para mi es algo más para anotar en mi lista de cosas que no quiero recordar y que me bajan mucho el autoestima.Me puse muy mal y tenía ganas de llorar, pero no pude hacerlo, tengo tanto adentro y no puedo llorar.

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  127. Hola Xuri, hoy quiero confesar que.. :
    Yo no era la típica niña que jugaba con muñecas, yo jugaba al fútbol, y siempre me discriminaban en el colegio por eso, se metían conmigo diciendo ''la marimacho esto.. la marimacho que si lo otro'' y bueno, me dio igual porque tenía amigas que me apoyaban. O eso creía. Por otra parte mi infancia fue.. bastante mala, peleaba mucho con mis padres y eso.

    Fui creciendo, hasta ahora que tengo casi 18 años, y no he cambiado, sigo siendo masculina, aunque me lo guardo para mi misma en clase siguen metiéndose conmigo y ahora más, porque además de una chica masculina soy lo que ellos denominan ''friki'' . Sé que no tendré a nadie más que a mi familia, o eso espero, cuando decida salir del armario y decir que soy lesbiana. Realmente solo tengo ganas de llorar porque estoy reprimida, porque voy a quedar sola, sin salir de casa por siempre debido a mi inseguridad. Lo malo es que todo esto me hizo ser insegura, desconfiada y reservada lo cual me dificulta conocer gente que me acepte. Porque los únicos amigos que tengo son a través de la pantalla del ordenador, que están en otras ciudades lejos de mi y que nunca conoceré.
    A veces pienso que lo mejor es dejarlo todo, dejar de vivir, nadie notará mi ausencia, pero soy cobarde y solo podré vivir en mi soledad por siempre.

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    1. Me gustaría decirte que no eres cobarde, eres realmente valiente por seguir aunque no te des cuenta.
      Sé que han sido muchos los años que has tenido que aguantar todo esto, sé que ni siquiera está claro los días que te queden por sufrir... Pero tienes que ser fuerte por ti y por tu familia. Y ten paciencia, porque la paciencia y el tiempo te darán una respuesta. Y créeme que yo he vivido lo mismo y sé que de ahí se sale. Llegará el día en el que encuentres a gente que merezca la pena de verdad y será entonces cuando te des cuenta de que no rendirte fue lo mejor que pudiste hacer.
      Un abrazo, Astronaut.

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  128. Desde pequeña siempre sufrí mucho acoso escolar y nunca tuve amigos en quien confiar plenamente, todos los que se acercaban a mi se adueñaban de mi vida poco a poco, y la gente se aprovechaba de eso para reírse de mi. Hasta que un día decidí separarme del mundo y vivir mi vida sin nadie a mi alrededor. Y de nuevo ocurrió las risas volvieron a aparecer y no solo en e colegio, por las calles de mi pueblo también hasta que un buen día en el instituto encontré a gente maja, agradable pero tampoco eran lo que parecían y volvió a ocurrir me marginaron pero en este caso por que decían que me aprovechaba de los demas para aprobar cuando es mentira. Y a través de eso se empezaron a inventar cosas de mi para que la gente me repudiara, y llegaba todos los días a mi casa llorando deseando suicidarme y mis padres decían que era todo culpa mía. Pero conseguí que me cambiaran de instituto para ver que tal, al principio todo iba bien hasta que un buen día me di cuenta de que toda la gente que parecía buena, agradable etc. no eran mas que falsos animales un día no volví a mi hora a casa y me encontré con una antigua compañera del colegio que había sufrido lo mismo que yo desde pequeñas nos conocíamos pero nunca habíamos tenido mucha relación y ese día hablando y hablando nos hicimos grandes pero en el instituto todo iba igual la gente da de lado a la gente con problemas mas a flor de piel en mi caso por ejemplo tengo tdah, pero a la gente de allí no le interesa lo que tengas si no lo escondes ya eres escoria y te hacen buying.

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  129. Impotencia, es lo que siento en cuanto te veo.
    Me haces sentir cosas que no se lo que significan,que nunca sentí y eso me asusta.
    No me gusta esta sensación, de la que no puedo escapar, esa sensación que me invade cuando pienso en ti... Impotencia es lo que es, porque no puedo hacer nada...
    Me gustaría intentar que te fueras de mi cabeza, pero no puedo. Porque en cuanto lo intento, pienso aun más en ti, y me duele mucho, no me gusta esta sensación para nada. Y la única solución que se me ocurre es dejar de ser amigas, para poder empezar e intentar olvidarte... Pero solo en imaginarme un día sin ti, la tortura que siento... es insoportable, con solo imaginarte lejos de mi... no puedo.
    Y así este círculo sin fin.Yo sufriendo, por ver cada vez esa sonrisa que tanto me gusta y me duele a la vez, por ver esos labios y saber que nunca besaré, que nunca serán míos... Esos ojos con los que siempre soñare... Y tu mientras, inocente de todo, viviendo tu vida sencilla y feliz con tu novio, y yo "feliz" de verte sonreír... Te odio, nadie me había echo sentir esto... Me siento estúpida cada vez que veo un mensaje tuyo diciéndome "Te echo de menos" mi corazón da un mortal, mientras me sale una sonrisa de tonta, me siento estúpida, me haces ser estúpida, te odio.

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    1. Lo mejor sería que dejaras de hablarle por un tiempo, decirla que necesitas pensar y aclarar cosas. Sí, te costara y te dolerá, pero a la larga estarás mejor porque conseguirás olvidarla y que seáis solo amigas.

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  130. Sola, triste, cansada, ya no puedo más... solo quiero desaparecer, como si nunca hubiera existido...

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  131. Lo siento, siento haber sido tan estupido de malgastar un año de mi vida con una persona a la que ame de verdad, pero el no. Empiezo. Hace tres meses corte con mi "novio", pongo novio entre comillas por que el, no queria nada, yo tengo 17 años y a los 16 encontre lo que parecia ser el chico de mi vida, hace tres meses, mi familia y yo fuimos a badajoz a ver la universidad a la que queria ir para estar mas cerca de el, mi sorpresa fue cuando lo vi por la calle con una chica liandose con ella cosa quee no se por que no me puse a llorar, no llore en todo el viaje, pero al llegar a casa rompi a llorar. El no era gay, era un hetero que se queria reir de alguien, y yo fui la victima. Mas o menos por febrero le dije que iba a ir para verle, pero me dijo que no, que sus padres no sabian que era gay y no podria quedar conmigo, cosa que no me molesto, mas bien lo entendi, bueno, respecto al dinero, lo hice.todo por el, rob, pegue, me prostitui con tal de poder verle, fue una decepcion no poder verle, pero sabia que pronto lo veria dado que queria hacer la universidad alli, se que soy un estupido, pero yo sigo amandole, no se por que.
    Si alguien quiere o necesita ayuda, estare encantado de hacerlo, nadie debe de pasar por lo.que pase yo, asi que aqui os dejo mi correo erjoze96@gmail.com

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  132. siempre he sido una persona muy solitaria , acabé de cumplir 18 años y nunca he tenido una pareja por miedo a mis padres, hace 2 años ellos descubrieron que mi hermano mayor y mejor amigo es homosexual , hace 6 meces el se fue de la casa. todo ha sido muy difícil desde entonces, soportar la homofobia de la gente en carne propia como si yo lo fuera... mi "hogar" es muy machista ,soy sobre-protegida,me controlan todo el tiempo(la verdad no sé que esperan encontrar) hace 2 años a mi hermano y a mi nos diagnosticaron depresión, yo nunca he tenido intentos de suicidio "por poco" al igual que el, mis "amigos" nunca me ha visto llorar y creen que mi vida es perfecta,ja juzgan como si lo supieran todo, odio a la sociedad y a los que se esconden tras las drogas y el alcohol, incluso llegué a padecer agorafobia, fumo como ritual de escape, mis padres pretenden que viva la vida que ellos han planeado para mi, y soy la contra-parte de eso, me refugio en largas horas frente al ordenador;cuando decidí que estudiaría artes me tomo 1 año convencerlos para que me apoyaran económicamente , odio el dinero y la presión que ejerce en las personas, creo que mi luz al final del túnel será entrar a la universidad y viajar , ya que económicamente no cuento con los recursos. me gustaría mucho algún dia poder conocerte xuri , saludos desde colombia.

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  133. confieso que desde de hace varios años el pensamiento que mas pasa por mi cabeza es "a que mierda me trajeron al mundo"? soy un adulto enfrascado en un cuerpo de 18, nadie me toma enserio, me ocultan cosas , y dicen "cuando crezcas lo entenderás" odio la homofobia pues la persona mas importante para mi es gay (mi hermano) , no tengo amigos pues siempre me he topado con gente sisañosa, soy bastante atractiva fisicamente, pues eso es lo que me han dicho, quiero tener pareja así sea de rato , experimentar el amor ,y todo lo que lleva consigo pero al ver que no me dejan ni siquiera soñarlo, mis drogas son la lectura y la musica, nosé hasta cuando pueda seguir así, he sido de emo a flogger , ska y rocker pero aun no pertenezco a nada , la verdad es que solo quiero ser yo , estar con migo misma , aprender de mi y ser feliz es mi mayor ambición.

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  134. Hola. Mi nombre es Melissa, soy lesbiana pero ahí no radica el problema, afortunadamente estoy feliz con mi orientación sexual.
    El problema comienza cuando yo tenía 5 años, veía a mis padres discutir todo el tiempo. El golpeándola, insultándola y ella dejándose. Se divorciaron cuando tenía 7 y comenzó la enorme pelea de ver quien de los dos se quedaba conmigo. Me quedé con mi madre. Todo era tan perfecto, las dos juntas. La vida con ella era simplemente perfecta: hornear juntas, ver películas todos los días, salir a parques, escuchar música, hablar de diferentes cosas. Desde los 5 años mi madre notó que mi sexualidad era diferente y lo aceptó así que de vez en cuando hablábamos de que niña me gustaba y demás. De los 7 a 9 años ella buscaba pareja ya que siempre necesitaba de un hombre para sentirse completa, feliz, viva. Eso yo no lo entendía, sigo sin entenderlo ahora.
    Cada vez que jugábamos ella sonreía, reía sin parar más yo recuerdo un enorme vacío en sus ojos. Parecía una muerta en vida. Lloraba por las noches, ese sentimiento era horrible, el de ver a la persona que creías más fuerte llorar por algo.
    Cuando tenía 11 ella conoció al hombre que cambió mi vida por completo, Rolando. Comenzaron a salir. Desde el primer momento en que entró a mi casa supe que había algo malo con el, lo supe desde el primer instante en que lo vi, en que le hablé. Le dije a mi madre que el me daba ''mala espina'' más no me escuchó, dijo que yo era una celosa.
    Con el paso del tiempo ella me forzaba a llamarlo ''papá'', de vez en cuando yo lo hacía para mantenerla feliz, contenta. Un día ella le dio una gran cantidad de dinero para que me comprara ciertas cosas que hacían falta, el lo gastó en cerveza y así fue varias veces, ella seguía confiando en el. La cuarta vez que eso pasó ella lo abofeteó frente a mis ojos, el se levantó del sillón y la golpeó en la mejilla, ella comenzó a patearlo y comenzaron a luchar. Ella corrió hacia la cocina, tomó una piedra y lo golpeó en la cabeza, llenando esta de sangre. Ella me sacó a empujones de la casa, obligándome a ir a la escuela. Ella no dejaba de repetir ''Acabaré con el, acabaré con el'', yo me asusté. Cuando regresé de la escuela entré, estaba el sentado en el sillón, con sangre seca en su camisa, repleta. Ella con lentes de sol, se los quité. Sus ojos estaban morados. Yo le rogué que lo dejara. ¡¿CÓMO UNA NIÑA DE 11 AÑ0S TENÍA MÁS CONCIENCIA QUE UNA MUJER DE 30, CÓMO ERA ESO POSIBLE?!
    Ella obviamente no me hizo caso. Todo parecía normal hasta que ocurrió de nuevo.
    Llegó a golpearla frente a mis ojos entre 10 y 20 veces. Vi a mi madre con la cabeza abierta, chorreando de sangre, siendo pateada hasta perder la conciencia; tuvé que defenderla y cuidarla más de 9 veces. Tuve que limpiar su sangre con lo que estaba a mi alcance. Tuve que ducharla. Tuve que rogarle que lo denunciara. Tuve que amenazarlo a muerte. Tuve que acuchillarlo para defenderme.
    El robaba, era un criminal, es. Gracias a la vida que mi ''madre'' y el me dieron he visto a 2 personas morir ante mis ojos a golpes, he estado a punto de ser violada, he sufrido como muchos ni se imaginan.
    Me admiro mucho, no entiendo como es que a pesar de todo eso sigo bien, viva. Ya no vivo con ninguno de los dos, escapé de ''casa'' que más bien era un infierno, estoy con mis tíos. Los amo.
    No sé nada de mi madre, no sé si mientras yo me estoy duchando a ella la estén matando a golpes, no sé que vida tenga pero no me culpo.
    Nadie, absolutamente nadie, quisiera ver todo, todo, lo que yo he visto.
    Mi pasado me ha quitado la sensibilidad. No confío en nadie, absolutamente nadie. Soy muy fría.
    Aprendí a sobrevivir entre la gente.

    Esa parte de mi historia no es ni el 20%, me ha pasado de todo pero aún así sigo viva, realmente viva.
    Pero aún así, mi pasado me deja cicatrices. Heridas que ya cerraron, pero las cicatrices siempre, siempre estarán ahí.

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    1. Hola. La verdad, mi vida no es perfecta, así que no tengo derecho a juzgar la de los demás. Ya sé que llega un poco tarde, que es posible que ya no tengas ningún problema y que te sientas bien contigo misma, pero, si hay una posibilidad, por mínima que sea, de ayudarte, lo haré. No puedo ofrecerte ayuda psicológica, por que no he estudiado para ello. No puedo tampoco una vida mejor llena de riquezas, porque no las tengo. Sólo puedo ofrecerte apoyo. No es mucho, lo sé, pero es todo lo que tengo. Y te lo ofrezco a ti, un apoyo incondicional que no flaqueará. Para ayudarte con lo que esté en mi mano. Me gustaría hablar contigo, te dejo mi correo: adriynuria@gmail.com

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  135. No quiero que mi abuela le pase algo malo, esta enferma, tiene meses enferma, esa es la persona que me cuidaba de pequeña y me encantaría hacer algo por ella. El problema es que aún no se sabe que es lo que le esta afectando, se ve diferente, ella reconoce que no está bien pero se hace fuerte delante de nosotros.

    Yo también finjo creer que todo va a mejorar, pero estando al frente de ella se me imposible quedarme viéndola así, los días que voy con ella quiero salir corriendo y no llevarme ese recuerdo sino un recuerdo en donde se vea saludable y feliz, me odio por haber llorado en frente de ella a mares porque no quiero que ademas de preocuparse por su bienestar se preocupe por mi.

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  136. Hace 6 meses que mi novia se fue a vivir a Estados Unidos con sus padres. Ayer ella me llamo por Skype y decidio cortar conmigo sin dar ninguna explicacion. Hoy sus padres me llamaron diciendo que mi novia se suicido dejando una nota diciendo de que muchas cosas le faltan en ese pais. Me siento culpable y los padres de ella piensan lo mismo

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  137. La verdad es que ahora mismo no me puedo quejar de como me van las cosas, años atrás es otra cosa. Sí, ahora no tengo una vida perfecta, pero me gustaría poder ayudar a la gente que lo pasa mal, soy de esas personas que sabe solucionar la vida de cualquiera.

    Si queréis consejo hablarme:)

    anbemaur@hotmail.com

    P.D.: Poner de asunto "blog xuri" que sino no sabre a que viene :3

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  138. Me doy asco,porque ? porque se que soy lesbiana y me doy asco, y me da igual lo que haga la otra gente, pero me gustaria no serlo, hay dias que preferiria estar sola que con otra chica, y despues me doy cuenta que no, que muero por tener alguien especial, pero es que a parte de ser una puta hipocrita y engañarme a mi misma, no se nunca, que siento, porque no siento nada, soy como una piedra, solo siento rabia y cansancio, y es agotador, no puedo mas...

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    1. Hola. La verdad, mi vida no es perfecta, así que no tengo derecho a juzgar la de los demás. Ya sé que llega un poco tarde, que es posible que ya no tengas ningún problema y que te sientas bien contigo misma, pero, si hay una posibilidad, por mínima que sea, de ayudarte, lo haré. No puedo ofrecerte ayuda psicológica, por que no he estudiado para ello. No puedo tampoco una vida mejor llena de riquezas, porque no las tengo. Sólo puedo ofrecerte apoyo. No es mucho, lo sé, pero es todo lo que tengo. Y te lo ofrezco a ti, un apoyo incondicional que no flaqueará. Para ayudarte con lo que esté en mi mano. Me gustaría hablar contigo, te dejo mi correo: adriynuria@gmail.com

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  139. Confieso que mas que situación familiar , la de mi pais me preocupa demasiado , para los que no saben , vivo en colombia y se está llevando a cabo "el paro agrario", estamos al borde de una guerra interna, el aire es muy espeso. Los vándalos están aprovechando para dañar , robar y golpear. De verdad; de verdad, es muy difícil esta situación, gente sin piernas , manos entre otros. ¿A qué hemos llegado? ya sé que esto no resuelve nada , pero me ayuda a desahogar ¡¡¡

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  140. Confieso que este año eché a perder una amistad. Yo estaba enamorada desde hacia dos años de un chico que conocí por internet. Él salió con dos amigas que conocimos por internet los dos, y aunque salieran por internet y todo eso, yo lo pasaba mal porque yo era su mejor amiga y era la que tenía de escucharle cuando se enfadaba con su novia y cosas así. Pero bueno, yo por eso sufrí mucho y una de esas dos chicas y yo eramos super amigas, en tan solo 2 años nos hicimos inseparables. Ella vive en Toledo y yo en Barcelona, y todos los días soñábamos en vernos algún día en persona y ser amigas siempre. Pero ella también estaba enamorada del chico que yo estaba enamorada y yo le dije que no lo estaba para que saliera con él y no se sintiera culpable. Y el día que él le pidió salir, el día 2 de enero del 2012 lo pasé fatal, fue como una pesadilla, me pasé todo el día llorando. No le podía decir a nadie lo que sentía ya que yo no quería aceptar que estaba enamorada de él. Los dos solo estuvieron juntos una semana y poco más, porque ella dejó al chico por la distancia, siendo ella de Toledo y él de Tarragona. Él se puso muy triste pero en poco tiempo lo superó, aunque la relación con su ex pareja era rara y distante, me imagino que eso era lo inevitable. Entonces el 7 de mayo del 2012 ese chico me dijo que yo le gustaba desde hacia años y que había salido con otras chicas solo para olvidarme, y bueno el 13 de mayo de ese año empezamos a salir, y hasta aquí todo bien, por lo menos por mi parte. Cuando le dije a mi amiga que estaba saliendo con el chico le pregunté si le importaba y ella me dijo que no, que ya había pasado página, pero ella dejó de hablar conmigo y empezó a hablar más con el chico, diciéndole que le quería y todo eso. Eso me sentó muy mal, y yo me comporté como una loca. No me podía creer lo que me decía mi novio. Nuestra amistad se fue a la mierda por un chico... Actualmente sigo saliendo con ese chico y ni él ni yo hablamos con esa chica, ya que ella no se había comportado como debía, pero es que yo me ponía celosa porque veía como ella le hablaba super bien y a mi me trataba como una mierda, como si yo fuera una simple desconocida. Y sí, me arrepiento de haber tenido celos, y aun me odio a mi misma por intentar separar a mi novio de esa chica, porque él también lo pasó mal por culpa de las paranoias que me hacía. Y el hecho de herir a la persona que más quiero en este mundo me mata cada día. Hace que sienta que no soy buena persona, cuando me ponía celosa por ese tema no me reconocía a mi misma, y ahora me arrepiento de no haber sido capaz de esconder mis celos por él. La verdad es que ultimamente he soñado con esa chica y en el sueño ella me decía que todo era culpa mía, que era una mala persona y a mi me sigue doliendo que esa amistad se haya roto por un chico. Sé que diciendo todo eso no arreglo nada, y tampoco llego a ninguna conclusión, sigo igual de perdida y confusa, pero me ayuda a confesarme, ya que no puedo hablar de eso con él, ya que siempre que saco el tema nos enfadamos y discutimos, y no sé, sufro mucho si me lo callo para mi sola. Gracias por leerlo :)

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  141. Confieso que me doy asco, que siento que no valgo nada. ¿el porque?, mi hermano mayor es el "perfecto", me llevan comparando con el toda mi vida, que si yo era mucho peor, o "mira que bien lo hace tu hermano", "tienes que ser como tu hermano". Siempre aprecian lo que hace el, a el se le dan bien los idiomas, esta estudiando ingeniería, sacaba todo sobresalientes y se le daban bien los deportes. A mi no se me dan muy bien los idiomas, apruebo, pero no sobresalientes...los deportes tampoco se me dan muy bien pero yo también tengo cosas buenas cosas que ellos no ven, que a ellos no les importan. Mi hermano es algo racista y homofobo, cosa que yo soy todo lo contrario. No entienden que me hunden, no puedo que me comparen más con el, me hacen sentir que yo no se hacer nada, que no valgo nada, en serio no puedo más conmigo y que me sigan comparando TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA, TODOS. No puedo.

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    1. Paula. la verdad es que no se si leerás esto, pero no lo puedo evitar, he leído tu historia y desde la primera linea me he acordado de mi hace unos años. En mi caso es mi hermana, en la familia ella era la perfecta, la que todos los profesores me decían, toma ejemplo de tu hermana... etc. Con los estudios me paso lo mismo ella sacaba siempre sobresalientes y yo, pues iba haciendo.
      Lo que hice y lo que aconsejo, es que seas tu misma, no te dejes influenciar por lo de tu hermano (ya se que es dificil), coge lo bueno y aplicalo en ti, no se cuantos años tienes, pero busca lo que realmente quieres hacer, lo que te gusta y centrate en eso y en ti; soy de las que piensa que en el mundo siempre habra alguien que ara eso mejor que tu, todas las comparaciones son malas; pero se debe poner todas las ganas y empeño, para llegar lo mas lejos que puedas en lo que tu realmente te guste y lo mas importante con la cara bien alta

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  142. Confieso que me siento realmente engañada por mi misma. El problema esta cuando estoy saliendo con un chico tres años mayor que yo y pienso que este realmente no me quiere, ahora se mudara para continuar sus estudios y realmente siento muchisimo miedo y desconfianza ya que han pasado cosas que por mucho que me digan que realmente no paso nada una noche de fiesta yo creo que si. Tambien esta el problema de que yo estaba tan segura de que no era celosa que ahora me he dado cuenta todo lo celosa que soy, esto es algo que no puedo controlar, cada vez que abraza a su mejor amiga me siento mal. Ahora mismo estoy por dejarlo todo pero hay algo que me lo impide, todos los días dejo de estar realmente feliz para sentirme asquerosa y supongo que tampoco me ayuda lo poco que me quiero.Ah, para colmo mi grupo de amigas se ha separado y no sé que voy a hacer cuando no estén aquí estos amigos.

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  143. Hola Xuri, hoy quiero confesar contigo todo lo que me guardo para mi misma.
    He leido muchas de las confesiones que te envían día a día...quizás lo que yo tengo que confesar no es tan duro, no deja tantas secuelas pero es algo que siempre me guardo para mi misma y creo que por una vez estaría bien desahogarme sin que nadie me juzgue y sin que nadie opine sobre lo que siento.
    Tengo 17 años, nacía en extremadura pero llevo mis 17 años viviendo en canarias.
    Sé que de pequeñas ibamos a ver a la familia, pero según crecimos esas visitan se hicieron menos frecuentes y aquellos que nos decían eran nuestra familia resultaban auténticos extraños para nosotras...todos menos uno en particular, mi abuelo. El padre de mi madre. Es gracioso como una sola persona puede marcar la diferencia. Mi abuelo, era una persona bondadosa, querida y respetada. Era un deportista. Lo daba todo por los que quería. Y a mi hermana y a mí nos tenía un amor especial, mágico y es algo que nunca olvidaré...como cuando nos veía aparecer sus problemas se esfumaban de su cara y nos dedicaba una de sus mejores sonrisas, se dedicaba a nosotras en cuerpo y alma,nos hacía reír con sus boberias, jugaba con nosotras y cantaba con nostras...mi abuelo cantaba muy bien y era algo que le encantaba. Pero cayó enfermo de un cancer de huesos, mi madre nos lo ocultó durante dos años...dos largos años en los que no lograron curarle. Estas mismas navidades parecía estar bien, hasta que un supuesto trombo le afectó a una pierna...no era un trombo era el cancer que estaba acabando con él...un día, tras navidades, llamaron diciendo que estaba mal, que estaba ingresado. Era gracioso pensar como semanas atrás había estado de fiestas y cantando y bailando y como ahora estaba tan mal...los días pasaban y no mejoraba...el día de mi cumpleaños, el ocho de enero de este mismo año, llamaron mis tios diciendo que ya no podía hacer nada más por él...que las enfermeras ya ni siquiera entraban a hacerle más pruebas, ni si quiera me felicitaron. Recuerdo haber hablado con él ese día...ese día le oí a traves del telefono por última vez...me cantó, me dijo que me quería mucho...todo esto entre lágrimas. Yo me contuve porque sabía que no le gustaba que estuviesemos tristes, el sabía que se moría y aún así hasta el último de sus días no dejó de bromear...ligaba con las enfermeras jajaja era una persona muy especial, una de estas que son imposibles de olvidar. El doce de enero, yo celebraba mi cumpleños, esa misma mañana mi madre nos despertó y nos dijo que mi abuelo había muerto...no fui capáz de llorar...no pude, no pude aceptar que ya se había ido y yo no había podido si quiera despedirme de él, no había podido darle un último abrazo...hacía dos años que no le veíamos, no nos podíamos permitir el lujo de ir...no teníamos dinero. Pero ese día la fiesta no se anuló, el siempre decía que el día que se muriese no quería un funeral sino una fiesta y eso tuvo.
    No pude llorar hasta semanas más tarde, que llamó mi abuela...la madre de mi madre y hablamos con ella...en ese momento me rompí y no pude dejar de llorar...habíamos aguantado tanto en tan poco tiempo...
    Sin embargo mi madre lo pasó muy mal con mis tios porque le echaron en cara que no hubiese ido al funeral ni que hubiese pagado nada...pero no habríamos podido de haber querido...mi padre tenía una grave depresión a causa del trabajo y lo había tenido que dejar y el dinero a penas nos estaba dando para comer...

    No me veo capáz de escribir nada más ahora, quizás más adelante termine con esto. Gracias Xuri, un beso.

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  144. Hola xuri, ya se que mis problemas, o lo que yo pienso que son problemas, no seran tan malos o preocupantes como los de muchos otros anonimos, pero no se a quien contarselos, ya que no tengo suficiente confianza en nadie como para hacerlo.
    Tengo sobrepeso y sufro de acne, y me siento muy obserbada por ello. Cada vez que voy por la calle o en el instituto siento que se rie todo el mundo de mi. No soy capaz de estar sola, aunque siento que a ninguno de mis amigos le importo de verdad. Tengo una gran envidia a mi hermana ya que ella es muy guapa y popular. La gente que me conoce me conoce como "la hernama de" y no me gusta la verdad. Me cuesta mucho hacer amigos, me siento antisocial. Si tengo que conocer a alguien es por obligacion no por gusto propio. Cada vez que me miro al espejo me siento una mierda asquerosa y tengo que apartar pronto la mirada. Pienso: "porque ella es asi y yo no" y me doy gran asco por eso. Siento que nadie me quiere y que nadie me conoce como realmente soy. Todo el mundo que soy super feliz, una borde que le da igual lo que piensen los demas, pero en realidad soy una chica insegura de si misma que no hace mas que pensar el lo que digan los demas.
    Otra cosa que me preocupa es la situación economica de mis padres. Se que la cosa no va muy bien y que en cualquier momento puedes estar los dos en el paro sin poder afrontar los gastos y me siento muy agobiada sabiendo que no puedo hacer nada al respecto.
    Muchas veces me veo llorando como un bebe intentando averiguar por que es asi esta vida, por que hay gente que puede ser feliz facilmente y yo y mucha otra gente no.

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  145. Hola a quien quiera que lea esto, hoy vengo aqui a buscar aunque sea un poco de compañía, tal vez pienses "valla manera de caer tan bajo, buscando gente por internet" pero bueno, mi vida no ha ido tan bien ultimamente y no tengo con quien desahogar mis problemas. Seguramente hay varias persona que tambien necesitan ser escuchados como yo, y yo con mucho gusto les dejo aqui mi correo para asi desahogarnos entre todos vale?
    Pues bueno, aqui mi correo: tingui.alondra@hotmail.com
    Un abrazo, estaré esperando sus mensajes, de verdad me gustaria salir aunque sea por un rato de esta soledad. Chao

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  146. Hola Xuri, hoy confieso que le temo al futuro. Dos de mis abuelos tuvieron alzheimer, entonces he vivido la situación des de muy pequeño en casa. He visto como mis padres renunciaban a su vida por ellos, he visto como ninguno de sus hermanos ayudaba, como su familia le ha dado la espalda cuando más lo necesitaban. Yo siempre he sido el pequeño y nunca me han contado nada por eso, supongo que no quieren que me preocupe o quieren protegerme. Pero ya tengo 20 años y realmente me he dado cuenta de todo. Ahora veo como mi abuela envejece delante de mi, empieza a no reconocer situaciones o personas, todo son cambios y la entiendo, porqué últimamente han pasado muchas cosas. Pero no quiero ver a mis padres otra vez atados, cuando por fin empezaban a ser libres, sin hijos a los que llevar de aquí para allá, ya que vivo en otra ciudad por estudios. Ni responsabilidades de las que estar pendientes 24/7. Pero veo que el cuento se repite, siendo yo más consciente y ellos igual de protectores. Y me aterra que algún día, mis hijos tengan que pasar por algo así. Porqué yo sé que es la familia y yo cuidaré a mis padres encantado, si es necesario. Pero no quiero que nadie se tenga que ocupar de mi, ni dejar de vivir por mi.
    No sé, supongo que quería desahogarme un poco, y como tu dices "siempre viene bien que alguien te escuche".
    Mi historia no es tan fuerte como muchas de las de aquí, por eso mismo, a todos aquellos que acuden aquí a descansar un poco la cabeza les digo: ánimos, porqué somos fuertes. Y que nadie diga lo contrario.
    Un besazo Xuri.

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  147. Yo confieso que estoy enamorada de un chico con el que no me hablo me mira y no se que hacer, nunca estare con el ,hay demasiadas chicas guapas en mi clase y siempre estare enamorada en la sombra haciendome la fuerte y llendo con personas mas pequeñas y mayores y odiandome por no decirle nada,teme que si le hablo me rechazara .Siempre intento llamar menos la atencion y lo consegui nadie se fija en mi.

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  148. Solo quiero desahogarme.
    En ese entonces yo tenía 11 años y él tambien. Fue mi primer amor. Ibamos los dos a la misma clase y tonteabamos mucho,yo era muy timida y no queria que el supiera nada pero un amigo que teniamos en común se lo contó. Y una cosa llevó a la otra hasta que al final empezamos a salir. Todo era muy bonito,era amable cariñoso y me hacía sentir especial pero con el tiempo se empezó a llevar con personas que no le convenian y empezó a cambiar. Dia tras dia me mentia,me decia que me queria y que era la unica y asi durante mucho tiempo. Jorge se llamaba... Él empezó a meterse en las drogas cuando a las 13,14 años y empezó a cambiar conmigo. Ya no era el de antes. Llevabamos saliendo 2 años y de un dia para otro parecia que no me conocía. Me mintió. Empezó a salir con una chica y conmigo a la vez y lo dejamos pero yo,la muy tonta le perdone. El me la jugó muchas veces...me hacia putada tras putada llegó hasta a agredirme y yo le perdonaba. Recuerdo como por las noches despues de haberme dicho cosas horribles me pedia perdon llorando diciendome que nonqueria perderme y asi durante 3 años...aguantandole a el a sus mentiras y a sus palabras que se clavaban en mi. Despues de un tiempo lo dejamos y no nos hablabamos casi,pues yo no queria saber nada de el. Despues de estar un año entero sin hablar con el un dia me habló. Empazamos a hablar y vi que habia cambiado. Si,seguia con las drogas pero ya no era como antes. Empezamos a ser amigos,nada mas y yo cada dia que pasaba me daba cuenta de que le queria,que le seguia queriendo pero no iba a intentarlo con el otra vez. El,me jodio la infancia. Lo pase muy mal y nadie lo sabia. Ahora,yo con 15 años y con un novio que me trata como una reina,me doy cuenta de que el es mi primer amor,es el primero que he amado,y amaré siempre.

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  149. Yo comfieso que no soy como debería de ser con mi novio. Él me trata como una reina,me respeta me valora y me hace sentir especial...yo encambio le hablo borde a veces y me enfado con el por cualquier tonteria. Siempre que nos enfademos aunque el tenga la culpa me pide perdon y hace lo posible para estar bien conmigo. Y no es que no le quiera,le quiero de veras,pero me han echo mucho daño y me da miedo a que me lo hagan otra vez,soy desconfiada y timida y a veces me siento mal,me siento mal por ser asi con él por que siento que él no se merece que le hagan esto y me dan ganas de dejar la relación solo para que busque a otra que sepa como hacerle feliz porque él ami me hace sonreir cada dia y me hace olvidarme de todo lo malo que me rodea hace que me sienta como nunca antes me habia sentido,me hace sentirme feliz.

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  150. hola Xuri.
    cuando yo tenia 7 años mis padres se divorciaron y todo iba muy bien, hasta que mi madre empezó a salir con otro hombre. Mi padre se enteró y se volvió loco, me amenazaba para que le contara todo lo que sabía y aunque no le contaba nada no me pegaba pero aun así vivía con miedo. Mi padre empezó a amenazar a mi madre, a destrozarle su restaurante, a denunciar sin motivos, y a maltratarnos sicológicamente a mi y a mi hermano, empecé a ir a un psicólogo por mis crisis de ansiedad y nada funcionaba, yo seguía con miedo.
    Al principio solo era maltrato psicológico pero al final empezó a pegarnos. En realidad cuando yo tenía 5 años ya me pegó alguna vez, pero nunca dije nada a mi madre por no preocuparla.
    Mi padre me castigaba sin comer y con amenazas, una vez, en vacaciones del año pasado, se podría decir que me secuestro a mi y a mi hermano, nos metió en un coche sin decirnos a donde íbamos y nadie sabía donde estábamos. aunque gracias al "enviar ubicación" del WhatsApp pude decirle a mi madre donde estábamos Yo intentaba refugiarme de este mundo con mi música o viendo videos por internet de youtubers, así que se puede decir que tu me has ayudado un poco.
    Empezamos a quedarnos sin dinero, no podíamos pagar la escuela, ni la comida, ni la hipoteca, pero con ayuda de mi familia (por parte de madre) conseguimos salir bastante de ese bache. A día de hoy el tiene una orden de alejamiento hacía mi madre, él ha estado en la cárcel, y sigo con miedo a pesar de que el se ha ido del país y de que por fin me dieron el alta del psicólogo.
    Ahora ya estamos mucho mejor de dinero y creo que podre retomar mi vida desde donde empezó a caer, mucho mas grande claro ya han pasado 5 años, pero no pienso perderme un minuto más.
    gracias por escucharme, y escuchar mi historia

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  151. Hola. Tengo 16 años. Y confieso haberme hecho mucho daño a mi mismo. No fisicamente,pero psicológicamente estoy destrozado. Para empezar, sufrí bullying en el colegio, y en los primeros años de instituto. Avisé a mi madre, pero no,me hacía caso. Crecí entre eso y tener que ver a mi padre cada año. Le tenía en un pedestal. Pero se cayó en cuanto le dije que era gay. Ahí me di cuenta de que una frase te puede marcar la vida. "Me das asco" me dijo. De eso hace dos años. Pero, aún sigo atormentado por aquella frase. Me dí cuenta que no debia estar allí y me vine a Ibiza con mi madre. Ella me ha apoyado con todo esto,pero últimamente me doy cuenta que me oculta muchas cosas. Y me duele que lo haga. Habló con profesores, a los cuales recuerdo mucho hoy, para que me tuvieran vigilado. Les contó todo el follon, y queria que hablaran conmigo para sacarme cosas, para inculpar a mi padre de que estaba maltratado psicológicamente. Un dia dejé de ir a clases. Buscaba excusas "me encuentro mal" , " me dormí" etc . Por que no queria decir que me pasaba todas las noches llorando. Me iba de madrugada a una calita cerca de mi casa , y alli me desahogaba como podía. He hecho muchas tonterías.Confieso haber buscado compañia de hombres mayores en una famosa pagina de contactos. Solo por sentirme querido. Ya siento que ni mi familia me quiere. Tengo pocos amigos,pero confio en ellos. Pero no és el tipo de "cariño " que busco. Busco el calor de un abrazo, que te recorre todo el cuerpo, y te embriaga. Almenos eo sentirme querido por alguien.

    La ultima persona con la que estuve, realmente me enamoré de él. Era,muy dulce conmigo. El decia que yo le gustaba, pero sé que no de la misma manera que yo le quería. El no sabia mi edad verdadera, y cuando se enteró, dejó de hablarme. Le pedí que habláramos en persona y el acepto. Prácticamente me puse a llorar delante suya. Me sentía fatal por mentirle. Pero el dijo que no le importo. Estábamos en su coche, nos abrazamos, y empece a llorar, y el me empezó a acariciar la cabeza ye besó en el cuello. Nos fuimos acercando los labios y nos besamos. El beso fue amargo . Por que se que no volveríamos a vernos. Y así ha sido. Hace 3 meses. Y aun me duele.

    Y cada vez siento que voy a peor.

    Siento haberme alargado Xuri, pero tenia que contarlo. Muchas gracias por crear este espacio. Para hacer del mundo un poco mejor . Es un consuelo que haya gente como tu, que ayuda a gente como la que escribe aquí.

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  152. Vamos alla...pues mi primo murió cuando yo ni siquiera tenia los seis años todavía y lo que recuerdo de el es poquísimo. Mi prima mayor me cuenta historias de el y de las cosas que le hacia para chincharle y lo mucho que me aguantaba y no puedo evitar sonreir .Pero me siento triste porque este año vinieron sus dos hermanas(de 9 y 7 años)a quedarse en mi casa por un puente y no pude parar de pensar en el,porque si hubiese estado alli,hubiese compartido aquel fantastico puente conmigo,yo solo quiero a mi primo.No me gusta llorar por el delante de la gente,porque me parece de hipocrita,no quiero que me digan que el esta aqui porque no es cierto,de verdad que quiero que este aqui con su familia y amigos,para que pueda ver lo preciosas que estan sus hermanas y lo mucho que ha cambiado su prima pequeña.Te quiero primo,mucho.

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  153. Es la primera vez que me confieso a alguien, asique ahí va:
    Nunca e sido capaz de ser yo misma, siento que si me muestro como soy , nadie me aceptará pero así nadie me quiere realmente a mí, solo a la persona que muestro y que en realidad no soy yo, vivo sin mi padre, con mis abuelos, mi madre y mi hermano, tengo que ver a mi madre llorar porque no puede cuidar de cuatro personas ella sola, y a mi abuelo desgastarse cada vez más por infartos que le dan, nunca se lo he contado a nadie, tengo que llorar en silencio, encerrarme para hacerlo porque si mi madre me viera, no podria dejar que ella tubiera aún un problema más. Por eso mi hermano ha tenido que madurar antes de tiempo y ayudarnos a todos, no tenemos dinero casi ni para pagar el instituto, tenemos que vivir de el dinero de la jubilación de mi abuelo, no podemos comprar caprichos y en navidad solo tenemos un `pequeño regalo por persona. Envidio a las personas que pueden vivir a gusto, sabiendo que tienen el dinero suficiente como para vivir a gusto al menos una semana. Y aún asi tengo que aguantar insultos en clase por ser diferente, por tener distintos gustos de música distintos, por vestir diferente, y por más cosas. No me he sentido capaz nunca de contarle esto a nadie, porque no he tenido fuerzas para ello.

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  154. Me tengo miedo...
    Tengo miedo de hacer con la gente a la que quiero lo que hicieron otros conmigo, empezar a convertirme en alguien que prometí que nunca me convertiría para no hacer daño a los demás. En empezar a usar a la gente cómo pañuelos. A hacer que alguien me mire con ojos de temor... Pero no puedo evitarlo. Soy así. Mas bien ME HAN HECHO SER ASÍ.
    Todo esto se debe a cuando era pequeña, y hasta hace un año. La gente que creía que me quería simplemente fingía para poder desahogarse conmigo... Y no me refiero a desahogarse ''llorar en un hombro'' si no a hacerme daño cada vez que se enfadaban, y fuera por una cosa o por otra. Daño tanto física cómo moralmente. A dejarme tirada en el suelo recogiendo los pedacitos de autoestima que me quedaban, sin hacer anda para evitarlo, yo era su pañuelo, la pared a la que arrojar platos cuando estabas furioso. Yo tenía ganas de gritarles cuando lo hacían, de pegarles, porque me estaban haciendo demasiado daño. Pero me contenía.
    Ahora que todo está normal, esa furia contenida, todos los problemas que me he guardado par mí, el no poder ni siquiera llorar en público, ni en privado, en no contar ni tener confianza por nadie... Están saliendo. Me estoy volviendo neurótica, hago daño verbalmente a la gente. Grito, si me pican lo más mínimo, me despreocupo de todo y de todos, no llego a pegar, ni quiero llegar a hacerlo... La gente me mira con miedo a veces. Soy capaz de destrozar a alguien muy fuerte solo con la palabra y verdades... Una vez hice llorar a alguien muy importante para mí, necesito ayuda. A alguien que me haga volver a ver la luz, que me ayude a crear otra alma, antes que los pequeños trozos de bondad que me quedan desaparezcan por completo...

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  156. Soy hijo de un padre ausente y de una madre joven y leonera, no tuve ni pedí muco en mi vida, solo nací con una estrella: soy listo, no un genio, pero si muy inteligente. Adoro a los ninnos pequennos, cuidares y jugar con ellos. Siempre supe mi suenno, ser el mejor papá que pudiera, estudiar una carrera para mantener mi familia, devolver todo lo que me dieron, amar a mi pareja idónea y ser feliz. Soy un artista polivalente, tengo conocimiento general de todas las áreas y todo esto con la motivación de que cuando mi hijo quiera aprender algo, yo podría ensennarle. Si estudio para entrar a ingienieria es porque, dentro de lo que me gusta, es lo que mas facilidades me dará en el futuro. Mi mas grande alegría era imaginar un ninno o una ninna pequenna acercandoce y diciendo que me quería mucho... hace un tiempo a mis doce, me operaron de mis testículos, curioso indague sobre lo que tenia, hay un 40% de probabilidad de que sea estéril, enterarme fue para mi que se derrumbara la base de mi vida... no se lo conté a nadie, pero me asusta, tanto que no quiero enterarme, no tengo sexo, alguna novia me ha terminado dejando por ello, algún otra pudo aceptarme sin conocer el motivo, es que no me da miedo que se embarazase antes de tiempo (se por mi madre que los 18 no es buena edad), me da miedo que eso no ocurra, un 40% es demasiado... Hoy no se que hago con mi vida, hasta mis hobbys se justificaban con ese suenno, y si soy incapaz de concertarlo, mi vida estará muy vacía... He pensado en abandonar ese suenno por miedo, pero no hay nada que quiera, si no, no sera vida y yo habré muerto esa tarde en que la inocente curiosidad me llevo a preguntarme que tan importante era tener unos cuantos vasos sanguíneos de mas.

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  157. He sufrido mucho en mi vida, puede que no tanto como otros, pero ¿quien puede juzgar a quien? He sufrido acoso escolar, me esperaban en la salida 4 o 5 chicos y me tiraban cosas, mientras yo intentaba volver a casa, a veces corría lo más que podía pero siempre me acababan acorralando. Las burlas, esas risas incesantes, aprendí a callar, a no decirle nada a nadie. Al volver cada día a casa, mis padres me preguntaban como me había ido, cuando era muy pequeña se lo contaba, pero siempre tenían las mismas frases preparadas: "es que les haces caso","seguro que no era nada", "eso son cosas de críos" y de esa manera me echaban la culpa, aun a día de hoy creo que no entendía que yo era una cría, pero dejé de decirles nada.

    Jamás tuve amigos, era feliz conmigo misma, pero conocí a gente que hubiese preferido no conocer, que fingieron ser mis amigos. Jamás me llevé bien con mi familia, estar con ellos era una discusión continua, llegaba a casa y se escuchaban los gritos desde el portal, casi siempre me quedaba en la puerta como esperando que pasase algo que hiciese que no tuviese que abrirla, para mi era la puerta de mi condena.

    Cuando tenía unos 11 o 12 años intenté suicidarme, el peso que llevaba, mi familia, la soledad, la oscuridad que me envolvía hicieron que no pudiese con mas, cada día me levantaba y quería llorar, intentaba buscar escusas para no llegar a casa, odiaba estar en mi cuarto y en mi casa, pero no apreté el cuchillo lo suficiente, algo en mí no podía hacerlo y así continué.

    Me enamoré de una chica, pero otra amiga, también lo estaba; por simple, como decirlo, ¿honradez? no dije nada, me calle y perdí esa oportunidad. Conocí a otras chicas, que acabaron abandonándome y encima alegando que fue mi culpa, pero eso hizo que me hiciese muy buena amiga de un chaval con el que todavía me junto y es sin duda lo mejor que me ha pasado.

    Hace como un par de meses mi tía murió por una ulcera en el estomago y me siento la peor persona del mundo porque no le hacía mucho caso, fuí cada día a verla al hospital, incluso cuando mis hermanos no iban por simple perrería, y siempre la veía sonreír. A mi tío, uno de sus hermanos, le detectaron cáncer de pulmón, y hace unos días nos llamaron diciendo que se tuvo que quedar 3 día en urgencias porque tenía una fiebre muy alta, esta débil y yo asustada.

    También conocí otro grupo, con el que todavía salgo gracias a dios, y de una de ellas me enamoré y sigo enamorada, le pedí salir y durante unos meses fue mi esperanza, lo único que me daba una razón de echarle huevos a la vida, pero hace unas semanas cortó conmigo, diciendo que ya solo me veía como una amiga, me hizo prometer que no cambiarían las cosas y que no me alejaría y así lo hice, pero me siento enferma y sin fuerzas para seguir fingiendo que todo esta bien.

    A parte mi abuela tiene Alzheimer, pero a parte de que no se acuerda de muchas cosas a perdido totalmente el habla, imaginate un vegetal, que solo puede respirar, eso es mi abuela. Pesa unos 180 kg y ahora solo pueden moverla en silla de ruedas, de donde se nos callo una vez y tuvimos que ir a urgencias, esa escena jamas será sacada de mi cabeza, mi abuela lloraba gritando, sangrando muchísimo y mi madre llorando y desesperada y mi abuelo tres cuartas, fue horrible.

    Y ahora tengo 16 años y estoy en un momento horrible de mi vida, creo que maduré demasiado rápido y descubrí el mundo de los adultos muy temprano y esto que te cuento es solo un resumen de en sí mi vida. Vuelvo a levantarme cada día llorando, sigo teniendo que fingir y siento que ya no soy yo, ahora si que estoy segura que no se que hacer y que estoy atascada y creo que por una vez me encantaría que alguien me ayudase, pero eso es algo que no ocurrirá porque se ve que soy una persona horrible y por ello he de pagar. Aun espero que la vida se apiade de mi y me de algo de tregua en esta batalla, porque de verdad duele estar totalmente destrozada y tener que sonreír cada día porque sabes que nadie te va a ayudar.

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  158. Con 14 años perdí a mi abuela, a mi mejor amiga y a mi primer amor, que son tres cosas que nunca se olvidan. Después de eso empecé a desarrollar tendencias suicidas y a auto-lesionarme. En todo este tiempo nunca se lo he dicho a nadie, todos creen que soy super feliz y optimista, que lucho por mis sueños y que afronto la vida con fuerza. Pero ya no puedo más, es agotador vivir día tras día escuchando los problemas de la gente y que solo te busquen para desahogarte, que al cabo de la semana te des cuenta de que solo una persona te ha escrito algun mensaje, que el resto del mundo no se interesa lo más mínimo por ti. Hace un par de semanas le confesé a esa única persona que me hacía daño a mi misma. Ella no lo entendió, pero aun así estuvo apoyándome y yo le prometí que no lo volvería a hacer. Pero volví ha hacerlo y se lo dije. Ahora ella está distante, lo que es normal, porque no puede entender que me siento vacía cuando aparento estar tan bien. No puedo perderla, es la única persona que tengo, es el único motivo por el que cada mañana me levanto. No estaría dispuesta a perder a mas personas, la quiero demasiado. Pero lo entiendo, es normal ¿Quien querría a una chica tan rota?

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  159. Hola xuri.
    Confieso que estoy perdida. Hace menos de un año perdí a la persona mas importante de mi vida por culpa de esta sociedad en la que vivimos. Hubo gente que la hizo daño, la maltrataban y no quiso contarmelo para no hacerme sufrir y llegó un momento en el que ya no pudo más y decidio acabar con su vida. Sin ella ahora me siento perdida. Era mi mejor amiga, sabía todo sobre mi y yo sobre ella.
    No hay día que no la eche de menos y cada noche sus recuerdos me quitan el sueño y me hacen llorar.
    Ahora he encontrado a otros amigos a los que quiero pero por mucho que desee contarles esto se que no podre sin destruir la faceta de chica fuerte que tengo ante ellos cuando en realidad estoy destrozada por dentro.
    Quiero y no quiero olvidarla al mismo tiempo y siento que si este sentimiento de opresión que tengo en el pecho al pensar en ella no desaparece acabare consumiendome por dentro.
    La quiero y a la vez la odio por haberme dejado.
    Vuelve por favor...

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  160. Confieso que odio mi vida, y se que hay personas que la pasan peor que yo, pero por una vez quiero preocuparme por mi y no por los demas. Odio que mis amigas me cuenten los que les pasa, siempre hablan de que extrañan a sus enamorados, por que son muy jovenes para novios, y que por una tarde que no les digan hola se enojen y esten el resto de la semana tristes, lo peor es que cuando yo estoy triste no se den cuenta, se que no es todo culpa de ellas, yo soy muy dificil de decifrar, pero por lo menos deberian decirme algo, darce cuenta, ya que lo unico que necesito es alguien que me entienda, que me entregue cariño y a quien le importe. Tuve un chico que ¨decia que le gustaba, pero nunca me lo demostro, algunas veces me pasaba por un lado y no me dicia ni hola, y me dejo de gustar en poco tiempo, lo peor es que dos de mis amigos, la verdad era una chica y un chico me dician que era un error que le diera otra oportunidad, pero no lo hice, la unica que me acompaño en esto fue mi mejor mejor amiga, es la unica que me sabe tratar mejor...

    Por otra parte estoy pasando por el peor año de todos, mi abuelo esta cada vez peor y cada vez mas senil, cada vez que lo veo me dan ganas de llorar, lo mas triste es que cuando el me habla trato de hacer un escudo para que sus palabras no me afecten tanto y empiece a llorar, ya que quiero que el sepa que trato de ser fuerte por el. Ahora mis padres, algunas veces pienso que mi madre solo quiere dejar de verme y mi padre, mi padre todos los fines de semana vuelve borracho, algunas veces cuando llega mas temprano oigo que pelean, que se insultan, mi madre a dicho que quiere el divorcio, pero en este caso, mi padre no es el que maltrata, si no mi madre, cada vez que esta molesta por cualquier cosa nos grita como si nosotros seamos los responsables.

    Tambien sufri maltrato escolar psicologico, me dician fea, gorda y muchas cosas mas, eso fue lo mejor que pudieron hacer, ahora soy mas fuerte y defiendo a las victimas, pero todavia quedan sicatrices

    Paso por todo esto en mi preadolescencia, y no pienso ni suicidarme, ni quedar triste toda mi vida, no pienso cortarme, ni vomitar despues de comer, solo voy a tratar de sonreir aunque este destrosada, siempre al poco tiempo se me pasa todo... :).

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  161. Confieso que... me siento una mierda. Este mundo se desmorona por momentos y no cambiamos. Podría ser un lugar tan hermoso... pero estamos asesinando a la madre tierra. Los de arriba nos están quitando todo y por mucho que nos manifestemos y luchemos por lo que es nuestro, ellos siguen teniendo el poder. Me siento muy impotente, odio a la especie humana.

    Siempre intento ayudar a quien puedo, pero a mí... parece que en realidad no existo.

    En mi familia soy la oveja negra. Nunca he tenido una buena relación con mi padre, últimamente le dan una especie de ataques, se echa a llorar y empieza a gritar. Me hace estudiar con él determinadas asignaturas y cada vez que fallo me regaña, me dice que no tendré futuro, que no me esfuerzo, que soy un ser ruin, y entonces, claro, me dan ganas de llorar y lo hago. Empieza a decirme que por qué lloro, que no ha hecho nada, que no sé el daño que le hago y le empieza a dar otro ataque. Pero, ¿Cómo no voy a llorar si siento constantemente que defraudo a todos, si me aguanto las ganas de gritarle por miedo a que le de otro jodido ataque? ¿cómo no voy a llorar si soy una mierda? Siento que cada vez que si algún día muere, de un infarto, ataque, lo que sea, siento que todos me culparán por ello. Siento que todos me odian.

    Desde pequeña tengo problemas con la comida. Mi abuela y mi madre siempre me regañan por ello. Pero mi hermano, cuando me dejo algo en el plato comienza a gritarme, a decirme que soy asco, que ojalá viviese debajo de un puente y muriera de hambre. Él siempre ha sido el perfecto. Está en la universidad después de sacar matrícula en segundo de bachillerato, come bien, es deportista, guapo y le cae bien a todos. Yo soy todo lo contrario. Tengo problemas con los estudios, por mucho que estudie cuando llego al examen todo se me olvida. Mis padres creen que lo más importante son las notas y... bueno, me siento un total fracaso.

    Siempre he estado gorda hasta que hace dos años adelgacé 17kg en 2 meses. Siempre me he dado asco, soy muy alta y noto como que la gente me ve más. Odio que me miren, mi cuerpo no es que sea precioso, y tampoco soy guapísima. Me cuesta hacer amigos, me autoseparo de los demás, mientras por dentro me estoy destrozando.

    Tengo problemas de salud, y sé que si sigo como sigo, a los 30 años moriré de un infarto. Tengo muchos miedos. Por la noche tengo que dormir con la luz encendida y un peluche, a pesar de que tengo ya 15 años. Me siento desprotegida ante este mundo y nadie me ayuda en ningún momento. Estoy sola, sólo quiero desaparecer y nunca he tenido el valor de quitarme la vida. Pero eso es lo que más deseo.

    De pequeña todo era tan fácil, mi familia me quería y tenía muchos amigos, claro que no eran de verdad pero, a esa edad eso era lo que menos me importaba. Sólo era una niña ignorante, que poco a poco se fue ensuciando hasta llegar a la mierda que es ahora.

    Y fin.

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  162. Confieso que desde hace un tiempo no soy la misma.
    Había la fiesta del pueblo, y yo iba a ir con mis amigas, pero no me invitaron, antes me eliminaron de un grupo antiguo que teníamos, y ya casi no hablaba con ellas. Me sentía fuera de lugar.
    Por aquel entonces, era una persona callada, que solo hablaba de forma cómoda con algunas personas que me entendían.

    Y ese fin de semana lo entendí, mi mundo se fue a la mierda. Todo en lo que creía se esfumo, me cambié de amigas, y ahora estoy mucho mejor. Pero van a clases diferentes que la mía... Y me siento muy sola, pero tengo la esperanza que algún día todo cambiará.

    Es un problema menor, lo sé, pero pase de estar en el país de las maravillas a la mierda de mundo en el que vivimos ahora. Estos días, me siento sola, me corto para sentirme mejor, pienso más de una vez en suicidarme, que este mundo no es para mi, pero no estoy mejor, y no se si saldré de esta...
    Necesito a alguien que lo entienda, que me calme, pero no hay nadie. Y lo peor de todo es que todos se creen mi risa falsa. Aunque aveces, hasta me lo creo yo, pero al llegar a casa despierto, y todo es un infierno.

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  163. Me gustaria confesar el dolor que siento por lo que podria haber sido y no ha ocurrido. De pequeña mi mis hermanos y yo fuimos a dar un paseo con mi padre, uno de mis hermanos era ciego pero igualmente se quiso venir con nosotros. Mi hermano sano y yo estabamos jugando a saltar una alberca y cuando nos quisimos dar cuenta mi hermanito ciego estaba saltando, se cayo y se ahogo. Ahora me imagino como seria la vida con el, los consejos que le podria haber dado, los buenos momentos que podriamos haber pasado... Pienso en que ahora esta en un mundo feliz y eso me hace llorar...

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  164. no se por donde empezar... creo que primero empezando por agradecer por tus videos que siempre que los veo me suben el animo un muchisimo, no se si es por ti o por el tiempo pero me siento mas aliviado, empezando cuando tenia 12 me diagnosticaron leucemia y eso digamos que no es muy atractivo cuando eres un crio, pero mis verdaderos amigos los encontre en el taller de musica donde aprendi a tocar piano, guitarra y violin,
    despues de luchar por 6 años lo venci comece una vida fuera de hospitales, dolor, con pelo, fuerte, me sentia util y mas importante, incluso me enamore, ella es la mejor, es mi angel,encontre mi pasion por el deporte que es longboard y rugby por fin era libre de hacer todo lo que queria hacer, pero desde febrero de este año todo cambio, claudia venia de compras y un bus le atropello lo cual rompio mi corazon, que duele mas un corazon roto o una herida? y ahora en julio me detectaron un tumor en el cerebro y epilepsia por ello,tengo hasta 8 ataques por dia, pero ahun asi.... me encantaria hablar contigo.

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  165. se me corto, pero aun asi no se que hacer, me siento mas solo que nunca me siento destrozado, pero quiero seguir adelante pero me es muy dificil.

    mi mail es andregathos@gmail.com

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  166. Desde que tengo uso de razón en el colegio siempre se han metido conmigo por ser gordita,podría haberme librado de esos insultos si hubiese sido como las demas chicas pero no lo hice,todos los recreos me sumergía en un mundo que yo creaba,dibujaba superheroes y escribía historias fantasticas con esos personajes.Pero siempre hay que volver al mundo real,y sin saber sefenderme solo escuchaba y callaba,esto ha sido así hasta hace un año,tras adelgazar,cambiar mi imagen a ''mejor''y cambiarme de instituto para que nadie supiera de mi pasado se supone que me debería sentir mejor,pero no es así,no me siento bien conmigo misma no soy yo.

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  167. Xuri simplemente me encantas!, y no me atrevía a hacer una confesión pero puede que quizás me ayude a sentirme mejor asi que ahí va: Hace dos años empecé una relación amorosa, yo me encontraba muy baja de animos y mi novia tenía un carácter muy fuerte y sin darme cuenta poco a poco me fue absorbiendo, hacía casi siempre lo que ella decía para evitar discutir y aunque eran cosas que no me disgustaban del todo ahora me doy cuenta de que cada día perdía un poco más de autonomía... durante la relación fui dejando de lado mis amistades, que aunque no eran muy fuertes pues eran amigos, y cada vez me centraba más en mi novia y al año de salir con ella dejamos la relación, yo me encontré sola sin amigos y sin nadie que me ayudara a superar la ruptura. A día de hoy sigo enamorada de ella, y no tengo a nadie a quien contarle mis problemas, voy a un psicologo y espero algún día superar todo este borron en mi vida.
    Admiro mucho tu fortaleza Xuri y espero superar mis miedos y problemas como haces tu poco a poco, gracias por contarnos tu parte más humana, de verdad que se agradece, una cotilla muuuua!

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  168. En enero de este año (2013) mi abuela falleció. Ella tenía 85 años, recuerdo que una semana antes de cumplir 15, fuí a verla, ella en ese momento estaba extremadamente bien, tenía un poco de alzheimer pero me recordaba perfectamente. Ese día, con mi madre y mi abuelo la fuimos a ver, y, en un momento los 3 estabamos alrededor de su cama, en silencio. Ella sonrió y dijo "Parece como si estuvieran velandome". Los 4 reimos a carcajadas. Pues, luego de esa semana empeoró. Tenía la ilusión de que estuviese en mi fiesta de 15, pero no. El 22 de enero la fuí a ver, estaba realmente mal, en terapia intensiva. Al entrar solo pronunció mi nombre, y cerro sus ojos lentamente. En ese momento, el doctor vino y llamó a mi madre, tenía que hablar con ella. Yo me quedé sola en la habitación con mi abuela. Ella me miro, dijo mi nombre, y me apreto delicadamente mi mano, así, cerrando sus ojos lentamente. Cuando mi madre regresó, estaba llorando desconsoladamente, pues, el doctor le había dicho que mi abuela había llegado al punto limite de su vida, que, mi madre tenía dos opciones para elegir: 1) Que le pusieran mas cables, tubos y esas cosas, asi, causandole dolor a mi abuela. 2) Firmar un puto papel en donde le daba el fin de la vida a mi abuela.
    Ella lo decidió conmigo, y para mi, era mejor ponerle fin a su vida, aunque doliera, no quería que sufriera mas. Quería que se fuera con los angeles, al cielo, en fin.
    El 24 de enero volvimos, ella ya no respondía, solo estaba dormida. Mi madre, fué con el doctor a firmar el papel, y yo otra vez volví a quedarme sola. Toqué su piel, estaba realmente helada. Su pelo no era el mismo, solamente la abracé y comencé a llorar. En ese momento sentí que pronuncio mi nombre, la miré y estaba con los ojos entre-abiertos, pero al segundo los cerro.
    A la 1:30 de la mañana del 25, llamaron del hospital diciendo que mi abuela había fallecido. Mi mundo, una parte de mi mundo, había acabado.

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  169. Estoy harta que piensen que soy la chica perfecta... De aparentar que soy una puta persona segura... Todos suelen decir... Dios ¿Como puedes hacer de todo?... Todo lo que haces es perfecto... ¿Por qué mierda eres tan creativa?... Eres delgada... Eres una persona tan alegre... Pero todo es una puta mentira... Con el tiempo tuve que aprender a hacer muchas cosas porque nunca era lo ´´suficiente´´... Todos se burlaban por ser gordita.... Cambié... Todos se burlaban por no ser bonita... Cambié... No eres lo suficientemente lista... Cambié... Pero me siento tan putamente vacía... Consigo aparentar sonrisas para que nadie llore junto a mi al verme tan rota... Me gustaría que alguna vez alguien me conociera tal cual... Vivo asustada y con el fantasma del fracaso acechándome... A veces no sé ni como levantarme de la cama... porque creo que no hay muchas esperanzas...

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  170. Hola, sólo... deciros que mi correo es marinaechaniz6@gmail.com
    Estoy dispuesta a escuchar, o leer en este caso a cualquiera que lo necesite.
    Sé lo que es pasarlo mal y de verdad, me gustaría ayudar.

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  171. hey a mi también me gustaría también ayudar a alguien y que pueda desahogarse hablando tranquilamente sin ningún prejuicio , http://www.tuenti.com/#m=Profile&func=index&user_id=73572857 os dejo mi tuenti

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  172. Confieso que estoy harta, de ser la que siempre esta dispuesta a escuchar, la que confia y siempre la fallan, de vivir a la sombra de mi mejor amiga que constantemente intenta quedar por encima mio, de que aun sabiendo que estaba enamorada de ese chico ella tonteara con él, yo le dije que siguiera, me hacia la fuerte, creía que no me importaba, pero ahora cada vez que les veo juntos, cuando la sonrie... Siento que no puedo. No puedo decirle nada porque siento que eso seria muy egoísta. Necesito un amgo que también piense en mi. Pero... Quien no necesita un amigo?

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    1. Soy nueva en este blog pero leyendo un poco por aquí y por allí me he topado con tu comentario y te tengo que decir que a mi me pasó algo muy parecido solo que el chico con el que empezó a salir mi mejor amiga no me gustaba y a mi lo que me pasó fue que me sentía sola, sin nadie que me entendiera... Creo que tu amiga debería saber lo que sientes por ese chico al menos para cerciorarte tu de si realmente le importas ya que dejaría de hablar con ese chico o si en realidad no te merece.

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  173. Hola, yo quería ayudar tambien dejando mi e-mail, estoy dispuesta a escuchar y dar consejos ya que muchos lo estais pasando realmente mal ana.mingo@gmail.com

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  174. Que sepais todos los que teneis algún problema que podeis contactar conmigo por mi mail 'arsa1444@outlook.es' estaré encantada de hablar con vosotr@s :3

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  175. Yo confieso que desde pequeña me han echo bullyng en la escuela pero fui fuerte y me costo superarlo cuando iba por 4rto mas o menos, hasta ahí iba bien yo era gordita y tenia complejo y cuando pasé a primero en el instituto, le detectaron cancer a mi padre, fue un palo para mi familia pero yo intenté evitar que lo notaran asi que llorava en soledad, cada vez todo iba a peor yo deje de hacer cosas con mi padre porque el no podia ya caminar y encima tenia diabetes y hace unos meses, en julio ingresó en el hospital y en agosto murió, durante este tiempo he sufrido anorexia, me he cortado lo sigo haciendo y tengo que reconocer que en silencio lloro mas de dos veces por semana y muy a menudo me dan ataques de ansiedad y os juro que no le deseo a nadie en el mundo que pase lo que he pasado yo con 14 años que tengo ahora ni lo que ha pasado mi padre, mucho apoyo a toda la gente que sufre y a seguir adelante!

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  176. Confieso que tengo fuerza de voluntad. Confieso que puedo sonreír en los peores momentos. Confieso que soy el hombro que se moja con todas las lagrimas. Confieso que soy "la consejera" de todo el mundo. Pero.. ¿yo qué? Cada día me despierto pensando en que va a ocurrir ese día, pero siempre son pensamientos tipo: "Hoy te pondrán en evidencia.", "¿Por qué te levantas? No le importas a nadie, así que ni te molestes.", "¿La princesita tiene ganas de llorar? Pobrecita.. ¡No sirves para NADA!". Todo el mundo cree que soy feliz, que la sonrisa que tengo siempre nunca se me va a quitar, que todo para mi es felicidad, pero no. Mi mundo "yupi" no es lo que piensan. Soy insegura, tímida.. y todo para mi es depresión, soledad y tristeza. E intentado pedir ayuda, pero me es imposible. Cuando no hay nadie en casa, me da por llorar, mirarme al espejo y gritarle "¿Por qué no me enseñas lo que quiero ver?" y sentarme en mi cama pensando cual podría ser la salida. No soy una de esas personas que creen que la mejor salida es coger una cuchilla, cortarse y desaparecer. No podría. Sí, como e dicho tengo fuerza de voluntad, pero no.. no podría hacer eso..

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  177. Quiero confesar que ultimamente todos los problemas me vienen de golpe y no se de que manera actuar. Hace varios meses me dejo mi novio con el cual llevaba 5 meses y era a distancia, se enamoro de otra. Despues de esto conoci a una chica, de la que me enamore rapidamente a ella le paso lo mismo y llegamos a liarnos varias veces pero hace dos dias me dijo que se estaba empezando a pillar por otra y yo no se que hacer, me encanta la quiero pero no me contesta nose si luchar por ella o si solamente olvidar...

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  178. Me apunto a lo de dar mi correo por si alguien quiere hablar o simplemente desahogarse, no voy a decir que lo he pasado muy mal tras leer ciertos comentarios, pero si he pasado algún que otro bache. Así que si alguien se anima, mi correo: helilla8@yahoo.es

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  179. Hay comentarios que los lees y puff...no sé, duele ver lo mal que lo pasan muchas personas.
    Por si alguien necesita hablar me uno a dejar mi correo eupelli@gmail.com

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  180. Me he intentado suicidar por quinta vez en tres años. Y como siempre, el cuchillo se me cae de las manos.
    Había encontrado una luz que me había hecho recuperar las esperanzas, me enamoré de una persona que me dio falsas esperanzas y ahora no para de hablarme de lo genial que es su actual pareja. Cuando por fin había logrado alejarme de esa persona, otra persona de mi pasado ha vuelto y me está culpando de sus males.
    No se qué hacer, no quiero recaer en el bucle infinito de vomitar y cortarme...

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  181. Lo mío no es tan fuerte como otras cosas que he leído, pero creo que me vendrá bien contarlo. Mis padres se separaron este año, aunque yo desde que tenía 12 años vi que no estaban a gusto con la convivencia, y tras 5 años, por fin se han separado.. tras varias broncas. Yo me he criado prácticamente con mi madre, y por ello vivo con ella. Mi padre me llama de vez en cuando para quedar a comer o algo, pero yo voy sin ganas, no sé, no tengo relación con él, no sé que contarle, como ser yo.. no sé, ahora en Navidad no le he llamado ni he quedado con él, porque no me sale de dentro. Por otra parte, soy una persona bastante solitaria y mi confianza se basa solo en mi mejor amiga. Conozco mas gente pero no diría que son mis amigos. Así que mi vida se resume a estar en casa y salir con mi amiga. Este año en clase conocí a un chico que me pareció muy majo y sus gustos se parecían a los míos, hace una semana empezó a salir con mi mejor amiga, y no es que me joda mucho en sí, sino que me hace sentirme mucho más sola, como que no vas a encontrar nunca a nadie con quien estar. Además, las pocas veces que he salido este año he acabado mal de tanto alcohol que me he metido, y empiezo a pensar que sin querer lo hago a posta para olvidarme de todo o no sé.. Me hubiera gustado no nacer.

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  182. Pongo mi mail a disposición de quien quiera desahogarse, si algo creo que se me va bien es escuchar y me encantaría ayudar a alguien: bderta@gmail.com

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